Previous Entry Share Next Entry
Кусок хлеба
gelena_s
Сейчас отвлекусь в тему последних постов Яны. Мне там задали хороший вопрос, на который другой комментатор уже и ответил. Это про готовность и неготовность зарабатывать для себя деньги.

В мои подростковые годы случился с мамой конфликт. Она «достала» какой-то жутко модный батник (кто-то еще помнит, что это такое?) и потом им же меня и попрекнула: мол, я как-то не так с ней разговаривай, в то время, как она… Ну, я на один рукав этой кофточки наступила, а за второй дернула. Отдала ей две половинки и сказала: «а мне не надо».

Для мамы это оказался такой шок, что она больше вообще никогда не рисковала меня чем-то попрекать. Потом уже поделилась, что не ожидала, что я совсем не дорожу вещами и всякими материальными ценностями. Но вообще-то дорожу, но собой дорожу больше.

Еще помню, в юности, были и духи французские, по тем временам не просто дорогие, но еще и жутко редкие. Мне их типа поклонник подарил и чуть ли не сразу упрекнул, что я мало сговорчива. Духи оросили урну на улице тогда еще Горького. Поклонник охренел, долго потом порывался объяснить, что я его «не так поняла», но я больше с ним не виделась.

И муж всегда говорит, что «от тебя всего можно ожидать, ты настолько радикально можешь что-то решить, что уж лучше не провоцировать».

Так что со мной с упреками в куске хлеба, видимо, реально лучше и не связываться.

Но вообще-то, и мама ими особо не грешила, ей бабушка в свое время всерьез плешь проела, упрекая ее при каждом удобном и неудобном случае, как она голодала, пока мама в институте училась. Хотя при этом мама тоже голодала, на стипендию в те времена было не прожить. И ее приработки, и бабушкина помощь позволяли только не умереть с голоду.

А вопрос такой: откуда берется это желание попрекнуть ребенка «куском хлеба»? Что обычно стоит за этим?

Почему, на ваш взгляд, люди настолько слепы, что не видят отложенных эффектов таких упреков?

В чем разница между семьями, где детей готовят к заработку и взрослости, и теми, где культивируют неприязнь к тем, кто «поилкормилночаминеспал»?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Идите в баню!

    И еще сегодня о телесном, о бане. У нас на участке бани еще нет, так и не собрались построить. Поэтому арендовали баню в местной базе отдыха, чтобы…

  • Телесное

    Тоже продолжение и тоже недавней темы – про принятие и непринятие своего изменившегося тела. Даже если оно изменилось не из-за беременности.…

  • Про свободу выбора

    И продолжим тему. Когда я вскидывалась на маму, то у меня была всего одна реакция на все, что мама говорит неприятного мне. Когда я стала разбирать,…


promo gelena_s may 23, 12:00 10
Buy for 10 000 tokens
У меня образовалась возможность сделать однодневный тренинг по денежной теме. Правда, зал будет на Павелецкой, он сами знаете, небольшой. Так что, кто успел, тот успел. Там мы постараемся пройтись по тем ограничениям в заработке, с которыми самостоятельно трудно справиться. Семинар будет…

Честно, я не буду упрекать родителей во всех возможных грехах, а скажу то, что поняла сквозь свое родительство: иногда это может быть от элементарной нехватки ресурсов собственных.
Ну вот - реально надрывается человек, не досыпает, достает в семью то и это. Многие наши родители так жили. И детей реально вот трудно растить. Тогда и срывается родитель - я вам и то, и это, а вы неблагодарные. А за этим стоит - устала я, измучалась.
А вовсе не какое-то прицельное злобное травмирование бедного ребенка...

Edited at 2018-01-26 09:12 am (UTC)

Ну отсюда как вывод: когда хочется взвыть "я для вас, а вы!..", надо запираться, доставать торт и делать им добрую маму (с) - техника безопасности. И главное, они понимают неплохо тогда, эмпатия формируется заодно, вместо обороны от несправедливой обиды...

Настя С

(Anonymous)
Тема больная.

Я как-то ждала, что мои обязательства перед детьми закончатся с окончанием ими школы. Потом конечно примерно 5 лет перехода на самообеспечение - усиление своих интересов, рост карьеры до состояния самообеспечения, появление собственного жилья. Всё постепенно, но вектор понятен.

