Previous Entry Share Next Entry
Капля или соломинка
gelena_s
А теперь простой вопрос про «дохлую лошадь». Но не бывшую живую, конечно.

Что вам все таки помогает отказаться от проигрышного дела? Что будет «последней каплей», чтоб уйти с работы? Тратить силы на проигрышное дело, бросить учиться чему-то, в чем разочаровались.

Сколько таких дел вы тянули ради репутации человека, который все доводит до конца?

Постарайтесь вспомнить именно «последние капли». конкретные события, поступки, слова других людей. Это обычно очень информативно. Многое говорит о ваших внутренних убедителях.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Метрическое

    И про вчерашнее упражнение. «Хабалка» - это была одна крайняя точка. Примерно та, которую мы себе представляем, когда думаем о…

  • Еще про опыты над людьми

    Ну и теперь поговорим о «глухих». Про тех, кому хоть кол на голове теши. Когда вы уже и говорили, и орали, и руками размахивали, и много…

  • Продолжение про виноватых

    Вторая часть про чувство вины, которое у вас может автоматически возникать при «наезде», особенно этот наезд нелепый и совсем не по…


Ну чтоб уйти с работы у меня внутри должно быть ощущение "Всё. Стоп". Я так ушла с прошлой работы - пошла в отпуск, встала с температурой и поняла, что я туда не вернусь. Мужики говорили - да надо было сначала найти место, да то, да се. Но индикатор внутри вообще не колебался. Ревела много, но когда никто не видел, перед уходом. Хотя внешне все было нормально и отличный коллектив. Но чуйке я верю больше, через несколько лет изменилось законодательство и тот вид деятельности организация прекратила. Уйдя позже, неизвестно как бы все сложилось.
Еще было занятие - прекратила заниматься с четким пониманием - никогда не буду больше, хотя был доход хороший.

Спасибо. Ровно во время, вот ровно про привычку тащить на себе мертвую лошадь (а она же сама не скачет, хочешь с ней передвигаться - тащи) мне сегодня даже снилось два сна и не могла понять, про какую конкретно они ситуацию. А прочитала этот пост и сразу всё встало на свои места.

Для меня, обычно, последняя капля - это какой-то скандал, ссора, явное пренебрежение ко мне, на которое уже не закрыть глаза и ничем другим его не объяснить.
Так уходила в последний раз с работы. Долго не решалась, хотя уже и были планы, что буду делать дальше. А потом утром в пятницу получила на пустом месте гневное письмо от директора и всё, в понедельник заявление лежало на столе и категорически отказалась поработать дольше положенных двух недель, пока мне ищут замену.
В отношениях уходила так же сама после крупных ссор. А вот от спокойного человека, с которым поссориться не получалось, сама так и не смогла уйти, тянула больше года, пока не ушел он. Хотя, если посмотреть внимательно, забивал он на меня больше и чаще, чем те, от кого ушла сама. Но вот ссор не было и всё, как же тут уйти.
И музыкальную школу когда-то в детстве бросила после ссоры с преподавателем. И много всего.



"Для меня, обычно, последняя капля - это какой-то скандал, ссора, явное пренебрежение ко мне, на которое уже не закрыть глаза и ничем другим его не объяснить."

Вот да!! И еще откровенное манипулирование.

Вроде ничего и не происходит, просто вдруг пребывание в той ситуации начинает ощущаться как кошмарный сон, морок. Вот тогда точно все: лошадка сдохла.

Я работала два года в доме престарелых, последней каплей стал очередной посыл на три буквы очередного "несчастного и обездоленного" старикана-алкоголика, которому я сделала замечание (матом обсуждал в фойе моих коллег). Он начал орать и в драку на меня кинулся, я отскочила, он послал и уехал. А спустя пару дней тетка-инвалид, которая регулярно ко мне приходила за какой-то помощью, украла у меня наушники. Я их забрала - и тут же на меня написали жалобу, мол, ворвалась в комнату и забрала, напугала пожилую женщину-инвалида.

Конечно, жалобе ход никто не дал, воровство за тетенькой было не впервой, а у меня железная добрая репутация, но после этих двух капель я поняла, что не на помойке себя нашла и ушла. Добро бы это был ПНИ, так нет, обычный дом престарелых. Со мной никогда в жизни так никто не обращался, ни родители, ни мужчины, никто, я не позволяла просто. А тут чужие люди, которых надо "понять и простить", здрасьте, приехали.

До сих пор как вспомню, так вздрогну. Натурально какой-то ПТСР накрыл. А мне еще говорили - ну что ты расстраиваешься, ну послали, вот такую-то медсестру вообще кружкой побили железной, а той разбили ампулы с лекарством, тебе еще повезло. Везенье аж через край, ага)

Хотелось просто помочь обездоленным и несчастным брошенным людям. Теперь помогаю как волонтер животным и больным детям, а несчастные и обездоленные брошенные как-нибудь сами, без меня. У меня здоровье не железное.

