?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
С другой стороны
gelena_s
А в вопросе про выслушивание ненужного и неприятного, хотя на самом деле часто просто тягостного, в общении с родственниками, к сожалению, обнаруживается много детской реакции. Вернее, подростковой.

Когда с одной стороны, в отстаивании своих интересов мы взрослые, а  с другой стороны, в учитывании интересов других, мы еще дети, причем, обиженные и обидчивые. Прочтите бегло все вчерашние комменты, так сказать, потоком.

Да, еще на всякий случай: если вас стали конкретно оскорблять в обычном разговоре, то его лучше прервать. Сказать, что вы не готовы такое выслушивать и закрыть тему. Да, если что, просто положив трубку или уйдя из пространства.

Но если это просто бесполезный для вас разговор, или привычная цепочка упреков, или глупый на ваш взгляд рассказ о соседях, то может кое-что стоит с собой и сделать. Скажу откровенно, мне сейчас не хватает маминых таких рассказов про соседей. Хотя не хочу врать, тоже глаза иной раз к небу поднимала. Их теперь нет и это означает, что нет мамы и мы теперь уже никому не дети.

Тут мой друг недавно похоронил мать. Это была длинная история, он лет десять периодически пытался хоть что-то узнавать про нее, но она никому не открывала дверь, его не узнавала. Потом он несколько лет не приезжал в Россию, но все равно волновался, что и как там с матерью. Даже попросил моего мужа все-таки узнать, как и что. Муж выяснил, что соседям и домоуправлению оказалось проще отправить старушку в больницу, чем родному сыну. Это увы, перекос нашего законодательства. Она пару раз затопила весь стояк и таки ее положили в больницу.

Мой друг приехал, потратил огромные силы на вытаскивание матери из больницы, это же было связано с переоформлением опеки, а когда у старушки неприватизированная неплохая квартира, то соц органы не сильно горят желанием отдавать опеку частному лицу. Тут мы с ним много поработали над стратегией и тактикой. Большая была битва! Отремонтировал квартиру, загаженную бабушкой и, судя по виду, еще и проживавшими там гастарбайтерами (видимо, домоуправление активно поиспользовало свободное жилье). Забрал мать из больницы, нанял сиделку. В общем, последние три года она прожила хотя бы ухоженной и накормленной. Его она так и не узнала, но ему это уже было и не нужно.

Как ни странно, этот его поступок вылечил его от детских травм лучше многолетней работы с психотерапевтами, мать-то никогда не была подарком, крови попила много. Особенно, когда болезнь была ему еще не очевидна. Он позвонил, когда она умерла, нас в городе не было, потому на похороны мы не поехали, хоронил он ее один, так вышло. Но вот чувствует он сейчас себя очень неплохо, закрылся гештальт. Есть ощущение, что все сделал правильно.

Но ведь он имел полное право вообще не общаться, его много лет не признавали и оскорбляли при каждой встрече! Так не проще ли было просто обидеться и прервать отношения? А тут даже «подставил другую щеку»!

Ну и вопрос для самых продвинутых: а как эта история связано с прошлым постом?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Управлять собой

    И в продолжение темы героев прошлого. В мои студенческие годы, пока еще Кашпировский и иже с ним не завладели массами, на меня большое влияние…

  • "Это не по фэн-шую!"

    Есть у нас своя локальная достопримечательность – книжный рынок. Когда-то там действительно было много книг, всех отечественных издательств и…

  • Я поем, но без аппетита!

