?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
С другой стороны
gelena_s
А в вопросе про выслушивание ненужного и неприятного, хотя на самом деле часто просто тягостного, в общении с родственниками, к сожалению, обнаруживается много детской реакции. Вернее, подростковой.

Когда с одной стороны, в отстаивании своих интересов мы взрослые, а  с другой стороны, в учитывании интересов других, мы еще дети, причем, обиженные и обидчивые. Прочтите бегло все вчерашние комменты, так сказать, потоком.

Да, еще на всякий случай: если вас стали конкретно оскорблять в обычном разговоре, то его лучше прервать. Сказать, что вы не готовы такое выслушивать и закрыть тему. Да, если что, просто положив трубку или уйдя из пространства.

Но если это просто бесполезный для вас разговор, или привычная цепочка упреков, или глупый на ваш взгляд рассказ о соседях, то может кое-что стоит с собой и сделать. Скажу откровенно, мне сейчас не хватает маминых таких рассказов про соседей. Хотя не хочу врать, тоже глаза иной раз к небу поднимала. Их теперь нет и это означает, что нет мамы и мы теперь уже никому не дети.

Тут мой друг недавно похоронил мать. Это была длинная история, он лет десять периодически пытался хоть что-то узнавать про нее, но она никому не открывала дверь, его не узнавала. Потом он несколько лет не приезжал в Россию, но все равно волновался, что и как там с матерью. Даже попросил моего мужа все-таки узнать, как и что. Муж выяснил, что соседям и домоуправлению оказалось проще отправить старушку в больницу, чем родному сыну. Это увы, перекос нашего законодательства. Она пару раз затопила весь стояк и таки ее положили в больницу.

Мой друг приехал, потратил огромные силы на вытаскивание матери из больницы, это же было связано с переоформлением опеки, а когда у старушки неприватизированная неплохая квартира, то соц органы не сильно горят желанием отдавать опеку частному лицу. Тут мы с ним много поработали над стратегией и тактикой. Большая была битва! Отремонтировал квартиру, загаженную бабушкой и, судя по виду, еще и проживавшими там гастарбайтерами (видимо, домоуправление активно поиспользовало свободное жилье). Забрал мать из больницы, нанял сиделку. В общем, последние три года она прожила хотя бы ухоженной и накормленной. Его она так и не узнала, но ему это уже было и не нужно.

Как ни странно, этот его поступок вылечил его от детских травм лучше многолетней работы с психотерапевтами, мать-то никогда не была подарком, крови попила много. Особенно, когда болезнь была ему еще не очевидна. Он позвонил, когда она умерла, нас в городе не было, потому на похороны мы не поехали, хоронил он ее один, так вышло. Но вот чувствует он сейчас себя очень неплохо, закрылся гештальт. Есть ощущение, что все сделал правильно.

Но ведь он имел полное право вообще не общаться, его много лет не признавали и оскорбляли при каждой встрече! Так не проще ли было просто обидеться и прервать отношения? А тут даже «подставил другую щеку»!

Ну и вопрос для самых продвинутых: а как эта история связано с прошлым постом?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Вопросы пластики

    Интересный вопрос задали в комментарии. Про связь пластики женской груди с последующим разводом. Я сразу вспоминаю дядю своей подруги, хохмача,…

  • Про путы

    Следующая часть работы с образами мечты будет такая: представьте, что вы идете к мечте, а вас что-то держит, не пускает. Найдите этому образы.…

  • Продолжение упражнения

    Промежуточный шаг, по результатам вчерашнего: скажите, желательно вслух «Бабушка, я разрешаю тебе иметь твои убеждения и заблуждения. Я же…


  • 1
Он сам стал взрослым и сделал все как нужно, переписал ситуацию.

Он сам стал взрослым и сделал все как нужно, переписал ситуацию.

