Previous Entry Share Next Entry
Чужие мокасины
gelena_s
Я тут у Марты Кетро marta_ketro пост прочла, про разницу восприятия у детей и родителей. Хорошо написано. Я там прокомментировала, но поскольку этот случай показательный, еще раз у себя про него напишу.

Мне как-то клиентка рассказывала, что ее отношения с матерью сильно улучшились в подростковые годы. А потом, когда она уже была взрослая, мать ей призналась, что все-таки прочла дневник дочери и ужаснулась, как дочь воспринимает ее действия. Увидела себя ее глазами. И сумела таки перестроиться.

А вам удавалось увидеть вдруг себя глазами другого человека? Особенно, когда гордиться было нечем?

Что тогда с вами было? Что в первую очередь происходило, защита включалась или осознание?

Что вы делали потом? Удавалось изменить поведение? Или все равно прорывались старые поведенческие паттерны?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Чувство меры

    А в треугольнике Карпмана гордыни хватает у всех. Но самый страшный вид гордыни у тех, кто застрял в позиции уничижения. Не зря говорится,…

  • Переселение душ

    И еще немного про воспитанность и вежливость. Для меня воспитанность - это просто способ показывать людям нашего социума, что вы их видите. И по…

  • Повторение пройденного

    Ну и в завершение темы «тихих сап» приведу прекрасный комментарий про невербалику. Тут отличное наблюдение того, как часто женщины типа…


  • 1
Удалось разговорить маму и понять, что она и замуж вышла, и ребенка родила, и как я ей доставалась в уходе, и как ей папа и отчим доставались в жизни, и что все это было чаще всего под давлением общественного мнения и стереотипов и для нее шоком и тяжкими обязанностями. Очень жаль было ее и себя, потому что ее я понимаю, но себя тоже жаль, что я ожидала любви от человека, который был просто задавлен обстоятельствами и сам со своей жизнью не справлялся, а тут еще и я чего-то ждала и требовала.

Мне младший ребенок иногда выдает довольно откровенную обратную связь. Бывает такой холодный душ. Последний раз, когда я на него накричала, а потом извинялась и пыталась объяснить "пойми же, у меня сейчас сложный период в жизни", он мне заявил "мама, да у тебя всегда сложный период!". Было очень неприятно, я же считаю себя внимательной матерью, которая много времени и сил уделяет итд, а тут прикинула - и вправду уж больше года у меня очень напряжные обстоятельства, на которые я позволяю себе списать всякие вещи. А для ребенка год - это много. Бывали и другие откровения. Реакция обычно - сначала злость. Живет на всем готовом, и еще мать критикует, попробовал бы покрутиться как я. Потом становится стыдно. Изменить поведение пытаюсь, в основном работает то, что стараюсь с ним более открытой быть, приглашать к диалогу и принятию решений вместе, меньше навязывать. Хотя мне это сложно, именно с ним. Насколько все в целом улучшается, трудно сказать. Может быть, хотя бы улучшается взаимное понимание.

Edited at 2017-11-02 09:21 am (UTC)

ИМХО, с принятием решений тоже надо быть осторожнее, потому что на меня, как на ребенка и потом подростка, навешивали такие решения, что лучше бы я о них не знала, т.к. словно небом к земле придавливало. Сейчас, с вершины нынешнего опыта и возраста, я понимаю, что такие решения должны родители принимать самостоятельно.

Это классно, что Ваш ребенок не боится выдавать Вам такую обратную связь. Мне кажется, что это такой хороший показатель того, что ребенок верит, что диалог с Вами возможен, что Вы его можете услышать и можете адекватно отреагировать несмотря на то, что иногда кричите.

У меня первый ребенок более скрытен и замкнут был в детском возрасте, второй быстрее гораздо выдает обратную связь . И мне это нравится. Хотя, да , иногда слышишь не самые приятные вещи. Обратная связь - это хорошо: она дает возможность понять другого и откорректировать, что возможно и где возможно.

