?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Крысиные бега
gelena_s
Давно такого грустного разговора с анонимом не было у меня в журнале. Почитайте комменты, реальная трагедия.

Вот так и воспитывают тех женщин, которые потом становятся жертвами абъюзеров всех мастей. А если повезет, то просто несчастных. Я об этом писала еще в одном из самых первых постов. Подвешенные морковки условной любви помогают вырастить идеальную прислугу. Но никак не делают воспитателя (хотела написать дрессировщика) счастливым.

Вот подумайте, почему? Ведь реально дети в таких случаях рвут задницу, чтобы угодить родителям. Знаю несколько человек, где в гонку за морковкой включены очень небедные люди. Родители лечатся в Швейцарии, отдыхают обычно в пятизвездных отелях и все равно недовольны детьми! А в одной семье еще и пьют как бы втихую, но пару раз ставили своих детей в весьма скользкое положение. И вот при этом были счастливы!

Но что мешает радоваться?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про отношения

    Некоторые истории клиентов могут поразить деталями, которые самим-то клиентом принимаются как совсем рядовые. Одна из таких деталей - продажа…

  • На носу что?

    Да-да, несмотря на погоду и все такое, зима близко! Я уже как-то напоминала о похожем событии, думаю, и сейчас будет не лишне. Хотя как раз вчера,…

  • Делу время

    А давайте поговорим о новом пролетариате, о фрилансерах. Их уже иногда так называют в свете понятия «четвертая промышленная революция».…


promo gelena_s октябрь 8, 12:15 3
Buy for 10 000 tokens
Осень, говорят, наступила. Исключительно поэтому каждую неделю мы планируем набирать клиентов по некоторым интересным, мне кажется, условиям. А именно: на дистанционное консультирование, стоимость одной консультации – 1000 руб, количество – три штуки. Сегодня и до конца недели запись…

не знаю.
я когда читала Похороните меня за плинтусом, очень задавалась вопросом - это вот как ваще такое может быть?! ну и Аноним тоже добавил....в эту же копилку

Алька

(Anonymous)
как-как? Да легко. У меня вот бабушка очень похожая, ей меня мама на воспитание на 10 лет сдала. До сих пор вместо психики - рваная тряпка, самооценка ниже плинтуса. Ладно хоть характера хватило послать "бабулечку" на три веселые буквы после 18 и уехать жить к родителям. Иначе такая же вот была бы, как несчастная из комментов.
"Похороните..." не читала, а смотрела. ТАК я не ревела никогда, а потом еще дна четыре трясло. От ненависти, от узнавания, от омерзения... А когда мне попытались затереть про то, что "это все любовь, только вот выказанная как получилось" я орала на высказавшего что-то про то, что с такой "любовью" и врагов не надо.

Re: Алька (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
А я недавно читала интервью с Джорджем Майклом, там он извинялся перед матерью, что он не такой, как ей хотелось бы. И вскользь обмолвился, что родители как никто умеют обесценить твои достижения. То есть, вот человек со всемирным признанием, безусловным успехом, богатство, слава, все дела - ан нет, все равно не угодил. И что тут делать - да просто, дистанцироваться. Выполнять свой долг по отношению к родителям, но эмоционально от них отделиться и самооценку на них не завязывать.

Edited at 2017-12-26 08:30 am (UTC)

Сделать можно: можно подумать, что все, что говорит мама или другие люди, - это не про вас, а про них. То есть это симптом какой-то их собственной внутренней боли, которая к вам лично никакого отношения не имеет. Вот как чих или кашель. Я кашляю в присутствии других любей не потому что их парфюм не слишком хорош или дорог, а потому что у меня аллергия на любой парфюм. И я не хочу с вами разговаривать не потому, что я вы не достаточно хороши для моего внимания, а потому что я рядом с вами даже дышать не могу.
Вот так же и с "обесцениванием": это собственная боль людей, которые хотят дистанцироваться от требований вашего внимания, они тоже люди, у них тоже могло быть тяжелое детство или даже вся жизнь.
Мыслью о том, что родители и другие люди только спят и видят, как обесценить наши супердостижения, мы реализуем свою важность для них. Можно отказаться от желания быть важным и влиятельным на умы других людей, дать им право думать все, что им заблагорасудится, научиться оценивать свои достижения размером зарплаты или гонорара за них, и жизнь станет не в меру легкой и приятной, ваша жизнь станет свободной.

что-то у меня эмоции, выраженные матом, полезли, а не осмысленный текст

родителям таких детей мешает радоваться... я даже не знаю
- страх, дети-то всяко их моложе
- зависть и бешенство, сами родители себе не заработали и понимают, что то, что им дарят, не могут себе позволить. дети получились лучше, чем родители в этом плане
- разве можно радоваться, если все еще идеал не достигнут

вот зависть очень может быть..
времена меняются очень быстро и в детстве моих родителей не было многого из того, что я имел в своем детстве и нам это неоднократно высказывалось. А многие запросы и желания запрещались по принципу "слишком жирно будет!"