    У позиции «я делаю миру одолжение» есть одно интересное ответвление. Не у всех «носителей» этого убеждения, кто-то обходится…



  • 1
Ну, вы в очередной раз подменяете понятия из задания и ответа.
У вас вполне очевидно написано:
"Не трогай г… пока оно не в…
Это когда реально не хочется общаться, поскольку давно известен привычный сценарий дальнейшего поведения. На любые слова последует жесточайшая обида, обвинения в черствости, вспоминание грехов.
Вот поделитесь, какие навыки помогают пропустить мимо ушей привычный словесный понос родственника-невротика?
Что может помочь не вскидываться в обиде на стомиллионный раз высказанное обидное слово в ваш адрес?"
У вас вполне очевидное указание на обидные и оскорбительные психологически выматывающие (то есть такие, которые нельзя допустить без ущерба себе) высказывания. А теперь, оказывается, это было про безобидные разговоры типа про соседей.
Но позвольте, про соседей вам написал один из комментаторов. Это не ваше задание. Ваше задание - про оскорбления, и ответы люди искали исходя из этого базового принципа. Собственно, большинство вполне адекватно ответило - не общаться. И вы признаете здесь, что это правда. Но почему-то мельком, а большую часть ответа посвящаете необходимости прощать полоумных старушек. Старушки с психиатрией - это ДРУГАЯ проблема.

Я вас искренне не понимаю. Откуда это желание вечно подменять одно другим? Это специально так, в смысле метод такой?

А я удивлена, что вы не видите разницы между оскорблением и обидными именно вам словами. И да, про соседей не мое, но ведь там тоже был пассаж зачем это слушать. Так же как и привычные обидные вам воспоминания, напоминания и так далее.
А проблема не другая, а та же самая. Просто уже доведена до последней точки.

Почему не вижу? Вижу - если речь о конфликте, возникшем в первый раз. Например, человек на работе пошутил безобидно, а я обиделся на пустом месте. Но тут речь про родственников, про многолетние конфликты. Это значит, я уже многократно объяснил, что мне обидно, что мы уже ругались, что проблема очевидна обоим сторонам.
Если даже в таких обстоятельствах родственники продолжают говорить для меня обидное - это именно что оскорбление.

Ну в подростковом возрасте многие обижаются и на» надень шапку». И если так и осталось, то это уже не проблема родителей.

Серьезно? Родитель, говорящий взрослому совершеннолетнему человеку "надень шапку", если его это раздражает и родитель об этом в курсе - нормальный, а неадекват как раз ребенок?

А при чем тут адекват или неадекват? Да, родитель частенько инерционен. И это хорошо, если все стареющие люди были гибкими и отлично обучаемыми, то молодежь бы вообще всю жизнь ждала бы смерти начальника, чтоб занять освободившееся место. И вообще бы прав не имела.
А так- прогресс все таки идет.
Но инерционность с возрастом , это скорее грустно, чем плохо. Или вы считаете, что вам про шапку напоминают именно чтоб вас унизить? Тогда все таки не выросли вы.

Ну я же специально написала "если его это раздражает и родитель об этом в курсе".
Вы считаете нормальным, когда один человек в курсе, что раздражает другого, и делает именно это? У вас аллергия на клубнику - вам ее приносят в подарок? Вы глубоко верующий - при вас стебут тупорылую РПЦ? У вас кое-как вылеченная анорексия - вам рассказали, что вы как-то растолстели?
Ну и кому нужен такой гений коммуникабельности, кто его полюбит?

ммм..... сложный вопрос
если родитель все еще позволяет себе указывать например 40летнему человеку (сыну или дочери), в чем ему ходить, получает в очередной раз в ответ спокойное "я много раз тебя просила не трогать эту тему, это не твое дело в чем я хожу, и я отказываюсь с тобой это обсуждать" и начинает скандал на этой почве на тему почтительности - чья тут проблема? как поступать человеку, которого это в общем изрядно достало?
потому что это в подростковом возрасте "надень шапку", если температура упала ниже 0 - родительская забота (ну да, детка может еще неадекватно оценить собственный иммунитет), а в 40 лет это натуральное неприкрытое нарушение границ, кмк.

Edited at 2017-11-26 11:42 am (UTC)

Да чаще всего просто привычка говорить привычное. Ригидность , увы.

