Previous Entry Share Next Entry
Вдруг война, а я уставший?
gelena_s
Итак, как бороться с собственным воровством собственного же отдыха. Первое – полезно уточнить, что же для вас вот прямо сейчас будет тем самым ДЕЛОМ

Как-то довольно давно позвонила мне моя клиентка и спросила, как вести себя с бабушкой, которая вдруг похоронила своего сына-инвалида, жившего с ней. Сыну было семьдесят, особо инвалидом он не был, немного ногу приволакивал и одна рука плохо слушалась. То есть, ничего фатального. Но жил всю жизнь с матерью. А мать считала себя виноватой в его инвалидности. Я клиентке тогда ответила, что ничего особого бабушке не грозит, она выполнила свой долг и отдыхать будет.

И да, девяностолетняя бабушка вполне себе после этого жила и срочно умирать не собиралась. Наоборот, как-то даже стала поживее. Сынуля-то к старости характером попортился.

Такое вот дело длиной почти во всю жизнь. Просто по анекдоту получилось: хорошие родители должны содержать ребенка до ЕГО ПЕНСИИ.

Это я к тому, что надо всегда очень точно определять, что вы в этот конкретный момент называете делом и что конкретно будет его окончанием. Я бы сказала, что признаки окончания даже важнее. И как и сколько вы разрешите себе после этого отдыхать.

Подозреваю, что поговорка про дело и отдых имеет крестьянское происхождение, когда ДЕЛО можно было сделать только в определенные сроки, ту же уборку урожая, например. И перенести ее смысл в другие сферы довольно сложно. Ага, тому же пекарю сделать свое дело – накормить округу раз и навсегда! Так и получается, что «кони все скачут и скачут»…

Так что в любом продолжительном занятии, хотя бы том же «взращивании детей», отдых ставить нужно регулярно. А то можно их же и возненавидеть, и надорваться.

А еще в причинах воровства отдыха есть старые семейные паттерны. Например, некоторые не могут видеть, когда их домочадец балду пинает. Даже истерика начинается! И я за собой ловила. Зуд какой-то внутренний, чего это он расселся, когда столько дел? Но сейчас рецидивы только в ремонт случаются, но муж меня и осаживать в таких случаях умеет, а потом и сама себе говоришь, а чего это я?

И тут как раз полезно развить важный навык: брать сознательную ответственность за свой отдых, как бы вы его не понимали. Вы лично можете спокойно сказать (даже вслух, даже окружающим) сейчас это делать не буду, я отдыхаю. Сделаю тогда-то.

По силам? Или начтете огрызаться и оправдываться, рассказывая, как много работали и как устали?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Сделать паузу

    А теперь как работать с самим первичным импульсом, с реакцией на триггер. В терапии с этой целью мы работаем с первичными и самыми сильными…

  • Идите в баню!

    И еще сегодня о телесном, о бане. У нас на участке бани еще нет, так и не собрались построить. Поэтому арендовали баню в местной базе отдыха, чтобы…

  • Телесное

    Тоже продолжение и тоже недавней темы – про принятие и непринятие своего изменившегося тела. Даже если оно изменилось не из-за беременности.…


promo gelena_s май 23, 12:00 10
Buy for 10 000 tokens
У меня образовалась возможность сделать однодневный тренинг по денежной теме. Правда, зал будет на Павелецкой, он сами знаете, небольшой. Так что, кто успел, тот успел. Там мы постараемся пройтись по тем ограничениям в заработке, с которыми самостоятельно трудно справиться. Семинар будет…

  • 1
Уже по силам. Когда понимание пришло, что указанный вами зуд всегда появляется по одной простой причине - когда другие делают то, что я не могу себе позволить. А вот когда себе разрешишь отдыхать когда захочется и как захочется, тогда и отдых становится приятным, и функцию свою выполняет и дело делается производительно и домочадцы не раздражают. И это внутреннее разрешение, вы же понимаете, не только отдыха касается, а и всего остального раздражающего.

По силам. Проблема в том, что за отдых я отвечаю, а дела - для других. До меня очередь не доходит :/

Проблема в том, что за отдых я отвечаю, а дела - для других
==========
Да,та же фигня. Когда другие ждут, когда я закончу какое-нибудь большое (многодневное) дело - видеть меня отдыхающей их раздражает. :(

Я сейчас даже про другое (хотя описанный вами момент тоже имеет место быть). Мои дела - для семьи, и дело даже не в том, что ОНИ от меня ждут, а что Я считаю нужным им дать/для них сделать.