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
У меня такая может немножко дурацкая стратегия общения с родителями из-за этого.

Я свои достижения или то, что у меня хорошего в жизни произошло, в разговоре с ними сама обесцениваю. Знаю - за это они меня пожалеют, признают "своей". А всем хорошим они вечно будут недовольны.

Угу. "Как всё хорошо? Да лааадно. Да признайся уже!"

(no subject) (Anonymous) Expand

Я такая дочь и мать.
Рефлексирую в отношении дочки про учебу, например, но не часто.
Это от страха:
что дочка не сможет себя обеспечить в жизни.
что я никогда не буду свободна, буду должна ее обеспечивать всегда.
что некому будет меня поддержать финансово в старости, если я сама не справлюсь. Замкнутый круг )


На самом деле вопрос решается очень просто: вы зарабатываете столько, чтобы хватило и вам в старости и ей на всю жизнь и вашим внукам.

Но вы боитесь остаться без нее, поэтому единственный путь, который уже выработан годами на постсоветских просторах, - это воспитать у детей выученную беспомощность, чтобы они сами ничего не делали, а вы могли их "обеспечивать" до конца вашей жизни. То есть готовите для вашей дочери удел сиделки для вашей старостти, потому что вы сами беспомощны в решении ваших собственных проблем.

Я даже до конца дочитать не смогла, это невыносимо! Недавно, кстати, познакомилась тоже с такой женщиной, реально ее видела глазама! Они существуют!

Что мешает радоваться? Может быть, вот это:
> ставили своих детей в весьма скользкое положение. И вот при этом были счастливы!

То есть счастливы тогда, КОГДА ДОКАЗАЛИ -ПОКАЗАЛИ (и желательно всем окружающим!), ЧТО ИХ РЕБЁНОК - ДУРАК.

Вероятно, им не нужны достижения ребёнка. Нужно какое-то своё, запрятанно-детское самоутверждение за счёт ребёнка. "Чур, ты дурак, а я умнее тебя! Я всю жизнь буду водить тебя за нос. Ты беги-беги за морковкой, а я подёргаю ниточки и подколю иголочки - ах, как забавно ты на них корёжишься!".

И ведь они в чём-то правы. Ведь ребёнок и вправду дурак. Да, они своими руками это сотворили: запугали, задолбали, заманипулировали, они отчаянно старались - но результат, как факт, никуда не денешь. Ребёнок может быть хоть академиком, но житейски он дурак. Хорошо, если родился с устойчивой нервной системой, его нелегко запугать, и он всё сообразил в подростковом возрасте - тогда перестанет им быть, помыкается и найдёт свою колею. А бывает, что до седых волос не видит, не чувствует этой манипуляции; и не хочет видеть, хоть тыкай носом. Каждый очередной раз позволяет дёргать себя за ниточки. Ведь такой ребёнок по жизни никуда не пройдёт. Им будут вертеть все кому не лень, его ресурсы будут раздербаниваться кем попало, ему не будут платить заслуженное-заработанное; стать приличным руководителем ему точно не светит; а дети будут либо зашуганы, либо в каком-то отношении развращены и избалованы. Он не будет видеть своих достижений, реально их оценивать; не сможет прикидывать возможности и необходимые усилия на будущее. Даже если он талантлив, то по итогам рискует остаться почти ни с чем и перегореть. Да ещё посадить здоровье, - что исключит возможность нового рывка.

PS. Я скорее не об анониме, а отчасти о себе :) - ну и преувеличиваю для очевидности.

то есть родители всю свою жизнь и жизнь ребенка реализовывали свою установку на ребенка "я умный и молодец, а ты - дурак, чтобы ты ни делал, как бы хорош (объективно) не был, ты все-равно хуже меня. а любить я могу только идеального ребенка".
критерии идеальности умышленно не озвучиваются, как и планка, до которой нужно допрыгнуть, которой нужно соответствовать. получается та самая вечная гонка, с морковкой и отодвигающимся финишем.
и все под соусом заботы, улучшения ребенка, новых горизонтов, новых достижений

конечно, в таких условиях игры, ребенок выиграть не может. и он начинает соответствовать установки родителей "ты не справился, ты нас разочаровал". вот тут родителям хорошо и становится. их план исполнился. они нашли подтверждения своей правоты

блииин :(

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Мне кажется, родители/воспитатели не могут быть счастливы, потому что этого добиваются их воспитуемые, а не они сами, это всегда будет, требуют от другого то, чего сами хотели добиться, но не смогли, в голове всегда будет это сидеть, как некая зависть, как недовольство собой же, и они будут требовать все больше и больше, все равно не удовлетворятся, потому что это не их собственное достижение, а это может просто бесить некоторых.
А несчастные воспитанники/дети будут рваться и мучиться в попытках получить признание до тех пор, пока не разделят свои границы. Это ж слияние. А когда оно заканчивается, человек видит, что всю жизнь он пытался жить за своих мать/отца/воспитателя. Не свою жизнь, а чужую, пытаясь достигнуть того, что те не достигли. Но чужая жизнь так чужой и останется, свою жить надо и помнить, что невозможно нравиться всем, невозможно прожить за другого его жизнь. И вот такая сепарация границ поможет увидеть, что делания были чужие, что человек-то сам уже давно достиг и состоялся, что не обязан он никому и ничего. Только может это оказаться очень грустно ,если происходит очень поздно, когда свою жизнь жить уже , считай ,некогда.
Честно говоря, диалог с анонимом просто до слез почти довел, очень грустно видеть, как человек даже не осознает, что живет за других, что другие через него пытаются реализовать что-то свое, уже совершенно недостижимое, пытаются человека под себя прогибать, внушают бред и низводят до уровня плинтуса, а человек думает, что это о нем так заботятся.

