Previous Entry Share Next Entry
Намедни снилась мне всякая гадость: то вы, маменька, то вы, папенька
gelena_s
Мой отец еще обращался к своей матери на «Вы», осколки дворянского воспитания до него дотянулись, он был двадцать четвертого года рождения. Если точно, то не только дворянского, раньше в некоторых семьях дети к родителям на «вы» обращались.

Уважал ли он свою мать? Да нисколько. При разговоре о ней напрягался лицом и только желваки ходили. Эксплуатация беспомощности у той моей бабушки была доведена до абсурда. Я, скажем, ее навещала только если с отцом всерьез поцапалась, в качестве искупления, что ли. Да и уговаривал он меня ее навестить примерно так: «Ну она же бабушка, неприлично так редко ее навещать». Врать он не умел, потому и сказать, что она меня типа любит даже не пытался.

Потом, уже с возрастом, мы поговорили с отцом о ней. Я тогда сказала ему спасибо, что они с мамой на своих матерях научились не делать заведомые глупости и что могли, делали по-другому. Хотя сказать ему, что он «совсем сдурел» или еще что-то в этом роде, могла всегда и ругались мы с ним регулярно, даже по политике, это ж конец восьмидесятых был.

Но формально он был идеальным сыном: навещал минимум раз в неделю, когда у нее была маленькая пенсия, посылал ей деньги, а до собственной женитьбы большие. Потом, конечно, стал посылать меньше, чем и обижал несказанно. При том, что пенсия у нее была вполне себе приличная, больше, чем у второй бабушки.

Но сейчас не об этом. В предыдущем посте промелькнуло красивое: дети должны с родителями уважительно разговаривать, типа, они не подружки. Идея как бы правильная, но вы сами что бы предпочли: формальное уважение от выросших детей и дистанцию? Или все-таки хороший эмоциональный контакт?

И вообще, как выражается уважение детей к родителям? Исключительно следованием формальным правилам? Или чем-то еще? И какое уважение нужно родителям: «искреннее» или «показное»? И главное – зачем родителям уважение от детей? Что оно дает обеим сторонам?

А как родителям выражать то, что ответственность за жизнь пока на них, а не на детях?

И кстати, чем полезны родительские разборки при детях, если это не ругань-крики с мордобоем?

Или вы тоже считаете, что при детях надо изображать мир и жвачку, даже если все не так?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Микро-упражнение

    Для домашнего использования. В тихой обстановке можете проделывать в свободную минуту. Вспомните и воспроизведите в теле какое-либо неприятное…

  • Как за каменной стеной

    В преддверии типа праздника. Я своего мужа часто называю «защитником от отечества». Он действительно меня защищает от большой части…

  • Поточить топор

    Была у меня как-то клиентка, которая еще в первую встречу меня удивила тем, что пока она рассказывала, я периодически не могла удержаться от вопросов…


если родители по большей части не скрывают свои конфликты, то дети видят, что так бывает: люди могут ссориться, потом мириться, обсуждать что-то на повышенных тонах, искать компромиссы и в принципе это нормально
если конфликты скрываются, то напряжение-то все равно висит в воздухе, только ребенок не понимает его причины и может напридумывать всякое, плюс чувствует лицемерие, когда ему говорят что все хорошо, а он чувствует что это не так

вот когда первым комментом все сказано.
плюсуюсь.
только надо еще уметь мириться. это далеко не все могут детей научить.

Есть такая идея, что при детях нужно изображать идеальную картинку, мол, тогда у них будет перед глазами хороший пример.
Но по мне это примерно как показывать им семью из рекламы майонеза.

Имхо, детям полезно видеть, что взрослые (родители) -
а) ТОЖЕ люди - то есть устают, могут разозлиться, обидеться, быть неправыми
б) РАЗНЫЕ люди - то есть у каждого есть какие-то особенности личные
в) Несмотря на а) и б) умеют справляться со сложностями и трудностями

А в семьях, где я видела вот это вот "при детях улыбаемся и машем, чтобы они видели картинку счастливой семьи", оно все равно в какой-то момент рассыпалось и дети видели изнанку.

Уважение - это признание отдельности, субъектности другого человека. Для младенца нет различий, своей рукой брать игрушку или маминой, он делает жест, выражает намерение, и игрушка перемещается к нему. Чем старше ребёнок, тем он больше понимает, что мамина рука - это мамина, она отдельный человек, у неё могут быть свои физические части, и свои психические части, у неё может быть своя картина мира, она может быть в чём-то неправа. Уважение - часть взросления.
Можно и не уважать - всегда считать родителя своей верной послушной частью и жаловаться, что эта часть недостаточно хороша и послушна, 30 лет прошло, а всё не научилась готовить блинчики так, как детка любит, да.
Уважение даёт устойчивость и опору на себя.

