Previous Entry Share Next Entry
Про стадии взросления
gelena_s
И давайте подведем итоги этих трех постов (раз, два, три). Они ведь все об одном и том же: про то, что после некоторых поступков резко меняется картина мира. В которой может и не оказаться места для очень близких людей. Когда раз! - и родители вдруг становятся чужими.

Если говорить про последнюю историю, то думаю, что молодой человек потом как-то общаться будет, но эмоциональная близость будет уже потеряна. Будет больше формальности, чем любви.

Увы, в каждом детском возрасте нас ждут вполне определенные испытания. И отношения с выросшими детьми - это тоже испытание. Я всегда говорю, что родителям взрослых детей нужно просто «держать светильник на окне», просто принимать любые результаты СВОЕГО воспитания. Труднее всего принимать то, что в тебе не нуждаются. Вот тут у многих родителей ломка и начинается. Выросшему ребенку транслируется сразу двойное послание: делай все сам и при этом нуждайся во мне и советуйся во всем! Или «принимай решения такие, какие приняла бы я, но желай этого сам!»

В каких аспектах жизни вы слышите от своих родителей такое? Что с этим делаете?

Выросли ли вы настолько, чтоб от этого не защищаться?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Не желтая майка не лидера

    Мы много исследовали ваши семейные традиции, сценарии и привычки. А теперь взгляните на все найденное, максимально обобщите увиденное и выразите это…

  • Как многие

    И сегодня, не совсем с утра, но – пятьдесят миллионов долларов. Кстати, ничего особенного, даже не миллиард. Ведь живут же как-то люди с такими…

  • Про внезапные новости

    Я уже как-то рассказывала, что моего отца еще старшеклассником призвали на фронт, уже в самом конце войны. Его еще доучивали до лейтенанта и…


promo gelena_s 12:00, Среда 9
Buy for 10 000 tokens
У меня образовалась возможность сделать однодневный тренинг по денежной теме. Правда, зал будет на Павелецкой, он сами знаете, небольшой. Так что, кто успел, тот успел. Там мы постараемся пройтись по тем ограничениям в заработке, с которыми самостоятельно трудно справиться. Семинар будет…

  • 1
Возможно в контексте работы. Но и то, не уверена. Еще про одежду.
Да ничего не делаю. Слушаю как радио и делаю как считаю нужным

(Deleted comment)
Почему надо? У него отличные воспоминания детства, он и хотел бы общаться. Только это страх, устойчивое перестало быть устойчивым.

Пока я живу с мамой, я ещё не выросла.

Олег Табаков оказался банальным мошенником, паразитирующим на нищем русском народе.
http://tchaykovsky.info/blog_b/otabmash.htm

Я не слышу, но я только сейчас, в 33 года начинаю понимать масштаб крутости моей мамы, которая сумела при том, что мы не разъехались (по всяким причинам, обсуждать которые тут не место) принять мою сепарацию и выйти на новый, другой уровень общения двух взрослых женщин.

мои родители слишком молоды и активны, чтобы нуждаться в выросших детях. У них работы, проекты, увлечения и собака:))))) Мама говорит: "ты сама умная, сама решай" или "ну что я могу посоветовать, мир так изменился, я уж не знаю, как правильно". И чаще всего, когда я звоню, говорит: мне сейчас некогда, давай потом созвонимся:)))) и так может недели две. Возможно, когда они станут старенькими все поменяется. Но сейчас так)

Мои родители не справились с нашим взрослением, не смогли построить отношения с выросшими детьми. У них было так: или вы нам подчиняется , потому что мы ваши родители или мы вас знать не хотим, живите как хотите.
И ещё: они наотрез отказывались принимать результаты своего воспитания как СВОЕГО, постоянно уверяя, что они нас ТАК не воспитывали, а мы как-то сами плохо воспитались. Это больше всего возмущало

(Deleted comment)
Потому что это далеко не всегда плод именно родительских трудов и вообще не всегда плод трудов, вероятно. Гены еще никто не отменял.

Самое смешное, что в среднем дети никак особенно не поступают, ну зять не подарок молодой хозяйке, допустим, ну работа какая-то непонятная... Но в никто под забором в героиновом угаре не лежит! И все не слава богу.


Все не слава богу, потому что сравнение идет не с алкашней или нариками, а с зятем-подарком, с хорошей по мнению родителей работой и т.д. Сравнивают по высокой базе, а не по низкой.

