?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Крысиные бега
gelena_s
Давно такого грустного разговора с анонимом не было у меня в журнале. Почитайте комменты, реальная трагедия.

Read more...Collapse )


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про шаги

    Если кто не заметил, так в том самом комментарии я посоветовала использовать шаги из АА, как способ выхода из ситуации. Лично я считаю, что это…

  • Немного конкретики

    Расширим предыдущий вопрос, добавим немного деталей. Имеем: женщине за пятьдесят, в разводе лет десять, муж побежал за новой молодостью и вторым…

  • Про сервис

    Я тогда с клиенткой посмеялась больше над маминым контролем в виде снятой «вредной» шкурки. Есть женщины и мужчины, которые умудряются…



Что-то мне кажется, что у нас родители и дети слишком долго живут вместе, отсюда и растут такие франкенштейны. Один всё время видит, аки в зеркале, себя помоложе-покрасивше, а управлять "телом более новым и качественным" не может. Засада! Другой полжизни пытается снять памперсы и отпихнуть ложку с кашей. Тоже засада.
Европейская модель со звонками раз в полгода выглядит гораздо здоровее. По крайней мере, там все заняты собой (а у нас даже сама эта фраза звучит с оттенком ругательства).

Один всё время видит, аки в зеркале, себя помоложе-покрасивше, а управлять "телом более новым и качественным" не может. Засада! Другой полжизни пытается снять памперсы и отпихнуть ложку с кашей. Тоже засада.

+++

Страшный диалог в том комментарии. Еще там прозвучало, что люди сами разрешают на себя орать и ведут себя как жертвы - Гелена, не могли бы вы про это написать? Действительно ли существует определенное поведение, которое считывается как "это жертва, я могу наорать или ударить, и мне не дадут отпор"?
Я вроде бы далека от идеи обвинения жертвы, но есть у меня знакомая, на которую именно что хочется наорать, когда она рассказывает о своих несчастьях. Держу себя в руках, конечно. Но откуда такая реакция у меня - не понимаю. (А несчастья там в основном с мужчиной, тоже орет на нее и обзывает дурой).


Возможно, ваша подруга ведет себя с вами и с мужем по профилю "минуса", о котором пишет Эволюция. Вкратце - транслирует, что ей плохо, и что она сама с этим ничего не может сделать. Взрослые люди, которые не берут на себя ответственность за свою жизнь, тем самым складывают ее на тех, кто с ними в отношениях. Вы же не можете ей сказать "мне пофигу, что тебе плохо", тогда вы ей не подруга. Та же самая ситуация у мужчины. В итоге "плюса" в таких отношениях злит, что из него пытаются извлечь "сделай мне хорошо", либо в объемах, к которым он не готов (сделай мне хорошо всегда и во всем), либо в принципиально нерешимой постановке задачи (ты делай, но мне все равно будет плохо).

Разумеется, речь выше о нормальных обстоятельствах, когда у человека по факту все не хуже, чем у других. В случае форс-мажора просить помощи - это и есть справляться.

На мой взгляд, всегда, в любое время в ребенка будут вбивать требования соответствовать каким-то идеалам - ну специфика взаимодействия с социумом такая. Идеалам родителей, идеалам социума - кто-то прямым текстом это будет делать, типа ты дурак, пока этого не сделаешь, кто-то косвенно, восхищаясь при ребенке кем-то из якобы близких к идеалу.
Плата за жизнь среди себе подобных.
Но после детства все-таки подразумевается, что собственная голова отросла и функционирует. И дальше выросший уже не ребенок сам решает, следовать ему этим вбитым идеалам или жить так, как сам захочет. Да, снимая с себя эмоциональные накруты родителей, что уж теперь - так получилось. Просто эмоциональные диалоги в стиле "родители такие бяки, теперь я несчастен из-за них на всю жизнь" подразумевают 2 одинаково плохих момента:
1. отсутствие желания все-таки снять памперс и взять на себя ответственность - в 30/40/50 лет...;
2. "раз родители были плохими, уж я-то как родитель буду идеальным" (когда говорят, что кто-то плохой? когда подразумевают, что тот, кто говорит, считает себя хорошим).
Не проще самому принять решение насчет себя то, какое устраивает, и не ужасаться проблемам других, а отнестись к ним, другим, с уважением - эти другие тоже не инвалиды и смогут решить свои задачи, когда захотят. А если не решают, значит, не хотят - и их глубинно все устраивает, даже если со стороны это выглядит уродливо.
С уважением ко всем и с пониманием, что каждый способен решить свои задачи, когда захочет.

