?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Потерянное искусство
gelena_s
Второй акт марлезонского балета. Теперь про вежливость и воспитанность. Типа, воспитанные должны быть вежливыми, а вежливые – это… какие? Тихо помалкивают в сторонке и на все вопросы отвечают как Настенька из «Морозко»? А сказать человеку о чем-то, что не нравится, нельзя, это уже невежливо.

Сразу вспоминаю байку о Гиляровском. Привожу по «пересказу пересказа». Как-то Гиляровский ехал в трамвае и, видимо, задел «личное пространство» при толчке трамвая. И в ответ получил от соседа наезд про «очкинаделинтеллигентвшивый». На что невозмутимо ответил: «что вы, милейший, я такое же хамло, как и вы!». Пассажиры грохнули хохотом.

И для натур изысканных: я когда-то просмотрела два сезона « Аббатство Даунтон». Вот уж где воспитанность так воспитанность! Никакого намека на просторечие! И что, это хоть как-то мешает героям всегда отстаивать свои границы и защищать свои интересы? Да, с поправками на время, убеждения и традиции того времени, но там постоянно очень четко отстаиваются и границы, и интересы. Да и по литературе того времени можно судить, что вежливость никак не мешает это делать. Я бы сказала наоборот, вежливость может быть довольно действенным инструментом для отстаивания своих границ.

Вот давайте разберем, как подменяются понятия в этом случае?

Раз я вежливый, то я не имею права высказывать свое мнение? Какое убеждение за этим прячется?

Каким образом тут вежливость приобретает ограничительные свойства?

И еще – кому это выгодно?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Что сказать

    И еще один аспект уважения в браке. Только теперь – в бывшем браке. Как вы думаете, а что надо говорить детям, если супруг был, мягко говоря,…

  • Простые вещи

    И еще по следам семинара. Мне напомнили одну тему, которую я давно собиралась дать. В некотором смысле про арт-терапию. Мне поделились, что…

  • Про эпоху перемен

    Заметили, как сильно и эмоционально запомнились такие, казалось бы на взгляд взрослых, мелкие детские обиды? Очень советую именно вот по таким,…


А я замечала, что такая подмена ("быть вежливым" на "молчать") характерна для людей, которые не понимают своих и чужих границ. И если решат открыть рот и что-то попросить, то это что-то окажется явно чужим, и даже самый вежливый по форме вопрос будет выглядеть как хамство.
Ну, например, прижал кто-то такого человека в трамвае, а он: "Не могли бы вы, пожалуйста, похудеть/не ездить в трамваях/выйти?" А простое "отодвинуться от меня" в голову не приходит. Пример слегка утрированный, в жизни ситуации посложнее будут, но вот это вмешательство в чужие границы и неумение правильно формулировать - есть.

"Каким образом тут вежливость приобретает ограничительные свойства?"

Когда есть заметный риск физической угрозы. Аристократы из помянутого аббатства вряд ли ожидают агрессивного нападения, матерного наезда в трамвае (ездят они в трамвае вообще?), драки, насилия, полицейского произвола и т.д. и т.п.
Чем выше такой риск, тем чаще вежливость может сыграть против тебя. Иногда лучше ударить первым, иногда убежать, иногда работает матерный грубый наезд. Это очень нервирующее ощущение и вообще жить в таком мире тяжело (россияне, привет), поэтому нередко опция сбоит - то ты зря вежливый, когда тебя насилуют, то наоборот - хамишь за ерунду. Увы, не все в этом мире зависит от нас.

Да, вежливость часто принимают за слабость.

Настя С

(Anonymous)
Прошу прощения за офф-топ

"я когда-то просмотрела два сезона « Аббатство Даунтон». " В Аббатстве 6 сезонов, так что у вас впереди ещё 2/3 возможного удовольствия.

"Да, с поправками на время, убеждения и традиции того времени," сериал опирается на литературу, написанную в наше время, к сожалению. Это таки взгляд наших современников (а не современников событий или, допустим, людей послевоенной эпохи)
Это никак не уменьшает его достоинств, но такой толерантности, как в сериале, в начале прошлого века не было.

Про границы и интересы - полностью согласна, мне тоже очень понравилось.

Про вежливость и хамство - вежливость - одобряемое обществом поведение, к ней прибегают те, кто не уверен в своих сила.

Помимо этого вежливость - удобный протокол поведения в непонятных ситуациях.

Так что "быть вежливым" это по сути ни о чём, как быть блондином или шатеном.

Re: Настя С

А меня несколько раз обзывали в ответ на мою вежливость нахалкой и хамкой)
явно за ней не слабость видели.

Re: Настя С (Anonymous) Expand
(Deleted comment)

для меня вежливость - это как раз необходимый инструмент для того, чтобы устанавливать границы. возможность спокойно высказать чувства или претензии без перехода на личности и эскалации конфликта бесценна. в противовес накоплению аффекта и всем его последствиям.


Мне наоборот чаще встречаются люди, которые уверены, что вежливость и есть воспитанность. То есть если говорить гадости вежливо, то это воспитанное поведение и никаких претензий по существу сказаного быть просто не может. Вежливо же! Основная масса моих знакомых, страдающих описанным выше синдромом - молодные люди +/-30 лет. На их фоне невоспитанные молодые люди кажутся "более лучшими" - их требования к себе и к окружающим примено на одном уровне.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью (Раневская)

У меня ощущение, что воспитанность и вежливость, это как в предыдущем посте про гордыню и высокомеие. Воспитанность - это карина мира, а вежливость - маска.

