Previous Entry Share Next Entry
Чувство меры
gelena_s
А в треугольнике Карпмана гордыни хватает у всех. Но самый страшный вид гордыни у тех, кто застрял в позиции уничижения. Не зря говорится, «уничижение паче гордости».

И вот опять в комментах много крайностей. Или женщине свою, а часть и детскую жизнь бросить под ноги алкоголику, или бросить алкоголика и вычеркнуть его из жизни.

Я была знакома с одной женщиной, она жила вместе с одним моим родственником. История старая, да и глубинка такая, что про психологов там большинство не слышали. Но когда ее пьющий муж ушел уже совсем в душевное расстройство, она нашла в себе силы и развестись, и отселить мужа. И потом много лет приглядывала за ним, иногда они с дочерью у него убирались, иногда водили в психдиспансер, еду кой-какую носили. Но она не чувствовала себя этим ограниченной. Делала это как отцу ребенка, человеку, который болен. И ничего не доказывала. Просто добрый и милосердный человек. Я про это как раз от родственника и узнала, что она вот так годами приглядывает.

Тут, конечно, стоит добавить, что когда человеку поставили диагноз, у нее многие пазлы сложились: она поняла, что он пытался алкоголем лечиться. Ведь изрядная часть наших алконавтов – это недообследованные пациенты нашего доброго психиатра. И бороться с психиатрическим диагнозом она не стала. Она сказала, что делает это просто потому, что он родня как-никак. Но вот не было ни мученичества, ни гордыни, что одно и то же. Она делала ровно столько, сколько ей не было в тягость.

Другой мой клиент таки добился от отца, чтоб тот его начал предупреждать о грядущем запое. Чтобы он на отца в это время не рассчитывал и детей к нему не водил. И общаются, когда отец в порядке. Не тратя время на разборки и уговоры уже совсем не молодого человека. Кстати, отец клиента и в запои стал уходить реже, помогло то, что он стал принимать 5-HTP (у некоторых он уменьшает количество запоев) и то, что ему больше не давали внимания во время и после запоя. Полностью вернув ему ответственность.

Так что все возможно, если от гордыни отказаться и не спасать.

И вот вопрос: вспомните прошлые истории и отношения, и прикиньте, а сколько реально надо было помогать, и вообще, надо ли было помогать родне и близким, чтобы чувствовать себя хорошо, но не в защите, а именно СЕБЯ хорошо чувствовать?

Как это - быть в мире с собой по отношению к родне или близкому человеку.?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Утонешь, домой не приходи – убью!

    Еще один милый способ, по которому вычисляются тролли - это угрозы. Если совсем-совсем объективно, то угрозами грешат очень многие, трудно найти…

  • Про зрение

    Прямой и конкретный запрос к читателям. Где и у кого в Москве лучше всего делать пересадку хрусталика? Каких фирм хрусталики лучше? Чем? Что…

  • Потоком...

    Смешной момент я у себя обнаружила, над которым в детстве часто смеялась. Когда взрослые не могли правильно кого-то позвать, перебирали все…


  • 1
нашла возможность отселить... завидую. у нас есть одна знакомая, которая тоже сына-алкаша отселила в бабушкину квартиру. так он там все так засрал, такой притон устроил и еще периодически к ней ночами наведывается .в дверь колотит, требует денег. знает, что она не откажет. сердобольная. у ее дочери на этой почве фобии разные цветут. ну красота же.

Ну сердобольность все таки несколько отличается от милосердия. Она сиюминутна.
Я уже писала, как мой отец рассказывал, что уральские женщины, обобрав своих детей пытались штурмовать вагоны с вывезенными блокадниками и убивали их едой. Тоже сердобольные были.

про уральских не знаю.
но вот ситуация- куда отселить алкаша. ведь только на свою же жилплощадь, если имеешь. а свою жилплощадь все-таки жалко. они там такое творят. у нас в соседнем подъезде семейка жила. мать-отец-дочь. не знаю, что те родители сделали с дочкой, а только она наркоманкой стала. Мать на этой почве очень быстро умерла. Стали жить отец и дочь. Он пил, она кололась. Закончилось тем, что она подожгла квартиру и они вдвоем там угорели.
Нет решения у этой проблемы. Кроме красивого , вами описанного. Только мы там не знаем подробностей, к счастью для нас, наверное.

Да разные есть. Тут у клиентки они с родней скинулись, купили крошечную комнату в двльнем Подмосковье на имя одной из сестер и выселили туда родственника. Пропить ее он не может. Ездят по очереди и еду возят. Всем спокойно стало. А он уже местных собутыльников нашел и вполне себе герой.

Очень много я помогала лишнего, долгие годы. Реально надо было вот как сейчас - помогать по запросу, если не влом.
Не надо помогать, когда не просят, ну бухает человек и бухает, не лезь, раз он тебя лезть не просит.
Не надо помогать, когда самому трудно. Не надо бежать к свежевышедшему из запоя помогать убирать квартиру и бежать за продуктами, если ты уже спать лег. До утра ничего с ним не случится и позже не случится есличо.
Надо было это всё понять не пару лет назад, а ещё в детстве так-то
Но в детстве оно сложно, особенно, когда речь о матери ибо естественное слияние и вот это всё.
Когда не лезешь без спросу и не помогаешь из последних сил - оно прежде всего очень спокойно. Без нервов.

