Previous Entry Share Next Entry
Маркиза, маркиза, маркиза Карабаса!
gelena_s
Если мы будем говорить о заложенной в этом изречении манипуляции, то придется поговорить о пресловутых границах личности, которыми сейчас оперирую все, кому не лень.

Вообще-то, за возникновение наших эмоций отвечает лимбическая система организма, а она за эволюцию так и не отмерла. Видимо, нужна зачем-то! Так вот, эмоции и возникают, когда что-то происходит около ваших границ. Плохое или хорошее. И помимо нашего желания «обижаться/не обижаться, злиться/не злиться» и тому подобному. И даже вопреки нашему желанию.

То есть, эмоции возникают сами, не спросивши разрешенья… А вот какая реакция у человека на эмоции, насколько он к ним прислушивается и вообще, слышит ли он их – это уже вопрос его личной истории, воспитания и традиций. И если человек давно уже «потерял слух», привычно глушит собственные эмоции, то он начинает «тупить» и в другой важной части своей жизни – в принятии решений. Когда работаешь с алекситимиками,  самая главная тема, которая их обычно приводит к психологу и заставляет работать, это невозможность принять решение. Решения без эмоций не принимаются, так человек устроен.

И чем больше человек вас подводит к типа «логической целесообразности», чем больше он в своих решениях и поступках к ней апеллирует, тем больше шансов, что у него самого довольно много неосознаваемых эмоций, высока степень эмоциональной глухоты к себе в первую очередь.

Так вот, обида - это реакция (еще раз: автоматическая, вашей лимбической системы и сознанием она не контролируется!) на недружественное нарушение ваших границ. Это потом вы можете решить, что вас предали или наоборот, вы что-то неправильно поняли. Это решение будет уже больше зависеть от системы ваших убеждений и конструированных ожиданий. Но вначале будет обида, как сигнальный звонок. Нарушают!!!

А вот уже отдельно стоит разобраться с поводом для обиды: у вас слишком отодвинуты границы? У вас много нереалистичных ожиданий? Или границы на месте, а просто кто-то очень нагло лезет?

А вот мечта манипулятора в том, чтоб вы «отключили сигнализацию». Чтоб он мог совершенно беспрепятственно на вашей территории «хозяйствовать». Причем, совершенно не важно, как далеко или близко построены ваши границы, насколько они «типа разумны».

Правда, среди такого рода ШУТОВ есть отдельный класс, которым как раз важно «звонить» в вашу охранную систему. Так сказать, помузицировать. И чем сильнее вы боретесь с собственными эмоциями – а эту борьбу превосходно видно – тем ему больше удовольствия доставляете.

Но пока продолжим про границы, есть хорошее упражнение. Знаете круговые диаграммы? Так вот, на листке бумаги рисуете зоны (секторы круга) вашей жизни, от центра. Семья родительская, семья своя, личная жизнь, профессионализм, способности и все что вы решите туда написать с нужной для вас степенью детализации. И в каждом сеторе отмечаете примерно место, где у вас проходит граница, которую вы будете защищать. То есть, у вас может получиться набор секторов разных радиусов, какие-то поменьше, «поближе к себе», какие-то подальше. И для себя можете даже написать, что именно включает в себя увеличение радиуса (расширение границ), а что - уменьшение. Например, колкости от коллег и от родственников, пить из вашей чашки, наступить на ногу, комментировать вашу прическу или профессиональные способности и т.п.

И какое государство у вас получилось? Обычно очень информативно получается, в первую очередь, для вас.

Самые смелые пришлите картинку.

И всем удачи в демаркации «своего государства»!


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Коллекционное

    Моя коллекция вульгарной психологии регулярно пополняется, хочу я этого или нет. Вот и на этот раз выдали такое, что я даже подзависла, а в голове…

  • Другая разница

    Вы не знали, а вообще-то прошлых два поста, вот этот и этот, между собой связаны. Довольно часто бывает, что женщины мужчин хвалят, и вроде как…

  • Про равенство

    Очень рада, что у комментаторов получился практически нормальный анализ текста. И сейчас соберем все вместе. Вот, смотрите: «мы…


  • 1
обида это реакция на нереализованные ожидания. причем тут границы непонятно.

подумайте... там все довольно просто

нереалистичные ожидания :(

Обида и границы??? Собака, отрывающая кусок плоти с ноги, нарушает границы? Почему на нее никто не обижается? А на нарушающего границы гопника, насильника, квартирного вора? А на правительство, Бога? Увы! Обижаются только на тех, от кого можно поиметь. В основном, на родных и близких. Лимбическая система она же различает, кто должен, а кто нет. И обижаются не "за что?", а "зачем?". Это и есть самая эффективная манипуляция: "Мои ожидания не сбылись (досада) и в этом виноват/та ты (обида).

Очень даже обижаются на кусачую собаку. Берут палку и ломят ей по зубам, чтобы разомкнула челюсти и не посягала на то, что человек защищает увереннее всего -- своё тело. Человеческая кожа это предметный прообраз границ личности. Кто прокусил, тот нарушил. И потом эту собаку все запомнят и близко к дому не подпустят, будут помнить нанесённую обиду, бросать в собаку камни, лишать заботы и ласки. А если это не собака, а дикое животное, то члены клана соберутся на охоту, придут в лес, вторгнутся на территорию этого животного и на вилы его поднимут, чтобы вкуса крови человеческой не знало и чтобы другие животные боялись.

