Previous Entry Share Next Entry
Вечная тема – большие разницы
gelena_s
Если рассматривать отношения с родственниками, которые типа нас достают, то стоит все-таки обратиться к внутреннему посылу их общения.

Часто истинный смысл фраз сводится к «я не справляюсь с жизнью» или даже похуже – «я не справляюсь с жизнью и хочу перекинуть вину за это на тебя». Отсюда и простое желание, чтобы позвонили именно вы, а не они - получить хоть какое-то подтверждение, что они нужны.

А вот как отвечают взрослые дети, зависит больше от того, насколько они действительно взрослые. Чем дальше человек ушел из внутреннего диалога с родителями, тем спокойнее он общается с ними. Тогда и чувство юмора часто подключается на помощь.

Но самое главное тут вот что: когда вы умеете видеть за родительским наездом на взрослого ребенка их боль и растерянность, что у вас включается, милосердие или сердобольность? Или только защиты?

Опять же, для застрявших в своих обидах повторю: разговор с прямыми оскорблениями стоит пресекать сразу. Но с прямыми, а если человек пытается просто очередной раз надавить на ваше больное место, а вы совершеннолетний, то ваше больное место все-таки ваша проблема, а не родителя.

И все же, как общается с докучными, на его взгляд, родителями милосердный взрослый и как - сердобольный?

В чем будет разница?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Контрольный пакет

    Возможно, это покажется странным, у меня гораздо больше клиентов с гиперответственностью, чем с недостаточной. Как раз недавно разговаривали с…

  • Особенности восприятия

    И вопрос с другой стороны: а какие деньги ДОСТОЙНЫ ВАС? И вообще, ДЕНЬГИ ВАС ДОСТОЙНЫ? Может им надо еще как-то поприличнее…

  • По мотивам Киосаки

    Довольно часто в качестве свободных денег упоминается квартира под сдачу. Почти пассивный доход. Но поскольку я в своей практике не раз сталкивалась…


  • 1
Родители умерли.
По матери есть только одна тетка.
Позволяю ей ездить по ушам, ругаюсь потом с подругами, с тетке отвечаю вежливо.

Гелена, а какая связь между 2не справляюсь с жизнью" и "хочу быть нужным". не уловила. Понимаю,что бывает так- я не справляюсь. так возьмите меня на ручки и несите. Но тогда, как мне кажется, можно и самому позвонить и пожалиться на жизнь. То есть сделать запрос. но ведь нет- сидят и ждут, что им будут звонить.

Так если бы понимали бы! Беда даже большинства моих ровесников в том, что они себя вообще не слышат. А что уж говорить про тех, кто старше?
Ну и писала уже- общество все таки иерархично. Да, шаги к демократии есть, но пока самые первые. В той же Корее вообще бы большинство пока не поняли бы- как это позвонить детям и сказать, что « мне плохо». . Это означает, что вырастил негодного ребенка. А мы не сильно далеко от них ушли, хоть и пыжимся.
У пожилых своя гордость. Ну и прикиньте, что если бы тот же опрос про прокладки был бы проведен в восьмидесятом году- как вы думаете- какие бы были бы ответы?
Так и с « мне плохо».

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Или еще хуже - «я не справляюсь с жизнью, и не хочу справляться и хочу перекинуть вину за это на тебя. А потом все равно скажу, что все, что ты делаешь - плохо и неправильно» :))

Именно! Чтобы ты продолжал испытывать чувство вины и старался делать мою жизнь еще лучше - игра в наперстки.

"если человек пытается просто очередной раз надавить на ваше больное место, а вы совершеннолетний, то ваше больное место все-таки ваша проблема, а не родителя".
А родитель у нас - совершеннолетний, мм? Все стороны совершеннолетние вроде. Почему в адрес родителей как нормальная реакция рассматривается милосердие, а в адрес детей она же не рассматривается вообще? Если больные места совершеннолетних людей - их проблемы?

Общество иерархично. И да- те , кто живут дольше , всегда будут претендовать на большее. И родители не будут уступать вам на равных, никогда.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
В Ваших постах об отношениях старших родственниках все время создается впечатление, что Вы все же очень защищаете их право "быть вроде и равным, но немного равнее". Мягко, но упорно гнете линию, что надо им больше уступать, больше уважать, больше войти в положение и т.д. Притом родители как бы и не обязаны войти в положение детей ("ну они старше, иерархия, ну поймите, такие былы времена...")
Когда Вам комментаторы указывают, что же делать, если старший родственник явно самодур или манипулятор, умело давящий на кнопки (чувство юмора тут не сильно поможет), опять же мягко же уходите от ответа и советуете "ну, будьте умнее, добрее, лучше же уважать, почитать, а там вам зачтется что-то". Как эталоны приводятся отношения, когда старших родственников таки дохаживают, ублажают, уважают, как бы они до этого не относились к детям.
Такой подход имеет право быть, но мне он как-то категорически не нравится от профессионального психолога. У большинства взрослых людей на просторах бывшего СССР такие огромные проблемы с сепарацией, такое давление общества до сих пор, что "родители, старшие родственники - это святое! и как ты смеешь чего-то вообще себе хотеть?!", что любые заметки от психологов на эту тему безусловного уважение и подчинения по сути очень раздражают. Мало, слишком мало слов о правах детей, о праве не уважать, не почитать, не общаться ни в коем случае, если нет желания.

