Previous Entry Share Next Entry
Про диалоги
gelena_s
Кажется, у Леви, был описан случай. Один отец заметил за собой, что когда сын рассказал о своей ошибке, то первым чувством отца была отчаянная радость, что он был прав. И это чувство он не сумел удержать. И только потом пришло и сочувствие, и другие «правильные и умные чувства».

А радость эта ведь совсем детская! Я писала когда-то про высшую женскую добродетель, но она на самом деле внегендерная, так сказать, общая.

И вот смотрите. В поведении наших родителей всегда найдется что-то, что нас все еще цепляет. Или еще не очень давно цепляла. Посмотрите, а сколько лет той части личности родителей, которая отвечает за это поведение. Сколько лет той части, которая вас до сих пор цепляет? И самый интересный вопрос – а сколько лет вашей части личности, которую цепляет это поведение родителей? Которая автоматически отвечает на эти «цеплялки».

Да, делается это просто: закрываете глаза, наводите внутри хоть какую-то тишину. После небольшой практики можно даже научиться останавливать зрачки глаз точно посередине. И задаете мысленно себе такой вопрос: сколько лет той части мамы или папы, которая меня цепляет? Немного тренировки и ответ вы получите.

И какой он?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Утонешь, домой не приходи – убью!

    Еще один милый способ, по которому вычисляются тролли - это угрозы. Если совсем-совсем объективно, то угрозами грешат очень многие, трудно найти…

  • Про зрение

    Прямой и конкретный запрос к читателям. Где и у кого в Москве лучше всего делать пересадку хрусталика? Каких фирм хрусталики лучше? Чем? Что…

  • Потоком...

    Смешной момент я у себя обнаружила, над которым в детстве часто смеялась. Когда взрослые не могли правильно кого-то позвать, перебирали все…


  • 1
Да, я не из тех, кто говорит: "Я же говорил!", но я же говорил, говорил, говорил...
Простите, не понимаю смысла слова "цепляет". В смысле "раздражает"?

Да, заставляет излишне бурно реагировать.

Понятно. Такое конечно бывает. Мне в этом случае очень помогает мысль о том, что если меня что-то в ком-то раздражает - это проблема исключительно моя и ничья больше. Быстро проходит. Но закрывать глаза и наводить тишину между ушами очень полезно иногда.

Диалог 1 января:

- Ты смотрел по телику новогоднее обращение президента?
- Не-е, пропустил... А в кого он обратился?!

Но ведь это чувство совершенно естественное! Если знания соответствуют действительности, это вообще хорошо, а не плохо. А ждать исключительно того, что действительность в любом случае будет хорошей, просто глупо.

Здоровая конкуренция :)
Радоваться надо, что родители тебя воспринимают равноценной единицей, а не относятся к тебе, как к неполноценному, которого все время надо гладить по головке "правильными и умными чувствами", чтоб ты ее себе не расшиб.

Честно сказать, мне это представилось иначе: подумать что-то вроде "я это знал" отец успел, а насколько мучительными, тем не менее, будут последствия -- нет.

А в чем заключается мучительность последствий?
Любой человек автоматически думает точно так же, если его сомнения оправдываются. В следующий раз мы больше доверяем себе.

Что конкретно произошло, рассказано не был, но раз говорится, что сын рассказал о своей ошибке, значит, хорошими последствия не были уж точно. Кроме того, говорится, что потом отцу сна жалко всё-таки стало.

Ну как бы факт правильного анализа ситуации и эмоциональная жалость к ближнему - это разные вещи и одно другому не мешает.

Вполне нормально порадоваться грамотному ходу собственных мыслей и пожалеть нерадивого отпрыска, что ему таких мыслей не досталось.

Чтобы лучше понять моего отца, его отношение ко мне и его поступки, лучше всего рассматривать его не как взрослого мужчину и Родителя, а как большого ребенка с возможностями взрослого, иначе его мотивов понять нельзя.

