Previous Entry Share Next Entry
О сортах сыра
gelena_s
Да, как много вчера про невкусный сыр то было! Когда бегло и подряд читаешь комментарии, то возникает интересное ощущение: автоматичность защитного поведения чаще всего человеком вообще не осознается, оно вылетает раньше любых мыслей, даже в письме!

Хотя именно в таких мелочах и маркируются наши границы. А поскольку банан иногда просто банан, то реагировать на то, что вы не «смогли предугадать», полезно всегда одинаково, вне зависимости от говорящего и невербельного слоя речи. Ведь тот, кто высказал свою оценку сыру, может ничего плохого и не думал, просто он так привык говорить. А может, это была подколка по поводу, а может, заявка на наезд. И тот, кто отвечает «да, он невкусный» или «я именно такой люблю» будет всегда в более выгодном положении, независимо от цели высказывания оценки.

Я очень советую сегодня прочесть комментарии к обоим постам (к первому и второму) и посмотреть, где и как проявляется защитное поведение, даже если человек его не видит. Много именно про себя поймете.

А теперь другой вопрос: какой именно «сыр» вызывает у вас наиболее болезненную реакцию? Деловой? Лично приготовленный? Я долго очень болезненно реагировала, когда муж не понимал мною сказанное, да и сейчас кипячусь иногда, хотя знаю, что могу действительно говорить непонятно для рационала. Но все равно, где в первую очередь вы берете на себя ответственность по пустякам? Заболевшая коллега - ваша вина? Вернее, что она вам свою часть работы вовремя не отдала - это вы виноваты? Или неподнявшийся пирог? Или заболевшие дети или домашняя живность?

В каком месте ваши границы наиболее чувствительные? И как вы думаете, отчего так?

И если есть какой-то ключевой эпизод, после чего появилась такая обостренная реакция, то постарайтесь его вспомнить.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про человека-комету

    Меня попросили спросить, поделитесь личным опытом, наблюдениями. Есть такие люди, которые где бы они не были, везде за собой оставляют шлейф мусора…

  • Отдельно стоящие

    Есть один интересный вид целей, который тоже полезно поисследовать. Поскольку такие цели тоже много отнимают ресурсов и не дают ничего взамен. Это…

  • Два подхода

    В продолжение поста об ответственности, следующий вопрос: кто, на ваш взгляд, будет успешнее в достижении своих целей? Тот, кто стопроцентную…


promo gelena_s 12:00, wednesday 9
Buy for 10 000 tokens
У меня образовалась возможность сделать однодневный тренинг по денежной теме. Правда, зал будет на Павелецкой, он сами знаете, небольшой. Так что, кто успел, тот успел. Там мы постараемся пройтись по тем ограничениям в заработке, с которыми самостоятельно трудно справиться. Семинар будет…

  • 1
Прочитала сейчас комментарии к двум постам.
Заметила, что в коментариях по поводу реакции на сообщение о невкусном сыре, многие комментаторы перепрыгивают сразу же к сообщению о действиях по исправлению ситуации "сыр невкусный". Отсутствует признание самого факта как такового: "Да, не вкусный". Многие пытаются сразу же запланировать, как в будущем такой ситуации избежать, а случившуюся реальность быстренько под ковер замести.
Похоже немного на это "НАДО БЫЛО", но более продвинуто, не так топорно, как делали наши родители.

Вот эти сообщения "больше не буду покупать такой сыр" очень похожи на детское "я больше не буууууууду!".

А зачем это признавать как-то вслух отдельно? Особенно если он вкусный для другого человека. Когда мне партнер говорит, что ему невкусно, я это по умолчанию считаю правдой, иначе зачем жить с таким партнером? И он ожидает, что я это так и восприму.

Про заметать тоже не понимаю. Это мелочь,сообщил - решили - дальше побежали.

Edited at 2017-11-25 10:13 am (UTC)

Здорово, что у вас с партнером такое взаимопонимание, что вам не все проговаривать надо. ))

Для тех, у кого такого взаимопонимания нет, тем важно проговорить все этапы. Да и то, если охота и желание есть. Иногда и поскандалить охота.

Про мелочь: обычно модель поведения переносится с мелочей на более глобальные вещи в жизни. Обычно, если человек не может по мелочи признать факт, то он и в глобальных вещах будет себя так вести.
Поэтому тренироваться лучше на мелочах.

Вы знаете, чисто из собственного опыта могу сказать, что чаще всего люди стараются проскочить этот этап признания какой-то ошибки, косяка или т.п. и начинают сразу же или оправдывать свое поведение, или сбрасывать ответственность на другого, или планировать шаги по исправлению. А вот с призанием самого факта обычно трудности.
Это мой личный опыт.
Если у вас другой опыт, где люди без проблем признают ошибки, то это здорово.

