Previous Entry Share Next Entry
Про кривое зеркало
gelena_s
Если говорить об «обобщателях» в реальном и «интернетном» общении, то обычно таким вот образом проявляется нежелание думать в конкретный момент, раздражение рулит. Человеку на самом деле хочется не столько изменить чье-то поведение, сколько донести собственные чувства по поводу.

А вот некоторого уровня рефлексии, чтобы понять истинные причины своего раздражения, нет. Поэтому хорошо работают вопросы: «Всегда-всегда-всегда?». И уточнения. Занудно, но отучает. Записи в календаре или на листке тоже работают прекрасно. Особенно много помогают тем женам, у которых мужья легко один эпизод размазывают на месяцы и годы. Против записей они пасуют и становятся объективнее.

А когда обобщается какой-то яркий момент, как приведенный в комменте случай с потерянной карточкой, то тут стоит сказать: «Это было один раз, я понимаю, что вы испугались, но это не повод мне все время об этом напоминать».

Самое гадкое, когда к обобщению добавляется проекция, когда человек обобщая, приписывает вам свое поведение. Те, кто читал последние посты, могли заметить чистые примеры такого поведения. Потому пока их и не убираю.

То есть тот, кто много врет, обвиняет во лжи своего оппонента, кто хамит - в хамстве, если много тратит, то в транжирстве и тому подобное. Тут главное - это увидеть. И тоже обобщить паттерн. В том смысле, что понять закономерность в поведении человека.

И тогда, если стиль общения очевиден, полезно подумать, зачем человеку это нужно. И напомнить себе, что именно у этого человека может быть совсем не «тяжелое детство, каменные игрушки», а просто такой способ развлечься. Ну нравится ему это! И подумайте, стоит ли подкреплять его любимый вид времяпрепровождения за счет ваших нервов?

И лучший выход - максимально диссоциироваться от его собственных проекций. Тут помогают техники двойной диссоциации, я о них писала. Сесть и спокойно, поэпизодно разобрать и посмотреть, как со стороны это выглядело. Если что, обратиться к более или менее объективным знакомым, узнать их мнение. Но это в случае, если вы действительно верите, что эти люди беспристрастны.

И, естественно, полезно подумать - а вам это зачем? Если человек не особо близок, тут проще прекратить общение. Если близкий, то отвечать в стиле «Ага, ага, как меня только земля носит» и учиться «не брать в голову».

Вот это самое сложное – «не брать в голову», «не принимать близко к сердцу». И поэтому вопросы для продвинутых – а как этому научиться? Какие есть приемы?

Мало того, что нужно диссоциироваться от обвинений, но еще и реально быть несочувствующим человеку, закидывающему вас проекциями. То есть, полезно не только не воспринимать эти проекции, но самого «проектора» не чувствовать, не сопереживать. Ведь такие проекции набрасываются не просто так, у вас пытаются культивировать чувство вины посредством сочувствия к «пострадавшим» - к самому обвинителю или к абстрактным «людям».

Кстати, почему здесь не стоит сочувствовать и переживать, что «мальчику неудобно»?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Идите в баню!

    И еще сегодня о телесном, о бане. У нас на участке бани еще нет, так и не собрались построить. Поэтому арендовали баню в местной базе отдыха, чтобы…

  • Телесное

    Тоже продолжение и тоже недавней темы – про принятие и непринятие своего изменившегося тела. Даже если оно изменилось не из-за беременности.…

  • Про свободу выбора

    И продолжим тему. Когда я вскидывалась на маму, то у меня была всего одна реакция на все, что мама говорит неприятного мне. Когда я стала разбирать,…


promo gelena_s may 23, 12:00 10
Buy for 10 000 tokens
У меня образовалась возможность сделать однодневный тренинг по денежной теме. Правда, зал будет на Павелецкой, он сами знаете, небольшой. Так что, кто успел, тот успел. Там мы постараемся пройтись по тем ограничениям в заработке, с которыми самостоятельно трудно справиться. Семинар будет…

  • 1

Я знаю способ не брать в голову. Можно я! Можно я! (Тяну руку!)


Брать на метр ниже?

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
"Сесть и спокойно, поэпизодно разобрать и посмотреть" с таким персонажем скорее всего не получится, потому что персонаж начинает орать, бегать кругами и визжать все по второму-пятому кругу.
Или, если темперамент спокойный, будет смотреть на тебя прозрачными глазами и уверять, что ты это все придумала, чтобы его, бедочку, обидеть.

Ага, чем ближе к очевидным фактам - тем больше эмоций и прибедняемость...

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Сочувствие в закидывании проекциями - положительное подкрепление плохого поведения.

Кроме игнора набрасывающего проекции удобно троллить.

Что бы не брать в голову проекции близких для начала лучше научиться не брать в голову проекции далеких.