Важная тема. Аббатство Даунтон в этом аспекте у меня прямо зависть вызывает! Я такого поведения во Франции много видела. Это называется sens civique, дословно чувство общества, то есть осознание себя окруженным людьми и необходимость с этим считаться. Мне трудно сформулировать, возможно это начинается с простого: мама, спасибо за обед. Ни один ребенок старше 3х лет не забудет сказать спасибо вставая из-за стола. И вот эта воспитанность -она во всем-дома, в школе, на улице. И как следствие (возможно?) ее умение сказать о неприятном вслух и просто: не делай так, это мешает.

А у нас почему такая всеобщая невоспитанность я не знаю. Наши дети не умеют спокойно сказать спасибо, попросить о чем-то, не придет в голову сказать учителю спасибо за урок и тп. А потом срываются на хамство. У нас состояние в обществе человек человеку-волк, мне кажется продолжается.


В родительском доме говорили друг другу часто "Спасибо" и "Пожалуйста". Младший брат с детства это слышал, да и к нему так обращались, поэтому и сам это говорил окружающим, а взрослые восхищались:"Какой воспитанный ребенок". Я в гостях у своего приятеля тоже так часто говорила, на автомате. Он каждый раз делал дикие глаза, ему это резало слух и порой он говорил:"А что просто попросить нельзя? Зачем ты это делаешь? Это у тебя от неуверенности или ты что-то из себя строишь?". В его доме это было не принято. Все же от среды это сильно зависит, на мой взгляд.

Про вежливость-воспитанность. Живу в Англии, среди культа этой вежливости буквально. Но на практике выражается это не в отстаивании границ, а в надежде, что тебя окружают такие же, как ты. То есть от хама будут страдать точно также, даже больше - потому что ну ни в жизни не переступят через вежливость и не попросят прекратить. Будут терпеть и страдать.

Вот-вот. Это не свойство людей, это воздух системы.
Если у нас даже президент - хамло, не стесняющееся очевидных пошлостей и опаздывающее на официальные встречи. Многим нравится.

(no subject) (Anonymous) Expand
Иногда бывает, когда я пытаюсь быть вежливой. меня обвиняют хамстве

Вежливость совершенно автоматически получается когда нарушение чужих границ серьезно карается. Собственно вежливость - умение не наступать на чужие ноги случайно, в местах не столь отдаленных этому быстро учат.
В отсутствии подобных естественных ограничений вежливость - вещь вполне бесполезная и годна разве что на манипуляции. Как показывает практика сейчас как правило выгоднее попытаться отжать чужое, а если не получится - формально извиниться.

в Аббатсве Даунтон красиво отстаивают границы, я тоже заметила
однако там никто в ответ не верещит "Да что ты себе позволяешь, ты за кого себя принимаешь!"
потому что они там все знают кто есть кто и перемещаются строго в этих границах. а у нас каждый мнит себя графиней Грентем не меньше, а остальных представляют себе как конюхами на их подворье

например вопрос "как тебе понравилось .... "тут какой то предмет или явление"...

как вежливо ответить на вопрос, если не понравилось совсем? учитывая, спрашивающая сторона не готова к такому ответу в принципе и сорвется на хамство? вежливо соврать?

Зачем врать?
Вас спросили, Вы ответили.
За поведение другого человека Вы не в ответе.

Я преподаватель английского и сама, наверное, поднабралась всех этих "спасибо", "извините" и "пожалуйста" в процессе приобщения к англоязычной культуре. Может, не настолько выраженно, как "у них", но для меня это тоже важная часть повседневной жизни. И собственно история: как-то прошлым летом на отдыхе мы с детьми собрались пойти угостить одну лошадку хлебом и соседский мальчик захотел пойти с нами. Ок, говорю, нужен хлеб и фонарик (уже темнело) и 9-летний мальчик не сходя с места повелительно-приказным тоном крикнул: "дед, принеси фонарик". Тут-то я и остолбенела. Мелкий шкет без малейшего уважения и вежливости - но, видимо, так в их семье принято.

С "Аббатством" все не так просто, как кажется на первый взгляд, по моему усмотрению, конечно.
Иерархия лежит в основе всего этого. И отстаивать границы им позволяют или не позволяют именно классовые установки. Вежливость там часто граничит с лицемерием (викторианская эпоха сменилась эдвардианством, если правильно помню, могу ошибаться). И хамить там умеют, особенно старая графиня, которую все же осаживает ее же дочь леди Розамунда: "Мама, если вы думаете, что хамство в вашем возрасте придает оригинальности, то вы ошибаетесь", но ей это сошло с рук, как и многие выходки других девиц, потому что "она часть семьи", по словам тоже старой графини.

Кстати, говорить стандартные формулы вежливости - это формальность, не более того. Но говорить их надо. Как иногда и говорить о своих границах на языке того, кто их нарушает. Быстрее понимают. Либо отзеркаливаешь действие, что сразу выводит оппонента из себя.
Почему молчание или попытка уклониться от доказывания своей правоты воспринимается как слабость или проигрыш?