Она живет вполне для самой себя, причем еще и успешно использует этих людей для создания себе нужной мотивации.

но вообще это жесть.
мне это еще напомнило дедектив Агаты Кристи "Одним пальцем" про мисс Марпл, была там дама в детективе, которая осталась старой деве, как и все ее на момент повествования покойные сестры, которыми правила деспотичная мать и внушала им, что все для их пользы. Их сосед и сказал , что когда их мать умерла, они превратились в тени ,которые ходили и говорили, а что сказала бы мама, а как бы ей понравилось то или это... Там только несколько убийств встряхнувших деревню, помогли в итоге этой женщине выйти на другой уровень восприятия мира - банально исполнить мечту о путешествии по миру. а то так и померла бы.
а мне самом мама тоже в свое время часто говорила, что живет только для меня, пока в какой-то момент я не осознала, что в результате таких ее слов я сама вынуждена жить так ,как она считает для меня правильным, да и я сама-то вообще для нее часть, как рука, которую надо гнобить, когда эта "рука" внезапно начинает пытаться иметь свои желания чувства и мнения. очень долго пришлось себя выстраивать до состояния "я сама человек"

Я думаю, это лютая зависть к детям. Чем больше дети достигают в попытках заслужить родительскую любовь, тем сильнее родителей достижения детей бесят и крепнет желание все обесценить.

Не зависть, а обычная детская конкуренция за ресурс. Далеко не все родители достаточно взрослеют на момент рождения ребенка.

а счастливы бывают ,когда получается в какой-то ситуации своего ребенка принизить, или хотя бы на свой уровень вниз стащить.
или когда была зависть, а тут бац - и гадость, можно лапки потереть. Причем это бывает иногда неосознанно, так вырывается из глубины.
У меня бабушка в свое время однажды очень прямо обрадовалась, когда истолковала один мой сон, что мы с ней дескать вместе умрем. я , помню, тогда просто офигела, надо же так радоваться, что ты помрешь, но твоя внучка вместе с тобой потрет, только молодая.
При этом я понимаю, что бабушка меня любила, а это - частично старческое в голове, частично та самая зависть и обида на собственную старость.

Edited at 2017-12-26 09:07 am (UTC)

Радоваться мешают внутричерепные идеалы, которым кто-то ДОЛЖЕН соответствовать. Если этот долг не отдается - пребываем в несчастье, а если отдается, то повода для радости тоже нет.
- Я тебе долг принес.
- Хорошо, положи на стол.
Какая тут радость? Радость - это когда прибыль (выше идеала:)) и неожиданно (как если бы идеала не было).
Поэтому все идеалы идут идеальным строем с идеальной песней на идеальный ... (ну вы поняли).

Edited at 2017-12-26 09:22 am (UTC)

долг - это возвращение причитающегося. возвращать долги нормально. чему ж тут радоваться. все идет своим чередом. ребенок должен, ребенок вернул. не вернул - начинаем подпиливать лобзиком до идеала.
рационально

1. Зависть - поэтому подпортить достижение самое оно.
2. Недовольство - работающий элемент манипулирования, не всегда осознанного даже.

Вот реально читала и почти плакала. Потому что это то, что должно было случиться со мной, и случилось бы, будь я чуть помягче, подобрее и поэмпатичнее, в общем, получше. В голове просто буря: как хорошо, что я оказалась достаточно плохой, чтобы выжить и остаться собой.

И вот что интересно: моя "дрессировщица", похоже, как ни странно, стала счастливее с тех пор, как я выломилась из сценария и дала понять, что морковки не ем. У нее появился неисчерпаемый источник рассказов о том, как все для неблагодарной сволочи, а она не оценила.

Ну так... сколько ж удовольствия :)

Родителям мешает радоваться жизни скорее всего такой же невротизм. Все есть, а чего-то не хватает. Все есть, но мы все равно несчастны. Все есть, но идеал недостижим. Все есть, но нет мааааленькой фигулечки, которую не достать нигде и никак, и вот на ней-то мы и зациклимся.

Так не обязяны же. Никак не могу понять, откуда взялась это стойкое убеждение, что абсолютно все должны радоваться и быть счастливыми.
Позвольте людям жить их жизни так, как они умеют или хотят.
Зачем вам их радость? Чтобы что?

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand