Previous Entry Share Next Entry
За того парня
gelena_s
Да, пост про то, для чего нас родили, у многих отозвался. И тем, кого сразу родили ДЛЯ ЖИЗНИ, жить реально легче. И жизнь приносит больше радости. При этом и отношения с родителями не обязательно самые хорошие. Но главную свою функцию родители выполнили. А что потом, уже не так и важно.

В тех семьях, где дети появились, потому что так положено, уже больше разнообразия. Часть родителей гордятся, что появилось вот такое живое чудо и изучают его. Тогда это тоже для жизни. Только немного с ноткой изумления, типа «и это тоже человек?» А когда «чтобы было как у людей», то грустно. Особенно, если представление «как у людей» у родителей весьма туманное и противоречивое.

Что делать, если такое или подобное у себя обнаружили? Конечно, лучше всего поработать с психологом, но и самим можно кое-что сделать. Помните особенности советской торговли, товары «с нагрузкой»? Молодое поколение вряд ли помнит. Это когда для того, чтобы купить дефицитный товар, например, пачку индийского чая, необходимо было прикупать еще что-то совершенно не нужное и залежавшееся. Опять же, например – пару банок морской капусты. Или покупаешь втридорога с нагрузкой, или никак.

Так вот, сначала отделяем «нагрузку»: максимально ее уточняем, формализуем и локализуем. И решаем, готовы ли мы ее взять? И тут правильного решения нет. Если формальные признаки «хороших детей» вас не тяготят или, как многие пишут, «отдала диплом маме и решила, что больше ничего не должна», то есть, долг уже «оплачен», то можно себе это просто сказать. Да-да, вслух и когда вы одни. И добавить: «я принимаю жизнь ТАКОЙ ценой». И немного порефлексировать: послушать, как эти слова отзываются в теле, какие появляются в ответ мысли, может, даже еще какие-то слова просятся, может, даже есть протест. В общем, слушайте себя.

А если человека родили ВМЕСТО умершего ребенка или чтобы, как в одном комменте написали, «перенаправить внутренних демонов», то есть, передать какой-то плохо осознаваемый семейный груз, то стоит ли эту нагрузку брать? У меня одна клиентка осознала, что ее рожали, чтобы она в свою очередь рожала за всех не родивших: в семье в войну очень много погибло детей. Мы с ней тогда отделили потребности рода от ее возможностей. И она со всем возможным уважением и скорбью к потерявшим детей отделила свои потребности в детях от навязанной цели. Кстати, сразу удалось забеременеть, а то были проблемы.

Но самим такую работу уже непросто делать. В таких случаях говорятся другие фразы, например: «Этот груз мне не по силам, со всей благодарностью за данную мне жизнь, я отказываюсь его нести». И если вас рожали вместо кого-то, то можете сделать в память о рано умершем брате или сестре что-то хорошее, посадить дерево, свечку поставить, деньги в какой-нибудь надежный благотворительный фонд послать, и все с внутренним посылом «в память умершего». И закрыть тему. Вернее, она сама закроется.

А бывает еще одно ощущение у тех, кого родили как бы «не просто так». Это ощущение, что «я на службе». Причем, эта служба какая-то очень невнятна, и ее явно навязали не родители. Которые даже могут и не понимать, что вас тяготит. Просто вы чувствуете какой-то странный посыл охранять что-то непонятное, или ограничивать себя в радости ради чего-то, чего вы точно не осознаете. Для тех, кто умеет хорошо визуализировать собственные ощущения, такое состояние представляется как груз, подвешенный снаружи или стена, ограждающая от мира и жизни.

Было у кого такое? Поделитесь!


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • А вдруг и а если?