Ну, вы в очередной раз подменяете понятия из задания и ответа.
У вас вполне очевидно написано:
"Не трогай г… пока оно не в…
Это когда реально не хочется общаться, поскольку давно известен привычный сценарий дальнейшего поведения. На любые слова последует жесточайшая обида, обвинения в черствости, вспоминание грехов.
Вот поделитесь, какие навыки помогают пропустить мимо ушей привычный словесный понос родственника-невротика?
Что может помочь не вскидываться в обиде на стомиллионный раз высказанное обидное слово в ваш адрес?"
У вас вполне очевидное указание на обидные и оскорбительные психологически выматывающие (то есть такие, которые нельзя допустить без ущерба себе) высказывания. А теперь, оказывается, это было про безобидные разговоры типа про соседей.
Но позвольте, про соседей вам написал один из комментаторов. Это не ваше задание. Ваше задание - про оскорбления, и ответы люди искали исходя из этого базового принципа. Собственно, большинство вполне адекватно ответило - не общаться. И вы признаете здесь, что это правда. Но почему-то мельком, а большую часть ответа посвящаете необходимости прощать полоумных старушек. Старушки с психиатрией - это ДРУГАЯ проблема.

Я вас искренне не понимаю. Откуда это желание вечно подменять одно другим? Это специально так, в смысле метод такой?

А я удивлена, что вы не видите разницы между оскорблением и обидными именно вам словами. И да, про соседей не мое, но ведь там тоже был пассаж зачем это слушать. Так же как и привычные обидные вам воспоминания, напоминания и так далее.
А проблема не другая, а та же самая. Просто уже доведена до последней точки.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
>> Ну и вопрос для самых продвинутых: а как эта история связано с прошлым постом?

В прошлом посте говорилось о том, что много сил уходит на выплату «процентов» в случае принятия решения исключить "проблемного" человека из круга своего общения.
И была рекомендация "если отношения еще не окончательно испорчены, то лучше научиться пропускать многое из речи таких вот значимых, но нереально трудных в общении людей мимо ушей".

И этот пост как раз иллюстрирует, как сын отпустил обиды на мать и выполнил свой сыновий долг по заботе о ней.

Мне кажется, ему в каком-то смысле было легче. Ему поручились, что мать "ненормальная", окончательно, с документом. Поэтому он мог вообще отключить от эмоций ее поступки или слова - видел только несчастное существо физическое. С обычными родителями это сложно - их воспринимают как "нормальных" - то есть все их слова и поступки бьют как умышленное нанесение моральных "побоев". Перестроить голову с восприятия он - "старший" на добровольное он "куку", улыбаемся и машем - очень трудно, почти невозможно. Много реакций накатанных, готовых - со стороны детей. И что уж тут скрывать - много отточенных умений и знаний болевых точек - со стороны родителей. Кнопки нужные они нажимают виртуозно.

Я что-то подобное хотела написать. Чокнутая родня - это совсем другой коленкор, что бы милый родственник не мел. А вот нормальнач такая вампирша, которая с живой не слезет - это таки проблема, которую, имхо, лучше решать радикально.


(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Не плохая квартира. Жить с этой матерью ему лично не надо.
Вот если бы он ее из развалюхи в деревне к себе в однушку поселил бы.

Да, в исходном посте было много комментариев, которые меня удивили. Мне кажется, задание было не про "подставь другую щеку", а про "обзаведись надежным непрокусываемым скафандром, если приходится регулярно ходить в пещеру с шершнями".

Так а в чем смысл задания, тренирующего умение общаться с неживой природой?Природа-то живая. Шершней от проблем с опекой освобождать не приходится, звонить им на праздники они тоже не требуют.
Тут двойные послания какие-то. На укусы реагируй как на неживую природу, а ухаживай, как за родным человеком. Это, как следует из ответа Гелены, закрывает гештальты.
Во мне такое открывает куда больше новых гештальтов. Типа "С какой стати я позволяю с собой так обращаться, если потом все равно за человеком горшки выносить? Ну а раз пока выносить не надо, шел бы он к черту, раз за языком следить не умеет". Кстати, дяденька из поста (который, как я понимаю, ориентир или пример) так и делал, пока нужда не подперла. А не бегал за мамой годами вместо того, чтобы жить своей жизнью.

Раз мать официально признана психопаткой, то, имея статус нормального человека, сын любые её слова или действия вправе считать проявлением психоза, и при любых разногласиях презумптивно виновата она, а не он. Возможно, слушая её даже наслаждался и её бессилием это изменить, и ощущением собственной святости. Типа, до официального признания её психопаткой, она говорила то же самое, значит и тогда был прав он, а не она.

Она стала таким гигантским попугем по сути. Кормить, поить, клетку чистить.

