Previous Entry Share Next Entry
Итоги
gelena_s
И сегодня мы подведем итоги упражнени «плохой/хороший родитель» (раз, два, три, четыре). Огромное спасибо тем, кто написал комменты! Вы все очень сильные люди. Скажите себе спасибо, что вы выросли, что сумели состояться, что после многих болезненных моментов вы не потеряли веры в себя и людей.

Хоть вам иной раз и кажется, что это не так.

Это было также полезно и тем, кто читал комментарии, кто прикоснулся к чужим эмоциям.

А чем именно было полезно – напишите! Чем полезно тем, кто сам писал комментарии, кто делал это упражнение на страницах журнала (надеюсь, были и те, кто делал его «молча», просто на листке бумаги)? Я сама когда-то после этого упражнения почувствовала себя вдруг, наконец, выросшей. Казалось, что большой кусок прошлого просто отвалился, родители стали больше людьми, а не объектом претензий маленького ребенка, где их главная вина была в том, что они не боги.

И чем это было полезно тем, кто читал комментарии?

А тем, кого это упражнение разворошило, а дам очень полезный совет самотерапии. Возьмите лист бумаги и напишите родителям письмо. ВАЖНО: пишите рукой на бумаге! Можете обоим, можете по отдельности. Сразу предупреждаю: письмо надо потом порвать и в унитаз, или жечь, но лучше пусть пропадет бумага, чем это отравляет вас. Не ограничивайте себя в злых словах, пишите как чувствуете, выливайте все. Пишите примерно по данной в упражнении схеме, только развернуто. Добавляйте, что вы тогда чувствовали. Например, «когда ты так делал или делала, я чувствовала обиду и злость, мне хотелось умереть». Или наоборот, «тогда я гордилась или гордился тобой!» Посмотрите по настроению, можете это письмо и просто отложить куда-то в укромное место, а через пару дней напишите следующее на эту же тему. Через неделю еще одно. А потом перечитайте все последовательно и уничтожьте, если не уничтожали сразу.

По своей, уж простите, многолетней практике могу сказать: вы точно сольете невыраженные эмоции и чувства, по сути, отработаете их (или они, наконец, выполнят свое предназначение) и они не будут так фонить в вашей взрослой жизни.

И вопрос: а для чего я прошу именно на бумаге писать и именно ручкой?

Что это дает, на ваш взгляд?


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Рыжий, рыжий, конопатый…

    Вчерашние упражнения у кого-то выявили еще один аспект детского магического мышления. Кстати, довольно живучего и среди взрослых. Мне клиент про…

  • Что в имени твоем…

    В коментах напомнили еще об одной теме, отношения со своим именем и фамилией. Но сегодня давайте только про имена. Поскольку там есть свои нюансы.…

  • Про миллиард китайцев

    Итак, вчерашнее упражнение многих удивило. Поэтому вначале повторю то, что я сказала вчерашней клиентке. Когда мы во время работы или встаем на…


Гелена, скажите, пожалуйста, что значит "состояться"? Я не чувствую себя состоявшимся человеком (скорее даже наоборот)

Комментарии было читать мега полезно. После комментариев "ты плохая мать" не смогла написать, что моя мать плохая, несмотря на все ее недостатки. Зато про себя еще больше укрепилась - что я то уж точно мать, далекая от идеала (. Комментарии "ты хорошая мать" еще больше укрепили меня во мнении, что моя мать вполне хорошая, а я - так себе мать.
Было много сказано про то, чего не стоит делать матери никогда - раз это так ранит людей, что даже во взрослом возрасте они это помнят и простить не могут. Комментарии к "ты хорошая мать" - ориентиры куда расти и развиваться как мать, о чем не забывать.

И еще очень видно было по чужим комментариям где человек явно несправедливо и слишком сильно обвиняет мать в своих бедах, за которые он уже давно должен бы нести ответственность сам. Ну, т.е., про детство то все понятно, но во взрослом возрасте - это очень инфантильно звучит. Повод осознать такое про себя где-то.

Edited at 2017-10-14 07:43 am (UTC)

Про себя могу сказать, что когда я написала про отца какой он плохой, после этого почувствовала, что это какой-то бред, я уже к нему по другому отношусь, но некоторые установки от него до сих пор пока не удается отработать.
С интересом почитала комментарии про отцов, чувствовалась такая обида, намного больше обида, чем к матерям.
Отметила для себя тоже самое про матерей, как выше написал комментатор.