Мои родители ярые поклонники формального уважения. И вообще всяких формальностей: навещения раз в неделю, звонков через день, тостов в день рождения, подарков правильной стоимости по праздникам и тд. От меня они требуют того же. Мне противно. А они даже не понимают, в чем тут подвох. Для них явно внешнее совсем заменило внутреннее.

У моих это называется "соблюдать политесы". Странно и забавно бывает наблюдать, когда встречаются две такие семьи и каждая играет вот эту вот натужную формальную роль и отыгрывает сценарий, хотя ни тем, ни другим этого не хочется. Если спросить, в угоду кому они это делают, если ни им, ни другой стороне это не нужно, то на них нападает ступор и паника.

Имхо это какой-то карго-культ, адепты которого не понимают, откуда берутся эмоционально-теплые отношения и как на самом деле создаются привязанности, поэтому считают, что если воспроизводить формальные признаки теплых отношений, они автоматом сами и образуются (=прилетит бог на самолете и скинет консервы и сигареты).

ирина б86 (Anonymous) Expand
Я бы не хотела "Вы" от сына и формальное уважение, мне дороги теплота в отношениях и возможность для него высказать мне свои претензии с целью прояснения. Его уважение проявляется в подражании наверно, в восхищении порой, в каких-то словах нечаянных, в признании опыта. Но и возражать мой ребенок умеет и имеет возможность.

Про формальное уважение и зачем оно нужно, ничего не могу сказать, так как для меня это почему-то совсем не актуально, я не понимаю конструкции "должны уважать", т.к. для меня уважение - это чувство, и оно не через "должны", а через эмоции достигается и его источником поведение того кого уважают является, а не специальные пассы руками уважающих.

Родительские разборки нужны детям для того, чтобы понимать, что конфликты - это нормально, жизненно, за одно учились правильному их разрешению (ну или понимали как не надо). Хотя, даже у моего взрослого ребенка наши с мужем ссоры вызывают страх и тревогу, но я с его отцом в разводе и ему важна наша новая семья очень.


Быть может это то что в политике называют "мирное противостояние", т.е. ненависть оформлена по правилам этикета, с расшаркиванием ножкой... "милостивый сударь, позвольте донести до вашего сведения, что вы редкостный мудак"

"формальное уважение от выросших детей и дистанцию? Или все-таки хороший эмоциональный контакт?"
Как там было в фильме "Подкидыш"? - девочка, ты хочешь, чтобы тебе оторвали голову или ехать на дачу?
И уважение, и эмоциональный контакт, без "или"

"но вы сами что бы предпочли: формальное уважение от выросших детей и дистанцию? Или все-таки хороший эмоциональный контакт?"

Совсем простая формулировка геноцидного вопроса "ты кого будешь спасать: физика или лирика" не прописана; тут вопрос, кажется, с четырьмя вариантами перебором: уважение\контакт х от выросших/от невыросших, кто не понял - сам дурак.

Согласна с вами. И то и другое. И даже скорее от невыросших детей - формальное уважение и дистанцию. От выросших - эмоциональный контакт. Так можно, так бывает, так нормально.

"Идея как бы правильная, но вы сами что бы предпочли: формальное уважение от выросших детей и дистанцию? Или все-таки хороший эмоциональный контакт?"

Первое. Душевный срач с кем-либо, особенно родным, меня слишком изнуряет. Не моё это.

Хороший вопрос.

Ну всё-таки есть же какие-то базовые понятии о субординации. Например, шеф и подчинённый. Родитель и ребёнок.

В моей картине мира, мне всё же проще воспринимать чей-то авторитет через дистанцию. Иначе всё время как будто приходится напоминать себе, мол "не фамильярничай". Вот шеф хочет, чтобы я к нему на "ты" обращалась. Я обращаюсь, а у меня внутри недоумение какое-то. Не хватает дистанции.

На прежней работе так вышло, что я была начинающим специалистом и под моим руководством было несколько опытных и более старших работников. Несмотря на то, что я при знакомстве с ними представилась просто именем, они узнали моё отчество и называли исключительно на "Вы" и по имени-отчеству. Думаю, им так тоже было понятнее воспринимать меня, как начальника.

Если вернуться к вопросу родителей, то мне тоже кажется вежливость и некоторая дистанция так же помогает ребёнку лучше воспринимать главенствование родителя. Почему родитель должен быть главным? Ну потому что ответственность за ребёнка лежит на нём. Кто ответственен - тот и главный, всё логично.

Эмоциональный контакт при этом тоже никто не отменял. Но он может быть, а может и не быть. А вот вежливости и субординации можно научить.

