Previous Entry Share Next Entry
Привет от Виктора Степановича
gelena_s
Катя pumchik тут рассказывает...
================================================
*публикуется с разрешения клиентки


А вот интересный случай в работе был: девушка обратилась по поводу прокрастинации. По факту же оказалось, что там полностью отсутствует побудительный мотив деятельности плюс полное ощущение ее бессмысленности. А зачем? Для чего? То есть тут имеем дело даже не с прокрастинацией как таковой, потому как так там хоть какие-то цели есть, вопрос скорости движения к ним, а с полной невозможностью эти цели поставить. То есть живет себе человек по инерции, работу работает, муж-дети есть, но если говорить о мечте, что она там весьма невеселая: выражаясь языком метафоры, стать раком отшельником.


chernomirdin_011a7577611d86bcc19.png
В анамнезе все гладко: единственная дочка, полная семья и очень выдающийся папа. Такой вот – папа может. Все в семью, карьерные достижения, примерный муж, любящий отец, всегда готовый прийти на помощь. Клиентка даже эмоционально была ближе к отцу в детском возрасте. И если о ком-то из родственников она могла высказаться в негативном ключе, то отец был как жена Цезаря – вне всяких подозрений. А причина потери смысла все не находилась.

Пока однажды в качестве домашнего задания я не попросила ее нарисовать ту часть личности (термин «часть личности», разумеется, используется для удобства работы, по факту личность психически сохранного человека – неделима и целостна), которая вещает о бессмысленности начинаний. Ею оказался старенький черно-белый телевизор с небольшим экраном. А вещала она…та-дам… папиным голосом. Это бы интуитивный, первый пришедший в голову ответ, и клиентка, похоже, сама опешила от такого развития событий.

И тут полилось как из рога изобилия. Оказалось, что не все папы одинаково полезны. Потому как наш папа-бэтмэн, готовый прийти на помощь в любое время дня и ночи, но факту не помогал, а просто переделывал что-либо согласно своей картине мира. «Сочинения надо писать так», - говорил папа и брался за ручку. «Рисовать – так», - папа рвал наброски и …да-да, рисовал сам. Надо добавить, что по завершении «помощи» он всегда добавлял «смотри, как умные люди делают». Понимаете, да. Раз он в этой связке – умный, то дураком оказывается дочь. Вот она – связка. Поставил цель – начал деятельность, ведущую к ее достижению, оказался дураком. А это – малоприятная ситуация, согласитесь. Так что давайте-ка я ничего делать не буду. Есть шанс, что сочтут за умную.

А какие еще примеры «помощи» как благого намерения, ведущего сами знаете куда, вы можете вспомнить или сталкивались сами?



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Контрольный пакет

    Возможно, это покажется странным, у меня гораздо больше клиентов с гиперответственностью, чем с недостаточной. Как раз недавно разговаривали с…

  • Особенности восприятия

    И вопрос с другой стороны: а какие деньги ДОСТОЙНЫ ВАС? И вообще, ДЕНЬГИ ВАС ДОСТОЙНЫ? Может им надо еще как-то поприличнее…

  • По мотивам Киосаки

    Довольно часто в качестве свободных денег упоминается квартира под сдачу. Почти пассивный доход. Но поскольку я в своей практике не раз сталкивалась…


  • 1

ирина б86

(Anonymous)
О, так это моя мама)) все делала лучше всех, и всегда ругала меня за то, что не получается. Логика: если ребенок сходу научился считать, то значит, умеет все делать сходу, если захочет, и должен сходу научиться и готовить, и пыль вытирать, и шить, а все что не сходу, то лень, которую надо выбивать.

Помню, однажды я расстроилась в детстве, что у меня не получается сложить вареники, как мама. Годика 3 мне было. (А мама еще каким-то крутым способом их складывала, еще и на скорость, и когда у меня не получалось, говорила "смотри как надо, раз-раз-раз..." - и через 3 секунды вареник был готов) Естественно, я после нескольких неудачных попыток сделать на "раз-раз за 3 секунды" разревелась и с горя скинула 2-3 вареника на пол. Мама выгнала меня из кухни и поставила в угол, по ощущениям, на час, и весь час я ревела, а мама закрыла дверь на кухню, чтобы меня не слышать и спокойно все приготовить самой. Потом я готовить долго ненавидела. Я поняла, что вообще-то люблю готовить и пробовать разные рецепты, только когда замуж вышла, и то не сразу.

Комическая составляющая такого маминого воспитания такова, что когда я была уже подростком, мама же и ругала меня за то, что я вообще не берусь за дела, которые не могу сделать сходу, и обвиняла меня в лени теперь с этой точки зрения. Со временем я, конечно, стала браться и за такие сложные дела, но помню, каких трудов мне стоило перестать саботировать более сложную деятельность! То на полдороге решу, что уже достаточно идеально и все закончено, то сочту работу невыполнимой и брошу, то себя недостаточно компетентной, то еще что-то...)

Всё правильно. Надо было выбивать лень, а мать всего лишь отправила свою дочь стоять в углу.

Из Вас выбили полностью?

Ага, вместе с мозгами.

