Previous Entry Share Next Entry
Очень тяжелая задачка
gelena_s
оказалась… Про милосердие мне нравится такая вот притча:

У женщины умирал муж, она всеми силами ухаживала за ним, но ему становилось все хуже. Однажды она, почти отчаявшись, взмолилась в душе о помощи: «Господи, вразуми, как помочь мужу, чтобы он выздоровел!» И, вымотанная заботами, задремала. Проснулась от того, что муж еле слышно прошептал «Пить!». И тут она, удивляясь собственным словам, произнесла: «Милый, протяни руку, стакан рядом, на тумбочке!»

Самый точный пример про сердобольность и милосердие вот здесь. Да, первая дочь была сердобольна, а вторая милосердна.

Милосердие, если совсем грубо, это стремление реально помочь человеку выздороветь, встать на ноги. Даже если ему для этого придется взрослеть, причем, нередко болезненно.

А вот сердобольность - это «быть хорошим». И тоже показательно, что сиюминутно. Как я это метафорично называю, «кормить зверей в зоопарке, не обращая внимание на табличку «зверей не кормить!». Дать денег на опохмел соседу туда же. Поддерживать систему, которая привела к болезни – то же самое.

А вот с родителями я вас таки огорчу. Да, я вижу, как сразу и много вылезают защиты, это не ново. Но угождать не буду, уж как есть.

Должна огорчить, что родителей таки придется когда-то «брать на ручки». Как когда-то вас они вывели в этот мир и вы первое время были совсем беспомощны, то ровно так же вам придется их проводить уже из этого мира. Это будет обратный процесс. Они будут все больше и больше становиться беспомощными и все больше зависеть от вас.

Мне в этом, наверное, сильно повезло, реально «на ручки» маму пришлось взять года за три до смерти, хотя первые шаги делала уже лет за пять до того. Но тогда это были просто «звоночки». И я рада, что вовремя их услышала.

Но в её самой первой попытке «залезть на ручки» в начале девяностых, которую я не осознала, но никогда не осуждала, я ей отказала. Да, потеряв за год мужа и мать, она сама этого не осознавала, но очень настойчиво стремилась «удочериться». Я тогда еще мало умела, у меня было мало ресурсов, я наделала, на мой нынешний взгляд, много ошибок. Но нам удалось из этого вырулить. Но именно моим взрослением, а не защитой и обидой «а чего это она лезет на ручки!»

Вот сейчас моя клиентка, только что потеряв отца, решила ОСОЗНАННО на время взять мать на руки, и я вижу разницу. Там есть уже четкое понимание, чем и как она будет матери помогать это время, чтобы помочь ей адаптироваться к другой жизни, а не зависнуть в позиции дочкиной дочечки.

А сейчас очень непростой вопрос: каковы на ваш взгляд признаки того, что родителя действительно уже пора на эти самые ручки брать?

Психические заболевания - это очевидно (их бы еще и вовремя заметить и осознать самим детям). А что еще?

И когда нужно жестко не давать на эти ручки залезть, придушив в себе сердобольность?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Сами мы не местные...

    И в продолжение темы вчерашней, уже противоположный вопрос: а вы сами насколько способны просить? Где вы просите легко, а где надо пару дней…

  • Про состояния

    Частенько мы привязаны не только к людям, уже ушедшим из нашей жизни, но и к состояниям. Состояниям стыда из времен описанных штанов, беспомощности…

  • Продолжение про связи

    Ну а если в образах связи вы «срослись»? Когда связь как бы живая часть вас? Как вы думаете, это про что? Какой тип отношений сразу тут…


Постою, послушаю.
Мне сейчас это очень актуально. У мама онкология. Процесс затянулся на годы, но за последние месяцы становится понятно, что в этот раз вырулить не удастся. Мне надо как-то уловить эту грань, когда мне придется съехать со съемной квартиры, вернуться к маме и "взять ее на ручки".
Очень боюсь, что с моим переездом она совсем "расклячится" и сдаст. С другой стороны здоровее она не становится и визитов раз в два дня с уборкой-готовкой и т.д. уже наверное мало.

Сочувствую. Но если можно, я бы посоветовала бы вам тут ориентироваться на свое самочувствие и силы. Если уже такой этап, то важнее расчитать свои силы. Чтоб не свалиться, когда человеку уже реально совсем плохо. К сожалению , такое регулярно бывает.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Думаю, тут все же четкой границы нет.

