К сожалению, у многих есть убеждение, что родители НЕ ХОТЯТ меняться.
Но
В психологии под ригидностью понимают неспособность индивида перестроиться, то есть неготовность следовать возникшим под влиянием каких-либо обстоятельств изменениям в запланированной ранее схеме поведения. При этом степень бездействия, демонстрируемая личностью, зависит как от индивидуальных психологических характеристик, так и от специфики сложившейся ситуации (уровень опасности и экстремальности, сложность задачи, мотивированность субъекта).
Ригидность подразделяется на три вида, и сегодня я скажу о когнитивной ригидности. Это, в первую очередь, неспособность человека перестроить картину мира при получении новой информации. И у меня для вас плохая новость: если человек это слабо умел в молодости, то с возрастом эта особенность личности только прогрессирует.
И пока вам первое задание: попробуйте в ретроспективе оценить своих близких на эту характеристику личности. Насколько изменилась их ригидность за последние годы? Какова у них степень этого типа ригидности сейчас?
Не надо ли вам подкорректировать именно СВОИ ОЖИДАНИЯ по поводу уже перспектив относительно этих близких?
Подписаться
Спасибо за эти посты про родителей. Мне они явно на пользу.
Мне вообще кажется, что поговорку типа "люди не меняются, нечего и стараться" придумали те, кому не хватает то ли терпения, то ли соображения: это ж надо думать, как донести информацию, приноровившись к начальному уровню понимания собеседника. Опять же, чисто по моему опыту, но могу сказать: все люди, которых я видела, и молодые, и пожилые, внутренне тянутся к разумному и хорошему, если им это разумное и хорошее в нужном виде показать: без претензии, агрессии, какого-то сведения счетов... Да, они изменятся, пусть немного, даже если у них были твердокаменные убеждения. Но тут есть условия: они должны видеть в тебе образец этой самой лучшей жизни с новыми убеждениями. Человека, который все время орет, раздражается и нервничает, не будут слушать, как бы он ни призывал к спокойствию и т. д.
Совсем на ручки брать, я считаю, стоит только психически больных, у которых уже связь с реальностью потерялась, старушек с деменцией и проч. подобных людей. Плюс не стоит, конечно, пытаться навязать изменения, предполагающие десятилетия, проведенные в другой манере жизни. Например, моей бабушке совершенно ни к чему осваивать интернет, но вот мобильником она пользоваться научилась. И со сферой эмоций и представлений и правильном так же: не надо пытаться своротить всю картину мира, а вот исподволь можно много что внедрить)
Очевидно что в детско-родительскох отношениях (как, впрочем, и в любых других) не может быть "one size fits all" т.е. не может быть одного решения для всех -- в каких-то случаях лучше наладить контакт, в каких-то лучше оборвать и в любом случае решение принимать клиенту. Более того, из аргумента ригидности, приведенного вами как раз следует что контакт надо прерывать даже в том случае если сейчас ситуация терпима, но на грани: если ситуация будет только ухудшатся, логично разорвать связь, оплакать потерю и идти дальше. Я так же не понимаю зачем "контейнировать неприятное чувство" и "«обслуживать контейнер»", тем более "задорого" -- не проще ли прожить это сразу (с поддержкой психолога, если надо)? А что стоит дорого, это обслуживание контакта с неприемлимым поведением и возрастающей ригидностью (которая будет только ухудшать поведение в будущем).
Более того, индульгенция поведения из-за ригидности, приводит к тому что быть ригидным очень выгодно: если подстраиваются под того кто более ригиден включая "пропускание многое из речи таких вот значимых, но нереально трудных в общении людей мимо ушей", то логичный вывод это не "подкорректировать именно СВОИ ОЖИДАНИЯ" а стать более ригидным, трудным в общении чтобы подстраивались уже под вас.
И по поводу научной теории: когда я работала с психологессой на западе (с научной степенью из университета первой десятки и публикациями в ведущих научных журналах), то она в какой-то момент задала мне вопрос "что дают мне отношения с родителями и зачем я поддерживаю контакт". Это, конечно, не "индульгенция на полное прерывание контакта", но предложение работать в этом направлении и поддержки вне зависимости от моего решения. И да, мы пришли к выводу что незачем и единственное что меня держит это ожидания. Да, разрыв контакта был моим решением, но я получила поддержку в этом разрыве и смогла его провести максимально экологичным способом с ее помощью. По моим ощущениям, полный разрыв стоит очень дорого вначале, но зато через какое-то время не стоит ничего на поддержание, что полностью противоположно вашим словам об обслуживании контейнера.
Отсутствие контакта подразумевает, в первую очередь, отсутствие биохимической реакции: не общаясь с человеком, мы не выделяем вещества на реакцию удивления, страха, радости, нежности и тэпэ. Итого связь между образом и эмоциями потихоньку теряется. (Именно поэтому, кстати, супругам, которые хотят сохранить чувство влюбленности, не рекомендуется надолго расставаться. Чувство любви пропадает, его приходится восстанавливать.)
Уважаемая Гелена, как я понимаю, считает, что такой разрыв таки аукнется. Что не лишено основания, конечно, но не совсем понятно, чем это отличается от нормального человеческого опыта. Все так или иначе аукается, это же опыт.
У мне я похоже тоже с ригидностью не сильно хорошо. Я слишком сильно привыкаю к месту и территории (возможно даже не к людям). Некомфортно их менять. Или это не про ригидность, а про адаптивность? Они, наверняка, взаимосвязаны. Но может быть, это далеко не одно и то же.
Как-то можно повлиять на свою ригидность, или бесполезно метаться - живи с тем, что получено при рождении?
Можно ли помочь другому члену семьи, сравнительно молодому, пока еще хорошо соображающему, уменьшить его ригидность (допустим поездки в новые места, общение с новыми людьми - стимулирует мозги к приспособлению?), или тоже - не метайся, живи с чем есть?