?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про трудное детство
gelena_s
Первое, что чаще всего прячется за желанием вечной и безусловной любви, так это дыра на месте безусловной родительской любви. Проще говоря, «гарантий» хотят недолюбленные дети.

Для женщин существенным является отцовская любовь, но в идеале нужна от обоих родителей. И выхот в такой ситуации простой – «вернуть» себе счастливое детство, то есть, долюбить себя за своих плохо умеющих это делать родителей. Здесь важно замечание – себя ребенка, себя в том вознасте, когда этой родительской любви и недоставало.

Сделать это можно и самостоятельно, и с психологом, разными приемами, тут уж как решите. Главное, еще раз – себя РЕБЕНКА, а не нынешнюю себя.

Все-таки есть разница в поведении женщины, которую в ее детстве полноценно и безусловно любили родители, кторой, как я говорю, давали «ПРАВО ЖИТЬ», и женщины, которая этого в своем детстве недополучила.

Кстати, в чем будет эта разница? Чего бессознательно ждет от мужа женщина, которая всего этого недополучила в детстве?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • О догадливости

    Вот тут olessya_online привела классику: а ты сама не видишь? Могла(мог) бы и сама догадаться! Сколько все этого мы наслушались в…

  • Бытовая магия

    Все же, как показывает наш нано-опрос, большинству будет удобнее сидеть лицом к входу, тут мы живем сохранившимися примативными механизмами. И я…

  • С другой стороны

    А теперь посмотрим на ту же ситуацию немного иначе. Допустим, вам сейчас некогда, сил нет или просто не хочется. И вы попросили кого-то из близких…



(Deleted comment)
Но ведь есть мнение что "недолюбленные" напротив, чаще попадают в абьюз, зависимые отношения, потому что они не знают, как должна выглядеть настоящая любовь и считают нормой пренебрежительное, неуважительное отношение к себе, так как привыкли к такому в детстве. А может вообще не все причины - из детства?

У меня есть знакомая, недолюбленная в детстве. Она готова за любовь принять любое отношение (внимание) к ней . Ощущение, что пытается наполнить колодец без дна. Очень это... грустно наблюдать.

отцовскую фигуру

Так понимания все ждут с первого слова. А если понимания нет, хоть ласки и прощения.
В детстве детям не хватает элементарного понимания от взрослых. Чутья на их детское. Я плачу - так я и сам не знаю, почему я плачу, но ты-то большой и образованный, должен мне объяснить мебя.
Ребёнок банально хочет, чтобы с ним возились в широком смысле. Чуяли его. Когда надо - ласкали, когда надо - не пичкали едой, когда надо - молчали, когда надо - объясняли, когда надо - слушали. Вот это всё нужно чуять.
Как говорит мой сынок: чуйка должна быть у родителей.
А чуйка, она как раз от любви...

Как девочка, которую залюбили и перелюбили в детстве, могу сказать. В дальнейшем позиция "не лезьте ко мне, дайте жить моей собственной жизнью, не напрягайте меня любовью и отношениями".
То самое ощущение, когда ты залезаешь под кровать, чтобы отсидеться там от чехарды любовей, а тебя насильно оттуда вытаскивают и внушают, что это прекрасное чувство.

Это ж разве любовь вы описываете? Любовь неотделима от уважения к любимому, признания за ним безусловного права на собственные желания и эмоции, в том числе и на желание общаться.
Тут не вам любовь давали, «перекармливали», это наоборот, от вас ее требовали, причем в способах проявления и количествах, угодных заказчику.

Я - дочь вечно занятой разведёнки-начальницы. Не нахожу в себе желания "быть любимой". Как-то не моя тема всю жизнь. Всё очень индивидуально.

Конечно. Может и замерзнуть все . И тогда уже другие стратеги начинают работать.

Я в детстве (и сейчас тоже) была уверена, что родители меня любят. Уже взрослой с удивлением обнаружила, что при этом меня никогда не целовали и не обнимали.

(Deleted comment)
Можно и так и так. Главное допустить другие выборы поведения. Сказать себе маленькой , что именно для вас взрослой она очень важна. А поможет чем? Хоть сколько то заполнит детскую жажду любви. И это не будет так фонить в настоящем.

А почему давать "право жить" это только в обязанности родителям записывается, а с дорогого_мрзд (сиречь "обстоятельства") не спрашивается? Меня всегда волнует этот вопрос)
Ну вроде как родители вроде готовы любить, но их сослали, допустим)  или ребёнка положили в больницу на пол-годика, и он там лишается права жить, и фактически вынужден выживать среди социума и процедур, но родители вполне его любят.
Бывает желание безусловной любви от мрзд?))


Ну, попробуйте оштрафовать мироздание. Или дать ему столько лет тюрьмы, сколько все дети мира в больницах лежали.

Гелена, я еще в тему думаю - бывает, что родители вполне себе любили. Но просто в силу характеров, собственного воспитания, не знаю, эпохи (ну не принято в моем детстве было заморачиваться психологией ребенка, никто этого не делал!) - не давали чего-то. Элементарно потому, что не знали, ЧТО давать.
Обиду тут держать не за что, но как говорится в результате что выросло, то выросло)))

Да, особенно если им этого тоже не давали. Да обиду то обычно все таки держат те, кто или ее мало на сомом деле осознает . Или те, у кого есть большие вторичные выгоды от сохранения обиды.

Главное, еще раз – себя РЕБЕНКА, а не нынешнюю себя.
"А нынешняя себя"-то, чем провинилась, что любви не заслуживает?

А тут когда как. Вообще то заслужить вообще любовь нельзя обычно. Снисхождение - да, а вот любовь нет.
Ну если серьезно, то когда закрыты детские дыры, у взрослых по другому стоятся отношения. На базе все таки взаимозависимости, ценности друг для друга, а между внутренними недолюбленными ребенками.

"женщины, которая этого в своем детстве недополучила"
предположу, что такой женщине нужны постонные уверения, что ее любят, не бросят. будет спрашивать много-много раз "А ты меня любишь? А точно? А сильно Я что-то не убедилась, повтори еще раз"
Хочет быть центром и всем-всем в жизни мужчины. Может ревновать к его родителям, друзьям.



Женщина ждет чтобы ее право жить, хотеть, иметь все время подтверждали. Убеждали что она хорошая, она достойна, помогали осознавать свои чувства и себя саму. Баловали, потому как сама себе позволить она ничего не может, все надо сначала заслужить. Раньше перед родителями заслуживала, а теперь на их место мужа поставила. Обижаюсь, если не признает мои "заслуги" и не разрешает, не дает. Я же заслужила.

Я вот обнаружила недавно, что жду все время подобного от мужа. Слава богу, он далеко не "стена", что позволяет опознать своих тараканов.