Edited at 2017-10-22 09:57 am (UTC)

Я вам очень сочувствую. И спасибо, что рассказали. Такое надо знать.
Сопли с сахаром про бедных инвалидов и "нельзя сдавать родственников в дома престарелых, предательство!!!" издают обычно те, кто близко не видел, что такое инвалид в реальности.
А это пожилой, неопрятный, не очень умный и довольно злобный человек. Потому что ни старость, ни болезни развитию интеллекта и благородства не способствуют.

Нда, у меня соломинки больше напоминают булыжники.
Один раз я ушел после скандала с отпусками. Я тогда учился и имел право на учебный отпуск на сессии. И тут прихожу я брать дипломный отпуск, а мне отказывают, потому что у вас "4 месяца лишних административных". Ну и выяснилось, что они мои заявления на учебный выкидывали и заменяли на админ, подлог документов. Уволился.
Второй раз уволился после попадания в больницу. Жить хочется.

если мне лошадь нравится - ничего меня остановить не может:( буду мучать
если разонравилось - мне надо внешнюю, независящую от меня причину найти. Как только такое объяснение найду - сразу с лошади слажу. Последнее было "пришло разъяснение из налоговой, что налог считаем по новому - теперь не выгодно и опасно - могут и за 3 года назад пересчитать". Хотя, честно говоря, эта неоднозначность была с самого начала.И решения арбитражного суда были 50/50. Но надо было дождаться личного письма с предупреждением. Не могла просто сказать "все, не получилось и надоело" - мне казалось, что на мне будут огненные буквы "неудачница" и все вокруг будут говорить "бедняжечка"

Как правило, у меня (за исключением одной конкретной ситуации) нет псоледних капель, просто набирается некая критическая масса, и однажды я просыпаюсь (да, именно просыпаюсь!) с осознанием - так дальше продолжаться не будет. И все. дальше обратного хода нет.
Решительный шаг это только вопрос относительно небольшого времени: я подаю заявление об уходе, стираю контакты человека, посылаю тяжелого заказчика,перестаю заниматься каким-то делом, и тд и тп.

Исключение: отношения с матерью. Здесь для каждого следующего шага отхода на дальние позиции была последняя капля, и этими каплями были трэшовые ситуации, завязанные на моего ребенка.
Этих шагов за последние три года было 2, и оба очень резкие. В первый раз я переехала с семейной территории на съемную без предупреждения после некоторого очень страшного для меня эксцесса (у меня в буквальном смысле из рук вырвали ребенка, что бы увезти его "от плохой матери" на дачу против моей воли. Вариант был драться на глазах у ребенка, вызывать полицию или отступить и отвалить на дальнюю позицию. Я выбрала последнее), второй раз произошел 2 месяца назад, и пока мы больше не общаемся. ВООБЩЕ. И с внуком она тоже не общается. И я удалила её и деда (её мужа) из паспорта безопасности ребенка в саду.
Более того, и с внуком она не общается, и я настроена обсуждать дальнейшее общение бабушки с внуком только в кабинете семейного психолога-консультанта. На что она (насколько я её знаю) не пойдет никогда ибо воспримет само такое предложение как оскорбление.

Как-то не случались у меня "дохлые лошади". "Кактус жрать" частенько приходится, но там есть ради чего. А вот таскать изначально дохлое... Не припомню.

ну оно ж не изначально дохлое. Оно изначально как раз очень живое, но в процессе в какой-то момент умирает.
но поскольку было вот очень-очень живое, то очень не хочется верить, что "панночка померла"...

Новые дела очень помогают. Как только появляется что-то ещё, куда можно силушку богатырскую приложить, так сразу и пересматриваю, а не сдохла ли какая лошадь.

прекрасно сказано! утащу вашу формулировку в свои стратегические закрома.

Школу закончила - и все, как отрезало: ни тоски, ни воспоминаний. Вуз закончила - и как отрубило, поняла, что в аспирантуру не пойду. Надоели академические иллюзии.
Прошлое место для заработка поменяла, когда поняла, что все приелось и мне приходится себя сильно заставлять что-нибудь написать, а писать надо много. С текущим - тоже самое: устала, надоело, никакого вдохновения, все равно это никто не ценит.
С людьми также: чуть только понимаю, что я себя заставляю звонить, встречаться, общаться - значит, все кончилось. Со знакомыми проще, конечно, а вот отчимом меня чуть не прибили. Так заставляли "папу любить", что аж рвотный рефлекс возник. Болезни, опять же, на этом фоне начались.
Да у нас со всем на свете так было (по маминой указке) - если ты что-то делаешь, то делай так, чтоб аж за ушами трещало, чтобы "наесться" этим до отвала, чтобы уже кости трещали и пар из ушей шел. Иначе не засчитывалось за занятие или привязанность

Но даже при почти полной невозможности - не всегда получается отказаться и сразу уйти. Часто находятся обстоятельства, когда приходится терпеть какое-то время весь этот кошмар

Edited at 2017-10-22 12:32 pm (UTC)

Работу бросил как только отменили статью за тунеядство. Предпринимание когда расходы начали сближаться с доходами.