Мне кажется много таких разногласий в восприятии случаются из-за того, что в картине родителя ребенок "должен понимать, что...". И потом разделение на "ребенок маленький и глупый, я ему объясню по чем в Одессе рубероид что надо понимать и за что быть благодарным". Или на на "ребенок - это такой же взрослый, только маленький, а значит все понимает, а если не делает выводов, надо ему напомнить... громко".
Но ребенок не маленький взрослый и не маленький глупый. Он просто маленький другой. Для него чей-то "сложный период" просто фон по умолчанию для его личного "сложного периода". А всякие "живет на всем готовом" не существуют вообще. Для ребенка это его естественная среда обитания, в которую он попал и которую пока не может сменить. И очень странно его ругать за отсутствие понимания и чувства благодарности за имеющееся.
Приблизительно так же, как какое-нибудь Дорогое Мироздание ТМ стало бы предъявлять претензии взрослым в стиле "я ему предоставил целую планету, вырастил деревья, запустил воду, без которой он высохнет на кизяк, постоянно как проклятое озонирую ему воздух, чтоб не загнулся от отсутствия кислорода. А он, ирод такой, деревья рубит и кусты выдергивает. Да чтоб я ему еще хоть один куст вырастило, неблагодарный. Я ему тут днями и ночами килотонны воды фильтрую, а он, понимаешь, дрожжи в унитаз бросил атомную бомбу взорвал. И кто теперь убирать будет, я его спрашиваю?"

Просто прекрасный комментарий, спасибо Вам за него.

Отличный текст, спасибо.

Когда читаю такое, то в голове одно - какое счастье, что я своей тихой жизнью сознательно не увеличила число несчастных на планете.

я была умная мама - я приучила ребенка выдавать мне обратную связь на мое поведение сразу и без опасени. В том числе, на его неприглядные/неприятные ребенку стороны.
ну что я могу сказать, ребенку 6 лет, и я в случае чего довольно быстро узнаю, как я в его глазах выгляжу.
честно - очень помогает приводить голову в порядок.
то есть в разгар семейной ссоры ребенок может сказать "мама, а вот этими словами/тоном/поведением ты меня сейчас очень сильно напугала" - и я буду брать паузу, выдыхать пар. Это не значит, что претензии к ребенку будут сняты, а взыскание отменено. Это значит, что я сменю тон и градус выражения претензии.

Edited at 2017-11-02 11:37 am (UTC)

Удалось, как бы представить как тяжело было родителям. Подумала, как много крови я им попортила. Потом подумала, как много крови было испорчено мне и решила, что мы рассчете.


"А вам удавалось увидеть вдруг себя глазами другого человека? Особенно, когда гордиться было нечем?"

Несколько раз - как раз только тогда, когда "гордиться было нечем". Стыдобища.

Общаюсь с племянниками, и веду себя как те взрослые, которые меня раздражали двадцать лет назад. Как я ни стараюсь, прорывается!

У меня были моменты, когда мне говорили, что я порю фигню, и я переставала, но я не назвала бы это "видеть себя другими глазами".

А защита или осознание, сильно зависело от формы претензий. От начальника на работе в спокойной корректной форме быстрее осознание, от родителей или бабушки с потоками "ты эгоистка, для себя живешь, на семью плевать, как ты могла?!" до осознания могли годы пройти, после того как прогорит возмущение этим чрезмерным кактымогланием.

Edited at 2017-11-02 08:38 pm (UTC)

Знаете, пани Гелена, спасибо. Многие годы воспоминание, как отец орёт на меня, "ты обуза!" вызывало сильную боль. Я думала о том, как жестоко и подло это было по отношению ко мне, и о том --- ммм, защита! -- что его ожидания непосильны, нереалистичны и вообще мышки-станьте-ёжиками. Сейчас я могу спокойно относиться к тому, что он так видел. Что, может, необходимость заботиться о дочери была обременительна, и он хотел некоей отдачи, которую не получил. Ещё не могу сочувствия, но уже не настолько злорадствую, что кму тоже в наших отношениях было плохо, не одной мне.

Я всегда хорошо представляла себе, как выгляжу со стороны. Например, надоедая работодателю, что надо выплачивать зарплату, понимала, что выгляжу надоедливой нищенкой. Так что с некоторых пор я на взгляд со стороны просто наплевала. Домой, конечно, стараюсь такую идеологию не приносить.