И вот прям со старшим система взяла и засбоила. Не встаёт он на соственные рельсы, хоть ты тресни. (да, все необходимые врачи работают). И последние 2 года мы занимаемся тем, что выводим себя из объектов, нга которые он опирается. Примерно - а если вот мы все прямо сейчас помрём, что он дальше будет делать?

Это любимый, домашний и прочее ребёнок, но он ведь уже давно не ребёнок, а взрослый мужик. Почему он до сих пор на моей и мужа шее?

В такой ситуации, наверное, и появляются попрёки куском хлеба.

(Ну не считая тех людей, которым просто все вокруг должны)

Не давайте ему этот кусок хлеба, если не хотите попрекать.

Настя С (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Мне кажется, выходка с батником - это, так сказать, наказание, не адекватное проступку. Уж извините за бестактное суждение, но раз уж этот случай приведен в пример...

Батник мама наверняка "доставала" из самых добрых побуждений, а сорваться с языка у любого может что угодно.

Ну и мне было четырнадцать. А это возраст эмоциональной глухоты, увы. Но там проявился принцип, который отбил ей охоту повторять бабушку сразу и навсегда. Мы потом говорили с ней об этом.
А я подарком совсем не была- первые годы с коллегами работала как раз про то, чтоб не рубить с плеча. Мы, к счастью , все тогда прошли большую личную терапию.

Ребенок это проект по долгосрочному вбухиванию денег, сил и нервов не дающий особой благодарности, а временами и наоборот огрызающийся. Если какой то из этих ресурсов в дефиците, то это слабое место для срыва. Мои например слабые места свободное время и нервы.

у родителей так может прорываться банальная усталость, исчерпанность и отчаяние от того, что просвета, когда станет легче, все нет и нет :(

а если такого рода упреки осознанное (ну ладно, условно осознанное) поведение, такой вот паттерн, то м.б.
- калька с поведения их родителей,
- манипуляция с целью получить эмоциональное подкрепление - да, ты молодец, столько делаешь, так стараешься. тут и окружение м.б. глуховато эмоционально и/или человеку нужно сейчас "на ручки", кто его знает
- желание продавить и получить для себя удобного "раба", который будет отрабатывать "кусок хлеба" тем способом, на который укажет кормящий и так долго, как кормящий решит. это самый ужасный вариант

а требовать от ребенка, чтобы он осознал трудности, с которыми сталкиваются его родители при обеспечении ребенкиной жизни, это как-то неразумно. ребенок же мал еще. он не сможет "войти в положение", банально, не дозрел до такого

- Почему, на ваш взгляд, люди настолько слепы, что не видят отложенных эффектов таких упреков?
- не выросли они, не общаются как взрослые, только манипуляции и интриги

Интересно, почему ни у кого не "прорывается усталость" другим способом - пойти и наорать на начальника, что вот он такая тварь, платит мало и хочет много, а я ему всё отдала? Разве на работе не устают? Или просто начальник страшный и важный, а ребёнок неопасный и неценный? Тьфу, нет, ну как же так, родители и их усталость это ж святое.

"Я тебя содержу, поэтому ты обязана делать так, как я скажу" - так мне говорил отец, когда у него заканчивались аргументы. Этот аргумент тоже закончился, когда ему было сказано, что кормить своих детей до их 18-летия он обязан по закону, иначе его лишат родительских прав. И он может меня не кормить, но тогда он лишится права называться моим отцом по закону. Больше отец такого не говорил никогда.
Это было грубо с моей стороны, но разменивать такую монету по поводу и без с его стороны было глупостью.

да! интересно ведь, что именно по пустякам каким-то приводились эти "глобальные" доводы.
(у меня отец аргументировал это тем, что "должны слушаться во всех пустяках, чтобы когда действительно возникнет необходимость - без промедления слушались". видимо, как собак тренировал?)

хотя из этого, возможно, можно выудить мысль о очень сильной тревоге (и страхе не справиться?), чтобы заглушить которую, люди пытаются обрести тотальную власть

Edited at 2018-01-26 12:10 pm (UTC)

Я думаю, что такое поведение - это манипуляции на уровне чувства вины.

Помогло осознать и изжить чувство вины именно по этому поводу вычитанная где-то фразаЮ чтоЮ мол, вы можеет выставлять мне счет именно за то, что я вас просила и вы мне давали. А если вы что-то сами, по своей инициативе мне давали\делали, то вот про это даже не заикайтесь. Я же не просила, так тчо и спрашивать не за что. Моет, там было не столь прямолинейно, но суть такая.

