?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Flag Next Entry
Под крышей дома моего...
gelena_s
А с переходом жить в квартиру супруга все не так непросто. Ведь в самой квартире отражается весь уклад жизни мужа или жены.

И если человек ригиден в бытовых привычках, то его второй половине, несмотря на любовь, может быть очень несладко. Кстати, сам владелец может и не подозревать, насколько второму трудно. Для него-то все естественно, он в этом вырос.

И вот тут возникает самый первый вопрос: а как хозяин жилой площади может второму члену пары дать понять, что у того на этой территории есть права?

Я помню, как одна клиентка рассказывала, что первое посещение семьи мужа удивило тем, что они зверски замерзли, а никто даже тапочек не предложил. А дом-то деревенский, полы холодные. Муж-то сам взял, а она оробев, попросить постеснялась. Это еще советское время было, Настенек из «Морозко» было пруд пруди. Она тогда кучу ошибок сделала, рассчитывая, что ее примут. Трудом зарабатывала, не помогло.

Так все таки: как партнеру помочь чувствовать себя партнером?

И тут придется разделять способы для женщин и мужчин, но вопрос то остается один - как? Что нужно для этого сделать?

Да, вы наверное догадались, что речь идет о тех, кто нацелен на долговременные отношения.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про тапочки

    Помню, одна знакомая очень обиделась, что когда первый раз пришла в гости к свекрам, они не дали ей тапочки, а пол в доме был ледяной. Ну и она,…

  • Про избирательность

    Вспомнилось из прошлого. Когда мы жили с родителями, то на наш пятый этаж вода поступала плохо, и я тогда могла точно отследить рейтинг любой…

  • Как долго держать паузу?

    Уже как-то говорила, не люблю любые советы из разряда «разведитесь», «перестаньте общаться с такими родителями» и с тому…



  • 1
" То есть это не угол, в который вас заперли, а угол, в котором вы сами ото всех заперлись :)"

Мне кажется, что в семье, где друг от друга ЗАПИРАЮТСЯ и забиваются в углы, явно нелады.
Это во-первых.

Во-вторых:

"Но для меня естественно, что у каждого есть «свой угол», который «он знает» и там свои порядки наводит, никто другой там ничего трогать не может и приходить туда нельзя, пока не позовут".

В общем-то, нормальный расклад. Но только если речь о чужих и посторонних людях.
А в чем разница между посторонним и близким, если и второго воспринимают как наглого "чужака" на своей территории? Который носа не вправе туда сунуть без приглашения.

Понимаете, если все так, как Вы описали, так тогда нет смысла вообще с кем-то совместно жить. При гармоничной семейной жизни люди взаимодействуют. Они мобильны. А не сидят каждый в своей неприкосновенной норе и скалят зубы, когда другой член семьи не туда ногу поставит.

P.S. При этом я не призываю впадать в другую крайность и вообще никаких границ не признавать.


Edited at 2017-12-05 09:43 am (UTC)

Всё просто: у меня другие понятия о гармонии и близости.

Как хорошо, что моя семья не с вами, а ваша не со мной :)


"Всё просто: у меня другие понятия о гармонии и близости."

Ну, так о них,понятиях, и говорим. Мы ведь не для того в этот блог пришли, чтобы констатировать пользу раздельного проживания семей;).

И да, я просто комментирую изложенное мнение. Ни разу не намекая на Вашу конкретную семью, которую вообще не знаю.

Я, собственно, только о том, что близость и описанное Вами разделение - антонимы. Ну не хочется при семейной гармонии забиться в нору подальше от любимой семьи.

Это разве что при псевдогармонии, когда красивая картинка общения есть, но не более. И хорошо только с собой наедине. Но не сообща.

Слушайте, отстаньте от меня, пожалуйста.

Если для вас потребность в приватном пространстве - это дисгармония и ужас-ужас, это ваше право, я же вас не осуждаю за это. Все вокруг колхозное, все вокруг моё, ну и отлично, что вам так комфортно, что у вас нет потребности остаться наедине с собой, я за вас рада.

У некоторых людей - по-другому, и хватит за мной бегать и называть это неправильным и передергивать мои слова. Спасибо, всего доброго.


Я к Вам не приставала и за Вами не бегаю. Мы не на Вашей территории, а на Гелениной). А ее правила позволяют любому читателю комментировать любой пост без нарушения, опять же, этих правил. Что я и делаю.

Если Вам не нравится отвечать на мои посты, Вас никто не заставляет, кстати. И я ведь написала выше, что не призываю впадать в другую крайность и вообще никаких границ не признавать. Не сторонница "колхоза" ни разу.

