Previous Entry Share Next Entry
Детское
gelena_s
А все таки, как вы думаете надо обращаться с детскими манипуляциями? Так или иначе они есть у всех детей. У кого-то простые, типа плакать и отчаянно рыдать. У кого-то посложнее, вот в комментах было: «Мама, как ты думаешь, какого вкуса эта конфета?» У кого-то уже потуги на эмоциональный шантаж - грозно молчать и кукситься.

Часто простой наблюдательности достаточно, чтоб уловить это прекрасное детское «я не тебе плачу, я бабушке плачу!»

И опять же, это обязательный этап развития ребенка. Вычеркивать его из истории развития ребенка чревато последствиями.

Кстати, вопрос для продвинутых – чем именно чревато?

И главный вопрос: как реагировать, когда вы видите, что это чистая детская манипуляция?

И вообще, как вы понимаете, что это именно манипуляция? Какие у вас однозначные критерии есть?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Сами мы не местные...

    И в продолжение темы вчерашней, уже противоположный вопрос: а вы сами насколько способны просить? Где вы просите легко, а где надо пару дней…

  • Про состояния

    Частенько мы привязаны не только к людям, уже ушедшим из нашей жизни, но и к состояниям. Состояниям стыда из времен описанных штанов, беспомощности…

  • Продолжение про связи

    Ну а если в образах связи вы «срослись»? Когда связь как бы живая часть вас? Как вы думаете, это про что? Какой тип отношений сразу тут…


  • 1
Я прошу сказать прямо, что надо. с нормальными интонациями - ненавижу нытье и скулеж.
Аккуратным заходам потом сама учить буду. Благо, работа этому делу научила.

присоединяюсь, делаю так же

когда плачут и при этом наблюдают за реакцией

ситуация такая была.
дочке подруги полтора года, она хочет взять то, что нельзя. Тянется.
Подруга ей, громко:
- Нельзя!
Она начинает реветь, поглядывая на маму.
Та ей в ответ:
- Я подожду, пока ты поплачешь.
И все. Потом она пробовала другие способы. Например, мама не разрешает, а папа? А бабушка? И т.д.

Ребенок как может, так и дает понять, что ему нужно. Потом он научится, и надо ему в этом помочь, действовать более разумно.
А вычеркивать чревато отчуждением.

Никак не реагирую. Мне, по большому счету, все равно искренний плач или манипулятивный. Хочет сын пожалется - жалею. Мне не жалко. Хочет машинку - тут уже варианты возможны. Хочу/могу/уговор был - покупаю. Нет - жалею, но, увы и ах, машинки не будет.

Точнее, как не реагирую. Реагирую, но не на саму манипуляцию, а на то, что за ней скрыто. Озвучиваю предполагаемую проблему и, если ребенок реагирует, дальше работаем именно с ней.

Я думаю, единственно важно то, что с детскими манипуляциями нужно обращаться спокойно, реагировать на них без раздражения и, тем более, гнева. Остальное - бескрайняя площадка для творчества. Можно отзеркаливать, можно доводить до абсурда, можно ждать пока само пройдет, можно разъяснять, можно наказывать (но только грамотно: не "за что", а "зачем"). Мы ребенками уже были, они взрослыми еще нет. Хорошо бы вспомнить себя, подумать, что бы меня маленького в таком случае отвадило бы от манипуляции. Потом понять, что ничто обыденное не сработало бы и придумать какой-нибудь оригинальный ход в каждом конкретном случае. Манипуляции характерны для эгоцентризма, пик которого в детстве и переживается. Если этот этап не дать ребенку пережить (если я правильно понял смысл слова "вычеркнуть"), он может на следующую ступеньку просто не ступить, а так и останется на всю жизнь вопящим или ноющим засранцем.

Настя С

(Anonymous)
Ребёнок зависит от родителя и родитель зависит от ребёнка (так как последствия потом разгребать не ребёнку, а родителю), но всё-же реагировать можно и более взросло.

Манипуляция - форма усиления запроса, но можно ведь и рассмотреть сам запрос. Чего ребёнок хочет (или не хочет) в каждой ситуации и возможен ли тут компромисс (или консенсус, я не помню в чём разница, но то, что вполне добросовестно)

Дальше ситуация делится на две.

Если ребёнок хочет спать/сладкого/гулять/отдыхать и прочее - постараться разобраться с этой потребностью.

Если ребёнок хочет "наехать" - пусть развлекается этим без вас. Через какое-то время вы ему понадобитесь, это специфика родительской позиции. Т е когда один взрослый объявляется хорошим в пример другому плохому, то ни ремнём ни конфетами не надо доказывать обратное, пусть идёт за плюшками туда, где они кажется есть.
Это долго не продлится.

У меня Папа был железный в плане слез или истерик. Если я начинала рыдать( конечно, не тогда когда это больно либо обидно, а именно как истерика либо манипуляция), он тихим спокойным тоном говорил «так громко кричишь, что я тебя не слышу». Было достаточно нескольких раз, чтобы я навсегда усвоила, как себя вести и разговаривать в случае недовольства. И кстати в моей семье это тоже работает. Самое главное- постараться сохранять внутренний покой и не раздражаться и тем более, не показывать это ребёнку.
Не знаю, правильно это или нет, с точки зрения психологии и пр, но мой малыш умеет доступно высказывать свои желания, объяснять и избегать манипуляции, и меня это полностью устраивает .