У меня родители - молодцы, папа еще работает, мама вполне активно живет, ходит в музеи-театры, в гости, в парк белочек кормить, ездит за границу и т.д., однако есть ощущение, что ей регулярно звонить и по-всякому тормошить ее, вывозить, выводить, уже необходимо, чтобы человек не окуклился. А вот свекровь, хоть и работает еще, реально свои проблемы решить не может. Да, решить не может чисто психологически, но там такие мощные процессы, что человек скорее убьется, чем будет решать их (например, когда живот болит - будет молча исключать все продукты, после которых он болит, пока не перейдет на питание одной вареной морковкой и не похудеет на 20 кг так, что у нее заподозревают рак - и все это с отмазками типа "это я только сегодня не ем", с дикими истериками на попытки как-то вмешаться и с впадением в полный ступор, когда наконец ее насильно отвели к врачу и обнаружили воспаление желчного пузыря. Там даже врачи нам ставили вопрос о ее вменяемости... После того, как так же насильно сделали операцию и пузырь удалили, внезапно все прошло - и истерия, и невменяемость, и анорексия). Это ее форма обратить на себя внимание, и лучше его дать сразу и немного, чем ждать, когда понадобится много. Поэтому давать, но дозированно. Ну и т.д.

А вот когда реально надо будет "на ручки" во всем брать, я не знаю, как это будет. Папа еще ладно, будет хлопотно с ним, но кто скзаал, что это легко. Свекровь и так в этом плане, ммм, человек творческий - и когда не будет возможности дозировать свое присутствие и помощь, изведет всех, особенно мужа. А мама помощь не примет, про нее еще в юности была история, когда она, не умея плавать, отказывалась, чтобы ее спасали - и вытащили ее только, когда она сознание потеряла и все поняли, что человек отказывался по идиотизму. А вспоминает она это до сих пор с некоторой гордостью, эх. Так что единственное, о чем остается молиться - чтобы до конца дней она все же самостоятельной была. Любая явная помощь для нее бОльшая травма, чем умереть без нее...

В общем, не знаю. четкого ответа у меня нет.

Ну часто это видно по резким изменениям поведения. Человек становится как ребёнок, моя мама стала значительно более вдруг внешне референтная. Стала постоянно теряться перед привычными делами. Вот это и сигнал обычно.
А отец просто не успел в это состояние дожить.

Ну и ну. Что алкашу дать на опохмел, что умирающую мать поддержать для автора одно и тоже. Не дай Бог таких «детишек» заиметь.

Вот. 90% людей не поймут смысл поста, потому что они не различают милосердия и сердоболия. Они и той женщине, которая не подала мужу стакан, а сказала "Возьми сам", будут говорить: "Ах ты, дрянь какая, не можешь подать стакан воды больному человеку".

Не знаю. Моим всего-то 60 с хвостиком, на ручки лезут изо всех сил. Как-то я не ожидала, в моем представлении (и те ровесники родителей которые для меня в жизни пример) после 60 "только жить начинают" - ну, квартирный вопрос давно решен, дети слезли с шеи, в этом смысле. Можно заняться наконец всем на что раньше не было времени. А они как-то записали себя в категорию "мы уже старенькие". Не знаю...

60 - еще очень неплохо, моя матушка упорно лезла на ручки лет с 45 с завявлениями Сейчас я о тебе забочусь, а потом ты обо мне. Это бы упорство, да в мирных целях.
Как выяснилось, прекрасно понимает слово Нет - когда мне действительно стало все равно (я поняла, что от нее не получу ничего).

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Психически здорового и не слишком больного человеку не стоит вообще "брать на ручки". Помогать, конечно, но максимально незаметно и что-то конкретное - ремонт помочь сделать, поухаживать во время болезни и т.п. Главное дать понять, что в случае чего мы рядом и можешь на нас надеяться.

А так да у мамы были кризисы, потом сама удивлялась: "А что это я так, ведь совсем не сложно".

Я много лет жила с бабушкой, и постепенно все больше "брала ее на ручки" даже незаметно для себя. При этом она всегда вкладывалась по полной, как могла, и мне было приятно и в радость о ней заботиться. И даже когда она совсем лишилась рассудка это было "ужас, но не ужас ужас ужас".
И вот когда мои свекровь (60 лет) со свекром (53 года) приехали в город где живут сыновья "чтобы им было легче о нас заботиться" и прям "усыновляются" моему мужу т.к. он старший сын, у меня полное неприятие. Я самоудалилась, все общение сводится к посещениям на ДР когда надо изобразить дружную семью, просто, чтобы не лезть в бутылку.

