?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Продолжение темы
gelena_s
В дискуссии про каменную стену лучшие комментарии собраны вот здесь. В них много ценных наблюдений.

Ну а если по делу, то самая большая ошибка, что эту модель многие женщины стараются оставить навсегда, на все время развитие брака. Хотя она даже на время еще маленьких детей работает с ограничениями.

Смотрите: когда пара только начала формироваться, то женщины и мужчины охотно могут играть в традиционную модель и получать от этого удовольствие. Но что происходит с этой моделью в динамике развития семьи? Что происходит с женщиной, которая приняла ее как что-то неизменное и старается дать равную мужу отдачу именно в усилиях построения домашнего очага? Куда уходят ее силы тогда? Чем это ограничивает ее в момент молодости? Что происходит в момент взросления детей? Что происходит с ней к пенсии? Много ли мы видим счастливых пенсионерок-домохозяек?

Давайте определим самые кризисные точки этой модели. Какие это годы или события? Какие сигналы чаще всего получает муж, говорящие о сбое в системе?

А для мужчины? Вначале все прекрасно. Мой муж мне как-то признался, что когда ехал утром на работу в метро, гордился, что я в этот момент еще сплю и занимаюсь детьми, а не теснюсь вместе с другими сонно-унылыми женщинами в метро в ранний час. Но потом тоже признался, что то, какой груз ответственности он нес, понял только когда я стала сама прилично зарабатывать и он перестал волноваться на тему, что будет с семьей, если он вдруг заболеет.

Так что вначале все прекрасно, если вклад эмоционально воспринимается как равный, но что потом? Что происходит с мужчиной, когда он начинает уставать от этой модели? В чем эта усталость выражается? Какие тут критические точки? Какие сигналы чаще всего пропускаются женщиной?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Огласите весь список!

    Немного вводной теории, для порядку. Мы много говорим про картину мира, то есть, убеждения и даже иногда упоминаем ценности. Так вот, что я предлагаю…

  • Фрики нашего городка

    В прошлом посте первой оказалась права «Анонмка». Эксперимент прекратился по причине того, что у испытуемой начала расти грудь. И…

  • Продолжение опытов

    Итак-продолжаем измываться над мечтой. Образ мечты - ваш? Ваш! И «живет» он, грубо говоря, в вашем теле. Вот и погоняем его по этому…


  • 1
Вспомнила. Разошлась сотрудница с мужем. Она была директором школы, но поменяла работу, пошла в котельную сутки-трое. Дома - блеск и идеальная чистота,,на свадьбы торты делала по заказу. Не помню чем муж занимался, он переехал в деревню и завел пчел. Она тут осталась, дети взрослые давно. И там у него дама из местных. Идиллия. А сотрудница сказала, ну ей запенсионно уже было. Я, говорит, с тряпкой и щеткой, а ему совсем другое надо было.

Ну, в какой-то момент просто получается, что мужчина по сути имеет дополнительного ребенка (жену). Только этот ребенок никогда не вырастет.

Я бы сказала, что я в принципе вижу очень мало счастливых пенсионерок - будь они хоть работягами, хоть домохозяйками)

Работяга не равно самореализация

Вначале наших отношений с мужем я какое-то время не работала, но потом мы оба поняли, что хоть ситуация такая, какую мы сами себе выбрали по обоюдному согласию, оставалась некая неудовлетворенность. Время от времени возникали вопросы, что будет, если мужу сократят зарплату, и как быть, если ему придется искать другую работу, а сразу не найдет. Потому что все-таки мы живем не в отрыве от остального мира, и такая модель сейчас не дает ощущения безопасности и уверенности в будущем. Раньше такое разделение труда как раз было наиболее оптимальным и безопасным, тк женщина физически не могла выполнять работу в поле или по выкорчевыванию деревьев, а у мужчины на тот момент часто физически не хватало времени приготовить полноценный обед. Кстати, со слов моих родственников из деревни, разделение обязанностей было не настолько строгим, как сейчас принято считать, муж мог помогать жене в некоторых делах, а некоторые виды готовки в принципе считаются мужскими.

Когда я стала работать, обоим пришлось привыкнуть к тому, что домашние обязанности перераспределились, и я далеко не всегда имею возможность встретить мужа дома с ужином. Вот этот вот момент привыкания был самым сложным, когда еще помнятся достоинства старой модели, а удобство новой еще не осозналось в полной мере. Во время этого привыкания неизбежно возникают прения по каким-то пунктам, поскольку в новых обстоятельствах
узнаешь супруга и заодно себя с новой стороны, которая раньше не имела значения. Ну и происходит пересмотр личных убеждений под влиянием новых условий, формирование нового отношения к ситуации. Вот тут понимаешь необходимость прокачивать умение выслушать друг друга, без призывов к логике и дельных советов.

Edited at 2018-03-09 01:44 pm (UTC)

Вот да, момент перестройки - это очень травматичное время. В идеале бы постепенно, но увы, так не бывает...

мужчина может устать от жены, разлюбить. а бросить или развестись не может себе позволить в силу порядочности ( она ж бедочка пропадет) и это сильно напрягает.

После рождения при "традиционном" распределении обязанностей мужчина так или иначе привыкает к этому порядку вещей. Бытом заниматься нудно и неинтересно, и вряд ли он будет брать на себя обязанности, если можно от них увернуться. С ребенком еще сложнее, у мужчины нет навыков обращения с ребенком, если им занималась только мать, особенно, если женщина, чтоб быть незаменимой и важной, активно отгоняла мужа от младенца и пресекала всякие попытки под предлогом "ты все сделаешь не так". Переломить ход событий бывает очень сложно.