Понимаю, что это не классическая ситуация обиды, но архетип тот же самый. Под обидами обычно понимают более цивилизованную и замысловатую форму этой же ситуации.

Edited at 2017-12-08 12:05 pm (UTC)

(no subject) (Anonymous) Expand
обычно ведь человек обижается на то, что он сам считает правдой о себе. Если назвать толстой стройную девушку и полную, то первая подумает, что у шутника что-то с чувством юмора или со зрением, а вторая реально обидится (хотя да, она толстая - обижаться вроде не на что, простая констатация факта). Так где тут границы у толстой? Защита вранья самой себе о своей якобы нормальной конституции?

Я задумалась над вашим комментарием. В детстве я была полной, и меня периодически обзывали. Обижало наверное то, что за простой констатацией "толстоты" стоял явно негативный оттенок. Не просто "ты толстая, это факт, но это ничего более не значит", а "ты толстая, фу такой быть, это презираемо, и мы тебя обзываем". Разные незнакомые люди считали нужным сообщить мне об этом с гримасой презрения на лице.
И да, высказывание второго типа я считаю нарушением границ и неуважением.

Для меня "обида" - это не про границы. Про границы - гнев, ответная агрессия. А обида - это эмоциональная реакция на поведение близких людей, которые не проявили ожидаемой эмпатии. Обидеться на постороннего или незначимого человека невозможно. Обидеться можно на человека, мнение которого важно, а он ведет себя так, как будто ему на вас наплевать.

Вот да, не про границы

(no subject) (Anonymous) Expand
Про ШУТА : спасибо, теперь понятно, почему включение жесткого зеркала их так хорошо осаживает!
Мне судя по всему встречались именно такие, которые звонили в охранную систему.
Собственно, что звонить, когда там не внутренняя борьба, а сразу в ответ стрельба на поражение теми же снарядами...

Edited at 2017-12-08 10:23 am (UTC)

А в какой момент манипулятор предполагает отключение сигнализации? Не вижу. Ну вот убедил он меня, что нефига на его пробросы обижаться. Я, как он и советует, делаю логический вывод: обижаться нечего, просто он такой человек, надо принять как факт. Факт: он поганец, меня не уважает, топчется по больному. Все, на этом он идет далеко от меня. Сигнализация перестает реагировать потому, что выстраивается стена глухая, вторжений нет. Где его выгода?

А тут как в анекдоте про поручика Ржевского. Это вы послали, а кого то и прогибать можно. Ведь это ригидный тип. Стратегию то вот и не меняет.

Я воспринимаю обиду как "детское" чувство. Обидеться можно или будучи ребёнком (по факту или уровню зрелости), или занимая нижнюю позицию по отношению к обидчику (например, я допускаю, что могла бы обидеться на родителей, потенциально сейчас, или если бы по отношению к партнёру заняла нижнюю позицию), то есть посторонние взрослые люди в этот перечень попасть не могут априори.
Если переводить на границы: я могу обидеться на человека, которого пустила на свою (!) территорию, но территорию чувствую своей, и именно это задевает: он на моей территории, но "выше" меня, потому обида тут чуть ли не единственно адекватная реакция. Если я территорию уже слила и он как-то меня уязвляет, то это будет грусть, печаль, бессилие, ведь я уже не хозяйка тут. Если же человек уязвляет меня, задевает мои границы и у него нет статуса, то я испытаю злость, агрессию, неприязнь, то есть энергетически более заряженные чувства, которые помогут территорию обозначить и защитить. А обижаться - это в моем понимании, как малышу оттопырить нижнюю губу и заплакать, то есть расписаться в бессилии на своей же территории.
По моему опыту наблюдений, обидчивые люди - те, у кого слишком много авторитетов вовне и очень важно "что подумают другие", "что люди скажут".

Спасибо за упражнение!

что люди скажут - да
что подумают другие- да
замечала такое тоже за обидчивыми.
то есть важно мнение других людей, в том числе и о них. и если это мнение как бы ээээ, то обидно! Ведь сам ты не знаешь, какой ты. только другой может тебе об этом сказать.

Когда я дала себе право обижаться, вы не представляете как моя жизнь стала легче!
Меня вообще воспитывали типа вежливой, которой нельзя было показать своё недовольство другими вообще. И постоянное: "на обиженных воду возят! Ты че обиделась? Только дуры обижаются!" И так можно любую гадость и подлость сделать, а потом ещё и обвинить самого человека, в отношении которого подлость сделал. Типа не смей ещё и негативных чувств ко мне испытывать, "обтекай" с улыбочкой. И виноват не я, сделавший говно, а ты, потому что обидчивая!
И вот я поняла, что имею полное право обидеться, послать и не общаться. И первый раз когда я сказала: "да, я обиделась, и больше общаться не хочу с тобой, уходи вот прям сейчас, и на 10 метров ближе ко мне не смей подходить!" И как же стало легче и приятнее от этого права обижаться!))
Сейчас стараюсь заранее сказать людям, когда они "ходят по тонкому льду" моих границ, т.к.обида это дело такое: или мы перестаём общаться нормально/общаться вообще, или они вымаливают прощение.

Да, когда живешь в ладу с собой, то жить проще. А когда приходится все время чуть ли не физиологию в себе давить, то какая может быть радость?

(no subject) (Anonymous) Expand
  • 1
?

Log in

No account? Create an account