Previous Entry Share Next Entry
Продолжение задачки
gelena_s
С исследованием про цветок практически все точно угадали. Дольше и намного прожили те люди, которые взяли уход за цветком на себя. Конечно, для исследования брали людей примерно одинакового физического состояния, так что влияние этого фактора было сведено к минимуму.

И вывод закономерный: как и в концлагере, выживает тот, кто берет на себя делать что-то необязательное, но дисциплинирующее. И здесь принципиально то, что у человека есть свои внутренние правила, своя внутренняя дисциплина. Ведь и дом престарелых, и концлагерь, да и просто больница в той или иной степени окружают человека жесткими внешними рамками. И получается, для человека важно не столько иметь абстрактную свободу, сколько возможность жить по своим правилам, причем, следовать им!

А теперь уже более сложный вопрос: вот тут в комменте написали, что раньше умерли те, кто ухаживал за тяжелыми больными, чем сами больные. И это тоже правда, такое часто бывает. В чем тут разница?

Почему, ухаживая именно за близким для себя человеком, можно ухудшить свое состояние здоровья и что можно и нужно делать, чтобы такая работа не отъедала годы жизни?

На всякий случай: я не про обязательную сдачу в дом престарелых.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Слышу, слышу…

    Ну а если говорить о собственных заблуждениях мужчин, касаемо секса и не только, то самое вредное заблуждение такое: если о проблеме не говорить, то…

  • С другой стороны

    Как-то я тоже была в диком офигении, когда мне соседка поделилась, что ее отругала родственница за то, что та купила мужу красивую рубашку. Как…

  • Хвалите меня, хвалите…

    Хочу сразу предупредить, что хвалить полезно, всех. Вопрос – как. Тут есть два важных элемента: за что и, так сказать, от чьего имени.…


  • 1
Должен быть у человека кусок лично своей жизни. Каждый день. Часа на два. Это я смотрела передачу давно про то как жена выхаживала актера, который был Супермен, а потом сломал позвоночник, с лошади вроде упал. Она говорила это - идешь с подругами в кафе и говоришь про шмотки, мужиков, но не про болезни. Она умерла лет в 45 от онкологии, на год мужа пережила.

От близкого человека невозможно отключиться, а наемная сиделка уходит домой и переключается на совсем другие проблемы.

>>раньше умерли те, кто ухаживал за тяжелыми больными, чем сами больные. И это тоже правда, такое часто бывает. В чем тут разница?
Почему, ухаживая именно за близким для себя человеком, можно ухудшить свое состояние здоровья и что можно и нужно делать, чтобы такая работа не отъедала годы жизни?

Полагаю, что тяжело больной человек на каком-то этапе принимает свое состояние и примиряется жить в новых для себя условиях.
А тот, кто ухаживает может изводить себя вопросами: "Достаточно ли он делает для тяжело больного человека? Ведь можно сделать еще то-то и то-то!"
А это, естественно, требует времени и сил. И даже сделав что-то дополнительно, вопрос появляется снова.

Проблема в отсутствии четко установленных обязанностей, выполняя которые, ухаживающий может быть уверен, что оказывает достаточную помощь.

Нет профессиональной отстраненности. В жизнь близких волей-неволей вовлекаешься, на то они и близкие.

На мой взгляд, наиболее существенную роль в саморазрушении ухаживающего играет беспомощность ("как бы я ни старался - я не могу достаточно помочь" - эта штука очень тяжело переносится) и склонность забывать о себе, потому что рядом есть кто-то, кто больше нуждается в заботе и внимании. А он есть всегда. Постоянно. Поэтому до себя дело так и не доходит.

Ухаживать за близким очень тяжело потому, что чувствуешь постоянную вину, что не можешь помочь, и бессилие. Это очень тяжело морально.
Чтобы такая работа не отъедала годы жизни, нужно придумать ей смысл.
И наличие времени на себя тоже помогает.
У меня знакомая несколько лет ухаживала за подругой (у подруги была трахеостома, передвигалась она на коляске и ещё у неё была куча всяких приколов, а последние 1,5 года жизни она была в бессознательном состоянии). Но она сама это выбрала и рассматривала эту ситуацию, как духовный вызов.

