Previous Entry Share Next Entry
Про кофточку
gelena_s
Сначала напишу о многострадальной кофточке. Многих зацепил именно факт разрушения вещи. Все же насколько силен этот механизм – глобальное обобщение! Вот этот автоматический диагноз по аватарке вывод без знания предыстории – наше все!

Но раз уж зацепило, продолжу немного автобиографическую тему. Для тех, кто тут новенькие, если интересно, прочтите предысторию: раз, два, три, четыре, пять.

Так вот, кофточка действительно была многострадальна. Сначала мне попало за то, что я ее куда-то не туда надела. Это же советское время, вещи берегли для особого случая. Естественно, после такого упрека я ее больше вообще не носила. За что тоже не раз получала упреки. А потом получила упрек в неблагодарности и, видимо, в горячке решила, что «нет кофточки, нет проблемы». И, кстати, таки подействовало.

Умилило, что некоторые комментаторы написали, что больше бы не купили. Мне самой вот интересно, заметила бы я тогда этот факт или нет? Скорее всего, нет. Лет до восемнадцати тряпки меня интересовали в последнюю очередь, я очень плохо чувствовала себя в одежде, подчеркивающей фигуру и вполне понимаю подростков, которые в таком возрасте носят бесформенное. Представьте себе, когда за одно лето из ребенка ты становишься девушкой с третьим номером и талией меньше шестидесяти. И тебя вдруг начинают провожать отнюдь не восхищенными, а скорее, плотоядными взглядами. А уж таскание мамой меня по вечному московскому треугольнику ГУМ-ЦУМ-ПАССАЖ, это в том возрасте вообще была мука ужасная.

Ну а вообще, маму того времени было очень жаль. Я стала жить с ними как раз после девяти лет. Это был тяжелый период для меня и для них: похоже, у родителей было стойкое убеждение, что они сейчас меня быстренько дошлифуют, исправят все ошибки бабушкиного воспитания. А получили далеко не подарочного ребенка со сформированной внутренней референцией, да еще и совсем не понятного психологического типажа.

Мама потом мне признавалась, что она меня маленькую боялась, я была для нее вообще непонятна. Непонятна в первую очередь, как мы потом выяснили, неуправляемостью. Все, что у бабушки срабатывало с мамой, со мной не прокатывало.

Бабушка (это я уже поняла после того, как я получила образование) довольно ловко злоупотребляла маминым страхом ее потери. Бабушка в войну пропала на неделю и мама просидела под кроватью все бомбежки того периода. Никто, кстати, и не хватился, что ребенок один. А сама бабушка иначе, как шантажировать этим страхом, и не умела: как бы она ни ненавидела свою старшую сестру, которая их типа воспитывала (а по факту била и унижала как могла) но в воспитании пользовалась стереотипами своего детства. А если, в свою очередь, посмотреть на бабушкину сестру, то что было еще можно ждать от шестилетнего ребенка, на которого сваливается один младенец за другим и с нее требуют еще и чистоты и порядка?

Я специально так подробно это расписываю, чтоб вы могли прикинуть и свои корни многих паттернов воспитания.

Так вот, бабушка очень любила упрекать маму, как ей было тяжело кормить ее в войну и после войны. Причем, тот факт, что мама потом всячески помогала деньгами и всем, чем могла, никак не срабатывал, упреки продолжались с неослабевающей силой. А еще бабушке очень нравилось обвинять всю нашу семью в том, что мы, сволочи такие, зажрались.

И видимо вот тот ужас, что мама вдруг повела себя точно как бабушка, у меня тоже сработал. Так что факторов в основе любого поступка очень много. Потому-то я всегда умиляюсь на народ, кто по одному факту делает выводы. У каждой истории есть предыстория. И она может менять восприятие на прямо противоположное. Вроде бы банальность, но так тяжело дается!

Для меня же та история скорее про мое движение к маме. Мне действительно не хотелось ее терять, а скорее хотелось сблизиться, а это было очень трудно, мы были очень разные. И я очень зауважала ее после того, что она сумела больше меня не упрекать. Если снова отвлечься в историю, то она стала меньше меня таскать по магазинам, а больше мне шить. И это больше помогло сблизиться: все же это была и совместная работа, и проявление общих интересов. И «бабушку» больше не включала.

А вообще, потом с возрастом мне было ее очень жаль: получить уже довольно взрослого ребенка и понять, что она не является чем-то особенным для него. Говоря научным языком, бондинга не было. Даже того авторитета, который есть у родителей, с которыми дети живут с детства, нет и как получать его, неясно. Худо бедно, как-то наладили взаимодействие и понимание, и тут бац - и подростковый возраст. Видимо, у них было ощущение, что у них будут эти девять пропущенных лет моего детства.