"некоторые не могут видеть, когда их домочадец балду пинает"- это моя мама. Все мое детство прошло под лозунгом "Я тут убиваюсь с домашней работой, а вы с отцом читаете". Мне уже тогда казалось, что многое из того, что мама делает, излишне, что это просто демонстрация "я хорошая, а вы плохие". Еще подростком я себе пообещала, что я так делать не буду. И стараюсь себя контролировать, хотя злюсь, когда муж проводит выходные в компьютере.

Точно так же.

По себе отслеживаю, когда у меня начинается вот это самое "я тут убиваюсь с домашней работой, а ты...". Хотя в сущности, нет ничего страшного, если мужа попросить помочь, а не ждать, что он сам догадается; на ужин разогреть полуфабрикат, а не каждый день бежать печь пироги и т.д. и т.п.


Проблема еще в том, что мне проще сначала сделать неприятную работу, чтоб "не висела над душой", а потом уже спокойно отдыхать. А муж будет тянуть до последнего, "а вдруг само рассосется". Поэтому я долго приучала себя не рычать на мужа и не бросаться самой делать его часть работы. Тогда он осознает, что не рассосется, и в последний момент сделает.

Да, такое тоже бывает. Одёргиваю себя, когда хочется прикрикнуть: "Твою мать, мусор сам себя не выкинет!"

В конце концов, если я испорчу мужу настроение пилежом, то ни мне, ни ему от этого лучше не станет. И мусор быстрее выкидываться тоже не будет.

И вообще, он уже взрослый, может сам принять решение, я ему жена, а не мама. Хочет в воскресенье в 8 вечера пылесосить - велкам!

Ну в некоторых случаях надо чтобы одновременно дела происходили.

Например, я убираю в одной комнате, муж - в другой. Если я помою полы в кухне, а зал останется грязным - то грязь будет таскаться из зала в кухню, что перечёркивает мою работу по наведению порядка)

А в других случаях - велкам!)

Поскольку у нас еще и скорость разная - я электровеник, а он нееееет, то мы поделили домашние дела на большие и независимые части. Иначе я не выдерживаю и начинаю пахать за себя и за того парня.

Ну это да, вариант)

о, я в очередной раз сама себе порадовалась.
меня точно не волнует, кто там чего оставил на последние минуты.
мой бывший мужчина точно помог мне научиться ждать. причем не теребя платочек))

В родительском доме было принято, что все вместе работают, и потом вместе отдыхают. Я в своей семье поначалу так попробовала и убедилась, что нам так неудобно.

Спасибо.
Стало по силам, хотя мой способ - вписать "отдых" в расписание буквально ))

У меня тоже похоже, получается.
Повредила ногу и сидела дома, на больничном, еле передвигалась.
Делала самое необходимое, ну и через пару дней вдруг началось лёгкое чувство вины- за безделье.
Хотя, вроде больничный.

У меня было похожее чувство в декрете. Вроде дети, но почему-то ощущение, что я прогуливаю, отлыниваю и т.п.

А для меня больничный - прямо индульгенция, право не делать. И сама себе напоминаю - "ты на больничном, не дергайся") а то чувство вины норовит пролезть, зараза))


Начну огрызаться и оправдываться. У нас в семье и лично у меня та же фигня, что у Вас. Плюс есть эпизодик именно про это: мне лет тринадцать, я смотрю те самые диснеевские мультики, что раз в неделю по часу утром в выходной , приходит папа и говорит "иди помогай маме". Я говорю, сейчас досмотрю и пойду, так отэц хватает меня за волосы, рывком поднимает с кресла, вырывая клок, и уходит. Никакой помогать я не пошла, а пошла плакать и вычесывать выгванное, но его это устроило.

Вот сейчас учусь. А раньше все с причитаниями "да как же я устала" или с претензиями или с оправдываниями. Но это уже культурный контекст.
Мне очень понравился пример моей подруги. Дело было еще несколько лет назад. Она держит перед собой планер и разговаривает по телефону с заказчиком. И вдруг я слышу - нет, в этот день и в это время я никак не могу, у меня важный термин (встреча, дело). А я то знаю, что в это время она со мной в кафе идет. И я сначала изумилась - "ничего себе, так работу отодвинуть", потом "значит так тоже можно!". Несколько раз я ее способом воспользовалась, но часто про него забываю, к сожалению. А ведь если время отдыха поставить в планер, то оно тоже будет несвободным для других дел.
Время то занято. Какая разница для других - чем?)


