?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Страна советов
gelena_s
Вот что удивительно. В давнишнем посте писала, что если все-таки мысли о ребенке есть, то не стоит откладывать его рождение на очень дальнее время и полезно периодически мониторить свои репродуктивные возможности. Так была куча комментариев от чайлдфри.

Хотя казалось бы, каким боком их касается эта тема? Они-то не планируют! Но именно от них были самые острые комментарии. Можно подумать, что я могу их лично загнать на искусственное осеменение.

Начала тему в посте про «не трогай г…». Черным по белому написала, что это касается тех, кто хочет так или иначе сохранить отношения с родителями. Или другими «трудными родственниками». Сразу куча обид, что вот, осуждаю тех, кто этого не хочет.

Ну решили не общаться, так и решили. Еще раз: если решение осознано и продумано, то каким образом вас касаются те, кто все таки хочет сохранить отношения? Вот уж чего точно не буду делать, так это толкать на разрыв отношений тех, кто совсем к этому не готов.

Моя задача в этой серии постов дать тем, кому очень трудно общаться с тяжелыми людьми, максимально разностороннюю картину мира этих самых «трудных». Для чего - подумайте сами.

Поэтому повторяю еще раз: приняли решение не общаться, не общайтесь. Но не навязывайте свое решение тем, кто думает иначе. Иначе неизбежно возникают сомнения в продуманности вашего решения.

Уж простите, советов в стиле «не нравится – разводись», в этом блоге не будет, их предостаточно в других источниках.

А теперь вопрос: почему первыми на любом форуме выстреливают именно такие советы? «Не нравится - разводись», «Трудно общаться – не общайся», «…меняй работу!», «…вали в свою Америку!»

И бонусом: почему эти советы бесполезны, почему не работают?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Танцуем пространство

    Если ты не будешь танцевать свой собственный танец, то кто его тогда станцует? Габриэла Рот 10 ноября, в субботу, с 11:00 до 14:00 мы…

  • Про травмы

    Про прошлое, которое не совсем советское, а скорее про общую травму постсоветского пространства. В моем первом институте, и даже на нашем…

  • Игры разума

    Сегодня я хочу вам предложить одно очень полезное упражнение. Про образ поврежденного предмета. Представьте, что вы прогуливаетесь по блошиному…


Детский максимализм? А не работают, т.к. однобокие. Направлены только на "вершину айсберга" проблемы и не учитывают всех факторов.

Напишу конкретно по "не нравится - разводись". Очень часто себя ловлю на том, что очень хочется дать такой совет, когда читаешь об отношениях, где один партнер планомерно убивает самооценку другого. Совета не даю, потому что знаю, что он не работает, но очень-очень хочется. А хочется по очень простой причине: сама в такой ситуации развелась, считаю это одним из самых верных и правильных поступков в своей жизни, не то, что ни разу не пожалела, а совсем наоборот, после этого словно крылья прорезались, и мне даже в страшном сне привидеться не может, что я могла бы оставаться в этих отношениях. Но молчу - потому что я сама пришла к такому решению, мне нужно было самой осознать степень этого гранд-капеца, самой встать, самой защитититься и самой выйти за дверь к новым возможностям. Меня не поддерживал никто, были либо нейтралы, либо те, кто говорил, что я с жиру бешусь и как я вообще могу думать о разводе с таким завидным парнем. Возможно, если бы меня поддержали раньше, чем я была готова принять решение, у меня оставалась бы мысль: а точно ли оно мое? А так - точно мое, никому лавры своего выбора не отдам. Как-то так.

Кстати, то же самое касается и ситуации с родными. Я как раз из той породы, кто выбрал дистанцию, и, собственно, мне даже понять сложно, что вообще люди находят в общении (именно в коммуникации, не беру физическую поддержку и финансовую сторону) с родственниками, которые токсичны и явно неприятны. Но это я, а это они. Я не люблю, а они, наверное, любят. Им, наверное, надо. А раз надо, то нужно это делать хотя бы так, чтобы не загнуться окончательно. И в этом плане описанные в постах методики представляются вполне рабочими.

Edited at 2017-11-28 08:56 am (UTC)

+100500 Точно такие же ощущения.