Если у домохозяйки много амбиций, а реализовать их негде, получается достаточно неприятная личность. Объединившись в группы они выращивают внутреннюю субкультуру "мы богини, а работающие женщины и не женщины вовсе" или "мы прекрасны, работающие - дуры-лошади". Дальше система поддерживает сама себя, мировоззрение укрепляется, круг общения формируется из единомышленников, сменить модель практически невозможно. Кто же захочет добровольно стать "неженщиной" или "дурой-лошадью".

Мне кажется, критический момент - это когда дети обретают какую-то самостоятельность, в том числе в мышлении (младший школьный возраст). До этого им в принципе даже на пользу, когда мама все время рядом. А вот с этого момента их бы начать отпускать, а мама-домохозяйка не отпускает, т.к. ей нужно оправдание "я же с ребенком сижу". Из-за этого такие идиотские практики, как совместное делание уроков, или бабский клуб, который формируется в родительских комитетах, или постоянное хождение в школу на тему "контролировать учебу", или безумные спортивные секции по 8 тренировок в неделю...

А от мужа, мне кажется, самый плохой сигнал - это когда неинтересно уже новостями обмениваться. Вот когда муж пришел с работы - и от жены поддержки и мнения не ждет, а жене либо рассказать нечего, либо то, что рассказывает, у мужа скуку вызывает. Обычно все же, если оба работают хоть как-то, то легче общий язык найти.

Я в целом (в среднем случае, естесс, есть и исключения, я сама знаю счастливые семьи с мужем-домохозяем и женой-банкиром) за традиционное распределение ролей в семье. Во многих смыслах это целесообразнее и проще, хотя бы социальные ожидания никого по мозгам не бьют. Но все же традиционность должна быть настоящей - в том плане, что в русской деревне (это у многих этнографов отмечено) женщина вела придомовое хозяйство со всеми вытекающими, например, ткала и пряла шерсть на продажу, имела свои деньги. А муж точно так же работал на более внешних и тяжелых работах, которые могли дать доход больше, но могли и не дать, и тогда женские сушеные грибы-ягоды да деньги из кубышки помогали пережить зиму.

Применительно к современному миру, хорошо, когда женщина занимается "очагом", но плохо, если она занимается только им. Должна быть некоторая отдушина во внешний мир и должна быть возможность в случае форс-мажора быстро начать зарабатывать столько, чтобы хоть прожиточный минимум обеспечить...

к последнему абзацу кучу плюсов

критический момент - это когда дети обретают какую-то самостоятельность - соглашаюсь полностью
должна быть некоторая отдушина во внешний мир и начать зарабатывать столько, чтобы хоть прожиточный минимум обеспечить - тоже соглашусь

дело осталось за малым, реализовать :) (это я про себя)

"До этого им в принципе даже на пользу, когда мама все время рядом."

Спорно.

Про русскую деревню у вас очень сказочный взгляд. Не было такого, чтоб женщина вела только придворовое хозяйство, может, только в новые времени в очень зажиточных семьях, где имели батраков. Женщины во все времена работали в поле. Я поэтому и пишу "традиционные" в кавычках, потому что не было никогда такой традиции разделения.

Но самое главное. Вы пишете с точки зрения пользы для кого угодно: для детей, для мужа, для семьи в целом, и работа у вас только для того, чтоб в случае чего семья могла прожить. В ваших рассуждениях нет женщины вообще, ее личности нет, она вся только функция. Вот это самое страшное последствие "традиционного" разделения: мужские дела развивают его как личность, женские дела ее личность стирают.

Несколько лет назад одна счастливая жена и мать, жившая за мужем как за каменной стеной на женских посиделках удивила меня. Она впервые за то время что я ее знала позволила себе раздраженно отозваться о ситуации - надо ехать за елкой, а муж заявил, что поздно лег и не поедет, поспать хочет. В итоге, она поехала сама с семилетним сыном. И сама привязывала эту елку к крыше машины, почему-то сына отсадила на скамейку, а не подрядила помочь себе. И еще пожаловалась, что вот, мол, поставила сначала, что дом на ней и теперь получается. Тогда я подумала, что в семье неладно. Вслух только посочувствовала и заметила, что если она перестанет столько делать по дому, то никто даже не заметит. Спустя два с половиной года состоялся развод. По инициативе мужа. Влюбился в женщину старше жены и себя, которую знал много лет. И невооруженным глазом видно, что он в ней нашел - женщину, а не девочку. О которой ему приятно заботиться и с которой ему есть о чем поговорить.
Второй случай. Несколько домохозяек собираются на посиделки в середине дня. Одна их работающая подруга пошутила, мол, какое это счастье, с детьми посреди дня что-то делать, поцелуйте своих мужей за такую возможность. Одна из женщин очень резко ответила в духе, где ваша женская солидарность, вы-то должны понимать, что это тяжкий труд, а не развлечение, мы мол сами растим своих детей. Упуская тот факт, что работающие матери тоже детей растят, а не сдают в дет. дома, я думаю, что в семье там кризис. Иначе с чего бы женщина, которая много лет радовалась жизни так резко реагирует на невинное замечание.

"Упуская тот факт, что работающие матери тоже детей растят, а не сдают в дет. дома"

Вот это противопоставление меня всегда удивляет. А работающие типа не сами, да.

Не знаю какие первые звоночки , но уже набат: муж требует обслуживания как капризный ребенок. Мол ты дома вот и ужин горячий к столу в сию же минуту, упрямо игнорит вообще какую нибудь помощь по хозяйству, у него появляются отдельная денежная заначка . Потом уже прямым текстом заявляет , что пора бы и поработать. Но я такое видела когда дети уже были в средних классах.




Edited at 2018-03-09 10:05 pm (UTC)

  • 1