Как раз перед этим был вообще забавный эпизод: мой отец пришел встречать меня на вокзал после летних каникул у бабушки и меня не узнал! А я была без очков и тоже прошла мимо (вот очки я тогда ненавидела страшно и не носила их на улице вообще). Еще бы: я за лето выросла больше, чем на десять сантиметров и приехала уже девушка, к чему они вообще не были готовы.

У меня есть ощущение, что мы с мамой вышли из этих обстоятельств вполне достойно, вырастив и близость, и эмоциональное взаимодействие. Чему я очень рада, но говорить, что это легко и приукрашивать свое детство я не буду.

И вот, кстати, вопрос к вам: а вы помните моменты, когда отношения с родителями вдруг стали ближе?

В каких случаях это происходило?

Бывало ли это после эмоциональной встряски? Или просто вдруг?

Когда вы сумели увидеть в родителях просто людей? Какие выводы из этого вы сделали?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Вовремя остановиться

    Дорогую рыбу ела, дорогого судака, четыре года хороводила такого дурака! Слышала я в детстве такую частушку. Если говорить об играх с собой, то…

  • Тебе что, жалко?

    Тут вспомнилось, моя казахская подруга рассказывала. Ее мать живет в деревне, хозяйство огромное, работа всегда найдется для всех. Больше уже,…

  • Не убий

    Чтоб не упустить, пока помню - напишу про образ связи. С любой метафорой можно работать и очень результативно. Единственное, что запрещено делать,…


  • 1
пани Гелена, спасибо за пост, очень откровенный

эмоционально близкие отношения у меня с папой, моменты тоже помню, теплые мои переживания
в родителях людей вижу. после первой беременности с ужасом осознала, что свою маму как человека не видела, видела только функцию. это было неприятным открытием, но на многое открыло глаза. я обдумала черты ее характера, которые смогла увидеть, и выводы сделала, грустные весьма
с мамой после моего взросления контакт так и не налажен, я устала стараться в оду сторону, а быть такой, как ей удобно у меня тоже сил нет

Edited at 2018-01-27 08:57 am (UTC)

правильно говорят- дьявол в деталях.
я вчера, прочитав про кофточку, тоже хотела написать, что я бы так не смогла. мне было бы просто жалко маму, которая старалась, доставала , тратила деньги и тд. но теперь я поняла, что вас довело до этого состояния. сочувствую(.

Да я тоже была та еще звезда. Так что мы с мамой друг друга стоили . Тут важнее другое. Она вообще то доставала не по моей просьбе, ненужное мне. Ведь это скорее был ее способ доказать себе, что она мне компенсирует годы без нее. А вот это то и не прокатывало. И уж верх недальновидности этим пробовать упрекнуть. Что она и поняла.

мне кажется, более-менее расслабленные отношения с мамой у меня стали складываться, когда я закончила учиться. во время учебы в школе от меня всегда ожидали того, что я буду отличницей и просто хорошей девочкой:), что потом закончу вуз и буду долго и успешно работать по специальности. и мне сейчас кажется, что все годы в школе меня воспринимали, в первую очередь, через призму моих успехов в учебе. а все остальное было не так уж важно. в универе градус ожиданий, вроде, немного снизился, потому что мама, наверное, слабо представляла себе, что там у меня происходит и во что в результате это должно вылиться:). и когда после окончания универа моя профессиональная жизнь стала складываться совсем не так, как она того ожидала, мама смогла это принять и перестать ожидать от меня чего-то. и тогда осталась просто я и просто моя мама. не могу сказать, что наши отношения так уж близки. но они гораздо более расслабленные и позитивные, чем были в детстве.
мысль о том, что родители - это просто люди, которые тоже в чем-то могут ошибаться, и не могут все знать и уметь, пришла ко мне лет в 12 - 13. выводов никаких не последовало. эта мысль просто поселилась в голове и все.

сближения не было. Было отдаление. И было просто понятие их поступков

Хотелось бы затронуть немного смежную тему. Просто после прочтения вашего поста именно она родилась у меня в голове.

Меня просто тоже воспитывала бабушка. И маму с папой я воспринимала.. ну как дядю и тётю. Т.е. в принципе вроде какие-то свои, но так, средней близости. И когда мама в моём более зрелом возрасте (14+ лет) стала вдруг мне диктовать какие-то условия, или за что-то отчитывать, у меня вообще не было даже в мыслях это как-то всерьёз вопринимать, вроде "да кто ты такая вообще?"