Я обычно огрызаюсь риторическим вопросом "чего вы меня трогаете??!!" Хотя ответ выходит очевиден - чтобы встала, впряглась и не раздражала.

Сказать "я сделаю это потом" - не вариант, так как нужно или прямо сейчас и немедленно, или "ты потом забудешь" (а я действительно забуду, так как увлекусь более насущными проблемами).

Получается вот такими подъемами у меня откусывают кусок отдыха, так как "потом" наступит время каких-то неотложных дел и уже не отдохнешь. А в детстве тоже родителей раздражало, что я мультики смотрю, им казалось, что есть более продуктивные способы время провождения, например лучше свежим воздухом на улице погулять.

Начну огрызаться :(. В моей картине мира для того, чтобы кого-то напрячь нужна веская причина, поэтому, если меня напрягают, я должна выдать свою вескую причину, почему я отказываю в помощи.
В детстве я сначала читала, а потом делала уроки, потому что делающего уроки спать не погонят, а вот читающего Дюма - легко.

есть у меня, как у комментаторов выше ощущние прогуливания.
я плохо умею ничего не делать. а потом еще и не чувствовать вину за бесцельно прожитые годы.
зато вот мой бывший мужчина - обладает этим умением абсолютно. я училась у него, на полном серьезе. просила мне передать этого пофигизма.
немного научилась, факт)) вина меньше, безделья больше

Меня неполадки в здоровье научили планировать отдых и даже развлечения. Теперь я знаю, что от переутомления, от перенапряжения, от недостатка химических и гормональных "коктейлей счастья" я слягу и буду долго возвращаться в строй, и эффективность моя будет ниже, чем от суммы работы и отдыха. Но для этого понимания мне пришлось много шишек набить.

Дурака работа любит, и дурак работе рад. Это про меня.

Вот да. Чувство вины за отдых не особо ощущается, проходит постатье повышения продуктивности работы, но прячусь потупить-почитать, хоть в ванну. Мозг выгрызут же, прямо вижу этот зуд как включается у некоторых домашних. Когда работаю - тоже круги наматывают, "а ты не хочешь постирааать?", "ой надо в магазин сходить я сама схожу но там погода такая ужас" — но огрызаюсь с полным основанием хотя бы.
Саму иногда раздражает муж все выходные за условными танчиками, но только если при этом реально запланированное дело шлангуется, так-то пусть себе...

Меня как раз бесит и в себе, и в окружающих, когда отдых "воруется". То есть когда в результате и отдых не качественный, и дело не делается. Для меня прямо эталоном этого стала свекровь (хехе, она у меня вообще эталон очень многих непродуктивных паттернов поведения) - пока мы жили вместе, она приходила, скажем, в 10 вечера домой и говорила "вот сейчас я отдохну немного и буду убирать (стирать, разучивать новую пьесу, шить)". Садилась отдыхать перед телевизором. Отдыхала час, второй и засыпала сидя. Ее будили, чтобы она шла спать, она говорила "нет-нет, я сейчас посижу, окончательно проснусь и пойду делать дело" и, естественно, засыпала опять. Наутро просыпалась с больной головой и измученная, проспав всю ночь сидя на диване, и дело откладывалось - иногда неделями подряд...

Вот это поведение я очень часто встречаю. Мне кажется, чтобы этого не было, надо в каждую минуту решать, что именно ты делаешь - отдыхаешь или работаешь - и стараться планировать отдых так же, как работу, при этом стараясь трезво оценивать силы и не допуская "завала", когда отдыхать не получается. Но увы, у меня самой тоже вон бывают заседания в интернете неконтролируемые, как сейчас :)

Увы, не могу сказать.
Я из тех людей, которые будут прокрастинировать, тупить и пинать балду, и в результате не будет ни работы, ни отдыха (а потом дедлайн, ага). Несмотря на осознание того, что работа нужна и важна, причём нужна либо "ещё вчера", либо к определённому сроку, и силы физические на неё есть.
Мне проще заткнуть себя, своё нежелание работать (отрубив практически все эмоции), чем сказать "не хочу и не буду делать то-то". Увы, жизнь приучила к тому, что чаще проще дать, чем объяснить, почему дать не можешь (или не хочешь).

  • 1
?

Log in

No account? Create an account