?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про разум
gelena_s
Наверняка встречали, когда человек, мужчина или женщина, очень конкретно описывает своего возможного избранника. Ну ладно рост-цвет глаз-зарплату, а еще всякие личные качества. Мол, как только вот такого найду, так сразу!

Самое забавное, что у меня бывают клиенты обоих полов, которые как раз в результате такого выбора «осознанно» решили жениться или выйти замуж. Так сказать, сделали выбор в соответствие с заданным набором качеств.

…И получили облом. Кто-то раньше, кто-то позже. Хотя ведь «думали головой», а не альтернативным местом.

Я железно не сторонница брака по принципу «очертя голову в омут». Но чего обычно не хватает в парах, где решения приняты совершенно осознанно?

Какой важный аспект там упускается?

И для самых продвинутых: что на самом деле выдаётся за эту самую «осознанность»?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Прочистить горло

    И еще про страхи подавиться. Сколько же невидимых миру страданий по поводу приема таблеток привели комментаторы! Что в таких случаях может помочь…

  • Встать и пойти

    Большинство читателей точно заметили: то, что Эво называет короной, находится в зоне «я про себя не знаю, другие про меня знают». И,…

  • Герои вчерашних дней

    В девяностые так вышло, что пока работала в обществе родителей детей-инвалидов, возила и устраивала детей на консультации в институт дефектологии,…



  • 1
Кажется, в этом случае выбирается какой-то полностью безопасный партнер, и не хватает потом эмоций. Похоже на страх.

Непосредственности и спонтанности. Взбрыков, про которые потом вдвоем вспоминают - т.е. игры, детсткой радости чистой от другого. А за осознанность выдается то что родом уже вбито- или " такой как папа" или "только не такой".

Вот хз, но я именно так вышла замуж - тщательно описав желаемого мужчину, активно искала именно в местах обитания, нашла и мы уже 5 лет вместе и надышаться друг на друга не можем. Все мои связи "по любви" закончились фигней.

+ много
аналогично!

> И для самых продвинутых: что на самом деле выдаётся за эту самую «осознанность»?
Нежелание вступать в отношения / страх отношений? Или, возможно, недоверие к своим чувствам.

У меня такая фигня с одеждой, кстати. Сколько раз вещи, купленные "от головы" - и фасон мой, и цвет по палитре выбран, и подходит к тому-то и тому-то, - в итоге... ну носились, конечно, но так. А любимым становится что-то нелепое, купленное за три секунды в порыве: а-а-а-а какая классная херота, и плевать, что она непрактичная, я ее хочу (а потом, как ни удивительно, оказывается, что она подходит ко всему, удобная и может носиться во всех ситуациях).

Недоверие к чувствам - точно!

Мда, у меня ровно наоборот - вещи, купленные за три секунды "хочунимагу" печально висят в шкафу, хотя сами по себе хороши, но "не мои". А когда я иду в магазин за "теплыми шерстяными брюками на зиму на работу", эти вещи носятся до дыр. Поэтому у меня есть основания не доверять своим чувствам.
Так же и с людьми - я вряд ли смогу четко сформулировать, какими качествами должны обладать мои партнеры, но я точно знаю, с кем ужиться не смогу.

Не учитывают, что без химии далеко не уедешь. Не умеют \ боятся \ не позволяют себе испытывать привязанность. Видят в партнере не человека, а набор функций.

На химии тоже далеко не уедешь, через два года максимум химия "приедается"... )

То, что без химии далеко не уедешь, абсолютно не противоречит тому,что на одной химии тоже далеко не уедешь.
То,что машина не едет без бензина, не противоречит тому, что без воды или охлаждающей жидкости она тоже сковырнется.

Да, но многие ведь пытаются "ехать без жидкостей", вначале поймать самца на секс, и думать что этого хватит на всю жизнь, а нет вот.
Потому мужчины и бросают женщин, что у них к ним нет иной привязанности кроме телесной. А тело как известно стареет и портится со временем.

они знают, чего ходят в идеальных обстоятельствах и для идеального себя (или своих представлений о себе), но не учитывают, как они реально будут взаимодействовать со своим идеалом изо дня в день, из часа в час.

Edited at 2017-12-22 09:04 am (UTC)

Настя С

(Anonymous)
Наблюдала такое не столько в замужестве, стоко в других делах. За всей этой проработкой и обилием деталей упускается то, что они все (эти детали ) на само деле не критичны. Часть из них может быть утрачена, или точно будет утрачена, часть навязана внешними реферрентными объектами.
Зато их просто формализировать и понять соответствует или нет.
Помимо этого создаётся иллюзия проработки, какой-то уверенности там, где уверенности по определению быть не может.