    И еще один важный на сегодня вопрос: страховки. Как заметили в комментах, мало кто на это вообще статью расходов заводит. А в чем проблема? У нас…

  • Прилетел вдруг волшебник…

    И самая любимая часть марафона. Вот прилетело вам от волшебника миллион рублей аж сразу. Ваши действия? На что потратите? Какую хотелку…

  • Про финиш марафона

    У меня образовалась возможность сделать однодневный тренинг по денежной теме. Правда, зал будет на Павелецкой, он сами знаете, небольшой. Так что,…


Сейчас ещё иногда бывает такой интересный сценарий, когда в семье, где ребенку нужна пересадка костного мозга, а подходящего донора нет, рожают второго, чтобы он стал донором. И получается, что где-то в полгода-год уже "миссия выполнена", а младенец - заслуженный семейный герой.
Тоже должно быть потом своеобразное ощущение жизни.

На эту тему есть книга и фильм. Очень тяжелая, по моим ощущениям. Там девочку родили для донорства старшей сестре, и у неё что-то постоянно брали. Она взбунтовалась, когда сестре понадобилась почка.

(Deleted comment)
Про стену очень точно. Именно так и визуализируется.
А еще задумалась, для чего же рожали меня. И пришел в голову ответ: чтобы приносила радость.Радость всей родне имею в виду. Стало с одной стороны грустно, а с другой стороны - легче.

Меня родили, что называется "по залету", мама забеременела сразу после школы, первый ребенок - вроде как аборт нельзя делать, с папой поженились.
И вот всю жизнь у меня ощущение, что мне сюда не очень хотелось вообще-то. А меня не спросили и заставили жить и чем-то здесь заниматься уж не всегда приятным. Вроде понимаю, что никого другого тоже особо не спрашивали, хочет он рождаться или нет. Но ощущение от этого никуда не девается.

вот да, меня тоже по залету. хоть и не после школы. Но ощущение случайности и необязательности себя присутствует.

У меня нет ощущения, что меня родили вместо сестры. Для чистоты эксперимента спросила у мамы. Она подтвердила, что рожали действительно меня, а не замену сестре. Что хотели ребёнка, несмотря на то, что один у них умер. У мамы в формулировках есть чёткое разграничение между мной и сестрой. Её смерть они к моему зачатию пережили, отплакали и отпустили. А вот эти взгляды родственников (отцовских в основном) сильно давили, особенно их посыл, что я несправедливо занимаю место солнечной девочки в этом мире. Это было иррационально для меня, я как-то сразу понимала, что наши жизни не пересекались вообще, и я никак не могла помешать её жить. Но вот это ощущение груза очень сильно довлело. В вариантах не было "они не правы, их обвинения несправедливы". Взрослые были правы по умолчанию. Но это уже, скорее всего, в тему "удобных детей".

А вот по себя подумалось, что я то как раз не хочу ребёнка как ребёнка, а хочу "заткнуть" бабушек/дедушек с обоих сторон. Выполняю их программу?

А если родили между делом, потому что так получилось? и не для чего-то, и не совсем для жизни. А потом навесили отвественность за изменение жизни родителей. И жизнь как-то мимо. Тут что можно сделать?

Очень точно подмечено про рожденных "для дела".

Я всю жизнь ощущала тотальное "мне все нельзя" и постоянное соскакивание в какое-то непонятное "служение". Однако, в силу характера, мой внутренний бунт против этого вылился не в лютую деструкцию как у брата, а в работу с собой. То есть я искала свои собственные способы снять эти ограничения, а бонусом получала интересный опыт и фактически создала себе вторую профессию. И через вторую профессию служение тоже удалось трансформировать в работу с людьми, а не вот это вот самурайское "жизнь за хозяина".

У меня, как у рожденной "для дела", не было свободы личной, не было права на свою волю (кроме воли заставить себя делать что не хочется и вопреки своим потребностям). Формально, конечно, рабством это не было, да и в 21 я ушла жить отдельно, не прерывая связей, но внутреннее ощущение "я раб лампы" было очень долго. Да и сейчас порой проскакивает, но я напоминаю себе, что так оно все не работает, от насилия над собой вред всем на самом деле.

Меня родили потому, что поздно было делать аборт.