Edited at 2017-11-27 09:58 am (UTC)

Вот про бабушку кстати плюс.
Моя в нас вкладывала столько, что я при всем старании все вернуть не успела. И помогать не обламывалась никогда. Она как-то просить начала только совсем старенькая уже, никогда не гундела, не оскорбляла, всегда принимала с радостью. Я буду вспоминать ее с любовью до последней минуты своей жизни.
А тут вполне молодые лоси изображают истеричек и кидаются на детей как собаки, потому что они, видите ли, застали суровый СССР и тяжело им. А моя бабушка не застала, да.

По моим ощущениям, мама, начиная с какого--то момента, активно пользовалась своей позицией сильного в свою пользу. Не осознавая, возможно. И, прежде чем я смогу ее и папу (не препятствовашего пользованию силой; возможно, не понимая, что сиюминтуная выгода эфимерна на фоне долосрочных последствий) "на ручки" я должна стать... не знаю... беспристрастной? Ну, короче, не закручивать гайки "в обратку".
Будучи юной, я мысленно потирала руки, предвкушая, что однажды они станут зависеть от меня и тогда получат, в свою очередь, весь набор применяемых техник. Став постарше я испугалась, что так и будет и просила прекратить, потому что ни к чему хорошему в будущем это не приведет (аааа, любимое мое пророчество "потом вы об этом можете пожалеть, но будет поздно"). Став еще старше я поняла, что мне этот ад не нужен ни в каком виде, и пресекла отношения.
Мама "застряла", когда мы с братом завели свои семьи. Ей нужна помощь психолога, объективно. Мама твердо уверена, что помощь психолога ей не нужна, что у нее все ок, это у меня (окружающих) проблемы. Ну я не спорю, у меня, действительно, проблемы, я их решаю. Но конкретно маму это не делает здоровее, так же как посещение врачей мной при появлении у меня симптомов каких-то заболеваний не излечивает маму от ее болезней.
Я помню содержание плаката "если человека нельзя вылечить, то это не значит, что ему нельзя помочь", но не вижу (пока?) способа помочь ей не спуская части себя в канализацию и я не готова (пока?) жертвовать хоть какой-то частью себя. Слишком много в свое время из меня вытянули жертв проив моей воли. Мне надо восстановить баланс, восстановиться и всякое такое прочее. И я этим занимаюсь. В режиме, удобном мне, подходящем мне, для себя. А не для мамы и не для того, чтобы, прастихосспади, не пожалеть.
В "ты об этом пожалеешь, но будет поздно" я не верю. Мама из 4 квадры и для нее это реальная угроза (и даже это не сподвигает ее на действия!), а я - первая и для меня это что-то, чего в принципе не существует. А если прибавить сюда количество случаев, когда мамины зловещие пророчества "пожалеешь" не сбывались... А если помножить на то, что огромное количество ее "ты пожалеешь" было направлено на сохранение ее собственного спокойствия... А если приплюсовать сюда тот факт, что мы живет здесь и сейчас и такие, какие есть, и не можем заранее стать кем-то из будущего...
В случае если я что-то и осознаю, когда, по меркам общества, "будет уже поздно", с высокой долей вероятности я мысленно скажу спасибо за урок и на этом все переживания и исчерпаются.

Ну манипуляции угрозами вещь привычная. Тут независимо от квадры, в конце концов срабатывает как в сказке про пастушка, который все кричал» волки, волки». Надоедает.
А готовиться можно по разному. Можно и деньги на сиделку копить. Я уже об этом писала.
Но что делать, что часть стариков в посторонними поаккуратнее в вырвжениях.
Моя подруга вот так и поступила. А они с братом по разу в неделю ее навещали. Она была не брошена, общение было, пригляд и забота.
Вопрос то больше про сигналы, когда это точно уже нужно.

Вопрос, на который сама ищу ответ. Мама родила меня в 17. И когда мне было лет 25, уже настойчиво начала проситься "на ручки", что меня крайне возмущало и возмущает до сих пор. Нерешенная проблема. Она не работает, не пытается что-то сделать, целыми днями играет в компьютерные игры и на все попытки вернуть ее в реальный мир отвечает агрессий и обидами. У нас с братом просто опустились руки.