Какой вопрос! Лошадей я обычно просто меняла. Как-то само собой получалось, от одного этапа к другому. Но вот сейчас... Во-первых, лошадь как бы нравится. Во-вторых, то, что она сдохла, я признать не хочу. Хотя мой организм умнее моей рассудительности, и держит меня на больничном уже 5 недель, и конца не видно. Но я почти всерьез собираюсь как только, так снова взвалить и тащить, уговаривая себя, что ведь недолго осталось, потерпи, и куда ж ты без этой лошади, а с ней как бы и при деле, да ещё и благородном. Безумие какое-то. Вот что делать?

тут я очень разделяю дела и отношения. а общий признак таков: как только до меня доходит- что я для этого дела или человека просто расходный материал- сразу вычеркиваю. и не переживаю.
В молодости напереживалась.
есть еще правило 3 раз-2 раза говорю прямо человеку почему я против такого(сякого) отношения ко мне и так не будет. последовал 3 эпизод- прощание.
Но я уже сократила это правило- теперь считаю, 1 предупреждения достаточно.

А теперь простой вопрос про «дохлую лошадь». Но не бывшую живую, конечно.
Что вам все таки помогает отказаться от проигрышного дела? Что будет «последней каплей», чтоб уйти с работы? Тратить силы на проигрышное дело, бросить учиться чему-то, в чем разочаровались.
Сколько таких дел вы тянули ради репутации человека, который все доводит до конца?
Постарайтесь вспомнить именно «последние капли». конкретные события, поступки, слова других людей. Это обычно очень информативно. Многое говорит о ваших внутренних убедителях.
-----------------
Первой дохлой лошадью была муз.школа. Года за два до последнего класса я уже знала, что не хочу поступать в музыкалку, но даже после обязательный 7 классов взяла дополнительный 8, который считается подготовительным в муз.училище. Знала, что музыка не моё, потому что не умела подбирать мелодии на слух. У меня была дисциплина, но не было таланта композитора-импровизатора - не было таланта играть джаз - то единственное, что мне дейстительно нравилось. Не бросила до окончатия - потому что... не знаю. "Красные не сдаются" и "взялся за гуж - не говори, что не дюж" - мамины слова. 8 класс взяла, потому что было жалко расставаться с учительницей. Я ей врала, что собираюсь в музыкалку, но она знала, что нет. Она была очень разочарована, что никто из её нескольких талантливых девочек (включая меня) в музыкалку не идёт, а мы были её последним выпуском, она на пенсию уходила, а у её конкурентки (другой учительницы) идут. Мне было мою учительницу жалко, и хотелось продолжить общение, пока могу. :( По окончанию маме отдала сертификат, и на этом пианино для меня закончилось.

Второй лошадью была диссертация. Хотелось, чтоб я написала диссертацию, маме, а у меня с видением собственного будущего всегда было плохо (не успевала за мамой)... Когда мне утвердили тему и прикрепили к кафедре, у меня перед глазами явственно предстало, что теперь 4 года мне вариться в этой грязи и жополизстве, без которых в нашем ВАКе защита не проходит, и я поняла, что не хочу.

Третьей лошадью была работа по специальности, в которую я была поначалу влюблена. Но у мамы были на меня свои планы - и если то, что я делала в офисе мне нравилось, то работать забесплатно по выходным и вечерами на мамину контору, типа "помогать маме сохранить контору" меня убивало. Однажды я поймала себя на мысли, что никогда не смогу быть свободна от её дел, пока она жива - и я очень испугалась того, что начну ждать и желать материной смерти. Я бросила всё кардинально: уволилась, уехала и пошла учить новое (причем, такое, что ни матери, ни родственникам вообще никак пригодиться не сможет, я надеюсь).

Ещё одной лошадью была подработка, которая для меня была тяжела чисто физически. Выматывала до такой степени, что иногда после рабочего дня я ревела на полу ванной от истощения - буквально, не было сил раздеться и в саму ванну себя положить, а в кровать в таком виде было нельзя. Бросила при первой возможности обходиться без этих денег.

Если подумать, что объединяет эти все четыре ситуации выхода - это что выбор был "удовлетворять других" против "сохранить себя". Причем, с каждым разом выходить получается легче.
Репутации человека, который все доводит до конца, мне действительно была важна раньше. Сейчас больше откликается "репутация человека, который достигает своих целей". Мне сложно отследить точно момент, когда произошла смена. Переосмыслить помогла фраза из компьютерной игрушки-печаталки: winners never quit, quitters never win, but those who never win and never quit are idiots - победители не бросают (начатое), бросатели никогда не побеждают, но те, кто никогда не побеждает и никогда не бросает (то, в чём проигрывает) - идиоты.

Edited at 2017-10-22 02:43 pm (UTC)

Звезде полей III

"Последние капли" двусмысленны. Доставляют много хлопот. Капнули - и видишь, что надо их вытирать. Но если положить, что они не последние, а очередные, то можно продолжать привычное, не поставляя последние капли знаком апокалипсиса. А "дохлая лошадь", которая никогда не была живой, - это тот идиотически прекрасный мир, куда всем надо бы бежать вслед за Гелей как в обетованное спасение.

?

Log in

No account? Create an account