Гелена, а тут можно комментировать уже комментаторов?
Я-то отстрелялась уже несколько лет назад по своим обидам. И читала и крестилась, Господи, спасибо за родителей. Когда я сейчас говорю близким людям, что не хватает мамы, говорят, что именно от тебя это очень удивительно и неожиданно слышать - так как кошмар боли, вины и ненависти был всю жизнь со мной. Ну на что я говорю - ну не зря ж иномарку променяла на психологов. Чтоб хоть на старости лет жить с минимум вины и как бы взрослой теткой.
И я до сих пор ненавижу людей в белых польтах с диагнозами на раздачу "ой какой инфантильный" / да, мля, инфантильный, ну и? Самое в этом плохое, что человек, на которого навешивают этакое, он и так ослаблен внутренне, куча сил уходит на выживание в принципе и ему трудно понять, почему так - еще ему в рожу тычут модными словами состоявшиеся полноценные гражданки, мужикам обычно пофиг на эту тему. И добивают. Так как он ведется и соглашается со слезами на глазах.

На бумаге ручкой - автоматическое письмо, подсознание ведет руку больше чем сознание и тут завязано еще чтото с моторикой

Я как-то наткнулась на утопленника, выброшенного рекой, всю ночь не могла заснуть, на следующий день пришла на работу в растрепанных чувствах. А там была психолог. Так вот она мне посоветовала мои ощущения записать - и тоже именно ручкой на бумаге, а потом уничтожить.
Писать я в итоге не стала, за день всё как-то само собой прошло, но совет запал в память. Наверное, это более материально, более реально, чем на компе. И почерк твой и только твой, и "не вырубишь топором" (тем более клавишей Delete) - разве что сожжешь (что и следует сделать в заключение). Да и сожженная бумага тоже уничтожается реальнее и материальнее, чем стёртый текст на экране...

Писать в целом было не очень сложно - уже много писала, думала и пр.на эту тему.
Где-то написать сложнее было "ты хорошая/хороший" - как будто хорошее воспринимается как само собой разумеещееся и вспомнить сложнее.
Не всегда просто было писать только плохое - хотелось добавлять туда же и хорошее, типа "впрочем ты извинился", "хотя были случаи, когда ты сдержалась" и так далее.
Читать других было полезно, где-то мысль "о, такого не было, бывают совсем другие отношения", где-то " о, это было, но я даже не вспомнила, для меня это было незначительно" и про плохое и про хорошее.

Еще на упражнении про плохого отца стало понятно, что будет и про плохую мать. Долго думала, что сложно вообще поставить себе такой вопрос - всегда мама была хорошей, а отец плохим. Черно-белое кино. Хотя в итоге оказалось, что у обоих одна и та же проблема делала их плохими родителями - оба не успели повзрослеть до того, как поженились и обзавелись мной. И оба, кстати, взрослеют до сих пор.

У меня никаких особых эмоций не было. Все это я уже проговаривала мысленно, а кое что и вслух. Единственно, заметила, что к маме как-то больше требований и претензий.

Такое ощущение, что я окончательно пережила что-то жуткое, а реакция появилась весьма запоздало но кратковременно: ужас, нервная дрожь, плач, злость, плач, некоторое обалдение от интенсивности своей реакции и облегчение и радость от того, что все это прошло и понимание, что у меня больше нет причин оживлять прошлое - какой-то глубинный страх внутреннего ребенка, заблудившегося в горе безнадежности от отсутствия принимающего родителя, понят и принят

Я не участвовала, т.к. просто НЕ МОГЛА

Папу не знала от слова совсем, обвинять его, может, в чем-то и можно, но как-то это мелочно по сравнению с теми, кто отписался выше...
Мама... Ой, да какой смысл обвинять глупую пятилетнюю девочку, зачем-то нарожавшую детей?

чье-то: "кой-как обута-оддета-накормлена, что тебе надо еще, девочка?" очень откликнулось

А так я не пропала, я выздоравливаю вашими советами, вы сказали - иди и зарабатывай, ты можешь. Я поверила и пошла - в 100500 разных сфер (ну, плюс бывают неожиданные подарки судеб от небесной канцелярии), надеюсь, что-то где-то выстрелит, но боль уходит, спасибо вам огромное за те сессии

Я рада, что помогло!

Было полезно высказать все те обиды, которые долго лежали и царапали. Некоторые из них после этого действительно кажутся мелкими и простительными, а внутри-то оно "фонило".
Читать чужие комментарии было поучительно - в итоге складывается общее впечатление о том, что больше всего ранит в детстве, такой собирательный образ плохого родителя.
А писать на бумаге и ручкой полезно вообще очень во многих сферах. Это раскрепощает творчески. Вот механизм этого я не понимаю, но проверено неоднократно. То же планирование идет куда веселее и нагляднее на бумаге, пока пишешь одно, другое уже само из головы просится. Или еще вместо бумаги можно работать маркерами на доске, эффект такой же.