Это фигуральное выражение. Я имела в виду - дети не тотально несчастны, отринуты обществом и т.п. Нормальные, короче, дети. Просто их жизнь не соответствует вымечтаному родителями идеалу, и вот тут я изумляюсь - как можно не видеть, что дети твои благополучны и счастливы, а видеть с ясностью галлюцинации КАК они должны жить.

Необязательно идеал, просто собственные представления о жизни. Например, если сынок подался в рэкетиры (фигурально), он может быть внешне весьма успешным типа бизнесменом, но этот образ жизни будет глубоко претить его честным родителям.

В общем, не все так однозначно (тм).

Но даже если не вдаваться в такие примеры, достаточно разногласий по поводу того, что дети должны решать сами (например, все текущие вопросы повседневной жизни) и того, о чем они должны хотя бы советоваться (вопросы, затрагивающие всю семью, а сюда, на минуточку, и выбор партнера тоже входит - или не входит, в зависимости от точки зрения). Достаточно, чтобы сказать: я тебя вырастил, если я тебя не устраиваю - вали и строй свою жизнь сам. С другой стороны, меня бы банально жаба заела: дети на меня не с луны свалились, они стоили мне времени, сил и денег - и какую-то отдачу для семьи я бы тоже предпочла увидеть. Т.е. нужно искать компромисс - всем.

Родители всегда знают, как дети должны были бы жить)

Но и взрослые дети всегда знают, как должны бы были жить родители) Правда, с реальностью оба видения совпадают редко)

У меня бабушка такая - чуть что не по ней, или мои поступки идут вразрез с ее восприятием ситуации, сразу же начинает крик - я тебя такой не воспитывала!!! Я так старалась, столько в тебя вложила, ночей не спала,а ты на электричках катаешься.
Спорить бесполезно, я просто пропускаю мимо ушей.

Яблочко от яблони, как говорится.

Взрослый не живет с родителями. Принимает решения сам, ошибается сам, исправляет ошибки сам, все сам. Если я в 17 лет стал взрослым - я уехал из дома и стал полностью самостоятельным. Всё!

А то, что описываете вы - это не взрослый, а некто выросший и оставшийся недоделанным непойми кем. А родитель его - тупой идиот и говорить таким что-либо бесполезно. Дураки всегда несчастны, а их дети сделают их жизнь еще хуже. Потому что дураки.

Нет, не выросла. Долго, больно и нудно работаю над тем, чтобы разделить себя с умершей уже матерью. И заодно с ней помириться по-настоящему. Пока не выходит(.

Сижу без работы, потому что все лето и еще пару месяцев просто могу себе это позволить. Накопила.
С одной стороны мама бьется в истерике "срочно ищи работу, иначе я нас двоих на одну пенсию не прокормлю" (при том, что продукты/лекарства все это время нам обоим покупала я).
С другой стороны, выдает фразы в стиле "свози меня в магазин/на дачу/к подруге, пока работу не нашла, а то потом-то не съездим". И прямо счастье в глазах, когда я изредка соглашаюсь взять от нее деньги хотя бы в возмещение потраченных на те же продукты/лекарства (обычно, потому что внезапно нужна наличка, а с карты снимать не хочется, туда проценты на остаток капают).

Помните же, да, этот нашумевший пост в ФБ, про то, что "через три года я могу выгнать тебя из дома"? Длинный-длинный текст, и в конце - "Ты только телефон не выключай, я волнуюсь"

Я просто все скрываю от родителей и не прошу советов. Знаю, что услышу совсем не то, что мне нужно. Но и они не особо интересуются, так что это наверное взаимно.

Да, это возможно тоже неправильно, побег от проблемы, но мне так спокойнее. Они взрослые люди, их не поменять. Я взрослый человек, меня не поменять. Поэтому лучше просто молчать.

Edited at 2017-10-26 07:09 am (UTC)

Я пока доросла только до того, чтобы начать от них защищаться... После отъезда из дома звонила им каждый день, рассказывала про всё. Так длилось три года. Потом я поняла, что так больше нельзя. Вместо моральной поддержки я получаю постоянное беспокойство, советы и моральное давление. Когда всё в жизни идёт хорошо да гладко, это не напрягает, но у меня были и продолжаются периоды, когда ничто не идёт так, как надо. Так что я нередко весь день морально готовилась к разговору, а после него до самой ночи пыталась успокоиться. Только этой осенью я наконец почувствовала, что я взрослый человек и имею право поступать так, как хочу, даже если этим загублю (по мнению родителей или по-настоящему) свою жизнь. Созваниваемся теперь раз или два в неделю, и мне намного спокойнее.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account