Чувство благдарности это не отменяет, но чувство вины себя изжило.

о да, тоже прибегала к этому приему: если вы оказали мне благодеяние и сделали безвозмездный поступок, подарок мне, то почему вы меня этим попрекаете? если это был не безвозмездный жест, то почему счет вы выставляете именно сейчас? кстати, сколько именно я вам в рублях должна?

Скорее всего, за этим стоит банальная усталость и чувство собственной слабости, и поэтому желание "срезать огородами" в общении - не убеждать/аргументировать/договариваться/искать компромисс и пр., а просто нагнуть с помощью манипуляции.

А вот что движет родителями, которые и куском попрекают, и разделить нагрузку не дают? Т.е. ты живешь за наш счет, поэтому заткнись - ок, давайте поделим коммуналку и продукты, я работаю и готова оплачивать свою долю - да вот еще, да ни за что, да что за дурь выдумала и пр. - накрутка до скандала, оскорбленная добродетель, дети сволочи.

Повторения этого сценария привели только к тому, что я стараюсь не принимать помощи родителей, т.к. цена за эту помощь заломлена неадекватная. Давно отдельно живу, если что)

Знаете, я себя на похожем ловила. Удовольствие от белого пальто. От чувства себя жертвой и мученицей с правом эмоционально и морально уничтожать "этих сволочей". Действительно хочется не помощи и перераспределения нагрузки, не решения проблемы, а продолжать вот это всё.

И как их бесит, когда им говоришь то же самое - вы живете на мои деньги сейчас, поэтому мой голос главный. Такие эмоциональные потоки открываются, прямо водопады.

А они вам не говорили, что трудоспособные  дети по закону обязаны содержать престарелых родителей?


я не всегда, но иногда в общении с подростком не забываю, что проявлении агрессии - например, такие, порча вещей - это, вообщето хорошо, человек учится управлять своей агрессией - а агрессия необходима, чтобы потом во взрослой жизни поступать, действовать в реальной жизни, а не сидеть "в футляре". сама я к сожалению "из хороших", я уважаю и ценю и все-такое, но и энергию на действие мне собрать нереально трудно.

А мой отец реально так чувствовал, что я обуза. Ну упсть. Девяностые, бедность, все дела. Ну как я в раннеподростковом возрасте считала необходимость нянчить сестру обузой. Ну и он реально хотел от меня награды за свои труды, в виде достижений, чтоб гордиться, и работы по дому. А я его нае...ла. И он испытывал разочарование. А последствия... Да хз, что для меня, что в плане гипотетически возможной мести от выросшей меня состарившемуся ему.

так он сам же Вас и произвел на свет (взрослый человек), а сестренка на Вас (подростка) "просто свалилась" от родителей
совершенно разные же ситуации

Первое - подготовка к жизни, инвестиция в будущее. Второе - манипуляция, желание вызвать чувство вины.
Стоит за этим собственная слепота, не осрзнанное отношение попрекающего к собственным потребностям и возможностям. Давали, значит, уже в долг, не от щедроты душевной, в разрез собственным понятиям и возможностям.

Примеры с духами и батиком считаю слегка неудачными - все-таки не "кусок хлеба")))

Ну зато личные и именно упреки.

У меня муж вырос в вечных попреках матери, а теперь и сыном такое пытается проделать, с чего я с ним начинаю конфликтовать, тоже считаю, что нельзя попрекать ребенка, а лучше объяснить, что, например, вещь стоит недешево, мы работаем для этого, тратим силы и ресурсы, надо это учитывать. Но муж категорически со мной не согласен и говорит, что я балую ребенка,сын вырастет раздолбаем, не будет нас уважать , и я еще с ним наплачусь.

это следствие зависти

Не исключено, причём зависти неосознаваемой.
Поколение, которому достались очень тяжёлые, нищие условия в детстве, юности, зрелости, неосознанно ненавидит молодых за то, что им что-то достаётся легче, даже легко, что их усилия в работе приносят несравнимые с нищей родительской юностью плоды.

История с батником, конечно, отвратительна. Как сейчас в 50 лет считаю, так и в 14 считала. Но меня никогда никто не попрекал. Несколько мелких попыток попрекнуть меня, взрослую, посторонними людьми вызывали у меня такое искреннее недоумение, что я что-то должна, да еще за то, чего не просила, что повтора не бывало.

?

Log in

No account? Create an account