?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
«Лабиринт отражений»
gelena_s
Еще одна ветка комментариев понравилась. В ней отражена очень важная тема, давно которую хотела обсудить.

Так вот, в той ветке комментатор вначале говорит, что своими словами боится ранить другого человека. Но потом выясняется, что на самом деле – получить ответку в лоб. Хорошая иллюстрация того, как мы сами себе врем.

Вот что происходит с картиной мира ребенка, который когда-то себе придумал, что родители, например, не родные. Не надо сейчас доказательств «в пользу бедных», что это от «тажелого детства и каменных игрушек», разговор не не об этом. А про последствия такого внутреннего допущения.

Или, например, что у него где-то есть другой, его нормальный отец, который его любит. Или вот он «бережет чувства» окружающих, вместо признания факта, что боится демонстрировать и защищать собственные границы.

Да, все это детская гордыня, крепко потом портящая жизнь. Но вот чем конкретно такие убеждения вредны самому человеку?

Что происходит с ребенком, который решил, например, что родители развелись именно из-за него? Или что мама из-за него стала пить?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • За все плохое

    На минуточку еще раз вернемся к теме уважения в браке. Сразу приведу один комментарий от коллеги с семинара. Когда работали с депрессивными…

  • Про имидж

    Еще одна вроде как незначительная тема, но частый источник больших детских обид. Это «насильственная» стрижка, мальчиков обычно…

  • Что делать

    И про запахи продолжение. Если прочесть все комменты, то главный вывод простой: здоровье и энергия пахнет свежестью. Отсюда естественный вывод:…


  • 1
Первое, что сразу пришло в голову: такой человек может решить, что в тяжелых конфликтных ситуациях способен вынудить своих врагов самоустраниться. Ведь у него же в детстве получилось, хоть и не специально! Ну а на самом деле враги что-то не спешат спиваться и ссориться друг с другом по его велению, печаль-беда-фрустрация...

Так вроде два разных комментатора были: я и неаноним... неаноним писал, что боиться ранить и не уточнил почему.
А я как раз себе не вру и отдаю отчет, почему не хочу ранить людей. Потому что от меня в общем-то не зависит настроение человека, по хорошему контроль над настроением должен быть у него. Но не все достигли дзена и мои слова могут каким-то образом стать катализатором чего-то там и привести к обиде этого человека и непредсказуемым последствиям.
И да, это именно детство. Именно там меня приучили, что если срабатывает кнопка у другого, то последствия а) будут херовые б) херовые они будут для меня, а не для того, у кого сработала кнопка. Этот отлупит меня и успокоится. А мне жить потом с этой тяжелой ношей


Автор этого блога почему-то уверена, что не бывает уважения и вежливости, а все делается только из-за страха получить в лоб :)
Наводит на мысли.

ничего хорошего

Хм, ну вот я раньше думала, что мама мне не родная, и даже иногда хотела "обратно" в детдом. То есть я не думала, что где-то есть более лучшая мама, просто... ну, просто "если нет разницы - зачем платить больше"? Воспитка в детдоме вряд ли бы требовала от меня любви, послушания бы ей вполне хватило.

Чем это мне грозит сейчас? Тем, что я живу с синдромом Господа Бога, мол, я все могу - и разрушить весь мир до основания, и выстроить за семь дней новый?

Если честно, то это только меня на плаву и держит: вера в собственное всемогущество, когда из любой ямы упорно лезешь вверх, ведь провал невозможен - боги не могут проиграть

я вот тоже первым делом подумала, что у таких детей всемогущество развивается.

(no subject) (Anonymous) Expand
Да, все это детская гордыня, крепко потом портящая жизнь.
-----------------
Гелена, а если это не ребёнок сам решил, а ребёнку прямым текстом говорилось? Например, тётка-сестра матери. Или бабушка. Или сама мать. Ребёнок бы и рад возразить, но взрослые ж всё так логично аргументируют, не придерёшься (пока не вырастешь и не увидишь ситуацию со стороны).


Но вот чем конкретно такие убеждения вредны самому человеку?
-----------------
Не может потом отделить себя от родителей и начать жить своей собственной жизнью?


Что происходит с ребенком, который решил, например, что родители развелись именно из-за него? Или что мама из-за него стала пить?
----------------
Огромный, просто неподъёмный груз вины и аутоагрессия, и внутренне будет чувствовать, что не имеет права радоваться или быть счастливым в отношениях, будет портить всё хорошее, что встречает в своей жизни.

Когда навязали, хоть есть шанс переосмыслитьс возрастом. А вот импринтные решения часто настолько вписываюся в картину мира, что могут и не замечаться.
А так - да, вы правы.