Выше написали: "Не надо помогать, когда не просят, ну бухает человек и бухает, не лезь, раз он тебя лезть не просит. Не надо бежать к свежевышедшему из запоя помогать убирать квартиру и бежать за продуктами, если ты уже спать лег. До утра ничего с ним не случится и позже не случится есличо." - а оно взяло и случилось. Пришел сын к отцу утром, а тот мертвый уже. А накануне вечером весьма живенький был и от помощи вестимо отказывался обычным обидным.
А теперь родственники себе волосья дерут из-за вины за то, что "вот если бы помогли накануне, то жив бы был". Как из этого выходить?

Осознать, что ты не господь Бог? и не можешь предотвратить всё, что случается на земле? неспособен быть во все дырки затычкой? что тоже нуждаешься в отдыхе, сне, деньгах, лечении?

Принять, что все чаще всего умирают, когда никто не видит. Смерть любит тишину. Так вот ведь наша подруга умерла, как раз и от помощи не отказывалась. Как раз все сделали, но вот кровотечение и все. Кого винить? Люди просто умирают.

я наверное злая, но я бы порадовалась. и сам отмучился и других больше не мучает.

Это не злоба, а рациональность обычная. Человеческая.
Иная жизнь стократ хуже смерти.

возможно.
просто мне никогда не понять вот этого чувства вины- мы должны были его спасти!!! аааа, как с этим теперь жить?

Это и невозможно понять в принципе. Оно на уровне сердца, а не головы.
Но когда любишь, всегда немного вины, да будет. Даже если умом осознал, что спасти был не в силах.
Если любви нет, если человек по сути чужой (пусть и кровный) тогда да - вздохнешь с облегчением. Потому что и отмучался, и сам с ним больше не страдаешь.

Наркоманам помогать не стал бы. Это же относится и к табачным и алкогольным. С отцом-алкоголиком не общаюсь, например, и, уж точно, не буду ему помогать. Так как это все - добровольная инвалидизация. К сожалению, не всегда можно от наркомана отделиться, это большой минус :(

Это иллюзия, что добровольная


Абсолютно добровольная. Скольких людей связывали, и насильно вливали им в рот алкоголь или совали сигарету? Хоть один пример знаете? Я нет. А если известно, что вещества могут вызвать тяжелейшее привыкание, не нужно их даже пробовать. Я вот знаю, что героин может с одного раза привыкание вызвать, я его и не пробую ;-)

Алкоголь, никотин пробовали? Я лично знаю человека, который попробовал в 16 алкоголь и употреблял на протяжении 15 лет практически ежедневно конскую дозу. При этом оставаясь в иллюзии, что это Свободный Выбор, и еще чуток, и я завяжу в любой момент. Ей повезло. Она осознала болезнь до полного разрушения тела и ума. Сейчас не пьет ни капли 15 лет. Но для этого пришлось лечиться от зависимости. Если Вам повезло не попасть в зависимость от алкоголя (предрасположенность ниже, чем у других), то это не значит, что и у других такой же порог.
Любой зависимый болен, но мало кто это осознает.


какие интересные истории
а на вопросы ответов у меня нет, мне некого спасать, родни нет

Моя свекровь очень много всем помогает. Вот прям причиняет добро. Себе в ущерб, другим во благо. Стоит больших усилий от неё отмахаться. Алкоголиков у них нет в родне, все благополучные, но она считает, что без неё все сдохнут. Очень бесит. И она всё время извиняется и винит себя что мало может помочь. Дарит подарок, например, и извиняется, что маленький/можетбытьнето/дурацкого цвета и т.д.
Даже страшно подумать что было бы, если бы у них завелся алкоголик.

а я вот для себя осознала одну важную вещь в отношениях с мужем бывшим и его запоями в работу, получается, что мне до сих пор тяжело оторваться от него не только из-за того, что мы там раскопали с Вами, но и от того, что все пыталась и до сих пор пытаюсь пытаться (но одергиваю себя) подспудно его спасти от этого всего ,от неправильных действий, ошибок и убивающего графика жизни. Тоже ведь гордынька, получается, спасательница. а ведь по большому счету наиболее эффективно отстраняться и вести себя, как Вы мне советовали, может получиться именно только в формате, когда я принимаю то, что нечего его спасать, пусть он сам разбирается. только это мне и помогает мне отстраняться - пусть сам разбирается. Так что это не только к алкоголю , получается.

Конечно. Привычка спасать - она дооолго встраивалась тем же христианством. Очень занимает население напрасным трудом. Тогда свои потребности и права ведь можно не осознавать.

"Ведь изрядная часть наших алконавтов – это недообследованные пациенты нашего доброго психиатра." Это ооочень интересно!

Пани Гелена, вас не затруднит развить эту тему?

Это лучше бы психиатр написал бы. Но подумаю.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account