вдогонку: было удивление после понимания, что все эти родительские манипулирования ("не буду тебя любить, если не будешь хорошей девочкой", "только семья тебя будет любить, остальные только использовать и вредить и угрожать") были вызваны беспокойством за жизнь и здоровье ребенка - что полезет не туда, что что-то сделает опасное и т.д. Вот и вбивали в голову "слушаться маму, иначе пропадешь". Кого-то, может, это и уберегло в детстве от сунутых пальцев в розетку. Как могли, так и сохраняли жизнь и здоровье. Но сейчас-то зачем про это вспоминать?

(Deleted comment)
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Я хочу дружить с этим анонимом

Мне потребовалось довольно много времени на то, чтобы понять - моя жизнь тратится на попытки догнать морковку и пробить стеклянный потолок. Тогда не было возможности ни обратиться за помощью, ни спросить совета, ни прочитать о похожих ситуациях в интернете - потому что доступа к интернету ещё не было, а компьютеры были размером со шкаф. Это было долго, тяжело и очень больно. Жизнь моя после этого не стала счастливей, но она хотя бы стала моей собственной. Когда понимаешь, что любят не тебя, а какую-то сферическую девочку в вакууме, что какой-то выдуманный призрак родителям ближе, чем живой и настоящий человек, быстро взрослеешь, становишься самостоятельным, начинаешь полагаться только на себя, свои знания, умения и логику. Да, не все принятые решения оказываются верными. Но невозможно всегда поступать правильно, не имея возможности заглянуть в будущее.
P.S. я не знаю, что мешает радоваться моим родителям. На прямой вопрос отвечают "да мы радуемся, радуемся" тоном, подразумевающим желание избавиться наконец от моего любопытства. Их вообще бесит то, что я больше не играю в угадайку, пытаясь определить их настроение и желания, а спрашиваю прямо и делаю то, что сказано. Если предположить, что у меня и у них действуют схожие паттерны, то радоваться успехам долго они не могут: наступает обесценивание, а радоваться приятным вещам или событиям мешает, во-первых, практически полное их отсутствие в жизни, и мысль, что они всего этого недостойны, во-вторых. Повторюсь, что понятия не имею, как оно всё на самом деле, потому как все попытки прямо и открыто это обсудить провалились.

Edited at 2017-12-26 02:23 pm (UTC)

Ну бывают просто люди всем недовольные всегда. Они точно знают, что им не нравится, и всегда именно это выискивают и всем сообщают.
Такие люди, лёжа на белоснежном пляже на берегу моря будут недовольны.
Бывают родители, для которых очень важно ощущать себя нужными, даже необходимыми. Для таких идеальный ребёнок - наркоман, или алкоголик, или болеющий. На фоне таких детей ты такой хороший, умный, добрый и успешный. Это конечно извращение, но есть такие люди.
Но дело в том, что извращенцы никогда не могут стать счастливыми, они лишь на время закрывают свои невротические потребности, а потом "дыра опять дует".

А мне показалось,что аноним хвастается, прикрываясь амплуа бедняжки, и что принять себя обычной, такой как все, ей было б гораздо сложнее, чем стремящейся к грандиозности. И все сразу кинулись жалеть и хвалить, как удобно.