Просто возможность побыть наедине с собой и жесткая иерархия в семье с "шестами для каждого сверчка" - все же разные вещи. Очень разные.


Вы повторяете одно и то же - все, кто не разделяет вашу точку зрения - «нетакие», дисгармоничные и в семье у них близости нет. Это ваше мнение, я услышала его с первого раза, спасибо.

Я нигде не пишу про «строгую иерерархию», только про личное пространство.

Если для вас идея наличия «своего любимого кресла» или «своего времени» в семье - признак плохой семьи - это не значит, что такие семьи объективно плохи или в них всё плохо. Это значит, что такая модель взаимоотношений вам не подходит.

Если для вас нормально не иметь своих вещей или своего пространства - ваше дело. Наверное, вам ок, если кто-то подвинет ваши рисунки и будет там клеить свои модели. Или вы со своими рисунками будете каждый раз искать место, куда бы теперь их положить? А во время рисования с вами будут всё время взаимодействовать члены вашей семьи, приведут гостей, начнут болтать? Нуокей, ваше право.

На работе вы принадлежите работе, дома - семье, а себе - никогда, вам достаточно моментов в туалете на все свои дела? Ну я рада за вас. Я видела таких людей и не считаю их неправильными.

А вы почему-то непохожих на вас не просто решили считать неправильными, так еще и сообщать об этом. Типа мы в общественном пространстве, я могу тут назвать вас кривой, неправильной и негармоничной, высказать, что у вас все не так, а вот моя идея - верна. Можете, конечно, назвали, счастливы? Сколько раз еще повторить собираетесь?


"А вы почему-то непохожих на вас не просто решили считать неправильными, так еще и сообщать об этом. Типа мы в общественном пространстве, я могу тут назвать вас кривой, неправильной и негармоничной, высказать, что у вас все не так, а вот моя идея - верна. Можете, конечно, назвали, счастливы?"

Вы говорите так, будто глубоко не меня обижены.

Если обиделись, сорри. Не счастлива, конечно. Огорчена(. Потому что вот этого: "нормально не иметь своих вещей или своего пространства", "На работе вы принадлежите работе, дома - семье, а себе - никогда", и, тем более, "плохих непохожих на меня" в моем тексте не было. И я вовсе не собиралась называть персонально Вас или Вашу семью "кривой, неправильной, негармоничной". Отнюдь.

Хотела просто поболтать о явлении, а, видимо, невольно наступила человеку на больную мозоль. Какое уж счастье конкретно от этого. Больше расстройство.


У меня нет больного места, и я не обиделась и не приняла на свой счёт. Просто ваши комментарии не похожи на приглашение к дискуссии. Я почитала другие ответы в ветке, так что буду на них ссылаться тоже.
"Если у вас нет своего пуфика", вам каждый раз прийдётся искать место, куда сесть.
Вот смотрите, у меня в офисе "свободная посадка", это когда каждый может прийти на любое место и сесть и работать с него. Эта идея везде работает очень плохо - люди в основном приходят и садятся на одни и те же места, как думаете, почему?
А ведь это не дома, а на работе, куда надели доспехи из дресс-кода и готовы в общем-то не принадлежать себе.

Если у кого-то вечером принято играть в совместные игры, смотреть фильмы в обнимку и делать друг другу массаж каждый день весь вечер и все выходные - то это здОрово, но не все люди выдерживают длительный постоянный контакт с Другим. С большой буквы не случайно. Хотеть побыть одному - нормально для человека. Иметь свою территорию - нормально. Даже в концлагере, о котором вы пишете, здравомыслие сохраняли как раз те люди, которые оставляли "своё" - хоть расчёску под матрацем, хоть травинку из дома. Своё-своё, куда Другому нет хода.
Другой - не равно чужой-чужой человек с улицы, это просто не-я.
Я знакома с людьми с размытыми границами, они могут спокойно взять у меня на столе тетрадь и написать туда своё или выдрать лист, потому что ачотакова и нумненадобыло. Но в основном люди хорошо знают, где своё, а где не своё. А то вы на слово чужое триггеритесь, оно не ЧУЖОЕ, а просто не своё. Обычно это значит, что это нельзя брать без разрешения. Это принадлежит другому человеку. Удивительно, как для вы сопротивляетесь этой идее. Мне кажется, вы отлично понимаете, где не ваше, но почему-то спорите.
Например, есть общая территория, на ней вы вместе принимаете решения. А есть ваша - только вы решаете. Сколько весить, носить очки или линзы, оставить разложенные рисунки до завтра или убрать в шкаф.
"Можно ли оставаться отдельной свободной личностью, если вход на твою территорию не воспрещен кому-то другому" - не философский вопрос, а вполне практичный. Нет, нельзя. Если у вас совсем нет ничего своего, ни капельки своей собственной территории, ни расчёски, ни ворсинки под матрасом - нет.
Может быть, интернат - удобное место для житья и кузница свободных личностей? В концлагере, который вы упоминаете, большинство людей сломалось, выжили и сохранили личность - единицы. Именно те, у которых была своя территория.