Не брать в голову проекции далеких удобно через срачи в интернетах так как радо или позно находится тот кто пробивает пофигизм и можно оследить на что повелся.
Кому не нравятся срачи - просто можно выложить что то свое на обсуждение на популярном ресурсе.

Я учусь отключаться от смысла словесного потока, пытаясь проанализировать его и понять, что человеком движет. Ну там страхи, запреты и прочие таракашечки...
А раньше было очень сложно в том плане, что я все слова принимала за чистую монету, для меня не существовало объема во фразе, скрытых смыслов, подтекстов (и сейчас не всегда - но вот я их себе создаю см.выше способом)
С близкими сложнее, с посторонними - легче.

Мне помогло научиться не брать близко к сердцу именно сознание "неидеальности" окружающих. Ведь когда родители для тебя - истина в последней инстанции, понятно, что каждое их слово воспринимается с жуткой серьезностью. Я когда увлеклась психологией, стала лучше понимать, отчего мои близкие говорят то или иное, поняла, что большинство из этого вообще не имеет ко мне отношения, и важность снялась. Еще почему-то помогло научиться искренне и прямо извиняться за то, в чем действительно накосячила, то есть вообще говорить более открыто, без двойных смыслов.

Вот то же самое хотела написать, вы так хорошо сказали!


Человеку на самом деле хочется не столько изменить чье-то поведение, сколько донести собственные чувства по поводу.

Привычное поведение особо не изменишь, а собственные чувства по этому поводу видимо запрещено проявлять.
Проблема в том, что близкие люди это "ну опять" и без слов понимают, а с коллегами кончается большим скандалом. Однажды я молодому сотруднику пообещала жесткий диск сломать, если он еще раз в моем компьютере покопается. Свидетели потом говорили, что впечатление было, что диском я по чьей-то голове собираюсь стучать. Ну а вежливые замечания на него не действовали.

Вы считаете, что такие угрозы причинить материальный ущерб работодателю уместны в рабочей обстановке?

Что вам мешает установить пароль на ваш компьютер, чтобы там никто не копался?
Опять же это не ваша собственность, и в вашем компьютере при необходимости может копаться множество людей.

Для защиты конфиденциальных данных существуют другие решения, и, если не действуют вежливые замечания, то для этого существует непосредственное начальство, которое и решает такие вопросы.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Еще очень хорошо на жопу садит фраза "Вы так говорите, как будто в этом есть что-то плохое!" Для большей выразительности ее можно начать со слова "П....ц".

Не брать в голову помогает понимание мотивов т.н. нападающего. Любой поступок = действие (бездействие) + мотив. Мы оцениваем поступки (берем в голову) исключительно по действиям, а мотивы в эту формулу традиционно, но не верно подставляем свои. А чьи же еще? Этого придурка что-ли?. Но девочек ведь за косички дергают не для того, чтобы им больно сделать. Так и с вербальным дерганьем.

Научиться не брать в голову очень легко можно ознакомившись с творчеством профессиональных троллей, пранкеров и прочих провокаторов. Но только профессиональных, которые свое дело знают и любят.

А сочувствовать и переживать жертвам не стоит потому, что переживание это не состояние души, а процесс, который человек должен самостоятельно пройти из пункта "Ой!" до пункта "Пережил!". Только так формируется опыт и полезный навык не переживать то же самое в будущем. И чужое сочувствие в данном случае только во вред.

P.S. Касательно сильно повеселивших слов
"Записи в календаре или на листке тоже работают прекрасно. Особенно много помогают тем женам, у которых мужья легко один эпизод размазывают на месяцы и годы. Против записей они пасуют и становятся объективнее."

Покажите мне женщину, которая способна подкинуться на априори примитивные мужские претензии и вынуждена что-то там еще записывать и эту его примитивность ему же доказывать. Неужели правда есть такие?



Есть и немало. За годы практики именно этот способ помог уменьшить количество скандвлов по поводу именно мужских невыполненных обещаний. Когда именно в каледаре мужа просили отметить дни, когда куда то едут или наоборот , он занят. Все отмазы типа» ты не говорила » начинают отваливаться на раз. И да- некоторым пришлось вести четкий график выгулов с собакой или мытья посуды. Очень хорошо дисциплинирует. Иначе один раз за год вымытые полы становились « вечно я должен убирать за тебя квартиру».

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
"Человеку на самом деле хочется не столько изменить чье-то поведение, сколько донести собственные чувства по поводу."

Вы так пишете, как будто это что-то плохое.

Нет, а откуда вы решили, что это плохое? Но способы реагирования все таки тут разные.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Проекции мой папа практикует. Иногда мама его за что-то ругала, а он на голубом глазу всё сворачивал на меня. Я была ребёнком или подростком, мне казалось, что все знают, что это он, и все знают, что все знают. То, что папа развлекается троллингом, я тоже поняла давно, но иногда кажется, что он искренен в своём возмущении, что "вы всегда бросаете немытые чашки", а за собой реально не видит, что тоже бросает. Там реально двойные стандарты, а с рефлексией он в одной комнате не оказывается.
Диссоциация от его слов произошла, но она травматической природы. Папа продемонстрировал нереальную эмоциональную глухоту и полное отсутствие чувства уместности, когда мне было очень плохо, и был вынесен нафиг из референтной группы. Это чувство в равновесие ещё не пришло, маятник застыл в точке максимума.