Виноград всё равно будет несъедобным, если его сорвать раньше времени. Решение о разводе должно созреть, иначе будет возврат назад и обвинение всех кто советовал в плохом совете. Или по аналогии с тем как учат детей прыгать в воду, ребёнок должен этот шаг сделать сам. Можно столкнуть, но тогда страх воды и плавать он научиться еще позже и научиться ли не известно.

- почему первыми на любом форуме выстреливают именно такие советы? «Не нравится - разводись», «Трудно общаться – не общайся», «…меняй работу!», «…вали в свою Америку!»

- однозначного ответа я не вижу, вот грани реальности, которая может быть:

1. они сами до конца не уверены в правильности/верности такого решения для них. поэтому любое, даже выпрошенное, подтверждение их позиции им очень-очень нужно. они озвучили, получили пот тезисом перекличку комментов варианта "я тоже так думаю" и успокоились. пусть ненадолго. из вне к ним поступила информационно-эмоциональная поддержка.
не до конца осознали свое решение, что ли? полуавтоматическое решение, шаблонное

2. они (уже другая группа "их") одновременно являются носителями "я начальник, ты дурак + мое мнение правильное, остальные заблуждаются". тут даже не важна сама тема обсуждения, важен их персональный джихад против инакомыслящих. и да, важно и то, чтобы другие видели усердие, большую волну и ярость этой священной войны. тут, в этой группе, не допускается возможность существования иной картины мира у других людей.

3. варианты «Не нравится - разводись», «Трудно общаться – не общайся», «…меняй работу!», «…вали в свою Америку!», все они - про бегство, про выход из неудобной ситуации.
развод, прекращение общения, увольнение, переезд в другую страну - это изъятие себя, подчеркну физическое изъятие, из неудовлетворительной ситуации. а "бегство" не всегда верное решение. вот при пожаре убегают, чтобы не сгореть, а из отношений можно устраниться не только физически. например, физически тушку оставить, но прокачать вариант пропускания мимо ушей. и даже (о ужоснах!) попытаться все исправить, починить и склеить хоть как-то, неидеально, но остаться внутри отношений и физически и эмоционально.
про эту группу и не про нее пословицы и анегдоты:
- от себя не убежишь
- дом начинается там, где ты перестаешь бежать от себя
- постоянно путешествуя от кого ты бежишь?
- с глаз долой из сердца вон
- мы жили в то время, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выбрасывали
Не у всех получается "закрыть гештальт" просто самоустранившись. сбежав и не отработав ситуацию, она будет фонить и портить жизнь дальше

последняя фраза - ответ на вопрос: "почему эти советы бесполезны, почему не работают?"

Edited at 2017-11-28 09:38 am (UTC)

"Черным по белому написала, что это касается тех, кто хочет так или иначе сохранить отношения с родителями"
Где? Нет там таких слов и похожих мыслей другими словами тоже.
Я, собственно, эту проблему вам изложила почти сразу за тем первым постом. Дело же не в вашем мнении, что оно кому-то не нравится, а в том, что вы задали одно, а ответ даете на совсем другое. Почему тогда удивляет дезориентация людей? Если использовать максимально общие триггеры, ну так и приходят сразу все.

Люди из комментов, хоть кто-нибудь видит в исходном посту слова "если вы решили так или иначе общаться" или что-то в этом духе? Гелена на этот вопрос не отвечает почему-то. А у меня иногда бывают провалы зрения, поэтому я что-то засомневалась.
Где это там? А то тут куча народа обсуждает, а мне кажется, что я с ума схожу, не видя того, что все обсуждают.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
В тему примера обратного - в свое время меня в Англии очень удивила тетечка-консультант из поликлиники, работавшая с молодыми мамами. Она одной маме при мне рассказывала как сохранить гв (потому что мама хотела сохранить и об этом спрашивала), а другой, рядом же - как правильно кормить из бутылочки смесью (потому что мама спрашивала об этом). Я тогда подумала - как же так? А как же агрессивное проведение линии партии? И почему ни одна из мам не в обиде и не нападает на другую? А вот как-то так, умудрялись сосуществовать...

Легко эти советы давать, поэтому их активно и дают. И они иллюзию лёгкости создают.
Не работают эти советы потому, что для следования таким советам нужно менять ценности (если человеку важна семья, вряд ли он(а) будет разводиться пока не попробует всё для сохранения).

Не работают потому, что если бы человек мог (=был готов) последовать этим советам, то и не заморачивался бы высказанной проблемой.

