Уважал ли он свою мать? Да нисколько. При разговоре о ней напрягался лицом и только желваки ходили. Эксплуатация беспомощности у той моей бабушки была доведена до абсурда. Я, скажем, ее навещала только если с отцом всерьез поцапалась, в качестве искупления, что ли. Да и уговаривал он меня ее навестить примерно так: «Ну она же бабушка, неприлично так редко ее навещать». Врать он не умел, потому и сказать, что она меня типа любит даже не пытался.
Потом, уже с возрастом, мы поговорили с отцом о ней. Я тогда сказала ему спасибо, что они с мамой на своих матерях научились не делать заведомые глупости и что могли, делали по-другому. Хотя сказать ему, что он «совсем сдурел» или еще что-то в этом роде, могла всегда и ругались мы с ним регулярно, даже по политике, это ж конец восьмидесятых был.
Но формально он был идеальным сыном: навещал минимум раз в неделю, когда у нее была маленькая пенсия, посылал ей деньги, а до собственной женитьбы большие. Потом, конечно, стал посылать меньше, чем и обижал несказанно. При том, что пенсия у нее была вполне себе приличная, больше, чем у второй бабушки.
Но сейчас не об этом. В предыдущем посте промелькнуло красивое: дети должны с родителями уважительно разговаривать, типа, они не подружки. Идея как бы правильная, но вы сами что бы предпочли: формальное уважение от выросших детей и дистанцию? Или все-таки хороший эмоциональный контакт?
И вообще, как выражается уважение детей к родителям? Исключительно следованием формальным правилам? Или чем-то еще? И какое уважение нужно родителям: «искреннее» или «показное»? И главное – зачем родителям уважение от детей? Что оно дает обеим сторонам?
А как родителям выражать то, что ответственность за жизнь пока на них, а не на детях?
И кстати, чем полезны родительские разборки при детях, если это не ругань-крики с мордобоем?
Или вы тоже считаете, что при детях надо изображать мир и жвачку, даже если все не так?
Подписаться
если конфликты скрываются, то напряжение-то все равно висит в воздухе, только ребенок не понимает его причины и может напридумывать всякое, плюс чувствует лицемерие, когда ему говорят что все хорошо, а он чувствует что это не так
плюсуюсь.
только надо еще уметь мириться. это далеко не все могут детей научить.
Но по мне это примерно как показывать им семью из рекламы майонеза.
Имхо, детям полезно видеть, что взрослые (родители) -
а) ТОЖЕ люди - то есть устают, могут разозлиться, обидеться, быть неправыми
б) РАЗНЫЕ люди - то есть у каждого есть какие-то особенности личные
в) Несмотря на а) и б) умеют справляться со сложностями и трудностями
А в семьях, где я видела вот это вот "при детях улыбаемся и машем, чтобы они видели картинку счастливой семьи", оно все равно в какой-то момент рассыпалось и дети видели изнанку.
Можно и не уважать - всегда считать родителя своей верной послушной частью и жаловаться, что эта часть недостаточно хороша и послушна, 30 лет прошло, а всё не научилась готовить блинчики так, как детка любит, да.
Уважение даёт устойчивость и опору на себя.
Имхо это какой-то карго-культ, адепты которого не понимают, откуда берутся эмоционально-теплые отношения и как на самом деле создаются привязанности, поэтому считают, что если воспроизводить формальные признаки теплых отношений, они автоматом сами и образуются (=прилетит бог на самолете и скинет консервы и сигареты).
Про формальное уважение и зачем оно нужно, ничего не могу сказать, так как для меня это почему-то совсем не актуально, я не понимаю конструкции "должны уважать", т.к. для меня уважение - это чувство, и оно не через "должны", а через эмоции достигается и его источником поведение того кого уважают является, а не специальные пассы руками уважающих.
Родительские разборки нужны детям для того, чтобы понимать, что конфликты - это нормально, жизненно, за одно учились правильному их разрешению (ну или понимали как не надо). Хотя, даже у моего взрослого ребенка наши с мужем ссоры вызывают страх и тревогу, но я с его отцом в разводе и ему важна наша новая семья очень.
Как там было в фильме "Подкидыш"? - девочка, ты хочешь, чтобы тебе оторвали голову или ехать на дачу?
И уважение, и эмоциональный контакт, без "или"
Совсем простая формулировка геноцидного вопроса "ты кого будешь спасать: физика или лирика" не прописана; тут вопрос, кажется, с четырьмя вариантами перебором: уважение\контакт х от выросших/от невыросших, кто не понял - сам дурак.
Согласна с вами. И то и другое. И даже скорее от невыросших детей - формальное уважение и дистанцию. От выросших - эмоциональный контакт. Так можно, так бывает, так нормально.
Первое. Душевный срач с кем-либо, особенно родным, меня слишком изнуряет. Не моё это.
Ну всё-таки есть же какие-то базовые понятии о субординации. Например, шеф и подчинённый. Родитель и ребёнок.
В моей картине мира, мне всё же проще воспринимать чей-то авторитет через дистанцию. Иначе всё время как будто приходится напоминать себе, мол "не фамильярничай". Вот шеф хочет, чтобы я к нему на "ты" обращалась. Я обращаюсь, а у меня внутри недоумение какое-то. Не хватает дистанции.
На прежней работе так вышло, что я была начинающим специалистом и под моим руководством было несколько опытных и более старших работников. Несмотря на то, что я при знакомстве с ними представилась просто именем, они узнали моё отчество и называли исключительно на "Вы" и по имени-отчеству. Думаю, им так тоже было понятнее воспринимать меня, как начальника.
Если вернуться к вопросу родителей, то мне тоже кажется вежливость и некоторая дистанция так же помогает ребёнку лучше воспринимать главенствование родителя. Почему родитель должен быть главным? Ну потому что ответственность за ребёнка лежит на нём. Кто ответственен - тот и главный, всё логично.
Эмоциональный контакт при этом тоже никто не отменял. Но он может быть, а может и не быть. А вот вежливости и субординации можно научить.
Я работаю в Англии, в очень крупной компании - и тут, во-первых, нет разницы между "ты" и "вы", а во-вторых, все всех называют просто по имени, причем по уменьшительной ее форме. То есть будь ты хоть в два раза старше и в три раза выше по рангу, все равно будешь "Том" или "Фил".
В нынешнее время такая лексика, стилистика несет уже другую смысловую и эмоциональную нагрузку (имхо).
Пока дети несовершеннолетние, от них требуется понимание, что родители - это те, кто принимает решение по важным вопросам, кто отвечает за жизнь детей, и поэтому их голос решающий. То есть сказать "какого фига" ребенку можно, а вот не пойти к врачу на прививку - нельзя.
А за тот пост я тоже зацепилась, потому что я логоцентрик, а там начался спор именно насчет слов, формулировок. И что я хочу сказать - если ребенок (и родители) формулируют всегда так и только так - да, пожалуй, с воспитанием не задалось у всех: и даже не потому, что это как-то неуважительно, а просто потому что бедный лексикон никого не красит.
Но может быть и другой вариант: стилистические игры, владение большим стилистическим диапазоном, и вот это как раз очень хорошо. Вот сейчас мы говорим нейтрально, а через пять минут спонтанно перейдем на стиль "Ревизора", а потом нам вздумается перебрасываться цитатами из Даррелла, а спорить будем либо гекзаметром, либо выйдем на рэп-баттл :-) Это же прекрасно.
А вообще я к формальностям равнодушна, от детей не хотелось бы такое видеть. Если нет настоящего тепла, то лучше с чистой совестью разбежаться.
Как интересно про прадеда!