Я всю жизнь как бы доказываю, что родили не зря, что вот я, полезная! И из дома уехала сразу после школы, вроде как, не мешать. Еще, возможно, что у меня и детей нет (37лет) потому, что раз уж я родилась вопреки, то хоть больше никого не притащу в этот мир?

Звучит, конечно, очень фантастически. Иногда так хочется снять с себя ответственность и переложить ее на предков.


Так и делайте это. Особенно этот отлично получается на расстановках. А ответственность предков всегда нужно им и отдавать.

Да, с детства есть ощущение, что «я на службе». И не справляюсь. И радоваться мне нельзя, и жизнь моя слишком легкая, а так нельзя. Ощутилось как груз, подвешенный передо мной.

Как интересно! Что-то отозвалось, надо покопаться

У меня четкое ощущение как раз про то, что я на службе у мамы в ее разборках с ее демонами, и она им меня радостно скармливает. Я как-то пытаюсь восстановиться - и это тоже становится частью службы. С посланимем от матери "умри ты сегодня, а я - завтра"

интересная задумчивость наступила

Меня потому что свадьба,а следом должен появиться ребёнок..И двух не исполнилось как они развелись..Но мне зато рано вольную выдали..Дальше сам строй свою дорогу..Хорошо это или по другому было бы лучше?Я не знаю..Но жив здоров и никому не должен,всё сам построил.

Извините, не вижу графу "тема", чтоб временно назваться. Пусть будет А</>.

Меня вроде по залету, но потом поженились. Папа говорил, что на сообщение о маминой беременности ответил "это прекрасно! У нас будут дети!"
Но у меня было много ощущения, что мне не рады, много зарабатывания любви и права жить, много мечт о том, как бы хорошо не проснуться, раствориться, не мешать... много ощущения, что я недостойна, не заслуживаю ничего хорошего.

Сказал: "мой долг оплачен. Я принимаю жизнь ТАКОЙ ценой. Спасибо." Помедитировал некоторое время. В принципе, ничего особого не произошло, но похоже, температура поднимается :)

Пусть я буду Эм

(Anonymous)
Очень зацепил предыдущий пост. Мне никогда не озвучивали, зачем меня родили (в 36 лет, с отцом через 2 года развелась), но мама говорила, что очень хотела ребенка, девочку. Позднее говорила, что хочет жить моей жизнью (а это значит всем рулить). В школе я ей мешала и раздражала - не была гордостью, постоянно говорилось, о том, как маме тяжело. После института (училась в другом городе) началось другое - гордиться мной, с умилением смотреть, как я одеваюсь на работу. План был такой - роди мне ребенка, ты будешь работать, я его воспитывать. Ты будешь отдавать мне зарплату, я буду очень хорошо распределять ее и мы будем чудесно жить. То есть я должна играть роль мужа?! Когда она узнала, что у меня есть отношения с мужчиной - это почти в 26! сказала, что это для нее шок. То есть родить для мамы - не шок, а отношения с мужчиной - шок.

Кстати, маму назвали как девочку, умершую до нее.

Недавно от подруги услышала - если в семье моих папы-мамы не было хороших отношений, любви и приятия, то это будет в моей семье. Семейные традиции начнутся с меня. Тоже долго думала, потом поняла, что у меня другое - что на мне наконец-то все закончится - 100 лет страшной семейной истории - прадеды-деды, погибшие, голод, умершие дети, репрессии, скитания по стране. Прабабушка жестоко обращалась с бабушкой, бабушка не любила и не уважала маму, обесценивала ее всегда (а к остальным детям - хорошо), мамы ко мне тоже также.Я не замужем. Типа - я вам всем отомстила - не родила детей. Все, этот ужас закончится, больше не продолжится. Семью после развода боюсь заводить, потому что всегда есть страх, что семья - это место , где с тобой могут сделать всё, что угодно. Они же свои - я тебя породил, я и убью.

Ну, я точно знаю, что мама меня родила, чтобы одной не остаться, она так и сказала. Не могу сказать, что мне это по жизни помогает, конечно. И да, временами ощущение стены, о которую я бьюсь с переменным успехом.

?

Log in

No account? Create an account