Так как решение разведись / уйди / сдай в детдом в общем, не надо быть семи пядей во лбу, чтобы додуматься, раз его сам человек не применил, значит, оно не годится.

З.Ы. У меня в жизни была ситуация, когда мне все, кто о ней узнавал, давал такие советы: переезжай, уходи, живи своей жизнью и т.п., а там причины, почему я не могла этого сделать, помимо эмоциональных, еще и финансовые, и организационные, и юридические, и куча всего. И приходилось каждому всю эту эпопею подробно рассказывать, объясняя: и так нельзя сделать, потому-то и потому-то, и этак тоже нельзя - потому-то. Иначе нельзя было отделаться, но и посылать не хотелось, люди ведь вроде как из лучших побуждений. Но очень утомляло.

Edited at 2017-11-28 10:26 am (UTC)

В точку.

У меня тоже была ситуация, связанная с финансовым провалом, когда меня завалили советами. Среди них не было ни одного реалистичного, который мог бы выстрелить сразу. Как образец - идея делать фотосессии с моей лошадью (лошадь на тот момент стояла в 100 км от города, нормальной красивой амуниции не было, сама лошадь на тот момент была явно не из тех, кто будет стоять и позировать под новичком, и я не умела фотографировать от слова вообще). И когда я это объясняла, слышала: да ты просто не хочешь, это же шевелиться надо. А все, что мне было надо - это эфемерная возможность: может, кто-то где-то видел наводку на вакансию по моему профилю, чтобы ходить на собеседования еще чаще и эффктивнее. Закончилось все тяжелой депрессией и полным разрывом связей со всеми советчиками.

Edited at 2017-11-28 10:51 am (UTC)

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Такие советы выстреливают из-за закономерной скудности выбора советчиков.
Власть советов нас очень хорошо приучила к тому, что выбора у нас нет.
"Колхоз - дело доброВОЛЬНОЕ, хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем!"
Мы в этих аристотелевских крайностях "либо-либо" и дергаемся до сих пор, как биороботы.

Первыми эти советы на форумах появляются, потому что в бой с проблемой всегда и везде первыми рвутся дилетанты. Ну а не работают эти советы потому что, во-первых они категоричны, без учета нюансов, оттенков и временностей, а, во-вторых, потому что любой совет - это чужой выбор, а у нас у каждого он свой есть, уникальный и неотчуждаемый. И даже если мы его не сделаем, нам все равно придется его сделать.


Первыми выстреливают такие советы потому, что на мой взгляд, что таким образом люди, выдающие тот самый совет, ставят себя как бы выше того, кто совет просит (если вообще просит). Прекрасный способ самоутверждения за счет оппонента и возможность почувствовать собственную опытность, разумность, объективность и еще кучу всего.
Не работает, прежде всего, потому что советующий, чаще всего, не знает всех аспектов и нюансов ситуации, хотя ему и может казаться иначе

Не работает потому, что если б человек был готов развестись - то он бы это сделал и не задавал вопросов. А он или не готов или у него ресурсов нет.

Здесь можно, как мне кажется - обычному человеку, не психологу - рассказать о своем опыте, например. И когда таких людей накопится критическая масса, спрашивающий сможет понять, где на шкале лежат его отношения - ближе к условной "норме" или где-то у полюса. И уже тогда сформируется другой запрос, где взять силы на исполнение решения.

Мне когда-то в мои 18 лет подруга дала советы найти работу и помириться с бывшим парнем (я тогда страдала из-за того, что думала, что в меня влюблены трое и мне надо выбирать, а по факту выбирать было не из кого). Потом ещё советовала найти кого-то. Там ещё что-то было о "ты сидишь в болоте" и прочие волшебные пинки.
Я последовала всем этим советам.
Совет про бывшего парня оказался самым полезным. После того, как я ему предложила снова встречаться, он слился и больше мне никаких намёков не делал (была у него привычка такое проворачивать с бывшими девушками). Я запомнила, что в любых непонятных ситуациях с мужчинами нужно их спрашивать в лоб о намерениях. Оказалось очень полезно, несколько раз повторяла.
Первая попавшаяся работа оказалась "не моей", я там на каникулах поработала и больше не пыталась.
С "кем-то" я провстречалась 2 недели, потом ушла совсем так как поняла, что я не хочу встречаться с этим левым человеком (а потом ещё пару раз пришлось его отшивать с промежутком в 3-4 месяца).
Ещё после этих советов я полгода была очень подавлена тем, что меня никто не понимает и не поддерживает (это было параллельно с работами и бойфрендами). Через полгода я разгребла последствия следования этим советам, вышла из субдепрессии и стала считать подобные советы долбодятлизмом а уже бывшую подругу дурой.