Ещё одним выражением зависимости от родителей является неприход на похороны.

В большинстве случаев конечно на похороны отца, с которым мать давно развелась.

В воскресенье ездил с мамой на похороны отца в другой город. Мама с ним развелась, когда мне был год. Я его соответственно не знал. У него был второй брак, там двое детей, мои брат и сестра, тоже развод. Но с братом и сестрой мы уже во взрослом возрасте познакомились и поддерживаем близкие отношения. Они конечно тоже были на похоронах.

Также я был на похоронах отчима. А вот моя единоутробная сестра и её единокровный брат, родные дети отчима, на похоронах не были.
Не был на похоронах родной сын отчима моей мамы. Хотя на кладбище потом приходил.
Сам отчим мамы в своё время не ездил на похороны матери, которая умерла в доме престарелых в другом городе.

Спасибо, вы напомнили про важную тему!

Мне моё страшное детствво не то что фонит, оно рулит моей жизнью. Чего я уже только не делала - терапию (впрочем в разной степени неудачную), расстановки, всякие упражнения, писала письма, прочитала тонну книг на разных языках. Единственный итог всех этих телодвижений был, понимание, что у меня есть много невысказанных претензий к маме, что она тоже была в ответе за тот ад, в котором мы жили. Раньше я считала ее непогрешимой и такой же жертвой, как и мы дети. Продолжаю жевать эту жвачку, хотя давно тошнит. Всякое такое упражнение дает возможность поплакать и пожалеть ту маленькую девочку, с которой обошлись жестоко и не справедливо. Плакать я практически не умею в обычной жизни, вот совсем, в детстве тоже не давали, так что иногда полезно. Мне кажется, что если бы я нашла ответ на вопрос как родители могли так со мной поступить и они хотя бы признали нанесенный ущерб, даже не просили прощения, а просто признали факт, мне бы наконец полегчало и я бы и закрыла эту дверь. Увы, это технически невозможно - родителей давно нет. Ходила с этим на расстановки, тоже мимо.


Мне помогла раскопка истории семьи на несколько поколений. Когда все это связалось в общее целое, я удивляться перестала, потому что поняла откуда что выросло, потом стало их жалко - не нарочно они, просто такими были... без любви и зацикленные на обидах на весь белый свет. А еще что не хочу так сама, неинтересно это совсем - так жить - вечно вариться в каком-то треше, когда вокруг столько всего интересного, и так, кусок жизни потрачен на страдания по чужим дрязгам. Отжертвилась и пошла отлавливать да выковыривать семейные установки и изменять себя саму - интересно оказалось, когда понимаешь какие конструкции в голове наверчены и как это работает.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Поняла, что все можно обернуть против. Если уважаешь чужие границы и не навязываешь выбор косметики, например, то плохая мать. Не говоря уже о том, что что-то не дали сделать обстоятельства, что-то неотъемлемые свойства характера. А некоторые недостатки бывают продолжением вполне положительных свойств характера. Флегматик на будет устраивать истерик и скандалов, но положительные чувства тоже будет выражать не слишком ярко, а, если все-таки доведут и скандал устроит, то это реально травмирует окружающих гораздо сильнее, чем скандалы постоянные у более неуравновешенного члена семьи.

Так что у меня все это оставило нехороший осадок.

Писать было несложно, но я очень, ОЧЕНЬ давно и основательно работаю эту тему.

Из полезного: я обнаружила, что меня ольше не рвет в мелкие клочки, что мне да - где-то по-прежнему больно, но это уже не кишки наружу и не содранная кожа, а всего лишь печлаь от осознания того, что было вот так, а не иначе.

Еще было несколько неожидланно (и очень приятно) обнаружить, что я искренне могу написать "ты был хороший" обоим родителям и могу их любить независимого от того, что они вытворяли или вытворяют, и что - да - у меня кроме очень тяжелых есть и очень светлые и счастливые воспоминания.

Про ощущение "состоялась" - не знаю, у меня это ощущение пришло полтора месяца назад в результате того, что я твердо встала на определенную позицию касательно хронического токсичного общения.

Огромное вам спасибо, что ведете такие упражнения он-лайн!!!!

Вот просто суперское, суперское спасибо!!!

?

Log in

No account? Create an account