Я вот на тему отцов и детей никак не могу понять одного.
Почему обе стороны не примут того, что вторая сторона любила как умела? М? Это же ведь так и есть в большинстве своем

А бывает, что не любила и не умела, но осознавала это и вербально «лепила» такого ребёнка, который не заслуживает любви, как своё оправдание.

Да, бывают и токсичные родители.
Это исключения, которые не отрицают общей тенденции любви к своим детям

Потому что иногда эта как-умела-любовь причиняет изрядный вред - меня, например, любили, как кусок себя, рожденный и выращиваемый с целью содержания и обслуживания в дальнейшем.

Удавалось ли вдруг увидеть себя глазами другого человека?


- вот именно вдруг удавалось.
У меня раньше были вспышки гнева по разным поводам значительным и пустякам. И вот кто-то из знакомых обратил на это внимание. А точнее рассказал, что при этом чувствует.
В ответ на замечание. Даже не замечание, а наблюдение. Сначала как реакция оторопь и холодный пот. Потом мысль - "так вот как это выглядит со стороны".
Потом распрашиваю по подробнее.
И с тех пор не сразу конечно их удалось контролировать. Но стала стремиться их контролировать и минимизировать.
Когда начинается, то внутри себя говорю - "стоп. Спокойно!" Часто помогает. И очень благодарна тому замечанию по сей день.


Еще как то одно время - как звонок от работодателя. Так я впадала тут же в нервозность и беспокойство. "И что им опять надо. Да уже же все сделано." И на вопрос знакомой - а что это ты так реагируешь? . И вопрос был не упрек, а удивление.
первой моей мыслью было -"а правда, и чего это я?"
Стала думать и анализировать. Ушла такая реакция не сразу. Но стала работать в этом направлении и до сих пор работаю.


Часто вижу в других людях какое-либо омерзительное поведение, и вдруг, понимаю, что я такая же, один в один. Обычно, это означает, что я достаточно подросла чтобы с этим в себе что-то сделать. Например, суетливая коллега была на первой работе, мне было 20 лет, и я прям видела эту суету в себе. И до сих пор ее помню (18 лет) и если начинаю суетиться дергаться, сразу она в памяти всплывает и о-па! Я себя ловлю.

А вот откровение последних дней - коллега вдруг "слетела с катушек" из обычного нормального человека превратилась в мегеру, общается исключительно в приказном истеричном тоне, пишет командные глупости (т.е. не имеет подчиненных, руководитель только на бумаге) и самое ужасное, что когда первое раздражение у меня прошло, я все отчетливее вижу в ней себя.
я уже некоторое время учусь переживать стыд, специально вспоминаю всякие такие моменты, поддерживаю себя и уговариваю внутренне пройти и отпустить. И поэтому меня это озарение не убило.

Знакомо, но у меня наоборот обычно работает. "Ах ты так! Ну значит, с тобой так можно."

Да, бывало. Первая реакция - стыд, агрессия, но благо всегда хватало ума не накидываться на людей, которые до меня это донесли.

Обычно стремилась просто устраниться из ситуации, а в одиночестве уже все осмыслить.

Старые паттерны прорывались только так, но думаю, что я значительно преуспела в изменении своего поведения, и победа близка.) Обычно вот такое поведение, которого при взгляде со стороны стыдишься, и которое хочется изменить - это что-то автоматическое, что включается, минуя сознание. Поэтому сложно изменить вот так сразу, но все же возможно.

со старшей дочерью у меня более прохладные отношения, чем с другими детьми, я все думала, почему. и недавно дошло, что часто я общаюсь как бы не с ней, а с некими стереотипами в своей голове, возникшими из моего собственного детства, или какими-то образами меня "как надо" или "как не надо" или "фу-такой-быть" - то есть ребенок отзеркаливает мне не лучшую часть меня, при этом вся эта фигня просто проекции моего сознания. как же мне стало тошно, не передать. не видеть живого человека, общаться с тупыми клише в своей голове. медленно это все сползает.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account