А не могли бы ссылку где что то зачтется за быть "хорошим"? Чтоб дословно, я тут года три сижу, но не все читаю и пропустила видимо.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Вот здесь присоединюсь к предыдущим комментаторам. Мало того, если у выросших детей есть свои малые дети (и помощи у них не густо, ещё и потому, что связи с родственниками разрушены предыдущим поколением), то у них может просто не быть психического ресурса, чтобы усыновлять-удочерять родителей.

Я вообще не вижу смысла в усыновлении-удочерении родителей при наличии любого количества ресурсов. Нельзя "перевернуть" детско-родительские отношения, сохранив их эффективность.

У родителей в нормальных детско-родительских отношениях есть власть, они могут оказывать существенное влияние на отношения с детьми и на поведение детей. Выросший ребенок такой власти не имеет, существенного влияния на отношения и поведение родителей оказать не может.

Получается, усыновляя их, он заведомо берет на себя ответственность, не получая рычагов для реализации этой ответственности. Явно психически убыточное мероприятие, тут даже если ресурс есть - рано или поздно окажешься в яме. Поэтому парентификация никого до добра и не доводит.

А по теме "милосердного" или "сердобольного" взрослого в общении с докучливыми родителями все больше убеждаюсь, что не стоит быть не милосердным, ни сердобольным, а чем больше заниматься своей жизнью, не вникая в нытье родителя (если он дееспособен). Если человек стар, недееспособен и не может сам себя обслуживать - я скорее всего, буду обслуживать, но на СВОИХ условиях. Я не так так "сделай так, не знаю как, и все мне не так!"
Заметила уже давно, что часто чем более жесткое поведение с манипулирующими родителями и отстаивание своих границ в конечном счете только улучшает состояние такого родителя, как бы он там не разваливался на вид.
Вот ярко наблюдаю у своей соседки, она пожилая больная женщина (трудно сказать, насколько больная реально, но свои слабости-болезни транслирует почти бесперерывно). С ней сначала жила одна ее незамужная дочь с ребенком, пыталась все время маме помочь, поправить здоровье, выслушать, понять, как-то поправить ситуацию как взрослый-взрослому. И черта с два! Соседка все больше погружалась в болезни, беспомощность, все больше дочерью манипулировала, это было очень со стороны заметно. Года полтора назад ее дочь вышла замуж, переехала, и с соседкой поселилась ее вторая дочь с мужем и двумя детьми (она строят дом и на это время так решили жилищный вопрос). Эта вторая дочь работает, у нее двое маленьких детей, стройка, полно других дел. Она довольно жесткий человек, ни в какое нытье матери не вникает, максимум - продукты-лекарства купит, вообще не пытается матери помочь. Платит за квартиру, убирает, свою часть работы по дому делает - и все. И о чудо - ее мать стала намного лучше себя чувствовать, начала гулять с внучками, какую-то работу из дома нашла и вполне себе начала прирабатывать к пенсии, даже пошла в спортклуб.
Я далека от наивной мысли, что со всеми родителями такие чудесные пертурбации возможны, но мне такой здравый подход второй дочери намного больше импонирует. Нет у нее никакого особого отношения к матери, никакого внутреннего чувства, что она будет более взрослой, выслушивая бесконечные жалобы и отдавая уважение. Она просто не слушает и все, реально затыкает этот поток, как я сама видела, и в результате все это как-то проще и не так "душно" как было с первой дочерью.

Совершенно согласна. Более того, я на своей шкуре испытала вот этот разлагающий эффект чрезмерной заботы и мягкости, так что это ИМХО вовсе не зависит от возраста. Сел на шею - ноги-то и ослабли.

Второй день читаю эти темы и все мне кажется, что речь идет про какой-то идеальный параллельный мир.

Просто все. Ритуальные танцы с прощением, терпением и милосердием зачастую плохо заканчиваются. Как раз из-за того, о чем говорит Гелена - из-за иерархичности мышления и одновременной инфантильности того поколения. С одной стороны, они желают, чтобы их уважали, как старших, с другой - хотят на ручки как маленькие. То есть, и рыбку съесть и на ... сесть.

Ребята, так не бывает. А если бывает - то сильно за чужой счет. За счет детей. Поэтому, если хотите играть в эти игры с родителями - играйте сознательно, согласившись, что счет придется оплатить и цена вас устраивает. В остальных случаях это заведомо проигрышное мероприятие с обидами и прочим. Не потому что родитель в сотый раз упоминает про шапку, а ребенок незрелый и не в силах этого перенести. А потому что ребенок чувствует, что он в эти отношения сильно вкладывается, а родитель - нет, и это нечестно.

Edited at 2017-11-26 03:53 pm (UTC)

Какие ребята-то?
По вашему комменту выходит так, как будто Гелена предлагает всем завязывать "с прощением, терпением и милосердием", а комментаторы упорствуют и хотят прощать и общать маму-папу, пока смерть не разлучит.
По-моему, все ровно наоборот.

(no subject) (Anonymous) Expand
>> разговор с прямыми оскорблениями стоит пресекать сразу

Следую этому правилу. С некоторыми людьми общение прекращается насовсем. Они искренне недоумевают.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account