а что делать, если это не ригидность, а постоянное желание передлать "под себя", под свой шаблон?
сопровождающееся еще всяким разным?
с какого оммента оно перестает быть просто регидностью мышления и становится манипуляцией, продавливанием границ и психологическим абьюзом?
что делать если "надень шапку" сопровождается "да у тебя не шапка, а хрень какая-то, вот я тебе свою старую достану/вот я тебе новеькую совсем купила - надевай" - и эту старую/новую шапку стараются немедленно натянуть на уши, несмотря на протесты и заявления, что "я одеваюсь так, как мне нравится, не трогайте меня!"?
и на отказ каждый раз дуются, а через раз не просто дуются, а с переходм в скандал?
до какого момента имеет смыфсл пропускать мимо ушей, а когда уже надо обрубать?

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Про соседей - это, наверное мое. Я в целом человек умеренно общительный, и подобные описательные пассажи плохо переношу не конкретно от мамы, а вообще от любого человека. Мне становится тяжело физически, а отключиться от слушания - это все равно тратить свое время. Наверное, стоит поковыряться именно с этим моим свойством и ощущениям (вплоть до воздуха не хватает).
Я понимаю, что мама экстравертный экстраверт с острым дефицитом общения, но я не в состоянии заменить ей целый эскадрон людей, который ей необходим для того, чтобы подзарядиться. И меня она до донышка вычерпает очень быстро, и насытится ей этого и близко не хватит. А кроме мамы, которая пока дееспособна и не одинока, у меня еще вполне солидный обоз обязанностей (включая недееспособных родственников) на который меня, в общем-то, и так не очень хватает. И это тоже тема для работы. Впрочем, даже если мама будет недееспособной и одинокой, я все равно не смогу заменить ей толпу знакомых. Сиделку нанять - смогу. Быть ее зарядным устройством - нет.


Вы можете перевести тему на более приятную. Ей все равно о чем говорить, лишь бы пообщаться, а вам будет легче переносить обязанность выслушивать ее.

Хотя, может быть, если темы будут приятными, то и вы найдете удовольствие в разговорах с мамой, или даже обрадуетесь, что мама жива и здорова и в состоянии говорить сама.


Я могу :) однако отличительной особенностью моей мамы является охаивание, поиск "страстей" и недостатков по любой теме. Т.е. тема не важна. В "Теории большого взрыва" была серия, где Говард, слетавший в космос, абсолютно любую тему переводил на этот самый космос и свой полет. Ну вот так и моя мама. Это не принимая во внимание, что "общение" - вообще не мой конек. Неважно, с кем. А мама общаться любит, общает с блеском и наслаждением. Неважно, кого. Сложить два и два и получится, что как ни крути, а не выйдет у нас каменного цветка :))

Это сугубо дело тренировки, причем характер тем даже можно обозначить "принудительно" в виде "если мы с тобой хотим регулярно общаться, то позаботься о том, чтобы это были приятные нам обеим темы". Пусть охаивает чужие кулинарные рецепты и доказывает, что ее собственные значительно лучше.
Такие вещи обычно происходят от безделья, и человеку надо придумать посильный труд, то есть озадачивать его посильными, но важными делами и поручениями.
Но ваше собственное повышенное внимание к маминым "проблемам" имеет отношение только к вам лично.

Мне неприятно любое охаивание, любые "жареные" новости и притягивание за уши недостатков.
Это мы с вами исходим из постулата, что _мы_ с мамой хотим общаться. Мама это видит в ином несколько свете: я должна это делать, мой долг неоплачен и неоплатен, маме можно всё на этом фоне. При таких раскладах маме нет никакого резона чем-то и как-то себя ограничивать. А уж что там интересно или неприятно мне вообще не имеет никакого значения, потому что речь не обо мне, а о ней, маме, а ей виднее, что правильно, а что нет. Я - фон.
Мама активно работает, но из дома, что резко ограничивает ее круг общения.

(no subject) (Anonymous) Expand
  • 1