Previous Entry Share Next Entry
Немного конкретики
gelena_s
А теперь уже переведем достаточно абстрактное доверие в конкретные поступки.

Например, как бы выражалось проявление доверия к вам со стороны родителей в вашем детстве? что бы тогда родители делали, чего не делали? Не проверяли уроки, разрешали дружить с кем угодно?

Что было бы самым важным аспектом доверия?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Для себя

    И еще один утилитарный вопрос: а сколько стоит уход за собой? Какая для вас нижняя граница расходов? А верхняя? Моя домработница до сих пор на…

  • Надо себя заставлять!

    Есть еще одна важная часть расходов, которую никак избежать нельзя – еда. Я уже как-то упоминала о реальном персонаже, который устраивал…

  • Последний пункт

    Берем сразу по двести на человека, опят же, «грязными». Условия почти те же: вас двое, и уже есть квартира, но ма-а-аленькая.…


  • 1
Верили, когда я говорю правду. Мне кажется, лет до... это не так уж и сложно - у детей на лице все написано.

Позволяли бы гулять без временных рамок. Я бы все равно пришла домой не поздно. Но не чувствовала бы себя козой на поводке, отпущенной попастись.

Почему-то всегда такая ассоциация возникала их отношения ко мне - с домашним животным. Как бы всегда давали понять, что я СОБСТВЕННОСТЬ, что мое мнение "до жопы" (с). И не только мне давали понять. Как-то меня начали чехвостить при друзьях за опоздание на 10 минут (!). Причем не выбирая выражений не только в мой, но и в их адрес.

Тогда так обиделась. Десять минут, бляха. Даже не час...

Меня до сих пор воротит от близких. Домой не езжу, мамину могиду не посещаю. Проще дать денег кладбищенскому сторожу, чтобы убрал эту самую могилу. Хотя инфантильно, конечно, но так почему-то они мне мерзки...


Edited at 2018-03-18 08:40 am (UTC)

Меня из-за этого времени тоже сильно трясло. Вроде такая мелочь, но.. Зато это позволило мне побыстрее отделиться, чтобы всё время было только моё!

Правда, не воротит, просто вспоминаю с грустью, что можно было бы и побольше доверять.

уважать, соблюдать границы.

Я считаю, что мои родители мне доверяли, и я им за это очень благодарна. Они никогда не проверяли уроки, периодически предлагали помочь, но вот тетрадки - не проверяли. Они не орали из окна "Домой!", просто вешали на балкон красное полотенце. Договорились, что, во-первых, я периодически смотрю на наш балкон, во-вторых, увидев полотенце, закругляю игру и топаю домой. Со мной только первый раз съездили на занятия к репетитору - показали дорогу, дальше я ездила сама. И конверт с деньгами репетитору отдавала сама, то есть и деньги мне доверяли. Это только то, что сходу вспомнилось.

"Они не орали из окна "Домой!", просто вешали на балкон красное полотенце."

Слушайте, как здорово! Правда, это дисциплина тоже должна быть у ребёнка на уровне, чтобы он на полотенце реагировал.

Edited at 2018-03-21 02:07 pm (UTC)

Так мне же не хотелось, чтобы орали из окна! Или чтобы приходили, брали за руку и вели домой. Поэтому у меня был стимул соблюдать договор. Не соблюдаешь, не умеешь сама распоряжаться своим временем - будем с тобой обращаться как с малым ребенком. Соблюдаешь - значит, с тобой можно договариваться и о более серьезных вещах.

Проявление доверия в подростковом возрасте однозначно означало бы вход в мою комнату со стуком. Потому что у мамы выработалась привычка внезапно врываться в мою комнату с целью застать меня бездельничающей вместо уроков. Не знаю, как ей это удавалось, но процентов 80 случаев она реально попадала именно на тот момент, когда я, сделав 1-2 урока, делала получасовой перерыв на чтение легкой книжки, мне так удобнее было усваивать информацию. Но мама делала из этого вывод, что я все остальное время тоже читала вместо уроков, и никакие мои объяснения не работали, в том числе и наличие выполненного дз.

Вот еще один, кстати, аспект доверия - выслушать мою точку зрения и довериться мне в плане подготовки уроков, тк к тому возрасту я уже знала, как мне оптимальнее добиться требуемых пятерок. Понятно, что какие-то 5ки я получила, потому что хотелось самой, какие-то для галочки. И вот разрешение мне получать пятерки по некоторым предметам именно для галочки, потому что они мне ни в жизнь не пригодятся - тоже проявление доверия к моему выбору жизненного пути. Это вместо бесконечного впаривания, что ВСЁ в жизни пригодится, и я обязана жить так, чтобы ВСЁ из школьной программы обязательно пригодилось.