Но Вы именно призываете впадать в другую крайность и не признавать границ. У человека должно быть личное пространство, где только он хозяин, даже если это его письменный стол. Человек не может жить постоянно как часть коллектива, даже если это семья, иначе он теряется как отдельная личность.

Когда человек А переезжает к человеку Б, вполне логично, что Б предложит А оборудовать такую территорию, потому что изначально вся территория принадлежала Б, и теперь нужно перекроить, где общее, где только А, где только Б.

Ни разу к такому не призываю.

Под "нашим" я подразумеваю то, что, если А пару раз в жизни сядет за стол Б, то Б не кинется на него за это с кулаками и не будет орать: "Это моё, брысь, мерзкое жЫвотное!". А посидит с ноутом, например, за кухонным.

В свою очередь, А. знает, что Б. предпочитает работать именно там, и старается это место никогда не занимать. Не потому, что это НЕ ЕГООООО! Просто из уважения к Б.

Под этим я понимаю любовь и взаимопонимание в семье.

А если с самого начала вот этот дележ на "мое-не мое" и опасения, как бы партнер твоей Любимой Ложкой чай случайно не размешал, то зачем вообще затевать канитель, нервы тратить, углы себе "забивать"?

Проще сразу договориться о гостевом браке, да и всё. И любовь любовью, и личное пространство остается сугубо личным. Если так уж боятся раствориться в коллективизме).

Вот поэтому удобнее, когда у каждого есть стол, который — его пространство. Или получается, что это А должен все время на кухне ныкаться. Если у каждого есть свое пространство, то нет нужды посягать на чужое, и обоим будет спокойнее.

У людей бывают свои тараканы. Например, есть любимая чашка, вот прикипел и все. Или ложка. Чужих тараканов тоже стОит уважать, если хочется, чтоб уважали твоих.

У вас получается только два варианта — либо колхоз, либо гостевой брак. Варианта, где есть пространство А, пространство Б, и общее пространство, какбэ не существует? А по-моему, это самый здоровый вариант.

"Если у каждого есть свое пространство, то нет нужды посягать на ЧУЖОЕ, и обоим будет спокойнее".

Вот ключевое слово выделила, с Вашего позволения. ЧУЖОЕ.

Зачем жить с тем, кто воспринимается как чужак, от которого территорию свою хочется надежно защитить? Для чего?

Наедине с любимыми таракашками ведь куда уютнее и приятнее).





Человек - не чужак, он другой человек. ДРУГОЙ. Не вы, не ваша часть, не ваша собственность. А у ДРУГОГО человека может быть что-то свое, его личное, для вас ЧУЖОЕ, на что вам не надо посягать. И то же самое у вас: ваши мысли, ваши чувства, ваши вещи и ваше пространство. Есть вещи и пространство общие, есть личные. Мысли и чувства могут быть только личными.

Нормальные здоровые отношения создаются двумя личностями. Каждый человек отдельный от другого, отдельная личность со своими отдельными мыслями, чувствами, тараканами и территорией.

А то слияние, которое вы считаете нормой, когда другому ни сантиметра не оставляют, это нездорОво, от такого удушья человек либо растворится, либо замкнется в себе, либо сбежит.

А где я писала, что надо не оставлять другому ни сантиметра?

А как вы этот общак видите с практической точки зрения? Я не могу хранить трусы у сына в комнате, блузки развешивать в прихожей, и платьями занимать все мужнины вешалки - это всем будет чертовски неудобно. У всех в семье разная косметика, и хранят ее, понятно, раздельно. У каждого свой комп, потому что техника тупо не выдержит нагрузки "за двоих", молчу о большем числе юзеров.
Естественно, у всех свои полки и столы в этом случае. И при появлении нового человека (временно, или постоянно) ему выделяется какое-то его пространство. Черт, да у меня для пары самых близких друзей есть их зубные щетки и кое-какие интимные мелочи на случай ночевки!


  • 1