А в американских фильмах я часто видела такой образ поведения у подросших детей, когда они задают этот вопрос своим неродным родителям - отчимам, мачехам, приёмным родителям. Вроде "Чё ты меня воспитываешь, кто ты такой/такая вообще?"

Т.е. получается две ситуации - в одной родной родитель, но не принимавший участия в воспитании, а в другой неродной родитель, который воспитывал. А вопрос к нему один и тот же.

Edited at 2018-01-27 11:06 am (UTC)

А подростки вообще такие. Возраст гормональной перестройки снижает эмоциональный интелект, если он уже был сформирован, а если не был, так и вообще ошметки от него оставляют. Ну и манипулятивность практически все подростки в этом возрасте применяют. И эмоциональная неустойчивость заставляет видеть мир черно белым.
Я поищу материалы, но в этом возрасте больше рулят гормоны, чем воспитание.
И тут в самом тяжёлом положении родители детей с сильной половой конституцией. Вот уж выверты бывают.

Я просто подумала, что частый аргумент против неродных детей, что в каком-то возрасте они скажут "да ты мне никто".

Но выходит, что в общем-то неважно, родной ты или нет)

Отношения с родителями стали ближе, когда я стала от них физически дальше :) тогда же и начала видеть в них обычных людей. Со стороны это оказалось легче, чем изнутри.
Вывод: что надо отлепиться, выйти из симбиоза, чтобы общаться на равных. Что сначала именно и надо увидеть в родителе обычного человека, а не воспитательную функцию, в моем случае.



Edited at 2018-01-27 11:08 am (UTC)

у меня как раз наооборот, с каждым годом я от родителей все дальше. И тут тоже играет роль тот факт, что бондинга с мамой не было. Мама моя очень социальный человек и много работала всегда, внимания мне уделяла мало, поэтому я не помню периода, когда у меня была б хоть какая-то близость именно с мамой.
Сначала сад, потом школа+летние лагеря, когда я была подростком она вышла замуж и мы разъехались, она к мужу, а я осталась с дедушкой в старой квартире в 14, потом я уехала в другую страну..

Таких моментов я не помню, скорее всего их и не было.
Родители считали себя идеальными, а если и ошибались, то "мы не имели права им это говорить, потому что они родители!" Какие уж тут близкие отношения...

Только после смерти отца я понял, как он не знал, как это быть отцом и ожидал от меня каких-то подсказок, инструкций, пояснений. Я же не понимал его и вообще не догадывался о его проблемах; впрочем вряд ли бы мое понимание ему помогло. Желание быть "идеальными" родителями принесло им вред, а не пользу.

> Когда вы сумели увидеть в родителях просто людей?
Когда начал жить отдельно.

> Какие выводы из этого вы сделали?
Ни при каких обстоятельствах не иметь дел с этим неадекватным человеком.

Скорее наоборот, всегда как-то оправдывала их поведение, мало-ли что, пока не поняла, что им то как раз хорошо живётся, ни в чём себе не отказывают, а это меня воспринимают как функцию

немного похожая история моего детства. я тоже с родителями не жила до 11 лет. Жила с бабушкой и дедушкой (родителями мамы).
Но я не единственный ребенок в семье, есть еще младший брат, который с родителями как раз и прожил всю жизнь. и продолжает жить. Поэтому когда родители стали жить со мной и с бабушкой, у них не было потребности и задачи сблизиться со мной, познакомиться хотя бы. Я была непонятным, неблизким и странным ребенком. и мама занималась больше братом и собой, папа занимался только собой, бабушка занималась ведением большого хозяйства, а я была предоставлена сама себе. Бабушка мудро решила, что теперь пусть родители занимаются мной, а родители как - то не были готовы, видимо. вот я сейчас взрослая женщина, у меня своя семья, а я не сблизилась с родителями. и у меня к ним отношение как к подросткам. они для меня вечные подростки, инфантильные. Потребности общаться даже нет.Хотя когда надо мы можем сыграть дружную семью. И мама иногда играет роль заботливой мамы. и со стороны никто не скажет и не подумает, что что-то не так.

Ирина Б

(Anonymous)
Я поняла, что мама и бабушка просто люди, когда перестала цепляться за идею "но ведь они же идеальные, это все другие люди плохие, неправильно думать иначе!" Причем произошло это в довольно зрелом возрасте, уже после их смерти. Умом-то я и раньше понимала и видела, что они не идеальные, но внутреннее сопротивление этому факту было долгим и сильным. Сейчас думаю, потому что это давало мне возможность считать идеальной еще и себя, раз уж я потомок таких предков.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account