Простите, а чем плох совет устроиться на работу? Она советовала вам устроиться на какую-то конкретную работу? Или это было в ущерб учебе?

(no subject) (Anonymous) Expand
(Deleted comment)
Так непонятно же там ничего!
Получать информацию о конфликте на основе точно искаженной информации одной стороны, вовлеченную в этот конфликт, глупо. Там пудут передергивания, умолчания и много всего прекрасного.

А сбежать- самый простой и тупой выход, для которого не надо ни ума, ни сил, ничего.

Кроме того, мне кажется, сбежать советуют часто одиночки, которые хотят, чтобы таких неудачниц как они, стало больше.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(no subject) (Anonymous) Expand
(Deleted comment)
Гелена, если бы вы написали что это серия постов для тех кто хочет сохранить контакт, то не было бы "обид, что вот, осуждаю тех, кто этого не хочет".

В вашем посте про "не трогай г." нет слов о том "что это касается тех, кто хочет так или иначе сохранить отношения с родителями" Ни в каком виде нет. Зато там есть слова:

"[...] когда реально не хочется общаться[...] На любые слова последует жесточайшая обида, обвинения в черствости, вспоминание грехов.[...] И в таких случай бывает понятное желание избегать контактов. [...] клиент ждет от психолога индульгенции на полное прерывание контакта [...] если мы контейнируем неприятное чувство, то в последующем «обслуживание контейнера» обходится дорого. Поэтому если отношения еще не окончательно испорчены, то лучше научиться пропускать многое из речи таких вот значимых, но нереально трудных в общении людей мимо ушей"


Я это читаю как: даже если не хочется общаться, даже если человек считает что лучше избегать контакта, даже если клиент хочет работать на прерывание контакта, даже если контакт объективно плох (обиды, обвинения и вспоминание грехов -- не признак здоровых отношений ни разу) вы считаете что лучше эти отношения поддерживать.

Это нелогичный вывод из того что написано? Это не выглядит как неприятие выбора разрыва контакта?

А зачем психологу принимать или не принимать ваш выбор? Вы его сделали и несете ответственность. Вам нужна "индульгенция на полное прерывание контакта" чтоб не было мучительно больно за это свое решение?

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Я, к сожалению, не увидела, что это касается тех, кому тяжело общаться но он не готов разорвать отношения. Я увидела (наверное, готова была увидеть) что любой человек ОБЯЗАН общаться с родственниками и подыгрывать им и быть милым (т.н. эмоциональное обслуживание) какими бы они не были, т.к. они старше, "родили воспитали" и, следовательно, "имеют право".

Почему не работают советы, у меня любимая подруга и муж, оба имеют матерей, которым до них никогда не было дела, их бросали, о них не заботились и материнской любви им не хватило. Теперь они оба, как под копирку, усыновляют своих матерей, прям выслуживаются перед ними стараясь заслужить и получить. И не надо трогать их гештальт, от этого только ссоры и непонимание, все, что можно сделать - подруге - выслушать и посочувствовать, мужу - четко провести границу (не надо меня и нашу семью класть на алтарь своей мамы) и четко блюсти ее.

Я сама, вероятно, застряла где-то в моменте отделения от родителей, т.к. вся эта тема, и особенно свекровь, достает меня и портит жизнь, взглянуть на ситуацию с юмором, а на мужа и подругу с сочувствием не получается, я ужасно раздражаюсь.

А какое там может быть сочувствие? Люди просто компенсируют недостаток матерей в детстве. За них можно только порадоваться, у них все хорошо. Вы же не будете раздражаться, если человек, лишенный чего-то всю жизнь, вдруг обретет то, чего у него не было? Или то, чего не было у вас и уже не будет.

И разве бы у вас сейчас была семья, если бы ваша свекровь не родила и не вырастила вашего мужа, который оказался настолько хорош, что вы вручили ему вашу жизнь и, видимо, жизни ваших детей.