Получается, что таким людям по-прежнему не хватает смелости или, иначе, силы.

Правда задним планом идёт вредный вопрос - а без вот такого вот "отбора кандидатов" - смог бы обсуждаемый условный персонаж найти своё счастье, или всё равно пришёл туда же.

Посути рецепта как в кулинарии тут нет.

Согласна с предыдущим комментатором - часть этих проработанных в голове деталей может быть правда не важна.

Поэтому меня в тупик ставят СЗ, где описываются все эти детали. Ну ок, может человек интересоваться горными лыжами и тяжелым металлом. А я - нет. На момент знакомства. Но у меня сто раз было, когда я заинтересовывалась чем-то новым, и заинтересовывала другого. То есть если те самые горные лыжи - не дело жизни, то какая разница, что один их любит, другой нет?

И с "вечными ценностями" на бумаге или декларироваться может быть одно, а на деле... ну как минимум разное понимание.

Поэтому я не очень верю в эти визуализации до деталей и потом последующий поиск под визуализацию...

Вот, вот. Тут спамовый пост попался на дняъ у кого-то комод икеевский не вписался в комнату. Хотя комод видели, пол тоже видели, а не вписалось. А у людей параметров побольше, чем у комода.

поэтому у меня в такой список включен пункт: "иррациональное: чтоб понравился, иначе ничего не выйдет"

Отсутствие сюрпризов как плохих, так и хороших. Влечение же построено на желании заглянуть дальше.

Телесная реакция/сексуальное влечение?

Вместо того, чтобы ощущать душевную гармонию, человек руководствуется телесной страстью или рассудочными требованиями. Обе последние действуют на низком, грубоматериальном уровне и не могут быть руководителями, так что под их руководством человек непременно заходит в тупик.

Отсутствие выстроенных отношений.
А точнее кроме наличия списка требований, у человека (женщины) ещё должны быть и знания о супружестве. Точное понимание своих обязанностей.


Попытка все проконтролировать, подстелить соломку везде. Игнорирование факта, что в людях тысячи параметров и газиллион их комбинаций, плюс слепой случай. Страх, в общем.

Страх что ты не все в своей жизни можешь контролтровать?


Думаю, упускается сама суть отношений: мы в них хотим получить в эмоциональном смысле что-то - взрыв эмоций\тихое убежище\реализацию себя, как родителя\реализацию себя, как мужчины-женщины\друга\доказательство успешности\тягловый паровоз (что потянет меня за собой в лучшую жизнь)\что-то еще... Мы ищем того партнера, с которым можно именно это. И, во-первых, не всегда мы осознаем, что именно мы хотим от партнера (или не всегда мы готовы признать, что хотим от партнера именно это), а во-вторых, мы можем не знать головой с каким партнером возможно то, что мы хотим, поэтому сознательно описываем такого партнера, какого сейчас принято хотеть в нашей культуре, а он - такой, не может нам дать того эффекта, который мы жаждем в отношениях.

Когда я выходила замуж осознанно - то для себя решила, что смогу терпеть недостатки мужа, а он скорее всего вытерпит мои.
Как-то так. Надо быть готовой к оборотной стороне медали.

я выбирала именно так, осознанно. Даже список черт писала.
Выбрала в итоге того, кто мне и раньше нравился(как и я ему), но по определённым причинам отношений не было.
То, что я обратила на него внимание, совпало с тем, что и он обратил на меня внимание, но по другим причинам.
В итоге женаты больше пяти лет, облома нет, я пока абсолютно довольна отношениями.

Возможно, часто в подобных "осознанных" решениях не учитывается изначальная симпатия. А без неё далеко не уехать. Или наоборот, желаемое выдаётся за действительное, и кажется, что симпатичный человек обладает именно таким характером. А на самом деле нет, и отношения оказываются построены на песке.

Отсутствие спонтанности и влечения. А за осознанность, на мой взгляд, выдаётся попытка структурировать мир, чтобы справиться с тревогой.

Что упускается?
- влечение, секс
- что человек может меняться
- бытовые привычки
- что то, как челоек себя ведет и проявляет в "товарном виде" (когда человек ок и ситуация ок, когда хочет понравиться) отличается от того, каким человек окажется, когда будет провал по кондициям (стрес, болезнь и т.д.) или в плохой для него/нее ситуации.

За что на самом деле ввдтся такая "осознанность":
- вместо узнавания настоящего живого человека, на него/нее навешиваются свои ожидания. Часто по принципу корелляции, типа если он А, то он обязательно Б и В (типа: раз человек погладил моего кота, придя в мой дом на свидание, значит он любит животных, а раз любит животных - значит добрый и к людям). А на самом деле совпаление рандомно.

  • 1