Пожалуй, это мое "больное" место в родительстве. В ответ на попытку дочери манипулировать мной или окружающими людьми при мне я сильно раздражаюсь. И не всегда правильно справляюсь с этим раздражением.
Сразу в голову лезет "Добавить, чтоб не зря плакала?!" - это вот родительское по отношению ко мне маленькой (но зачастую плакала я там не зря, это скорее стремление обесценить мои слезы и прочее, то есть прямой связи с моей нынешней ситуацией нет). И это не "родители виноваты" , это просто паттерн поведения, который зараза крайне живуч. Тормознуться и не начать злобно рычать на ребенка в такой ситуации не просто, правда со временем и предпринятыми усилиями все легче. С момента осознания ситуации стала поступать как комментатор выше: предполагать проблему, проговаривать ее и, если могу решить, решаю, если нет, то утешаю, но объясняя, что я рядом, я с ней, но делать что-то/идти/брать не разрешаю.

на вопрос с конфетой хочется взять конфету и сьесть, чтобы узнать вкус.

Сначала - определить, какая потребность скрывается за манипуляцией. Потом - в зависимости от потребности.

Вычеркивать чревато тем же, чем и другие обязательные этапы развития. Непрожитое "застрянет", желание поманипулировать сохранится во взрослой жизни.

Когда мой ребенок поднимает свои эмоции и выводи громко, шумно наружу, я спрашиваю чего он хочет? Говорю - я не понимаю когда ты кричишь. Действительно не всегда далеко понимаю. Он спокойнее тогда объясняет, как может, чего хочет.
Когда ребенок сказал что хочет одно, но на самом деле бежит в другую сторону, как я только начинаю за ним идти (например есть попросил, а побежал мультики просить включить) то хитрит. Или не слишком - то рвется к тому, что заявил.

Мне удалось с самого начала заложить в ребенке умение говорить о своих потребностях прямо, поэтому между нами пока полное взаимопонимание, никакой манипуляции и нытья, чаще я манипулирую, типо сделаем быстро уроки, устроим кинозал и посмотрим интересное кино ))))

как спартанцы - в пропасть...)

Стараюсь не вестись и гнуть свою линию - без агрессии, без рукоприкладства и криков. Договорились, что ребёнок уберётся (я обычно говорю, какое состояние помещения считается "убранным"), и потом мы вместе будем рисовать, а дитятко хнычет, тянет время и отвлекается? Сообщаю, что чем дольше он убирается, тем меньше мы будем рисовать, потому что у меня есть свои планы. Самое сложное - сохранять спокойствие и не поддаваться, какой ехидной бы не выставляли.
Правда, я много раз тётка, а не мать, но вряд ли сменю работающую стратегию.

Детские манипуляции прекрасны тем, что больше рассказывают о родителях чем о детях.
Фактически это продавливание своих интересов наиболее простым и незамысловатым способом.
Дети так мир на прочность проверяют и гнут самыми простыми и незамысловатыми способами.

Лично мне помогает с минимальными эмоциями стоять на своем.
Обиделся , ну и ладно, плачет - ну и ладно. Я знаю почему.
По началу это бесит и вообще сложно, но со временем и самому проще и ребенок понимает что манипуляции тупо не срабатывают и меняет тактику или на более конструктивную или на менее раздражающую.
Т.к. если раздражение не проходит - терпение кончается и тут ребенок просто огребет.

Странно, никто не смотрит на попытку манипуляций со стороны детей как на возможность научить их договариваться и получать желаемое цивилизованными способами. Не повод им отказать, потому что они истерят и требуют, а возможность поискать такие способы или слова, чтобы они все же смогли получить желаемое, пусть даже и не прямо сейчас.
Ведь детям потом все равно придется продавливать свои жизненные интересы так или иначе, и, если никто не обучит их грамотным и эффективным способам переговоров, то у них остается всего пара вариантов: сила с хитростью или смирение с неудачами.

Поделюсь своим опытом а заодно спрошу про неоднозначность. Моя мама была очень "материальным" человеком, и часто воспринимала как манипуляцию (что я у нее выпрашиваю) моменты, когда я с ней делилась впечатлениями. Ну знаете - многие дети бегают в магазин разглядывать витрины, и дома пересказывают, что видели. Туда же рассказы "У Пети такой конструктор\телефон" и "У Маши красивое платье". Я в такие моменты конечно здорово бесилась - потому что мне хотелось разделить свой интерес с мамой, поговорить об этом, но не выпросить все эти вещи. Но теперь есть еще один момент - я сама не всегда "считываю" манипуляции такого рода. То есть сужу по себе - если ребенок\человек рассказывает - значит ему интересно про это говорить. Но это не значит, что он это хочет иметь. Так вот - не является ли такая "глухота" дурным тоном? Или все-таки стоит каждый раз думать "а что он имел в виду?"

Так можно просто спросить.
А вот про ожидание манипуляции- это не у материальных. Это у тех, кто сам не верит, что можно просто спросить. Кстати, когда спрашиваешь, то по реакции сразу видно, хотели выпросить, или поговорить.
А так по молодости над свекровью прикалывалась. Спрашивала ее в лоб» вы хотите , чтоб мы сделали так то и так то?» она сразу терялась и отказывалась.
Но это то было понятно, она выросла без матери, очень бедно, потому и не верила, что можно что то просто попросить. Так что мы не злоупотребляли.

Хмм, да верно. Кто сам не умеет просто попросить. Я в общем так часто и делаю - в смысле переспрашивать. Но еще чаще молчу)) Спасибо!

  • 1
?

Log in

No account? Create an account