Previous Entry Share Next Entry
Про миллиард китайцев
gelena_s
Итак, вчерашнее упражнение многих удивило. Поэтому вначале повторю то, что я сказала вчерашней клиентке. Когда мы во время работы или встаем на листочек, на котором написано «МАМА или ПРЕДОК, от которого мне досталась проблема», или садимся на стул, означающим то же самое, и говорим от имени этого места, мы не проводим спиритический сеанс и не вызываем духов. А работаем с собственными, давно сидящими у нас в голове проекциями. И говорим от лица этой собственной проекции.

Соответственно, когда мы мысленно что-то говорим своим родителям, то на самом деле говорим не им лично, а опять же, собственным частям личности, которые и составляют эту проекцию.

И теперь по сути упражнения. Дело в том, что с разрешения мешать собственным родителям и начинается взросление человека.

Ребенок не может осознавать, что он мешает. Он просто живет и весь мир крутится вокруг него. Даже восприятие мира, как совокупности других таких же людей, для него не всегда доступно.

Подросший ребенок осознает, что он может мешать окружающим и, в первую очередь, ближайшим – родителям. И от этого обижается на несправедливость мира: как он может кому-то мешать и не быть центром этого мира!

Взрослый человек осознает, что он может своим поведением, а иногда и просто фактом своего существования мешать кому-то в достижении его целей. И взрослый человек спокойно принимает это.

Мы любим своих животных, но когда они посреди ночи раскокали банку, то нам очень помешали. Только вот они не парятся и не сетуют по этому поводу на несправедливость мира. Когда мы покупаем последний батон хлеба в магазине, мы мешаем тому, кто его тоже хотел купить, кто был прямо за нами. Получив хорошую работу, мы кому-то не даем устроиться на это место. Выиграв грант, вы лишили кого-то этих денег.

Потому вы действительно пришли на этот свет, чтоб многим помешать. И уж тем более, родителям. И ЭТО НОРМАЛЬНО.

И да, придется спокойно признать, что они из-за вас не высыпались, злились и чего-то себя лишали. Да, ЭТО БЫЛО. И когда научитесь это легко принимать как рядовую обыденность, даже если вас этим много упрекали, то тогда вы спокойнее примете и вторую часть: ОНИ вам тоже МОГУТ МЕШАТЬ. И тогда значительно легче становится воспринимать их несогласие с вашими поступками, претензиями и решениями.

И тогда столкновения интересов становятся только СТОЛКНОВЕНИЕМ ИНТЕРЕСОВ. И не затрагивают вашу самооценку и вообще, ваше право находиться в этом мире и жить своей жизнью.

Так что те, кто поймал эту восхитительную легкость от разрешения себе быть собой, уже легче сделают вторую часть упражнения, спокойно скажут родителям: ИНОГДА ВЫ МНЕ МЕШАЕТЕ. Специально для «альтернативно думающих»: родители не плохие, не гады последние, не злостные истязатели собственных детей. А просто иногда мешают. Почувствовали разницу?

И уже затем полезно подумать, а чем, собственно, они вам мешают? И точно ли мешают именно они, или мешает несоответствие ваших ожиданий (ага, тех самых проекций) реальным людям?

А тем, кому это упражнение далось тяжело, советую его еще поделать несколько раз. Или все же разрешить себе сходить к психологу. Тогда вы разблокируете большие собственные ресурсы и сможете значительно лучше себя чувствовать в этой жизни.

И поделитесь, как дается вторая часть упражнения, что почувствовали, когда хотя бы мысленно смогли несколько раз повторить родителям: ИНОГДА ВЫ МНЕ МЕШЕТЕ.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Утонешь, домой не приходи – убью!

    Еще один милый способ, по которому вычисляются тролли - это угрозы. Если совсем-совсем объективно, то угрозами грешат очень многие, трудно найти…

  • Про зрение

    Прямой и конкретный запрос к читателям. Где и у кого в Москве лучше всего делать пересадку хрусталика? Каких фирм хрусталики лучше? Чем? Что…

  • Потоком...

    Смешной момент я у себя обнаружила, над которым в детстве часто смеялась. Когда взрослые не могли правильно кого-то позвать, перебирали все…


По-моему, для меня проблема именно в слове "мешает". Мне мешает кто-то или что-то, с кем нельзя договориться словами. С взрослым человеком можно договориться - я не скажу мужу "ты мне мешаешь", я скажу "извини, у меня срочная работа, я закончу и поговорим". Поэтому для меня сказать родителям "вы мне мешаете" это все равно что сказать "с вами нельзя договориться, вы как дети малые". И в обратную сторону - с тех пор, как я себя помню, лет с 4, со мной именно договаривались, поэтому осознанно я не мешала родителям, а за неосознанно я не отвечаю.

Но ведь мешать можно не сознательным активным действием, которое можно прекратить, договорившись. Можно мешать присутствием. Мнением. Тем, что тебя надо принимать во внимание при построении планов. И т.д. и т.п.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Вчера даже писать не стала, т.к. ни с мамой ни с папой никакой реакции не было. Ну бунтуй, ну ок. Сегодня также, никакой особой реакции, просто констатация факта.
Наверное, я все же довольно взрослая уже дама

А "мешать" - это разве "бунтовать"?

(no subject) (Anonymous) Expand
В первой части упражнения мне хотелось, вот как кто-то написал, сжаться в точку и исчезнуть.