По-моему в случае с официально признанной недееспособности проще в том смысле, что можно не фильтровать тот самый словесный понос: что правда, что не правда, что кроется за тем или этим, что на самом деле хотят донести. И не нужно согласовывать принятые решения относительно способа существования человека. Диета - значит диета. Никаких тонн майонеза в холодильнике. Прогулки - значит прогулки. И так далее. Тем более, если нытье о том, как это жестоко - так обращаться с человеком, выслушивать не мне :)
По сути это просто дополнительный процесс, контроль за которым добавляется в жизнь.
А зато, впрямь, как приятно таким безобидным (на мой взгляд) способом зачесть себе "долг".
Я вот не уверена, что зачла бы себе, для меня этот самый "долг" - это именно убиться, а если не убился, то не считается эмоциональный контакт, поддержка. Тоже тема для разбора, кстати.

Бабушка по маминой линии была таким г* . Уже лежала при смерти и бесконечным потоком гадила. У тети тогда умерла недоношенная девочка и она смела говорить , что это тетю бог так наказывает. Они просто вместе жили ,и некуда было деваться от её поноса.
За свекровью тетя отказалась ухаживать . В молодости та тоже очень много ей гадила , со временем она свела общение к минимуму, а памперсы несколько лет менял дядя и приходящая сиделка попеременно.
Плюсую к вопросу - а если все равно потом надо платить сиделку то нафиг надо общаться сейчас?
Хуже когда трудно внутренне отделиться от человека , но это уже вопрос к выращиванию внутреннего взрослого/родителя.

Совершенно не нужно.

Внутреннему отделению хорошо помогает обзаведение собственной жизнью и решение собственных поблем за свой счет, в том смысле, чтобы понять, что у вас нет власти над другим человеком и его жизнью, а, значит, надо оставить его в покое.

"не проще ли было просто обидеться и прервать отношения?"

Конечно, это было бы проще - если человек безразличен. А с близкими, тем более с родителями совсем не проще.

Имхо, обида на родителей уже сама по себе обычно создает гештальт. Родители - очень сильная референтная фигура. Человек потом будет годами мысленно разговаривать с ними, доказываьт свою правоту, что-то объяснять и т.д. Прервать отношения означает этот гештальт еще больше укрепить.
А уж если человек не отсепарировался толком от родителей, то эти эффекты на порядок сильней...

Совсем не значит, более того, именно прерывание отношений дает возможность перевести дух и вспомнить о собственной жизни и нуждах.

Невозможно корректировать последствия травматичного опыта и сепарироваться от родителей, продолжая находиться в этом травматичном опыте. Это как постоянно посыпать рану солью.

Как только вы подумаете о родителях, как о самостоятельных личностях, которые ничем вам не обязаны, в том числе и считаться с вашими чувствами, у вас разу пропадет желание с ними вести диалоги, и не только внутренние.

(no subject) (Anonymous) Expand
А у этого мужчины были жена/дети? Я это к чему: я зашла в ваш журнал, чтобы посмотреть как записаться на консультацию к вам, хотела отца уговорить на поговорить, чтобы он успокоился, но тема смирения и прощения мне не подходит.
Я, брат и мама достаточно потеряли из-за прощения и смирения отца. Сколько можно свою и наши жизни прос****ть?

Иерархия - это здорово. Но вот проблема в том, что в наше время состав общества изменился: пожилых больше, чем молодых. Может и людям в возрасте надо начинать думать, где и когда они свою "мудрость" вещают и за это ли им платят?
Извините, накипело, я слишком много из-за себя переоценивающих, чушь порящих "мудрецов" потеряла, жадная я стала на сострадание и понимание для других. Кончились они.

Ну я далека от христианского понимания смирения и прощения. Вы просто не торопитесь, читайте дальше. Просто тема для многих больная, сначала защиты выставляются.
Просто , чтоб с их « мудростью» справиться, нужно четко осознавать, как она на вас влияет и не защищаться агрессивно, тут скорее айкидо работает. А это уже отдельная стратегия.
Вот я к ней и веду.
А защиты в начале- это тоже естественно.
А мужчина давно один. И его дочь в Америке, с бабушкой совсем не общалась, потому ее тут припрягать было бы странно.

(no subject) (Anonymous) Expand
  • 1