В три года - всего лишь?

Re: ирина б86

(Anonymous)
Здесь речь не о лени, а о неумении понять, что в три года ребенок, в первый раз приступивший к лепке, физически не может слепить сходу аккуратно и быстро тесто. Тем более тем предлагаемым способом, который по факту требует великолепно разработанных пальцев и очень тонкого чувства материала, с которым они работают. Это приходит только с большим опытом, и не всякий повар вам слепит такую вещь. Ожидать, что это внезапно станет доступно трехлетнему ребенку с неразработанной моторикой, и затем наказывать за несоответствие высоким требованиям - глупость. К сожалению, доступная некоторым самоуверенным взрослым.

сдается мне наказали за сброшеное на пол, и за нытье - не получается - повтори. почему ртом наши родители не пользовались чтобы говорить?

ой, любимая тема)).
когда свекровь в гости приходит и говорит- ой, а я в эти пельмени добавляю еще баранину.
когда за ребенка делают все, ведь он же устал и вообще ему учиться надо. У ребенка обязанность посуду мыть, но нет- добрая бабушка помоет. Заэксплуатировали внука совсем! Эта же добрая бабушка готова по утрам звонить внуку, чтобы он не опоздал в институт. ему ж напомнить надо, что пора вставать.
Когда другая добрая бабушка идет в деканат института, из которого ее внука отчислили за неуспеваемость, чтоб попросить о восстановлении. в общем
тут поле огромное для "помощи".

Меня "утешения" "а вот бывает еще хуже" ни разу не утешают, а еще глубже погружают в мою проблему, прибавляя полное ощущение беспомощности.

Мне даже комментарий стремно писать - голодные дети Африки сопровождают всю жизнь, Ник Вуйчич последние лет 10, вспомнила Маресьева- вот он почему то не был таким живым укором нам, советским детям вне войны. И вообще вот "не война же" призвано показать, что не проблемы то, что есть.

"Добрые намерения" сейчас ограничиваю у одного из помощников тренера. Человек пожилой, занимается давно плюс куча смежных знаний и искренне считает, что мне в упражнениях уже можно выдавать "вишенку на торте". В итоге и основу толком не запоминаю и об "вишенке" напрочь забываю. Я ещё новичек и много сразу не откладывается. Приходится постоянно тормозить поток информации от него.

Ой, это я. Мне все проконтролировать нужно, а лучше сделать самой, полная уверенность в том, что другие (даже профессионалы, про родных и не говорю) не справятся и сделают неправильно. Зачем делаю? Потому что уверена, что больше никто не сможет, а если кто-то утверждает, что сможет - это вызывает раздражение, ну и вопросы с моей стороны, типа: ты уверен, что справишься? А вот эти, эти и эти моменты ты учел? Вот, и я о том же, ты не справишься. Что характерно, если речь идет о тех областях, в которых я ноль: ну зуб там вылечить или квартиру убрать: делегирую все полномочия спецам и близким, не мявкая и не отсвечивая (подозреваю, это связано с тем, что, хоть здесь, отдаю себе отчет, что не разбираюсь этих делах).
Бороться с этим могу только в ручном режиме, сдерживая себя и пытаясь отследить свои действия, хоть, на минуту вперед. Иногда удается.
Что мне это дает? Возможность не решать и не смотреть на свои проблемы (когда уж тут, когда весь мир спасать надо).

О, были. Никогда мне не забыть страшные ссоры с бабушкой, что интересоваться мальчиками рано, и что я могу заберемениь в 14 лет, хотя вот это не имело к сложившейся ситуации никого отношения. Сколько мне нервов это стоило, как навсегда испортило настроение наши отношения, рассказывать буду, бездонный колодец.


А какие еще примеры «помощи» как благого намерения, ведущего сами знаете куда, вы можете вспомнить или сталкивались сами?
-----------------------
Я года три подряд волонтёрствовала на "научных ярмарках", целью которых было развить интерес детей к инженерному делу и точным наукам. Детки 5-7 лет в сопровождении родителей ходят от будки к будке, где им предлагают всякие интересные активности - то самолётик собрать из бумаги или машинку из колёсиков и пластиковых трубочек, то башню построить из мармеладок и зубочисток - в таком роде.
И в общем... такой паноптикум родителей у меня за это время насобирался.

1) Контролирующие родители - "делай вот так, вот так и вот так (и никак иначе)"
2) Соревнующиеся родители - сначала берутся за задание наравне с детьми, а потом высмеивают детей, что у тех получилось хуже, дольше, или вообще не получилось
3) Боящиеся родители - "ему ножницы нельзя, порежется", "ей клеевый пистолет нельзя, обожжется"
4) Обесценивающие результат родители - "Фигня у тебя получилась, кривое-косое и не летает, вон на других посмотри, как у них"
5) Замещающие родители - "ты всё делаешь неправильно, смотри как надо" (и забирают проект себе, ребёнок остаётся стоять рядом с пустыми руками

И каждый раз в таких ситуациях у ребёна сразу - взгляд становится потухший, руки опускаются, и в языке тела читается или скука (в случаях 1,3,5) или желание оказаться далеко-далеко отсюда (ребёнок прям съёживается весь в комок - в случаях 2 и 4).