возможно, в какие-то моменты злость накатывает, что собственной жизни нет, что отключиться от ухода за близким нельзя, что это кабала на всю жизнь, ну и вина, соответственно, за такие крамольные мысли.

Настя С

(Anonymous)
Человек беззащитен перед самим собой и если сам себя решщил разрушить - никто его не спасёт.

Почему решил - потому что считает себя ответственным за происходящее, например, или уверен, что ему должно быть хуже всех.
Нверное думал, что это где-то понарошку, сейчас придут добрые люди и вознаградят его за всё, но люди не пришли и ситуация вышла из-пол контроля.

На мне сейчас уход за 86 летней бабушкой. Уже лежит, хотя может ходить. Не парализованная, но себя не обслуживает. Кормежка, смена памперсов, помывка. Развлечений обеспечить не могу, работаю. И не хочу этого делать, как бы жестоко не слышалось. Потому что физически обслужить такого не так сложно. А выслушивать бред человека, который головой не дома, а непонятно где, не сил не желания нет. Хорошо, что было посещение психдиспасера и выписаны таблетки, которые сняли агрессию и нежелание есть из моих рук. Частично помогает моя мама-приходит кормит обедами. Она сама инвалид, не будет ходить - мне будет не очень хорошо. С одной стороны этот старый челоек в свое более сознательное время убил во мне все доброе и хорошее. Поэтому я обслуживаю, но не жалею и не люблю. Смотрю, что бы не забывала жевать, не сдирала памперс, не расковыривала болячки и не падала с кровати. Я просто вынуждена и не более того. Это спасает от ненужных рефлексий. Надеюсь на это.

разница в ухаживании за цветком или за близким в (не)обязательстве. Близкого человека не оставишь чахнуть, если стало вдруг не интересно или муторно. То есть, независимо от того есть ресурсы или нет - ответственность лежит у ухаживающего. К тому же, иногда развитие состояния близкого человека может только ухудшаться - и нет гарантий, что будет легче, спокойней, проще. Ресурсы и дальше будут уходить.
Что делать? Часто советуют находить время для себя, для поддержки и подпитки собственных сил. Делить обязательства.

Ухаживая за тяжелобольным приходится жить по его правилам, вернее, ухаживающий так считает и больной "прогибает" под свои потребности здорового именно, чтобы чувствовать власть. Надо просто больному не позволять нарушать границы здорового человека.

А еще больные проявляют далеко не самые лучшие свои стороны и становятся до ужаса склочными , агрессивными , требовательными , времени отжирают больше чем маленький ребенок , а удовольствия с них минус. Ну и плюс чувство вины - я здоровый а он болен или как я смею жить , выходить куда-то когда тут человек умирает и т.п.

А у меня вопрос по первому пункту.
Тоже считаю, что у пожилого человека должна быть зона ответственности и личная территория.

Но у меня родители собираются переезжать в большой дом и забрать с собой бабушку (сейчас они живут в соседних отдельных квартирах). Бабушка не очень аккуратна на кухне, поэтому ее от готовки отстранят. Мамины слова - мы что, будем жить в одном доме, а готовить отдельно?!

Надо ли настоять на ее индивидуальном месте готовки? она любит кашеварить, но у нее вся кухня такая, что противно касаться посуды. Генералим 2-3 раза в год, но через неделю все опять в жире.

А у нее чувствительность пальцев снижена, на вид все чисто, а остальное она не понимает.


Потому что паралитику, за которым ухаживают, уж точно напрягаться не надо. Станет дёргаться -- ещё и успокоительное вколют. А вот тому, кто за ним ухаживает, приходится его, тяжёлого, ворочать хотя бы для того, чтобы сменить памперс. А если это человек и сам уже старый, то любое усилие может оказаться последним.

Мне кажется, причина может быть в том, что чедовек считает неэтичным отключитсч от мыслей о больном хоть на миг.


Вдобавок к психологической компоненте, можно просто запустить собственное здоровье, таская по врачам больного родственника

  • 1
?

Log in

No account? Create an account