Я живу в Финляндии и здесь нет убеждения, что родителей придется брать на ручки. Навещать да, разговаривать да, но того, что вы описываете, нет.

Так и этого вообще то здоровому человеку хватает. Все таки « на ручки « это метафора. Но в России вам бы пришлось и по врачам и соцорганам за стариков иной раз бегать. Это туда же входит. Знакомая вот теперь с матерью к врачам ходит, мать после восьмидесяти стала плакать, что одна боится. Вот и « на ручки». Что старый, что малый- будет и слезливость и нежелание быть одному. Просто лучше это заранее понимать. А вот как человек решит это осуществить , и решит ли вообще, это дело каждого.

Когда надо ...

Через год после выхода на пенсию, если человек остаётся дома один.

Потом поздно.

Нет, тут рановато. Еще много шансов, что справится сам. Кроме случаев, если человек жил только работой.

"Самый точный пример про сердобольность и милосердие вот здесь. Да, первая дочь была сердобольна, а вторая милосердна."

По-моему, очевидно, что второй дочери на мать было наплевать во всех смыслах. У старой женщины просто резервы организма пробудились, чтобы не сдохнуть у ног дочери, пока та интересную передачу по телевизору досматривает. Вот мать и сбегает к людям из собственной, между прочим, квартиры.

Как раз совсем не обязательно. Я тоже перестала маме через какое то время приносить порезанные продукты, когда ей отняли плечевой сустав. Она злилась, обижалась, но зато научилась левой рукой пользоваться и потом очень этим гордилась. Что может сама жить и ни от кого не ждать, чтоб ей хлеба отрезали. Даже шить снова начала. Ну и прожила дольше.
Так что, по факту сильно сиюминутно угождать вредно.

А как же быть с отцом-алкоголиком, с которым мать развелась почти 20 лет назад, и который стал полным развалюхой, не прекращая пить все это время, включая психические буйные помешательства, цирроз и астму.
Его брата(у которого он жил) посадили. Отец намыливается к сыну на ручки. Я мать его сына и бывшая жена этого тяжелобольного человека. Ломаю голову теперь что с ним делать, если добрые люди отправят его к нам с тем, чтобы не нянчится с таким соседом например буйным. 20 лет назад уже был ад с ним. Сейчас хуже в 20 раз.

А не рассматриваете психушку, дом престарелых и т.д?

(no subject) (Anonymous) Expand
Из четырех родителей в нашей семье остался один. И, вы знаете, не успели ни попроситься на ручки, ни заболеть. Ничего не успели. И мы не успели сказать им, как мы их любим. Печально, но мы больше боимся и готовимся дать отпор наседающим проблемам. А после их ухода глянешь - а проблем-то и не было. И родителей нет. А ты приготовился.

Да, такое часто бывает. Сама до сих пор жалею, что что планировала маме юбилей на восемьдесят лет и поездку в Питер со всеми удобствами. А за два месяца до этого она и свалилась.
Так что день рождения был уже около ее постели. Полчаса. Больше она уже не держала внимания.
Вот засела круглая дата в голове. А ведь знала, что здоровье не ах.

так муж выздоровел после этого?

Уже доказано, что те, кто хоть как то участвуют в своем выздоровлении, выздоравливают быстрее и осложнений меньше.
Сейчас даже медицинская парадтгма изменилась, даже оперированных заставляют с реабилитологом заниматься чуть ли не сразу после операции.
Так что да, выздоровел.

Совсем "на ручки" - это при физической беспомощности, тяжкой болезни, когда иначе никак.
Есть, конечно, капризные, эгоцентричные родители (и жёны, и мужья, и дети!), знаю много историй.
Но мои не такие, потому не представляю ситуации, когда я жёстко - морда тяпкой - приношу продукты, убираю и ухожу. И это их бодрит.
Это не милосердие, а формализм.
И - как с маленьким ребёнком - отсутствие внимания, ласки и тёплого живого контакта уродует, так и тут. Раз уж сравнили стариков с детьми.

Edited at 2017-11-27 06:21 pm (UTC)

Иногда могут только так. Это лучше, чем ничего. Любовь все равно не выдавишь.
А некоторым и в пользу идет. Начинают шевелиться. Детям тоже границы нужны. Мы же и детям границы ставим и сто конфет в день не даем?

?

Log in

No account? Create an account