?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
С другой стороны
gelena_s
А в вопросе про выслушивание ненужного и неприятного, хотя на самом деле часто просто тягостного, в общении с родственниками, к сожалению, обнаруживается много детской реакции. Вернее, подростковой.

Когда с одной стороны, в отстаивании своих интересов мы взрослые, а  с другой стороны, в учитывании интересов других, мы еще дети, причем, обиженные и обидчивые. Прочтите бегло все вчерашние комменты, так сказать, потоком.

Да, еще на всякий случай: если вас стали конкретно оскорблять в обычном разговоре, то его лучше прервать. Сказать, что вы не готовы такое выслушивать и закрыть тему. Да, если что, просто положив трубку или уйдя из пространства.

Но если это просто бесполезный для вас разговор, или привычная цепочка упреков, или глупый на ваш взгляд рассказ о соседях, то может кое-что стоит с собой и сделать. Скажу откровенно, мне сейчас не хватает маминых таких рассказов про соседей. Хотя не хочу врать, тоже глаза иной раз к небу поднимала. Их теперь нет и это означает, что нет мамы и мы теперь уже никому не дети.

Тут мой друг недавно похоронил мать. Это была длинная история, он лет десять периодически пытался хоть что-то узнавать про нее, но она никому не открывала дверь, его не узнавала. Потом он несколько лет не приезжал в Россию, но все равно волновался, что и как там с матерью. Даже попросил моего мужа все-таки узнать, как и что. Муж выяснил, что соседям и домоуправлению оказалось проще отправить старушку в больницу, чем родному сыну. Это увы, перекос нашего законодательства. Она пару раз затопила весь стояк и таки ее положили в больницу.

Мой друг приехал, потратил огромные силы на вытаскивание матери из больницы, это же было связано с переоформлением опеки, а когда у старушки неприватизированная неплохая квартира, то соц органы не сильно горят желанием отдавать опеку частному лицу. Тут мы с ним много поработали над стратегией и тактикой. Большая была битва! Отремонтировал квартиру, загаженную бабушкой и, судя по виду, еще и проживавшими там гастарбайтерами (видимо, домоуправление активно поиспользовало свободное жилье). Забрал мать из больницы, нанял сиделку. В общем, последние три года она прожила хотя бы ухоженной и накормленной. Его она так и не узнала, но ему это уже было и не нужно.

Как ни странно, этот его поступок вылечил его от детских травм лучше многолетней работы с психотерапевтами, мать-то никогда не была подарком, крови попила много. Особенно, когда болезнь была ему еще не очевидна. Он позвонил, когда она умерла, нас в городе не было, потому на похороны мы не поехали, хоронил он ее один, так вышло. Но вот чувствует он сейчас себя очень неплохо, закрылся гештальт. Есть ощущение, что все сделал правильно.

Но ведь он имел полное право вообще не общаться, его много лет не признавали и оскорбляли при каждой встрече! Так не проще ли было просто обидеться и прервать отношения? А тут даже «подставил другую щеку»!

Ну и вопрос для самых продвинутых: а как эта история связано с прошлым постом?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Прочистить горло

    И еще про страхи подавиться. Сколько же невидимых миру страданий по поводу приема таблеток привели комментаторы! Что в таких случаях может помочь…

  • Встать и пойти

    Большинство читателей точно заметили: то, что Эво называет короной, находится в зоне «я про себя не знаю, другие про меня знают». И,…

  • Герои вчерашних дней

    В девяностые так вышло, что пока работала в обществе родителей детей-инвалидов, возила и устраивала детей на консультации в институт дефектологии,…



  • 1
Про соседей - это, наверное мое. Я в целом человек умеренно общительный, и подобные описательные пассажи плохо переношу не конкретно от мамы, а вообще от любого человека. Мне становится тяжело физически, а отключиться от слушания - это все равно тратить свое время. Наверное, стоит поковыряться именно с этим моим свойством и ощущениям (вплоть до воздуха не хватает).
Я понимаю, что мама экстравертный экстраверт с острым дефицитом общения, но я не в состоянии заменить ей целый эскадрон людей, который ей необходим для того, чтобы подзарядиться. И меня она до донышка вычерпает очень быстро, и насытится ей этого и близко не хватит. А кроме мамы, которая пока дееспособна и не одинока, у меня еще вполне солидный обоз обязанностей (включая недееспособных родственников) на который меня, в общем-то, и так не очень хватает. И это тоже тема для работы. Впрочем, даже если мама будет недееспособной и одинокой, я все равно не смогу заменить ей толпу знакомых. Сиделку нанять - смогу. Быть ее зарядным устройством - нет.


Вы можете перевести тему на более приятную. Ей все равно о чем говорить, лишь бы пообщаться, а вам будет легче переносить обязанность выслушивать ее.

Хотя, может быть, если темы будут приятными, то и вы найдете удовольствие в разговорах с мамой, или даже обрадуетесь, что мама жива и здорова и в состоянии говорить сама.


Я могу :) однако отличительной особенностью моей мамы является охаивание, поиск "страстей" и недостатков по любой теме. Т.е. тема не важна. В "Теории большого взрыва" была серия, где Говард, слетавший в космос, абсолютно любую тему переводил на этот самый космос и свой полет. Ну вот так и моя мама. Это не принимая во внимание, что "общение" - вообще не мой конек. Неважно, с кем. А мама общаться любит, общает с блеском и наслаждением. Неважно, кого. Сложить два и два и получится, что как ни крути, а не выйдет у нас каменного цветка :))

Это сугубо дело тренировки, причем характер тем даже можно обозначить "принудительно" в виде "если мы с тобой хотим регулярно общаться, то позаботься о том, чтобы это были приятные нам обеим темы". Пусть охаивает чужие кулинарные рецепты и доказывает, что ее собственные значительно лучше.
Такие вещи обычно происходят от безделья, и человеку надо придумать посильный труд, то есть озадачивать его посильными, но важными делами и поручениями.
Но ваше собственное повышенное внимание к маминым "проблемам" имеет отношение только к вам лично.

Мне неприятно любое охаивание, любые "жареные" новости и притягивание за уши недостатков.
Это мы с вами исходим из постулата, что _мы_ с мамой хотим общаться. Мама это видит в ином несколько свете: я должна это делать, мой долг неоплачен и неоплатен, маме можно всё на этом фоне. При таких раскладах маме нет никакого резона чем-то и как-то себя ограничивать. А уж что там интересно или неприятно мне вообще не имеет никакого значения, потому что речь не обо мне, а о ней, маме, а ей виднее, что правильно, а что нет. Я - фон.
Мама активно работает, но из дома, что резко ограничивает ее круг общения.

Тогда вы можете смело диктовать свои условия. Говорить хочется ей, а не вам, и если это все действительно так серьезно, как вы говорите, то она начнет торговаться, а если не очень, то она переключится на кого-либо другого.

  • 1