?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про сочувствие и соболезнование
gelena_s
Не просто так я написала заголовок про руку помощи. Знаете, вот просто подержать за руку иной раз достаточно.

Да, этот жест часто бывает нужен при выражении сочувствия, но не следует сразу бросаться в объятия, мы же не знаем, в каком состоянии другой человек. И рассчитывать, что наше сочувствие выразится как-то там само, тоже верх наивности. Даже если люди выросли в одной стране и в одно время, способы выражения собственных эмоций и чувств у всех разные и не всегда взаимоприемлемые. Как в том анекдоте, «Хочешь, я тебе руку сломаю?»

Так что при выражении горя и соболезнования все же полезно на первое место ставить другого, а не себя. То есть, поступать так, как будет приемлемо для другого человека, а не как привычно вам. И в этом случае взять за руку может быть достаточно. Кроме того, коснувшись руки, мы можем поймать ответный импульс. Пойдет человек навстречу или нет. Если пошла положительная ответная реакция, то и обнять можно. А если человек закаменел, то достаточно будет только за руку немного подержать и отпустить.

У нас были в свое время занятия в мастерской, когда мы писали на листочке чувство и потом пытались через прикосновение к ладони выразить. Интересные были результаты. Поиграйте на выходных, если хотите.

Если вы далеко, то просто посидите хоть у скайпа молча. Скажите словами, что держите за руку, что-то пришлете, что считаете уместным. Не знаете что, пришлите денег, в тяжелых ситуациях их может и не хватать. Главное - говорите поменьше. Умение заговаривать зубы - это тоже отдельное умение, недаром мне за него деньги платят. Не умеете - не беритесь, по крайней мере, в ответственных ситуациях.

А если не можете себя заткнуть, то журчите потише, все время на одной ноте и помонотоннее. И следите за обратной связью: если человек от вашего журчания не напрягается, то можете и дальше журчать. Если ригидность тела увеличилась, то затыкайтесь. Просто будьте рядом и что-то делайте. Или хотя бы просто молча рядом посидите. Просто помните, что следует внимательно следить за телесными проявлениями человека, а не заниматься мыслями, как вы будете выглядеть при этом.

Собственно, вот это постоянное отслеживание обратной связи, того, как другой человек реагирует на ваши слова и поступки, и позволяет поставить его на первое место в реальности. И тогда сочувствие выражается конгруэнтно.

И еще полезно отключить весь автоматический и «традиционный» словесный мусор. Все вот эти «держись, мужайся» и им подобные. Достаточно «соболезную» . Да, это формальнее, но честнее. И дальше уже соболезнуйте делом.

И еще: всегда знайте, что ваше сочувствие и даже помощь в такой ситуации могут и не заметить и совсем не оценить. Это тот самый случай, когда надо «бросать добро в воду». Могут даже потом ни разу и не вспомнить, поскольку не заметили. Поэтому делаете то, что можете делать и не рассчитывайте на благодарность. И самое главное табу: ни в коем случае потом не говорить и не «выставлять счет» за помощь в тяжелые времена.

И вот, кстати, вопрос: а вам выставляли счет за подобную помощь?

Как потом складывались отношения с таким «счетоводом»?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Намеки тонкие на то, о чем не ведает никто

    Комментаторы совершенно точно отметили, что есть категория людей, которые явным образом помощи не просят, но всячески к месту или нет, полунамеками…

  • Управлять собой

    И в продолжение темы героев прошлого. В мои студенческие годы, пока еще Кашпировский и иже с ним не завладели массами, на меня большое влияние…

  • "Это не по фэн-шую!"

    Есть у нас своя локальная достопримечательность – книжный рынок. Когда-то там действительно было много книг, всех отечественных издательств и…



  • 1
Мне кажется, даже "соболезную" порой лучше не говорить, если не был знаком с покойным, и его родные для тебя - не близкие друзья.
Меня в своё время очень задело вот это "прими мои соболезнования" от одной знакомой. Мы не были с ней подругами, она ни разу не видела моего отца, и было очевидно, что на его смерть ей пофиг, и она просто из вежливости выдала эту фразу. Хотя на мой взгляд, в той ситуации ей было вежливее промолчать.

Дело не в том, что ей на его смерть пофиг, а в том, что вам не пофиг. И именно вам соболезнуют по поводу вашей утраты, неважно кто, хоть любой прохожий, который о ней узнал. А вот если и на вас пофиг совершенно и "соболезную" произносится равнодушно как дежурная фраза...

