Previous Entry Share Next Entry
Вечная тема – большие разницы
gelena_s
Если рассматривать отношения с родственниками, которые типа нас достают, то стоит все-таки обратиться к внутреннему посылу их общения.

Часто истинный смысл фраз сводится к «я не справляюсь с жизнью» или даже похуже – «я не справляюсь с жизнью и хочу перекинуть вину за это на тебя». Отсюда и простое желание, чтобы позвонили именно вы, а не они - получить хоть какое-то подтверждение, что они нужны.

А вот как отвечают взрослые дети, зависит больше от того, насколько они действительно взрослые. Чем дальше человек ушел из внутреннего диалога с родителями, тем спокойнее он общается с ними. Тогда и чувство юмора часто подключается на помощь.

Но самое главное тут вот что: когда вы умеете видеть за родительским наездом на взрослого ребенка их боль и растерянность, что у вас включается, милосердие или сердобольность? Или только защиты?

Опять же, для застрявших в своих обидах повторю: разговор с прямыми оскорблениями стоит пресекать сразу. Но с прямыми, а если человек пытается просто очередной раз надавить на ваше больное место, а вы совершеннолетний, то ваше больное место все-таки ваша проблема, а не родителя.

И все же, как общается с докучными, на его взгляд, родителями милосердный взрослый и как - сердобольный?

В чем будет разница?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про мудрость

    Было время, когда всякий раз, как мама делала мне замечание, мол, «все» не так, я вскидывалась со стремлением доказать, что она не права.…

  • Немножко святости

    Это уже общее место, о котором знают все: в диалоге собеседник вас не слышит. Он практически всегда слышит что-то свое, иногда имеющее мало чего…

  • Забодаю-забодаю!

    Часто в начале семинара про деньги ( кстати, напоминаю – 30 июня, места еще есть, приходите, пригодится) мы делаем одно простое упражнение.…


promo gelena_s may 23, 12:00 10
Buy for 10 000 tokens
У меня образовалась возможность сделать однодневный тренинг по денежной теме. Правда, зал будет на Павелецкой, он сами знаете, небольшой. Так что, кто успел, тот успел. Там мы постараемся пройтись по тем ограничениям в заработке, с которыми самостоятельно трудно справиться. Семинар будет…

  • 1
А по теме "милосердного" или "сердобольного" взрослого в общении с докучливыми родителями все больше убеждаюсь, что не стоит быть не милосердным, ни сердобольным, а чем больше заниматься своей жизнью, не вникая в нытье родителя (если он дееспособен). Если человек стар, недееспособен и не может сам себя обслуживать - я скорее всего, буду обслуживать, но на СВОИХ условиях. Я не так так "сделай так, не знаю как, и все мне не так!"
Заметила уже давно, что часто чем более жесткое поведение с манипулирующими родителями и отстаивание своих границ в конечном счете только улучшает состояние такого родителя, как бы он там не разваливался на вид.
Вот ярко наблюдаю у своей соседки, она пожилая больная женщина (трудно сказать, насколько больная реально, но свои слабости-болезни транслирует почти бесперерывно). С ней сначала жила одна ее незамужная дочь с ребенком, пыталась все время маме помочь, поправить здоровье, выслушать, понять, как-то поправить ситуацию как взрослый-взрослому. И черта с два! Соседка все больше погружалась в болезни, беспомощность, все больше дочерью манипулировала, это было очень со стороны заметно. Года полтора назад ее дочь вышла замуж, переехала, и с соседкой поселилась ее вторая дочь с мужем и двумя детьми (она строят дом и на это время так решили жилищный вопрос). Эта вторая дочь работает, у нее двое маленьких детей, стройка, полно других дел. Она довольно жесткий человек, ни в какое нытье матери не вникает, максимум - продукты-лекарства купит, вообще не пытается матери помочь. Платит за квартиру, убирает, свою часть работы по дому делает - и все. И о чудо - ее мать стала намного лучше себя чувствовать, начала гулять с внучками, какую-то работу из дома нашла и вполне себе начала прирабатывать к пенсии, даже пошла в спортклуб.
Я далека от наивной мысли, что со всеми родителями такие чудесные пертурбации возможны, но мне такой здравый подход второй дочери намного больше импонирует. Нет у нее никакого особого отношения к матери, никакого внутреннего чувства, что она будет более взрослой, выслушивая бесконечные жалобы и отдавая уважение. Она просто не слушает и все, реально затыкает этот поток, как я сама видела, и в результате все это как-то проще и не так "душно" как было с первой дочерью.

Совершенно согласна. Более того, я на своей шкуре испытала вот этот разлагающий эффект чрезмерной заботы и мягкости, так что это ИМХО вовсе не зависит от возраста. Сел на шею - ноги-то и ослабли.

Мне кажется, первая дочь - это как раз про пример сердобольности, а не милосердия

Так вот вы и привели прекрасный пример про сердобольность и милосердие.. первая сердобольна, а вторая милосердна. А это невозможно без взрослости.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account