И еще доверие - это отсутствие внезапной проверки на прочность моих взглядов на жизнь в стиле "а давай я сделаю вид, что мне дочка с таким мировоззрением больше не нужна, посмотрим, будет ли она придерживаться своей точки зрения или нет. Если будет, значит, это серьезно, и я пойду на некоторые уступки, но пусть только попробует потом сказать, что ошибалась, уж я-то ей напомню, чего я ей говорила". И доверие - это если я говорю, что мне плохо, мне блин верят, что и правда плохо, а не устраивают вынос мозга в стиле "ты выдумываешь", "как тебе может быть плохо?", "ты просто не понимаешь, как тебе хорошо", "ты вообще не представляешь, что такое плохо, а давай я тебе покажу для сравнения", "тебе плохо только из-за тебя, мы тут в тебя вкладываемся" и тп. У меня так мама со своим "ты выдумываешь" однажды чуть не про...ла у меня аппендицит, хорошо, что я в тот раз плевала на вежливость и потребовала вызова врача. В теории, кстати, я была достаточно взрослой, чтобы позвонить в 03 сама, но у нас так жестко сложилось, что все важные решения в семье принимает мама, что по таким вопросам к ней обращался даже папа.

Edited at 2018-03-18 08:56 am (UTC)

Моя уроки никогда не проверяла. Вот это как раз полагалось по-умолчанию. Ребенок пошел в школу, получил пятерку (две, три) - а что, разве каки-то другие отметки бывают? Потом ребенок сделал домашку, сложил портфель, подготовился к слудующему дню. Тут проверять нечего. Вроде.

А вот чтение любых записей, к школе не относящихся - тут уже может быть интересно. Просмотр рисунков - с обязательным последующим допросом, кто изображен. Девочка лет в восемь не может же просто рисовать мушкетеров - раз у Арамиса лицо не Старыгина, значит, это какой-то левый мужик, а то, что девка не признается - значит есть, что скрывать, значит допрос надо вести жёстче. Идея вести дневник у меня возникла - и тут же была благополучно убита маменькой. Любая мысль, ежели таковая у меня возникла, не могла быть зафиксирована на бумаге: найдёт и будет пытать, что я имела в виду.
Несколько лет назад я нашла у нее стопку писем и открыток, адресованных мне. Класса с первого и лет до 25 - я к тому моменту уже четыре года жила в другом городе, но если мне поступала корреспонденция - то ко мне она не попадала. Об этом я, в общем-то догадывалась, потому что время от времени мне умтраивали допрос на ровном месте по поводу того или иного человека, узнать о котором можно было только залезши в переписку.

А уроки - чо их проверять?

Единственное, что могу вспомнить из недоверия - милую манеру мамы лазить по углам, проверяя качество моей уборки (от отвращения к уборке я избавилась уже во взрослом возрасте, в том числе благодаря вашему совету в ЖЖ, Гелена, спасибо).

Собственно, доверие выразилось бы просто - она бы ничего не проверяла.

В остальном проблем с доверием не было. Даже странно, что маму именно на уборке так переклинило.

У меня тоже с уборкой такое было - вылизала трешку, а потом мама шла и выискивала недостатки.

А вы можете подсказать, какой совет вас сподвиг поменять отношение к уборке? Заранее спасибо.

Не уверена, что правильно перескажу, но суть была в том, чтобы воспроизводить в уме мамин голос, отчитывающий меня за косяки в уборке, и перемещать его в разные части тела. Например, представить, что это говорит моя пятка.) И сам голос я тоже меняла, только не помню, это был совет Гелены или уже мое творчество.

Не могу сказать, что меня именно это сподвигло поменять отношение к уборке, но это здорово помогло спокойнее отнестись к ситуации.

Спасибо, звучит интересно, попробую)

Да, можно отправить прычные внутренние голоса в пятку и заставить их говорить мультяшным голосом. Я где то про это писала.

Мне в детстве в основном так и говорили прямым текстом по любому поводу "ты врешь, я тебе не верю". Видимо проявлением доверия было бы так не говорить, а принимать мои слова как правдивые.