А в чем тут грандиозность? В неумении постоять за себя? Грандиозность же это когда плюсы есть в себе, любимом, не?

Если верить Берну - а то, что он пишет, похоже на то, что я вижу, люди порой подсознательно желают своим детям не то, чтобы хорошего, а скорее наоборот. Себе в этом признаться сложно, после этого сложно считать себя хорошим - а если ребенок косячит, вроде как законный повод быть им недовольным. Поэтому удобно, чтобы он время от времени демонстрировал свое несовершенство и можно было его за это наказать, оставаясь хорошим и правым.
Ну и всегда есть повод быть недовольными.
Порой кажется, что быть довольными то ли не умеют, не разрешают себе, то ли это ощущается как "остановиться, деградировать и умереть". Если не пинать все время (себя или ближнего) - эта ленивая тварь перестанет совершенствоваться и расти; если дитя уже знает буквы, надо срочно учить его читать, потом читать достаточно внятно, быстро, читать правильные книжки, и так далее. И все равно будет недостаточно хорошо, потому что чьи-нибудь другие дети при всем при этом еще на скрипке играет и гимнастикой занимаются. Всегда вперед, всегда есть к чему стремиться - и, видимо, сложно принять, что детка уже давно взрослая и в меру здорова-успешна-счастлива - если мама воспитана в идее "жить для детей" и не может из нее выйти то жизнь при этом может потерять смысл. А еще, мне кажется, некоторые люди боятся, что ли, радоваться и быть счастливыми - возможно, им кажется, что они могут "сглазить".

У меня в детстве была одноклассница - ходила всегда-всегда в юбках, я же обожала брюки и не упускала возможность их надеть. Мне все детство ставили в пример эту одноклассницу: "Посмотри, как Маша (условно) ходит - в юбочках, сразу видно, что девочка, а ты?" Шли годы, я уже стала студенткой, так и не полюбив юбки. И тут мы с этой одноклассницей увиделись на встрече выпускников. Она мне и рассказала, что все детство ее шпыняли за юбки и ставили в пример меня: "Вот Оля (условно) ходит в брюках, а ты в юбках, как бабка старая". И все детство ее этим донимали. Хорошо, что она мне это сказала - в итоге ржали обе над абсурдной ситуацией. жалко, что не догадались этим поделиться друг с другом в детстве, когда нас шпыняли - могли бы это прекратить на корню. Ну, это к абсурдности некоторых родительских идеалов.

Увы, родителям не всегда дано любить своих детей (( дети это нагрузка и обуза и в общем действительно мешают родителям. А признаться себе в этом невозможно же! А вот если бы дитё вело себя так как надо, так уж наверное мы бы его любили и хвалили..

Испытываю искушение сказать "отравить и сожрать чужую жизнь в прок не пойдёт, мвахаха!" Но подозреваю, что это не всё.

Закидают меня сейчас тапками, но почему столько людей хочет видеть своих родителей своими врагами? Они заботились, как могли - ну не умеют они иначе! И ребенок тот все равно считал, что мама и папа лучшие. зачем сейчас вносить такой жуткий раздрай в себя же, считая вдруг их врагами? Себе же хуже - не им.

Настя С

(Anonymous)
+1

Мне кажется, такие родители выставляют детям точно такие же требования, которые более старшим поколением предъявлялись им, но с которыми сами родители не справились, провалили. Так сказать, родители передают свой сценарий. И провалы/промахи детей как бы доказывают невыполнимость сценария, оправдывают тес самым родитей: типа, это не потому родители провалились, что некачественные или плохо старались, а потому что сценарий успеха невыполним. И это радует ролителей: путем провала детей подтвердить собственную качественность, оправдать свой провал.

Я думаю, что трагедия возникает тогда, когда родители начинают мстить своим детям (за недосып, растяжки на теле и т.д.) или же когда они воспитывают в детях то, что ненавидят в других людях.