Сейчас этот вывод о нем окончательно оформился и утвердился; отец в нашей семье играл роль не отца, а старшего брата, тем более что эта роль была ему очень хорошо знакома – у него есть брат, который младше его на 7 лет. Поэтому во всех семейных конфликтах отец выступал не как справедливая окончательная инстанция, доминирующая над конфликтом и принимающая окончательные решения, а как всего лишь одна из сторон конфликта, причем претендующая на лучшие бонусы. В нем было много инфантильного и мелочного.

Роль старшего брата подразумевала лишь частичную ответственность за своих детей. Время от времени возникали ситуации или семейные конфликты, когда отец вдруг отказывался от ответственности за ситуацию и вел себя как хамящий подросток. Если мы заболевали, что отец не считал необходимым принимать участие в лечении - это ведь обязанность Родителей, а он всего лишь "старший брат". Именно поэтому лежа в больницах я часто слышал от него фразы "Делать мне нечего с тобой возиться!" или "У меня своих дел навалом, чем бегать с тобой по врачам!"

Если у нас возникал конфликт, и отец наказывал меня, то мы долго не общались друг с другом. Отец никогда не шел на примирение первым, он считал ниже своего достоинства мириться и вообще, по его мнению: «дети не имеют права злиться и обижаться на родителей, потому что всем им обязаны». Я тоже не мирился, потому что боялся отца и считал, что именно он должен проявлять инициативу в примирении. Так я учился жить без отцовского участия.

Сочувствую Вам.

Так он даже не старший брат, а младший мальчик.
Очень частое явление в семьях.
Ему можно только посочувствовать, что в его жизни не случилось достойной ролевой модели, которой он бы мог достойно следовать.

В поведении моих родителей меня...

...до сих пор цепляет то, что они, взрослые и вполне самостоятельные люди, обращаются ко мне за помощью так, будто дети в этой семье - они. Было время, когда хотелось плакать от этой несправедливости, и до белых глаз бесило то, что не мама утешает меня, когда мне больно и плохо, а я утешаю её - потому что она так сильно расстроилась от того, что у меня есть проблемы, что взяла и добавила мне ещё одну, легко и непринужденно. И такая фигня почти везде. Просто сейчас я не ощущаю их именно как родителей, скорее это просто старики, которых нужно опекать, и чувства стали гораздо слабее.

Цепляет? Да оно не цепляет, оно постоянно присутствовало, это и была наша жизнь.

Маме - от года до двух лет. Мне - пять. Я привычно пыталась казаться взрослой (на практике это означало имитацию отца)и нянчилась с мамой, а внутри кипело: "нафиг вы этого противного ребенка сюда притащили? Давайте его обратно сдадим, а? Ну пожалуйста!". В общем, чувства старшего, но еще совсем мелкого сиблинга, который сам не набылся ребенком и которому зачем-то всучили младшего.

Папе... А вот тут я растерялась. Я всегда предполагала, что отец психологически был в подростковом возрасте. Но нет - его подросток тоже был имитацией, на самом деле, ему пять, как и мне. Просто он тоже хочет казаться взрослым и имитирует еще кого-то.

Вот это да! Моя имитация - это имитация иллюзии, имитация имитации. Ну, чего тогда удивляться, что в родительской семье был такой бардак? Два пятилетних ребенка дурят себя и друг друга в попытках быть взрослыми и позаботиться о грудничке. И только грудничок никого не дурит, а честно лупит остальных по головам тяжелой игрушкой, чтобы ему срочно сделали хорошо.

Спасибо, это было прекрасно.:)Так на отношения в родительской семье я еще не смотрела, и это все объясняет. В частности - то, почему никто не навел в этом бардаке хотя бы минимальный порядок. А некому было. Куда нам, пятилеткам, решения принимать? Мы могли только играть во взрослых, спихивать грудничка друг на друга и мечтать, чтобы, наконец, пришел настоящий взрослый и уже забрал его от нас.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account