Если я сказала "я этого не делала" - значит меня вычеркнули из круга подозреваемых и не додалбываются в стиле "мама этого не делала, папа сказал что не делал, сестра сказала что не делала - значит остаешься только ты и врешь именно ты".

Доверие в том, что я справлюсь и буду себя адекватно вести. Т.е. если я куда-то еду, то не надо рассказывать, что я там буду грязной свиньей, люди на меня посмотрят и будут шарахаться.

Доверие в том, что я знаю себе цену. Т.е. если я пойду в гости к мальчику, то значит мы просто проведем время вместе, а не на 100% ляжем в постель.

Папа читал письма, которые я писала подружкам из лагеря, если я не успевала их отправить и случайно оставляла на столе. Мама тоже читала письма и мой личный дневник. Я до сих пор "шифруюсь", сама себе удивляюсь, когда рву на мелкие части написанное или полученное письмо. Не могу вести дневник, хотя иногда тянет что-то написать.
Недавно у вас прочитала, а что важнее доверие или любовь. Самой себе ответила, что для меня очень важно верить (доверять) человеку. Любовь не главное.


Edited at 2018-03-18 10:26 am (UTC)

Не задумывалась, что, когда не проверяют уроки, это доверие. Само собой так в школе сложилось, хотя круглой отличницей не была.

ключ от квартиры.Папе в детстве приходилось гулять,пока из родителей кто-нибудь не вернется.Ну,это бабкины заморочки были,она всегда дома ночевала,боялась воров,хотя квартиру можно и днем обнести спокойно.Мои родители не были идеальными воспитателями,но подобным не страдали,слава богу.

Для меня главное проявление недоверия - желание постоянного контроля. И не из-за желания поймать на вранье, а из-за того, что вдруг я не смогу что-то сделать наилучшим образом. Постоянное желание подстелить соломку и уберечь от ошибок.

Верить тому, что я говорю и не требовать доказательств того, что мне действительно нужно то, что мне нужно.
Я бы еще добавила, что про мелкие обманы типа "болею" (не помню, если честно, были или нет), было бы здорово, если бы не выводили на чистую воду.
Упд. Дополнение: доказательства того, что мне действительно нужно то, что нужно нужны были для того, чтобу "убедиться", что на самом деле мне это не нужно. А про вывод на чистую воду я имела ввиду, что не стоило, мне кажется, так самоотверженно, яростно и бескомпромиссно.

Edited at 2018-03-18 12:15 pm (UTC)

Мне доверяли в учебе, доверяли деньги. При этом ни на грош не верили по мелочам. Я много врала, потому что а) живое воображение, придумывала истории, которые во мне просто не помещались б) страшно было говорить правду. Поэтому, наверное, доверие в моем случае означало бы, что меня не считают по определению плохой, ленивой и т.п., и не убьют, даже если я скажу правду.

Мать бы не говорила на любую мою ошибку "ты это мне назло сделала".

Мать не ходила бы меня искать, как только я, по её мнению, слишком задерживаюсь. Причем, мне никогда не ставили условия вернуться домой к какому-нибудь конкретному часу. Нифига - и поэтому никогда нельзя было предсказать, в какой момент маменьку перемкнёт и она на розыски отправится меня из компаний "вынимать". Могло и в 11 быть, и в 10, и даже в 9.30. Несколько раз она так сделала - и надо мной стали смеяться, и я гулять перестала ходить вообще. А маменька ныла, что я у неё некомпанейская, понимаете ли, нелюдимая.

Второй день думаю над тем, а что было бы, если б мать не проверяла мои уроки.

С самого первого дня первого класса она контролировала, как я уроки делаю. Причем, не просто проверяла, чтоб было сделано, а - как. И заставляла переписывать целые страницы в тетрадях, если где была помарка, или переписывать сочинения, если ей не нравился, так сказать, контент. Классу к третьему она научилась аккуратненько подрезать лезвием, чтоб вообще не видно было, что исправление. Я очень быстро этот навык тоже освоила, и стала сама делать - и можно было не переписывать страницы.
По русскому - она со мной сидела и заставляла зубрить правила и исключения, и диктанты дополнительно писать. То, что я выигрывала олимпиады по русскому - заслуга матери (по крайней мере, в части вопросов на грамматику).
В страших классах я уже успелава сделать все задания на переменках в школе, и она привыкла, что всё сделано - ограничивалась вопросом-ответом "всё сделано?" - "да".