Так ведь прохожим действительно пофиг на меня :)
Я воспринимаю "соболезную" от неблизких людей так же, как поздравления с д/р на Фейсбук от людей, с которыми мы остальные 364 дня не общаемся ни в интернете, ни в реальной жизни. Потому что это показная вежливость, а не настоящие соболезнования или поздравления.

А почему вы заранее решили, что соболезнования знакомой были показными?

Потому что она не была знакома с моим отцом, не могла представить моё состояние (её отец был жив) и сказала то, что "принято" говорить.

Прохожему вы можете быть симпатичны. Он может просто поставить себя на ваше место и ужаснуться утрате. Я хочу сказать, что выражение соболезнования даже от неблизких людей может быть искренним.

А что касается поздравлений: а как эти люди на вас выходят? Это какие-то ваши онлайн-френды? Может быть, они вас просто читают, но не комментят, а вот с др могут поздравить - повод ведь.

В основном - люди, с которыми я когда-то где-то вместе училась: с летних курсов или с занятий по иностранному языку.
Наверное, я слишком пессимистично воспринимаю людей)

Мне кажется, вполне можно от души посочувствовать даже не близкому человеку в случае утраты, не потому, что лично знала того, кто ушел, а потому что вполне ясно, что чувство это тяжкое, что человека жаль. Даже если твои личные родители и дети живы, всегда можно себе вообразить их потерю.

Вот тоже раздражают подобные проявления. В посте же здорово написано: смотрите на реакцию. Но большинству же пофиг. Надо же показать себя вежливым человеком и докапаться до ближнего, которому и так тяжело.

Вы считаете, что на сообщение о смерти надо молчать и хлопать глазами? Вести разговор дальше, как будто не слышали? Вот какая реакция вас бы устроила?

Я в частности поэтому стараюсь скрывать такие вещи от коллег (чтобы не получать дежурного сочувствия), отгулы - по семейным обстоятельствам (без уточнения).

Меня устроит, если никто не знает, что случилось со мной и у меня. Это на 1000% комфортно.

Если знают, то желательно мне не напоминать. Если мы работаем, то давайте работать. Есть масса всего, что можно обсудить по работе, раз уж я вышла на работу.

И если мне малознакомый человек говорит, что у него умер близкий, я не говорю, что соболезную, это нелепо. Соболезную только близким тех, кто был мне небезразличен, потому что это более похоже на правду. Я относилась к умершему примерно в чем-то похоже, как они. Но не говорю об этом. Скорее скажу, что был хороший человек, но не "соболезную". Я не прикоснусь и не имею права прикасаться к тому, что ощущают они. Примерно такое значение я придаю слову "соболезновать". Со-болезновать. Делить боль. Вы действительно хотите и готовы делить боль с каждый встречным?

Иногда попадаются незнакомые люди (попутчики), которые хотят выговориться о своей потере, не знаю точно, как для кого это звучит, но у меня выходит что-то типа "Это всегда тяжело". Я не вру (не соболезную хз кому), не лезу в интимное пространство неуместными словами, и как-то вроде норм звучит, подтверждаю, что это тяжело. И все.

Edited at 2017-10-27 11:11 am (UTC)

Примерно такое значение я придаю слову "соболезновать". Со-болезновать. Делить боль. Вы действительно хотите и готовы делить боль с каждый встречным?
------------
Да, для меня так же.
С другой стороны, формальное "сочувствую" - это как... констатация факта, что человек в курсе моей ситуации (и, в лучшем случае, будет это учитывать в общении со мной - например, готов простить мне на этот период некоторую резкость или невнимательность, или учитывать мою ситуацию в человека планах на меня без лишнего моего напоминания). Ну - в лучшем случае. Вообще, имхо, считаю такие ожидания логичными, потому что: а иначе зачем сообщать мне "я в курсе твоей ситуации и понимаю, что тебе сейчас плохо"???

Вот под каждым словом подписалась бы.
Запомню "это всегда тяжело". Пожалуй, лучшая фраза в такой ситуации.

Дв, хорошая фраза. Но многим , как ни странно подходят и вполне формальные .

главное намерение
тут споры как с дежурной улыбкой
лучше всё принимать

дал добра - плохо\ не такое
и не дал - плохо

  • 1