?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Flag Next Entry
Про кривое зеркало
gelena_s
Если говорить об «обобщателях» в реальном и «интернетном» общении, то обычно таким вот образом проявляется нежелание думать в конкретный момент, раздражение рулит. Человеку на самом деле хочется не столько изменить чье-то поведение, сколько донести собственные чувства по поводу.

А вот некоторого уровня рефлексии, чтобы понять истинные причины своего раздражения, нет. Поэтому хорошо работают вопросы: «Всегда-всегда-всегда?». И уточнения. Занудно, но отучает. Записи в календаре или на листке тоже работают прекрасно. Особенно много помогают тем женам, у которых мужья легко один эпизод размазывают на месяцы и годы. Против записей они пасуют и становятся объективнее.

А когда обобщается какой-то яркий момент, как приведенный в комменте случай с потерянной карточкой, то тут стоит сказать: «Это было один раз, я понимаю, что вы испугались, но это не повод мне все время об этом напоминать».

Самое гадкое, когда к обобщению добавляется проекция, когда человек обобщая, приписывает вам свое поведение. Те, кто читал последние посты, могли заметить чистые примеры такого поведения. Потому пока их и не убираю.

То есть тот, кто много врет, обвиняет во лжи своего оппонента, кто хамит - в хамстве, если много тратит, то в транжирстве и тому подобное. Тут главное - это увидеть. И тоже обобщить паттерн. В том смысле, что понять закономерность в поведении человека.

И тогда, если стиль общения очевиден, полезно подумать, зачем человеку это нужно. И напомнить себе, что именно у этого человека может быть совсем не «тяжелое детство, каменные игрушки», а просто такой способ развлечься. Ну нравится ему это! И подумайте, стоит ли подкреплять его любимый вид времяпрепровождения за счет ваших нервов?

И лучший выход - максимально диссоциироваться от его собственных проекций. Тут помогают техники двойной диссоциации, я о них писала. Сесть и спокойно, поэпизодно разобрать и посмотреть, как со стороны это выглядело. Если что, обратиться к более или менее объективным знакомым, узнать их мнение. Но это в случае, если вы действительно верите, что эти люди беспристрастны.

И, естественно, полезно подумать - а вам это зачем? Если человек не особо близок, тут проще прекратить общение. Если близкий, то отвечать в стиле «Ага, ага, как меня только земля носит» и учиться «не брать в голову».

Вот это самое сложное – «не брать в голову», «не принимать близко к сердцу». И поэтому вопросы для продвинутых – а как этому научиться? Какие есть приемы?

Мало того, что нужно диссоциироваться от обвинений, но еще и реально быть несочувствующим человеку, закидывающему вас проекциями. То есть, полезно не только не воспринимать эти проекции, но самого «проектора» не чувствовать, не сопереживать. Ведь такие проекции набрасываются не просто так, у вас пытаются культивировать чувство вины посредством сочувствия к «пострадавшим» - к самому обвинителю или к абстрактным «людям».

Кстати, почему здесь не стоит сочувствовать и переживать, что «мальчику неудобно»?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про фантазии

    И в завершение темы образов Любовников и Любовниц предлагаю сделать маленькое, но уже хорошо известное вам упражнение. Распишите ту самую…

  • Сожалеть о прошедшем

    Вчера я таки перепутала Керн с Вревской, по смыслу поста это не принципиально, но досадно. Это Вревская уничтожила все письма Пушкина. Вот вечная…

  • Потому что гладиолус!

    В среду в посте у Яны обсуждали способы отваживания родни от постоянного вымогательства денег. И я посоветовала одну нетривиальную отмазку. Тут же…



  • 1
Может быть папа был не способен к эмоциональному обслуживанию.

У каждого в этой жизни своя борьба, поэтому имеет смысл быть милосердными, в том числе и к тем, кто не дает вам того, что вы ждете.

Это вы просто рассуждаете или думаете, что я к отцу немилосердна?

Я думаю, что вы тогда не могли знать о том, что ваш папа может быть не виноват в том, что не может дать вам того, чего вы от него ждете.
А сейчас вы не знаете, что родители не обязаны быть в референтной группе. В большинстве случаев, крайности в расчет не берем, родителям достаточно просто быть, и это большое счастье, если успеваешь это понять пока родители живы.
А референтность можно и нужно выращивать в себе. Это называется независимостью.

  • 1