?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про кофточку
gelena_s
Сначала напишу о многострадальной кофточке. Многих зацепил именно факт разрушения вещи. Все же насколько силен этот механизм – глобальное обобщение! Вот этот автоматический диагноз по аватарке вывод без знания предыстории – наше все!

Но раз уж зацепило, продолжу немного автобиографическую тему. Для тех, кто тут новенькие, если интересно, прочтите предысторию: раз, два, три, четыре, пять.

Так вот, кофточка действительно была многострадальна. Сначала мне попало за то, что я ее куда-то не туда надела. Это же советское время, вещи берегли для особого случая. Естественно, после такого упрека я ее больше вообще не носила. За что тоже не раз получала упреки. А потом получила упрек в неблагодарности и, видимо, в горячке решила, что «нет кофточки, нет проблемы». И, кстати, таки подействовало.

Умилило, что некоторые комментаторы написали, что больше бы не купили. Мне самой вот интересно, заметила бы я тогда этот факт или нет? Скорее всего, нет. Лет до восемнадцати тряпки меня интересовали в последнюю очередь, я очень плохо чувствовала себя в одежде, подчеркивающей фигуру и вполне понимаю подростков, которые в таком возрасте носят бесформенное. Представьте себе, когда за одно лето из ребенка ты становишься девушкой с третьим номером и талией меньше шестидесяти. И тебя вдруг начинают провожать отнюдь не восхищенными, а скорее, плотоядными взглядами. А уж таскание мамой меня по вечному московскому треугольнику ГУМ-ЦУМ-ПАССАЖ, это в том возрасте вообще была мука ужасная.

Ну а вообще, маму того времени было очень жаль. Я стала жить с ними как раз после девяти лет. Это был тяжелый период для меня и для них: похоже, у родителей было стойкое убеждение, что они сейчас меня быстренько дошлифуют, исправят все ошибки бабушкиного воспитания. А получили далеко не подарочного ребенка со сформированной внутренней референцией, да еще и совсем не понятного психологического типажа.

Мама потом мне признавалась, что она меня маленькую боялась, я была для нее вообще непонятна. Непонятна в первую очередь, как мы потом выяснили, неуправляемостью. Все, что у бабушки срабатывало с мамой, со мной не прокатывало.

Бабушка (это я уже поняла после того, как я получила образование) довольно ловко злоупотребляла маминым страхом ее потери. Бабушка в войну пропала на неделю и мама просидела под кроватью все бомбежки того периода. Никто, кстати, и не хватился, что ребенок один. А сама бабушка иначе, как шантажировать этим страхом, и не умела: как бы она ни ненавидела свою старшую сестру, которая их типа воспитывала (а по факту била и унижала как могла) но в воспитании пользовалась стереотипами своего детства. А если, в свою очередь, посмотреть на бабушкину сестру, то что было еще можно ждать от шестилетнего ребенка, на которого сваливается один младенец за другим и с нее требуют еще и чистоты и порядка?

Я специально так подробно это расписываю, чтоб вы могли прикинуть и свои корни многих паттернов воспитания.

Так вот, бабушка очень любила упрекать маму, как ей было тяжело кормить ее в войну и после войны. Причем, тот факт, что мама потом всячески помогала деньгами и всем, чем могла, никак не срабатывал, упреки продолжались с неослабевающей силой. А еще бабушке очень нравилось обвинять всю нашу семью в том, что мы, сволочи такие, зажрались.

И видимо вот тот ужас, что мама вдруг повела себя точно как бабушка, у меня тоже сработал. Так что факторов в основе любого поступка очень много. Потому-то я всегда умиляюсь на народ, кто по одному факту делает выводы. У каждой истории есть предыстория. И она может менять восприятие на прямо противоположное. Вроде бы банальность, но так тяжело дается!

Для меня же та история скорее про мое движение к маме. Мне действительно не хотелось ее терять, а скорее хотелось сблизиться, а это было очень трудно, мы были очень разные. И я очень зауважала ее после того, что она сумела больше меня не упрекать. Если снова отвлечься в историю, то она стала меньше меня таскать по магазинам, а больше мне шить. И это больше помогло сблизиться: все же это была и совместная работа, и проявление общих интересов. И «бабушку» больше не включала.

А вообще, потом с возрастом мне было ее очень жаль: получить уже довольно взрослого ребенка и понять, что она не является чем-то особенным для него. Говоря научным языком, бондинга не было. Даже того авторитета, который есть у родителей, с которыми дети живут с детства, нет и как получать его, неясно. Худо бедно, как-то наладили взаимодействие и понимание, и тут бац - и подростковый возраст. Видимо, у них было ощущение, что у них будут эти девять пропущенных лет моего детства.

Как раз перед этим был вообще забавный эпизод: мой отец пришел встречать меня на вокзал после летних каникул у бабушки и меня не узнал! А я была без очков и тоже прошла мимо (вот очки я тогда ненавидела страшно и не носила их на улице вообще). Еще бы: я за лето выросла больше, чем на десять сантиметров и приехала уже девушка, к чему они вообще не были готовы.

У меня есть ощущение, что мы с мамой вышли из этих обстоятельств вполне достойно, вырастив и близость, и эмоциональное взаимодействие. Чему я очень рада, но говорить, что это легко и приукрашивать свое детство я не буду.

И вот, кстати, вопрос к вам: а вы помните моменты, когда отношения с родителями вдруг стали ближе?

В каких случаях это происходило?

Бывало ли это после эмоциональной встряски? Или просто вдруг?

Когда вы сумели увидеть в родителях просто людей? Какие выводы из этого вы сделали?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Вопросы энергетики

    Вчерашние комменты показали, как же много энергии мы оставляет в прошлом или, наоборот, как отправляем в будущее. На «человеческом»…

  • Середина пути

    А теперь разберем ваши серединки. Сразу с вопроса: а нынешняя ваша средина вам нравится? Или вы чувствуете себя совсем неуютно? И вообще, вы в…

  • Про фазовый сдвиг

    Забавно, но чтобы подробно ответить на поставленный в прошлом посте вопрос, почему мужчины волынят при женских просьбах, придется возвращаться к…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
пани Гелена, спасибо за пост, очень откровенный

эмоционально близкие отношения у меня с папой, моменты тоже помню, теплые мои переживания
в родителях людей вижу. после первой беременности с ужасом осознала, что свою маму как человека не видела, видела только функцию. это было неприятным открытием, но на многое открыло глаза. я обдумала черты ее характера, которые смогла увидеть, и выводы сделала, грустные весьма
с мамой после моего взросления контакт так и не налажен, я устала стараться в оду сторону, а быть такой, как ей удобно у меня тоже сил нет

Edited at 2018-01-27 08:57 am (UTC)

  • 1