А у креативных, инициативных деток родители ведут себя иначе - стоят в сторонке и наблюдают, и при случае помогают - или подержать что-то, пока ребёнок порежет/нальет клея, или материалы подносят. А потом оценивают работу как: "вау, как здорово у тебя получилось!" - и аккуратно складывают поделки в сумки.

Вау надо каждый раз? То есть права на иное мнение у родителя быть не должно? Тут важна грань между тем, чтобы и не обесценить, но и не создать иллюзию хорошо сделанной работы. И где она? Может, я поступаю неправильно, но если мне не нравится, я не говорю "вау". Я говорю то, что думаю. А если нравится, то тоже говорю то, что думаю и эмоцию отдаю соответствующую.

а потом дети платят многаденег психологам, чтобы разобраться с прокрастинацией, ненормально задранной жизненной планкой, нежеланием ничего на свете и тп

вау надо каждый раз, не за хорошо сделанную работу, а за старание, за желание и чтобы порадовать своего родного ребенка

У меня мама одобряет практически все мои покупки, поступки и т.д. В итоге я её мнением вообще не интересуюсь, ясно же, что это враньё.

вы путаете круглое с зеленым и печеньками.
Покупки не тоже самое, что поступки, а поступки не тоже самое, что творчество и работа.
Желание творить и делать всегда надо поддерживать, а покупка двадцать пятого платьица актом творчества не является - это просто потребительство.

Составьте список уж тогда :) По пунктам :)))

Если вы не понимаете разницы, списки не помогут.

Намекаете на то, что психологи не нужны, всё равно никто ничего не поймёт?

при чем тут психологи и "никто", если конкретно у вас проблема с семантикой? Объяснять, в чем заключается смысловая разница слов "труд" и "покупка" человеку старше 3-х лет уже бессмысленно.

У кого проблемы с семантикой, у кого с вежливостью и завышенным самомнением...

я думаю, вопрос полностью освещен :))

yuliya_lulu, тут фишка в возрасте деток и контексте ситуации. Мы для этих ярмарок специально задания придумыввали - новые и интересные. Тот же самолётик - не обычный из листа бумаги, а из двух широких бумажных колец и пластиковой трубочки - демонстрирует принцип, на котором работают турбины самолётов.
То есть, деткам предлагается попробовать что-то новое, что они точно раньше не делали никогда. То есть, это не какой-то отрабатываемый навык, а именно столкновение с новым, чтоб разбудить креативность.

В этой ситуации важно, что детка
а) рискнул(а) попробовать
б) вник(ла) в инструкции
в) следовала инструкциям, как что-то сделать
д) довела процесс до результата, терпеливо и не бросив на средине

И родительское "вау" - это "какой/какая ты молодец, что не побоялась попробовать сделать что-то новое, и довела процесс до результата!" Качество результата здесь - дело десятое, это НЕ на отработку навыка задача.

Это уже совсем другая ситуация, когда ребёнок учится доводить какой-то повторяющийся опыт/навык то некого стандарта качества (например, красиво писать буквы или там каки-то бытовые штуки, типа завязать шнурки/заправить кровать).
И кстати, вот для этих ситуаций уже доказано, что форма критики очень играет роль на желание ребёнка совершенствовать результат.
Есть такой "метод зелёной ручки":
http://fit4brain.com/9872

Суть в том, что на чем делается акцент, то и запоминается мозгом. Если делать акцент на ошибках/неправильном, то нет примера как правильно. А если поощрять правильное/хорошо сделанное - то именно такой результат будет вопроизводиться.
Причем, у деток лет до 7-10 мелкая моторика ещё не достаточно развита, чтоб быть способными выдать супер-пупер аккуратный и филигранный результат. Поэтому именно показывать, что нужно сделать, чтоб улучшить результат - банально, как держать ручку в руке, как держать ножницы и т.д.
Имхо, лет до 7-10 детки заслуживают уважения и похвалы уже просто за то, что довели процесс до результата и вне зависимости от качества этого результата.

И кстати, на счет критики - даже для взрослых есть правило 5 к 1 (прежде чем сделать одно критическое замечание, отметь 5 позитивных моментов).
Более того, критика полезна только тогда, когда критикующий способен рассказать, что именно стало причиной недостаточного качеста результата и показать/научить, как именно получить более хороший результат в следующий раз.

Edited at 2018-02-13 05:52 pm (UTC)

мне знакомая говорила про свою дочь (лет 12) при ней - смотри, какая копуша, а я раз - и собралась./Я обычно мало вещей с собой беру в путешествие, а она тащит чемоданы./Она приготовила обед, но я обычно вкуснее готовлю.
Какое-то соревнование на детском уровне.

Когда детей заставляют убираться в школе. Особенно в сочетании с "ты плохо помыл(а), этот угол надо помыть ещё раз" и "тыжедевочка, кто тебя замуж возьмёт, если ты так плохо убираешься". Прививает ненависть к уборке и наведению порядка.

Edited at 2018-02-12 09:14 pm (UTC)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account