?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Наблюдательское
gelena_s
Когда над ребенком смеются, то часто его первая и привычная реакция – это «держаться». Это не врожденная реакция, это приобретенное поведение, первое, что в нем культивируют.

Но уметь делать «покерфейс» - отдельное искусство, и мало кто в нем преуспевает вот прямо с детства.

Есть другая и очень успешная стратегия, которая постепенно отучает шутить. Это стратегия наблюдателя. Наблюдать за теми, кто нападает вербально. Тут как никогда полезен навык диссоциации. Умения всплыть над ситуацией, посмотреть на нее сверху. На всякий случай: «сверху» - это не «быть выше», типа, я весь такой в белом, а с позиции квадрокоптера, что ли. Увидеть и себя, и другого человека, и всю ситуацию в целом. И самое главное, этому можно научиться.

Для начала полезно разрешить себе те самые чувства, с которыми боремся, когда слышим что-то обидное, злое в свой адрес. Вот прислушайтесь к себе, насмешка, обидные слова - что после этого происходит с телом? Как оно реагирует? Просто вспомните что-то из последнего. Только будьте честными, не надо вот этого «я их простила», «я не обижаюсь»… Исследуйте свою телесную реакцию, где сжимается, где напрягается?

И после этого следующий шаг: позвольте себе расслабить места напряжений, продолжая удерживать внимание на обиде. Попробуйте расслабить напряженное место, поговорить с ним и договориться посмотреть на нападающего. Переключите внимание на «нападающего». Что и как он говорит? Что у него в глазах? Что из слов отзывается в теле? Ну и расслабляете напряженные места сразу же, как обнаружили напряжение.

Сначала это делайте с воспоминаниями полегче и посвежее. А потом можно брать и что-то серьезное. Конечно, результат с психологом будет устойчивее и сильнее, но с этим упражнением вы хоть научитесь не нырять в старые травмы каждый раз, как вам попался неумный собеседник.

И вообще, советую больше уделять внимания вашему телу, как к банку вашего прошлого. Оно помнит все, и по инерции продолжает реагировать на то, что уже давно в прошлом. Потому то все увещевания, предназначенные для головы, для него и не работают.

И вопрос: что происходит с воспоминанием, если вы его снова и снова воспроизводите, каждый раз меняя телесные реакции на более комфортные?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Вопросы пластики

    Интересный вопрос задали в комментарии. Про связь пластики женской груди с последующим разводом. Я сразу вспоминаю дядю своей подруги, хохмача,…

  • Про путы

    Следующая часть работы с образами мечты будет такая: представьте, что вы идете к мечте, а вас что-то держит, не пускает. Найдите этому образы.…

  • Продолжение упражнения

    Промежуточный шаг, по результатам вчерашнего: скажите, желательно вслух «Бабушка, я разрешаю тебе иметь твои убеждения и заблуждения. Я же…


  • 1
спасибо большое за пост, прямо очень вовремя попался. оно и правда легче становится, как будто скидываешь с себя подушку. и даже негативные чувства как будто выпускаются наружу, а не удерживаются в клетке из мышц.

Точно-точно, подняться над ситуацией. Поднимись над суетой - как пела наша Алла общенародная ))И да, это вовсе не высокомерие, это именно наблюдательская позиции, взгляд со стороны.
Это совершенно волшебно меняет ситуацию: миг - и ты уже не внутри события, а вне его. И всё меняет окраску. Вместо обиды - ах, тебя унизили, лёгкое удивление - что за странные речи. Неуязвимость сразу подскакивает во много раз.

И приходят после этого щелчка совершенно другие слова и решения вопросы. И нападающий теряется, чаще всего. Потому что у него исчезает партнёр для битья. Ему делать ничего не остаётся. У него исчезает сильная позиция. А у вас, наоборот, появляется. Поскольку вы видите ситуацию в общем - со всеми её сцепками.

В таком случае воспоминание отправляется в категорию тех, без которых текущего комфортного положения просто не было бы. Бесценный жизненный опыт. Зачастую воспоминания о прошлых неприятностях становятся забавными, иногда даже очень.

Если слышу обидную шутку, хочется человеку врезать. Сжимаются кулаки, лицо морщится в гневе-обиде. Эт скорее всего из той эпохи, когда отец годами шутил надо мной одну и ту же шутку, я бесилась с каждым разом все сильнее, а отец ржал и говорил, что я так смешно бешусь, что он будет шутить дальше. Типа я такая маленькая и мимишная, и так мимишно злюсь, утипути. И вообще я шуток не понимаю. (Забавно, что потом он же меня и ругал за то, что злая выросла).
Вариант реакции на шутку - придумать еще более обидный ответ, но у меня с идеями в критических ситуациях обычно ноль, работает только с людьми, которых я хорошо знаю, а их как раз обижать не хочется.
Когда расслабляю тело и напряжение спадает, хочется пореветь, типа "Ааааа, я несчастнаяяяяя, меня обидели!" Тож скорее всего с той же эпохи, когда плакать я себе запрещала категорически, чтобы слабачкой не слыть. Ну и, видимо, к той причине добавляется факт, что я так реагирую обычно на шутки с элементами агрессии в мой адрес, типа "меня отвергают?! а если бросят совсем? что делаааать?" А потом просто расслабляюсь и отдыхаю.

Мне помогает все-таки потом придумать правильный ответ - ехидный, изящный, больный. Потому, что неумные собеседники часто повторяются, даже если они не знакомы друг с другом.
В итоге, второй получает за себя и за того парня. И за третьего на всякий случай, чтоб не встал. И это создает приятный вакуум в рядах желающих пошутить.

Ой, а меня так бесили в детстве эти советы "будь выше"... потому что это вроде как запрет на обиду.
Ребенку своему такого никогда не говорю((

Да, точнее будет сказать» посмотри на это со стороны». Это более полезный навык.

(Deleted comment)
Это, в принципе работает. Ровно до того дня, пока нож в бок не присунут. Ошибка выжившего - у тех, кто выжил.

А потом человек будет давать "в морду", когда ему покажется, что кто-то смеётся, или когда ему вообще что-нибудь покажется. Отличный навык, чоуж.


Я присоединюсь к "треснуть по морде обидчику" или ввязаться в драку или проявить вербальную агрессию. Это снимает оцепенение , неожиданно , и показывает что терпеть и уходить поджав хвост этот человек не будет. Кроме того обращает внимание на проблему , потому что другие обычно закрывают глаза на насмешки.

Поддержу. Класса до седмого и выше была, и зло шутила в ответ, словом, интелигентщина. А треснула один раз стулом по башке - и такая благодать кругом разлилась и тишина! Я прямо обалдела.

(Deleted comment)

Гелена, а полезно ли диссоциироваться в ситуации не с разовой встречей с невоспитанным человеком, а постоянно токсичным? Например, у меня такая начальница (пока что). Честно - иногда хочется в бубен дать, потому что она достала свою агрессию сливать. И мне кажется, что чем больше молчишь, тем больше сливает. Как диссоциация соотносится с защитой границ?


Да вполне можно. А защита границ, это не агрессия, а просто спокойное нахождение в своих границах.

Ваша начальница не сливает же агрессию на стул, хотя тот тоже молчит. Так что, наверное, нужно учиться молчать правильно.

  • 1