К девятому классу мама провернула красивую манипуляцию с тем, чтоб я даже не пыталась поступать туда, куда мне хотелось и было интересно, и к 11-му классу я тупо не знала, чего от жизни хочу. Выбрала из двух предложенных матерью вузов тот, где мне показались проще экзамены (про то, что мне был интересен инженерно-технический вуз, я даже самой себе не заикнулась, я вообще только сейчас этот интерес осознала, вспомнив, чтоб завидовала одноклассникам, которые на подкурсы ходили туда).

В выбранных из материных альтернатив вуз надо было готовиться год - ходить на подкурсы, учить новый для меня предмет, который у нас в школе не преподавали. Где-то месяцев за 4 до вступительных, мать проверила уровень подготовки - и обнаружила, что я ни в зуб ногой, ни в жопу пальцем, образно выражаясь. Мать пришла в ужас, был жуткий скандал. И в результате она стала по вечерам сидеть со мной и зубрить подготовительный материал, так что моё поступление в тот вуз - целиком и полностью её заслуга. Я закончила, проработала по специальности около 10 лет... и выгорела.

С другой стороны, если б этого всего не случилось - сменила ли бы я страну, если б мне не хотелось убежать от матери? А если б я не сменила страну, то вряд ли бы встретила своего мужа...

Ужасно не люблю думать о "если б" да "кабы".

Уважать мой выбор. А не слушать, как я говорю, говорить да, мы обязательно прислушаемся к твоему мнению и поступать так, как маменьке взбрело в голову.

Принять, что у меня вообще могут быть чувства. Право на них было потеряно. Чувства могли быть только у маменьки. Обидки - тоже. А ошибок у нее нет, она ж святая, а я довожу ее до инфаркта.

Дать расти, а не пугать, какой большой и страшный мир, он тебя обязательно сожрет и только у маменьки ты в безопастности. Хотя на самом деле мир прекрасен, а потребность тебя сожрать как раз у маменьки и наблюдалась. Брата она сожрала, он не женат, общается только с ней и ничего больше этого общения в жизни не делает. В 40 лет. Ей я не достанусь.

Доверяли мне только в плане учебы, но с ней всегда все было в порядке.

Не хватало права на ошибки. На словах - "учись готовить", на практике - "какое хорошее мясо испортила". Но тут причина ясна: денег всегда не хватало. Когда стала зарабатывать, отстояла свое право переводить продукты.

Хотелось бы больше доверия в плане эмоций. Разрешения расстраиваться, обижаться, и справляться с этим самостоятельно. А то получалось так: я чем-то расстроена, меня пытаются развеселить и обижаются, если я не хочу веселиться. В результате я виновата в том, что мама из-за меня расстраивается. С возрастом, когда я научилась лучше формулировать свою позицию, нам удалось отказаться от этого сценария.

Ужасно не хватало доверия к моему выбору друзей. Если кто-то из одноклассников маме не нравился - причем причиной нелюбви могло быть этническое происхождение или какой-то эпизод в прошлом родителей, при каждом упоминании этого одноклассника причина озвучивалась от А до Я. Каждый. Раз. В гости можно было ходить только к одной девочке, к остальным - далеко, страшно, кто тебя встречать будет. На экскурсии с классом - далеко, дорого, тебя укачает. На какой-нибудь каток или горки - ты неловкая, упадешь и получишь сотрясение мозга. Ну меня и не звали особо после пары отказов.
К нам приглашать - нельзя, маленькая квартира, плохой ремонт, с тобой никто не будет общаться, если увидит.

Опять же, с возрастом многое обговорили, было много реплик в духе "я же не думала, что ты это так воспримешь". Но толку-то, в сочетании с сильным заиканием это поставило крест на моих социальных навыках. Теперь любое общение - как госэкзамен.

Судя по ситуациям в комментариях, мне в детстве доверяли чуть более чем полностью, я хорошо училась сама, заводила хороших подруг, гуляла в хороших компаниях в пределах разумного, а чаще сидела дома, книжки читала, вязала.

Но вот однажды я поехала в лагерь, а вернулась, родители уже в разводе и отец с нами не живет. И привет моей способности доверять. Вернее, доверять мужчине в отношениях. Все боюсь, что отвернусь, а он ку-ку, ничего не могу поделать с этим своим страхом.

Уважение к моим желаниям. Не думать за меня, что мне лучше.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account