Забавно, кстати, пересматриваются представления о субординации в других странах.
Я работаю в Англии, в очень крупной компании - и тут, во-первых, нет разницы между "ты" и "вы", а во-вторых, все всех называют просто по имени, причем по уменьшительной ее форме. То есть будь ты хоть в два раза старше и в три раза выше по рангу, все равно будешь "Том" или "Фил".

ирина б86 (Anonymous) Expand
На вопрос, что бы предпочла - эмоциональный контакт, конечно. Так я хоть как-то смогу помочь ребенку выросшему. А формальность мне вообще низачем.

А разве тесный и душевный эмоциональный контакт не допускает определённой "дистанции"? У нас с мамой в отношениях всегда была "ледяная пустыня". Мы с сестрой были прилично одеты, сытно накормлены и обеспечены всем прочим самым необходимым. Но подойти к маме, приласкаться, чтобы она погладила? обняла и в щёчку поцеловала??? Нет, никогда. Реакция была известна заранее: "Ну, чего лижешься уже, лиса-лизуха? давай уж сразу признавайся, чего где натворила?" Никаких таких вольностей мама не допускала (от папы, к слову, тоже: я ни разу не видела у них ни нормальных семейных поцелуйчиков, не обнимашек). У нас с дочкой всё ооооочень по-другому. Но, я полагаю, не все свои подростковые соображения и эмоции она на меня вываливает. Самые важные - да, за советом ко мне - да (знает, что ругать почём зря не буду, а подскажу и помогу); но какая-то граница всё-таки, наверное, должна быть. Я ей подружка (надеюсь))), но не ровесница.

Я через "Вы" эмоционально дистанцируюсь от людей. Так что, конечно, я бы не хотела так общаться с родителями и не хотела бы, чтобы так со мной общались мои дети.
В нынешнее время такая лексика, стилистика несет уже другую смысловую и эмоциональную нагрузку (имхо).

Не представляю вообще, что такое эмоциональный контакт. И зачем. Дети должны почитать. В определенных формах помощи. А эмоции ? Я это понимаю как взять на ручки. Ну это для меня вообще тема незнакомая.

Допустим, у вас есть подруга, которая вам ценна и дорога. И вам хочется держать с ней связь эмоциональную, чтобы в горе и в радости. С выросшими детьми то же самое. Если не иметь с ними связи и контакта, то будете просто чужими людьми, которых ничего не связывает, кроме общих воспоминаний и формальных правил. Не совсем понятно, зачем тогда во всю эту котовасию с рождением их ввязываться? Одному и проще, и легче, и ответственности меньше.

От выросших детей я бы предпочла, чтобы они считали меня хорошим собеседником и интересным человеком. Пожалуй, ни формальное уважение, ни слишком плотный эмоциональный контакт мне не нужен. Не слишком плотный - ОК: это когда все живут своей жизнью, но рады встречам и могут откровенно поговорить о чем угодно.
Пока дети несовершеннолетние, от них требуется понимание, что родители - это те, кто принимает решение по важным вопросам, кто отвечает за жизнь детей, и поэтому их голос решающий. То есть сказать "какого фига" ребенку можно, а вот не пойти к врачу на прививку - нельзя.
А за тот пост я тоже зацепилась, потому что я логоцентрик, а там начался спор именно насчет слов, формулировок. И что я хочу сказать - если ребенок (и родители) формулируют всегда так и только так - да, пожалуй, с воспитанием не задалось у всех: и даже не потому, что это как-то неуважительно, а просто потому что бедный лексикон никого не красит.
Но может быть и другой вариант: стилистические игры, владение большим стилистическим диапазоном, и вот это как раз очень хорошо. Вот сейчас мы говорим нейтрально, а через пять минут спонтанно перейдем на стиль "Ревизора", а потом нам вздумается перебрасываться цитатами из Даррелла, а спорить будем либо гекзаметром, либо выйдем на рэп-баттл :-) Это же прекрасно.

У моей бабушки 18-ого года рождения в немецкой деревне тоже говорили родителям Вы, причём прадед был свято уверен, что делается это потому что родители представляют из себя единое целое, обращаясь к нему, ребёнок обращается как бы одновременно и к матери, поэтому в множественном числе:) А когда очень рано умерла прабабушка, он следуя своей логике разрешил детям называть его на ты, это было таким уникальным случаем у них на деревне:)

А вообще я к формальностям равнодушна, от детей не хотелось бы такое видеть. Если нет настоящего тепла, то лучше с чистой совестью разбежаться.

Как интересно про прадеда!


а у меня родители обращались друг к другу на "вы". На "ты" были только во время скандалов семейных. С нами, детьми, на "ты".

?

Log in

No account? Create an account