>> все это детская гордыня
Я не понимаю, при чем тут гордыня. Гордыня - это высокомерие, это "я лучше всех, и все должно быть по-моему", это про "ты что, слишком гордый?!", "смири свою гордыню и пойди первым попроси прощения!". А "родители развелись из-за меня" - это детское магическое мышление "я на все влияю" (хоть и не факт, что хочу), которое и во взрослом возрасте иногда вылезает. Ребенку, взвалившему на себя на такую вину, говорить "это все твоя гордыня" - ну я даже не знаю, жестоко? И зачем? Он-то не гордится этим мнимым деянием!
Для многих гордыня - это вообще грех, т.е. говорить "это все гордыня" - по сути, как раз и подтвержать человеку, что он "сам виноват", т.к. грешен, плохой, гордый.

Edited at 2017-11-19 03:36 pm (UTC)

Гордыня, думаю, в том, что отрицается сам факт не идеальных родителей. У Меня не может быть ТАКИХ родителей. Вместо принятия родителей со всеми их достоинствами и недостатками, они заменяются некими идеальными и абстрактными фигурами. Плюс восприятие себя, как центра вселенной, без воли которого ничего не происходит, в том числе и развод. То есть опять же они не люди как бы, им не позволено иметь своё мнение насчёт совместной жизни, они куклы, которыми играет ребёнок. Поэтому "как они посмели развестись?" - это как раз гордыня, отрицание свободы воли у окружающих.

Беречь чужие чувства=затаптывать свои. Внутрь себя понапихал все обиды, они болячками потом вылезут.

Можно не обижаться, тогда не придется затаптывать чужие чувства.

Вероятно, ужасное чувство вины и стремление всем доказать, какой он хороший и правильный. Причем когда его "правильность" действительно положительно оценивают, он этому не верит. Может даже неосознанно что-то отчебучить, чтобы не быть слишком правильным...

Кстати, подобные манипуляции активно использовались в советское время. "Наши ребята в Афганистане гибнут, ради того, чтобы вы тут могли учиться!" говорили нам, студентам. И нынешняя пропаганда этот мотив, кажется, тоже использует.

Гелена, давно хотела спросить. А почему гордыня?
Ведь восприятие ребенком себя, в качестве центра мира считается нормальным. И родители далеко не всегда выполняют свои обязанности так хорошо, как хотелось бы....
Ведь, как Петрановская пишет, дети алкоголиков к семи годам умеют отлично заботиться о своих родителях. И многое воспринимают, как случившееся из-за них. Типа, не спрятал бутылку - старший напился. Т.е. для него все очень похоже на правду. И, в принципе, его действия часто верны... Да, потом, во взрослой жизни, все это здорово мешает. Но ребенок не на ровном месте навоображал себе с три короба. Он, скорее, пытался выжить. Или я что то не правильно понимаю?

Попробуйте спросить у Гелены определение гордыни :)

Ай афтор (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Он в будущем попадает в треугольник Капмана в роли спасателя. Раз во всем виноват он, то и исправить все способен он. Вредны же эти убеждения тем, что отрицают свободную волю и обстоятельства, которые были и есть непреодолимы. Кажется, что если еще чуть-чуть постараться и где-то надавить, то сразу все станет хорошо, вне зависимости от мнения других субъектов. Если не получилось, то злоба и обида на себя за такое "предательство". Ведь можешь же! (на самом деле нет).

Edited at 2017-11-19 07:57 pm (UTC)

а что думать, если мама придумала, что она у своих родителей была приёмная? почему придумала - потому что ей 74, и эта тема всплыла недавно. родители её уже очень давно умерли, ничто не предвещало, и вдруг - "я приёмная, поэтому мама меня не любила".

Ну это увы, может быть предвестником сосудистой деменции . Или микроинсультик уже посетил. Лучше врачу показать.

У меня в такой ситуации включилось защитное отторжение. Точнее, сперва я пыталась как-то компенсировать то, что мама из-за меня не вышла замуж и сломала себе жизнь. Когда поняла, что все "компенсации" - не в коня корм, просто дистанциировалась. Практически до ее смерти.

Иногда бывает, что человек и правда бережёт чувства окружающих, потому что внешний вид и голос у этого человека так устроен.

Гелена, а что происходит с картиной мира у ребенка, если его действительно били и подвергали насмешкам за отстаивания своего мнения не родители, а сверстники?
Он же ведь также будет бояться скандала и будет подменять это под заботу о чувствах другого?

Скорее будет тщательнее выбирать единомышленников. Ну и будет учиться молчать, когда окружение незначимо.

я врала всем, что у меня неродные родители.
мне приятно было придумать, что есть другие люди, которые меня выслушивают и поют вечером песню на ночь.(это как раз часть правды, моя "реальность для выживания" в дошкольном возрасте)
рассказывала уже в школьном, когда стала циничнее. и рассказывала, чтобы поднятъ статус. безуспешно, кстати. все нормальные (выросшие в нормальных семьях) дети ззнали, чуяли, что я прокажённая.

для меня это было быльшим горем тогда, непосильным, понять, что есть семьи, где детей не скидывают на прислугу, а которым рассказывают сказки и с которыми говорят и что то делают с ними вместе.

я в этом вранье никакой гордыни не ощущаю, горе-да

Всем Врать- это немного про другое. Это про защиту. Да, нелепая, но внутри то вы знали, что и как. И сочиняли для себя сказку.

  • 1