Previous Entry Share Next Entry
Долги наши тяжкие...
gelena_s
Опять в работе натолкнулись на простое: взрослость начинается с понимания, что мой партнер - не мой отец или мать, и не должен додавать то, что мне недодали родители.

Самое сложное здесь даже не в самом понимании, а в том, что наши ожидания работают помимо нашего сознания. Проявляется это в том, что люди эмоционально (чаще - обижаются) воспринимают определенные поступки (или их отсутствие) своих партнеров. Как-то один клиент сказал, что первая обида на жену была, когда он заболел, и жена не сварила какао, как ему варила мама, когда он болел. И с огромным трудом ему пришлось встроить в картину мира тот факт, что если он болеет, жена не мама и пойдет на работу.

Так что очень советую проинвентаризировать собственные ожидания от ваших имеющихся или потенциальных партнеров. Не ждете ли вы, что они должны вас любить так, как не любили вас родители? Сделать это просто: вспомните, на что вы обижаетесь или обижались на своего партнера и как в аналогичных ситуациях поступали ваши родители. И посмотрите, нет ли в этом переноса с родителей на жену/мужа?

И тогда вопрос: а как вам додать недополученное от родителей?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Ненависть к табуреткам

    И еще немного про застревание в инфантильном нарциссизме. Очень часто и существенно в этом «помогают» родители, которые сами еще не…

  • Чего не хотел, тоже сказал

    «Мы думали, что к нам будут относиться как к равным...» Попалась мне такая фраза в каком-то блоге про политику. Опять банальность:…

  • Шовинистическое

    Мы тут с одной клиенткой, уже вполне проработанной, посмеялись. У нее случилась сора со своим парнем один в один как в прошлых отношениях. И он даже…


а если напротив ,я жду что мой мужчина будет любить меня также как родители.
и может даже, ожидать от него поведения "как у родителей", причем только эээээ....в положительной части, в смысле так же правильно, так же благородно, так же по совести и т.д.

У меня, кажется, вообще иначе.

Для меня любовь связанных по крови окрашена чем-то, даже не знаю как сказать, фальшивым, несвежим, душным. То есть мне, по крайней мере сознательно, вообще не надо ничего такого. Есть вещи, которые меня приводят в ужас и которые я сознательно радикально отторгаю в отношениях именно потому, что они у меня были. Типа попыток контроля. Или шутливых, но на самом деле унизительных нежностей, которые мне не нравятся.

А как понять разницу между заботой партнерской и заботой родительской?
Например, если жена никак не позаботилась бы о больном муже и ушла на работу, это значит, что "она не мама"? А если какао сделала по-своему, она как мама, но не совсем?
Имею в виду, сложно понять, хочется мне партнерского участия или родительского, не вижу оттенков. С обидами как-то не получилось.



Edited at 2018-01-25 09:47 am (UTC)

Очень ждала, даже провоцировала неосознанно - любишь меня хорошую, люби и плохую!
Как-то муж смог "долюбить" меня за маму, сейчас все нормализовалось.
Кстати, муж мне проговаривал вслух - иногда чувствую себя не мужем, а папой, это очень странно!)

В моем случае додать - было бы заботиться, демонстрировать свое неравнодушие, участие - причем не по причине своей природной тревожности, а вот когда мне оно нужно, когда я падаю и проседают ресурсы.

Но я просто в какой-то момент сказала себе, что это утопия и от людей этого требовать нельзя, и зависеть от подобных ожиданий нельзя, лучше самой себе все обеспечивать. Работает.

Интересно, а если у меня есть ожидания к мужу, но они не сбываются. Мне грустно, что не чувствую себя, рядом с ним, женщиной красивой и желанной. Нет-нет, я не бабища в грязном халате и в бигудях). С этим все в порядке. И я прекрасно вижу, как реагируют на меня другие мужчины.

Да, в этом месте родители наломали много дров. Но как понять, какого рода эти переживания? Реально это проблема в отношениях с мужем или отголоски детско-родительских отношений/ожиданий? И как разобраться, если обе эти проблемы имеют место быть?

А вы знаете, что он должен делать (или не делать), чтобы вы чувствовали себя красивой и желанной? Мне кажется, можно написать список и по каждому пункту подумать - реально ли это вообще, можно ли без этого обойтись или заменить на другое, получала ли я это раньше от него или от других, могу ли я это получить от других или же от себя без ущерба для отношений.

Edited at 2018-01-25 10:06 am (UTC)

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Заниматься сексом с человеком от которого ожидается родительское поведение это просто супер. Можно прямо с мамы/папы начинать.

О, вот это точно! У меня тоже такая мысль вызывает отвращение.

Любопытно, что - из множества знакомых мне мужчин самыми "взрослыми" ака способными нести ответственность за свою семью от и до оказались двое, прошедших через военное училище и еще один с крайне эгоистичной и забивавшей на него все детство матерью.

"нести ответственность" - что вы под этим подразумеваете?