Во второй, с ВЫ МНЕ МЕШАЕТЕ...
С папиным образом в голове это вообще не работает - но может потому, что папы уже 8 лет как нет на свете.
С маминым... сразу видится обида и ужас мамин - ей очень-очень нужно, чтобы ее безусловно принимали какая-она-есть. И тут уже поднимает голос та моя часть, которая говорит мне - мама человек в возрасте, ну что ты к ее дурацким особенностям привязалась? прими ее и люби ее как есть, и прощай, за все - она не изменится, а ты взрослее ее.

Посыл интересный и правильный, но вот слово "мешать" в данном контексте вызывает у меня диссонанс. Оно неправильное. Правильного не знаю. Это может быть "осложнять жизнь", "беспокоить" или еще что-то. Но слово "мешать" имеет слишком негативный оттенок, даже злонамеренность.
Извините, я не психолог. Я лингвист

(no subject) (Anonymous) Expand
"С разрешения мешать собственным родителям и начинается взросление человека" - а когда уже не хочется никому мешать, а хочется, чтобы тебе не мешали, это какая стадия?

Взросление начинается с уважения личного пространства родителей, а не с его нарушения своими "мешалками".

"хочется, чтобы тебе не мешали" - это осознание собственного и чужого личного пространства, как только осознаете свое, так сразу появится уважение к чужому

У меня неправильное, наверное.

Потому что мои родители и прочие члены семьи умерли, и на "иногда вы мне мешаете" сразу захлестывает такой веселый и мутноватый поток: а теперь фиг вы мне помешаете, вас нет, вы пепел, вы никто и ничто. А при мысли о внутренних родителях просто как-то пустота: да никто мне не мешает, я сама, сама по себе, все нормально.

Ну и не бойтесь этого. Потом пройдет. Это как талая вода, всегда мутная.

А это упражнение ковырнуло богатый пласт убеждений типа "бойтесь своих желаний-- они сбываются ". И того, что сказать родителям "вы мешаете" = пожелать им смерти = вина в их смерти. Как-то на мою жалобу на неуместность и бестактность высказываний папы и бабушки пришла одна дама с упреками, что вот ее папа и бабушка умерли, а то бы она была рада вытерпеть от них что угодно. Предчувствую фразу "детская гордыня"... :(

Знаете, мама у меня жива, но я все чаще думаю: вот так ли много у нас с ней времени вместе осталось, чтобы реально тратить его на выяснения того, что произошло не один десяток лет назад? И часто это меня останавливает. Не знаю, хорошо это или плохо кстати.

Ощущение того, что озвучивать подобное бесполезно: говори-не говори, сама помеха от констатации факта её наличия не исчезнет, а вот отношения можно крепко попортить.

Так не требуется говорить это в лицо человеку, это вообще не про других, а только про нас самих, про те образы, которые олицетворяют в нас наши ограничения и убеждения.

Поэтому такие упражнения всегда производят терапевтический эффект, который может быть и болезненным, как и любая другая терапия.

Это упражнение сделала сразу и не откладывала. Сказать в целом проще и действительно есть облегчение какое-то.

Маме говорить страшновато, как-то съеживаюсь, она в ответ не реагирует. Папа слегка обижается, а я чувствую некую вину, ведь хочется проводить с ним побольше времени.

Хм, у меня всегда было ощущение что нельзя, плохо мешать кому-то. Нужно забиться подальше и сидеть чтобы не видели и не слышали, так мешать кому-то это плохо. В голове не укладывается как это- забился в угол а на самом деле считаешь себя центром вселенной?
В этом месте есть что-то непонятное мне и то, что говорит мне-здесь есть проблема.

Смущение, потому что не очень-то и мешают. Но в целом никак не отзывается вторая часть пока.

Так и здорово. Нельзя же болеть болезнью третьего курса.

А вот это задание проговаривается просто и легко. Чуть с грустью. Да, это так - констатация факта.

Очень хорошее упражнение. Только я еще добавлял "я тебя люблю".
Или через раз, или "Я тебя люблю, но иногда ты мне мешаешь"
Не от страха или запрета, а просто хотелось.
И они на меня смотрели. Очень близкое получилось общение...

Конечно, каждый все равно что то свое в слова добавляет.

Цитата:
Так что те, кто поймал эту восхитительную легкость от разрешения себе быть собой, уже легче сделают вторую часть упражнения, спокойно скажут родителям: ИНОГДА ВЫ МНЕ МЕШАЕТЕ. Специально для «альтернативно думающих»: родители не плохие, не гады последние, не злостные истязатели собственных детей. А просто иногда мешают. Почувствовали разницу?
Конец цитаты.
Да может и злодеи, может, и уголовники, может, ПДД нарушают, младенцев на мотоциклах без коляски перевозят (я сама видела этот ужас), а может и нет. Взрослые свободные люди.

Edited at 2017-12-13 06:21 pm (UTC)

Вы про что-то совсем другое говорите, не про это упражнение.

Гелена, а почему (или зачем) такая разница в оттенках? "Я пришел в этот мир тебе мешать" - как минимум категоричное утверждение. Может быть, даже агрессивное. "Иногда вы мне мешаете" - мягкое, дипломатичное, предполагающее варианты реагирования и возможность договориться.

?

Log in

No account? Create an account