Может быть папа был не способен к эмоциональному обслуживанию.

У каждого в этой жизни своя борьба, поэтому имеет смысл быть милосердными, в том числе и к тем, кто не дает вам того, что вы ждете.

(no subject) (Anonymous) Expand
Я практически со всеми дистанцируюсь. У меня одна жизнь и крутиться я буду вокруг себя. Это я вывела из горького опыта тяжелой клинической депрессии.

Переживать не стоит, потому что вас так сожрут и вообще я не нанималась, чтобы удобно всем делать. Мне за это не платят. Да и за деньги я не все согласна делать :-)

Вот это не мой комментарий, но я бы написала точно так же :)

Правда, слава богу, у меня обошлось без больших потрясений.

Самый простой и надежный способ - это включать врача, то есть относиться к человеку как к больному и сразу спрашивать что у него болит, что он так ревет белугой, и чем можно ему помочь.

Но для этого нужно сначала научиться быть взрослым и нести ответственность за свою жизнь и свои потребности, не назначая других крайними за то, что они не пляшут под вашу дудку.

Невозможно адекватно противостоять чужому поведению, если свое такое же. Выиграть можно только свою игру.

А ведь может случиться и так (в моем опыте, по-крайней мере было), что когда реально пытаешься донести до близкого человека чувства по поводу неудобства, а тебе в ответ "это все твои проекции, мне очень жаль, что тебе вот это все показалось, т.к. я ничего не имел ввиду".
Навроде
Я: Ты сейчас наступил мне на ногу и стоишь на ней, отойди, пожалуйста.
Собеседник: *это ж двигаться надо* Ты слишком чувствительная, могла бы не подставлять свою ногу под меня, и вообще тебе постоянно мерещится, что тебе наступают на ноги.
"Это все ваши проекции" - очень универсальный ответ, при этом не нужно задумываться - не переступил ли ты какую-то черту, когда действительно доставил неудобство. Или вот, например, то же хамство. Для кого-то общение в грубой и унизительной манере - норма, а для кого-то (кто указывает на хамство) - это не допустимо. То есть, необязательно быть хамом по жизни, чтобы уметь различать кто груб, а кто нет?

Тут может быть два варианта:
- Если вы выражаете собственные чувства, то вряд ли вам ответят, что вам показалось. Так отвечают, когда мы что-то предполагаем и озвучиваем, то есть вы могли выражать не собственные чувства, а собственное мнение.
- Как случилось, что вы считаете близким человека, который даже не считает человеком вас? Что вас вынуждает терпеть его пренебрежение и хамство?

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Почему здесь не стоит сочувствовать и переживать, что «мальчику неудобно»?
Во-первых, потому, что именно этого очень часто и добивается «мальчик» Т.е. посочувствовать = дать положительное подкрепление этому поведению.
А во-вторых, "Что и жалеть, коли нечем помочь?.." (Н.А.Некрасов) Если не предполагается проводить терапию, или помогать как-то по-другому (например, через записи в календаре), то сочувствовать придется вечно и безрезультатно. Легко свалиться в эмоциональное выгорание, а больше ничего из этого не выйдет.

Как «не брать в голову»
Выше писали об использовании медитаций - я полностью поддерживаю. Медитации и практики осознанности всегда полезны, и тут тоже сработают. Но что делать тем, кто не медитирует?

Имхо, хороший способ описан в посте - подумать, зачем человеку это нужно, а потом - зачем это мне нужно это выслушивать. Перейти от самой коммуникации к ее целям, и концентрироваться на них.
Я бы к этому добавил подъем по уровням Дилтса (окружение - поведение - способности - ценности и убеждения - идентичность - миссия)
Коммуникация скорее всего проходит на уровне поведения (решение на ур. окружения - просто избавится от "кривого зеркала", прервать контакты, если это допустимо)
Ур. способностей - что я умею делать такого, что поможет изменить наше общение?
Ур. ценностей и убеждений - что я ценю в нашем общении? (часто - просто возможность побыть с родственником) Какие мои убеждения проявляются в нем?
Ур. идентичности - кем я являюсь в этом общении? (очень часто вперед вылезает ребенок...)
Ур. миссии - как это связано с моей миссией, со смыслом моей жизни?
Чем выше поднимаемся, тем легче увидеть общую картину. Ур. миссии не всем доступен (про транс-миссию я даже не упоминал :), но уже переход на ур. ценностей отлично помогает.

И вы в ответ на каждое хамство проводите вот такой тщательный анализ? :)
Даже в трамвае? :)

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
  • 1
?

Log in

No account? Create an account