Ну *свои* ошибки я признаю без проблем - как только вижу, что ошиблась. Беда в том, что сперва надо увидеть самой, что ошиблась :) Но самолюбие не страдает. Не поручусь за всё, но точно не по техническим мелочам.

А тут даже и ошибки-то нет - в смысле с подобной покупкой ни я, ни партнер за ошибку это не сочтем. Как-то так.

Хотя, конечно, конфликты есть - но больше по несовпадению решений. Он считает, что Х надо решать одним способом, а я - другим, и при этом оба считаем, что способ другого не просто менее эффективен, а бесполезен или вреден. Вот тут наступают опачки, особенно когда "ну как ты можешь этого не понимать, это же очевидно".


Заболевшие дети. И это парадоксально вдвойне, потому что у меня никаких детей нэд. Даже временно приходящих)
Ключевой эпизод поэтому вспомнить очень сложно.

Ведь тот, кто высказал свою оценку сыру, может ничего плохого и не думал, просто он так привык говорить. А может, это была подколка по поводу, а может, заявка на наезд.

У моей мамы это могло быть что угодно по настроению. Так что я приспособилась отвечать: "Ну, что ты из-за такой ерунды переживаешь". А дальше это уже была ее проблема решать что это: подколка, наезд или просто так.

просто когда в СССР был "Российский" и "Пашехонский" это был СЫР,пусть не высшего качества но все таки.. полсотни сортов "пластикового" дерьма которые гордо вывалены на полки "пятерок и магнитов" это не сыр! это говно

Я сатанею, когда мелочь начинают раздувать до вселенских масштабов и когда ты на это говоришь, да не проблема, щас исправим. А в ответ начинают приставать с этим, как я подозреваю, чтоб я ощутила масштаб бедствия, а то я не понимаю. И честно говоря, я не понимаю, как свернуть эти тягостные разговоры, так как исправлений на 1 мин, а базары могут быть 20-30 минут.

Да, в деловой сфере чувствительность выше всего. В бытовой не припомню такого.

У меня в ответ на критику на работе глухое раздражение и мысли "да отстань ты со своим перфекционизмом, все уже работает, ты и того не смог придумать" (и это правда, обычно я придумываю, как что-то решить, а окружающие критикуют).

И еще я завожусь в ответ на истерику про сыр.

Edited at 2017-11-25 05:03 pm (UTC)

У меня выстрелило, когда богатые родственники мужа (которые купили мужу бизнес и квартиру), не разрешили сдать нашу, дорогую, квартиру. И переехать в соседний дом, немного попроще.
При том, что юридически квартира мужа. Морально собственники - они.
И мы морально им отдали власть над нами и мучаемся от этого, ибо инфантильные и боимся разладить отношения(

У меня явно по индукции наведенное (: Мама вот из своего детства помнит эпизоды, особенно один, который рассказывала мне - ее как раз напрямую отец научил от критики разваливаться. А у меня просто "как мама", если кажется, что критикуют - все, внутренне прямо на части разламывает, токсический стыд это называют. Вот как это случилось без эпизодов - не знаю, наверное так, что меня она учила всегда думать о последствиях, в первую очередь своим примером - вот я и научилась всегда решать проблему сыра и вообще все проблемы вокруг считать своими. Карьерный путь такой занятный на этом фоне.

Я разговаривала, кстати, со своим внутренним критиком о том, чего он хочет. И с внутренней мамой. Как вы советовали, с двумя листочками, правда воображаемыми - просто переходила на место "собеседника" напротив. Оказалось очень интересно, мотивом "мамы" был страх - она очень боялась за меня. Как будто вокруг страшная жизнь, а я - главная ценность, которую надо как-то защитить, но вот как? Поэтому "она" очень хотела, чтобы я ни во что не влазила и вообще вела себя очень осторожно. А внутренний критик внезапно хотел, чтобы вся эта хрень, которая текущая жизнь, наконец кончилась и можно было пожить нормально. В его представлении методом "закончить" было бы начать наконец работать на пределе, решить все-все проблемы, заработать много денег - а потом в тишине и безопасности "жить нормально", то есть лечь на диван и там страдать фигней. Нууу... Какая-то выставка внутреннего неадеквата, и из-за нее столько расстройств и сложностей.

Но, кстати, после того, как вы меня носом натыкали - на работе как отшептало (: Стала гораздо больше на себя ориентироваться.

Ну и отлично. И здорово, что сама вот так поработала!

  • 1
?

Log in

No account? Create an account