(no subject) (Anonymous) Expand

шадрина 2007

(Anonymous)
Я это смогла увидеть только с помощью специалиста. Было дано задание - нарисовать картину "любовь", а потом еще сделала мини-расстановочное упражнение, где все выплыло. А уж какого умища у меня палата - прям второй такой не сыскать, но никакие инвентаризации не помогали разыскать неразыскуемое.
Как додать недополученное - деньгами на качественного психолога потратиться и взрастить того малыша, которому защиты и заботы не хватает. Полезно сразу говорить близкому - мне надо чтоб ты делала так и так, тогда я буду знать, что ты меня любишь. Ну я так думаю. Ну не сверх же естественное человеку часто надо, а обыкновенное - чаю заварить или по спине погладить.

Re: шадрина 2007

Ну, например, один из скандалов с моим бывшим мужем был в том, что я не захотела бросить мыть посуду, чтобы почистить ему мандаринку, КОТОРАЯ УЖЕ БЫЛА У НЕГО В РУКЕ!!! Ну ладно, не в руке, а лежала тут же под носом.
Все, "я не хотела о нем позаботиться".
Конечно, к тому времени отношения были уже сильно натянутые.

Edited at 2018-01-25 12:17 pm (UTC)

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
"Как вам додать недополученное от родителей?" - ну, или самому себя любить и лелеять изо всех сил, или "отыгрываться" на своих детях, становясь именно таким родителем, какого тебе всегда хотелось. Но тут есть опасность, что детям окажется нужен родитель какого-то другого типа - и так до бесконечности :-)

= на что вы обижаетесь или обижались на своего партнера и как в аналогичных ситуациях поступали ваши родители
Я в таких вопросах чувствую себя как, наверное, компьютер - те умом я понимаю о чем говориться, но фактически я не понимаю, что значит "обижаться" и какое действие на "обиду" ожидается от другой стороны. (как у нас говорят - на обиженных балконы падают)

=как вам додать недополученное от родителей?
По-моему - никак, тк если у тебя в детстве не было велосипеда, то его у тебя не было, хоть сейчас у тебя и БЧЖ. Ну или может это чисто моя проблема - я зависаю на предлагаемых техниках типа "поговорить со стулом" или "побить в ярости подушку, представляя, что это кто-то" - это ж только стул и только подушка.

Мне кажется запрос "в детстве велосипеда не было" в принципе ядовитый и уводит в сторону от сути проблемы.
Ну не было, и что? Много чего не было, например, оторванных рук или ног. Ну и колупал бы откуда лезут переживания по поводу, почему именно сейчас и почему я не занимаюсь чем то более содержательным.


(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Да, а как додать себе недополученное от родителей?

В свое время слышала фразы вроде "того, чего в детстве не хватало, организуй себе сам", но вот как представлю, например, с тем же какао: хочется, чтобы мама сварила, а мамы нет. И ты идешь на кухню и варишь его себе сам - проклиная весь свет, разве не так?

Я все время (раньше больше, но и сейчас тоже) пытаюсь "добирать на стороне" - у учителей, психотерапевтов и даже начальников. И, кажется, оно даже добирается потихоньку.
Но я так понимаю, что речь в вопросе именно о том, как САМОМУ себе что-то дать.

Вас мама проклинала, когда варила вам какао? :)

странный вопрос ... - искать компенсирующего партнера
в конкретном случае того, который сделает какао в нужный момент
это же очевидно, что если Вы ожидаете стакана сладкого пития в момент реальной болезни Вас просят помыть окна, то через это окно (если дверь уже забаррикадирована) и надо покидать данную ячейку общества

другой вопрос, никто не знает и знать не обязан, что в кружке должно быть именно какао и тут есть поле для большой работы, которая неприхотливо называется "построение семьи"

Напрашивается ответ "попросить", конечно. Но тут с нюансами.

А вообще мы много разговаривали об этой штуке на одном психологическом тренинге. И я была (и есть) несогласна с мнением большинства участников. Я считаю, что иногда как от родителей, так и от партнера ожидается просто нормальное человеческое поведение по отношению к близкому человеку, и если его нет, человек чувствует себя несчастным.

Ну вот в примере с какао - жена пойдет на работу, конечно, но все-таки, ожидается, что она позвонит с работы проведать, купит лекарства, приготовит еду, и т.п., а не ускачет развлекаться.

мне прочиталось в примере, что от жены ожидалось, что она "бросит все" и начнет хлопотать вокруг, как это делала мама, возможно неработавшая.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Мне кажется, тут два вопроса: один про то, что родители недодали, а второй про то, что родитель может являться образцом (ну или антиобразцом) супружеского поведения. И хотя я до сих пор считаю своего папу образцом в той или иной степени, для меня в свое время было откровением, что к моменту моего появления на свет, у него был уже более чем 10-летний опыт супружеской жизни. А я ждала настолько же ответственного поведения от своего мужа в первый же год :))))

Оказалось, что образцовой была мама :)

?

Log in

No account? Create an account