Previous Entry Share Next Entry
Когда он ушел
gelena_s
Александра вот предлагает...
========================================
Оригинал взят у barabusik в

Когда он ушел 1 #задачки для психолога

От вас когда-нибудь уходил любимый человек? Нет, не умирал, это отдельная тема, а имеено бросали ли вас? Как вы переживали это?

В психологии есть пять стадий принятия горя.

Первая стадия - отрицание. В чем она выражается в данном конкретном случае? В чем она выражалась у вас? С чем визуально можно сравнить это состояние?

Давайте соберем коллекцию визуальных ассоциаций стадии "отрицание" это будет очень интересно и терапевтично, обещаю:).



Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Не желтая майка не лидера

    Мы много исследовали ваши семейные традиции, сценарии и привычки. А теперь взгляните на все найденное, максимально обобщите увиденное и выразите это…

  • Как многие

    И сегодня, не совсем с утра, но – пятьдесят миллионов долларов. Кстати, ничего особенного, даже не миллиард. Ведь живут же как-то люди с такими…

  • Про внезапные новости

    Я уже как-то рассказывала, что моего отца еще старшеклассником призвали на фронт, уже в самом конце войны. Его еще доучивали до лейтенанта и…


promo gelena_s 12:00, wednesday 9
Buy for 10 000 tokens
У меня образовалась возможность сделать однодневный тренинг по денежной теме. Правда, зал будет на Павелецкой, он сами знаете, небольшой. Так что, кто успел, тот успел. Там мы постараемся пройтись по тем ограничениям в заработке, с которыми самостоятельно трудно справиться. Семинар будет…

  • 1
Интересный ракурс - отрицание. Интересный, потому что в отчаянии ты не думаешь, что там отрицаешь. Для этого надо анализировать всё-таки, а анализ - это голова, а именно голова тут и не работает, потому что какая может быть голова, если твоё самое важное уничтожается?
Только постфактум это можно проанализировать...

Один мой любимый человек меня бросал каждый сезон )) И я его бросала то и дело. Я не знаю, что я отрицала. Наверное, саму жизнь, её смысл, смысл сразу проходил, но я знала, что надо жить дальше всем смертям назло - причём, жить счастливо - тоже всем смертям назло, а особенно ему и своей сопернице ))
Я шила новые платья, стригла волосы и кидалась в новую счастливую жизнь. Вот что я отрицала? Я даже не знаю )) Может, кто-то со стороны скажет... ))
А когда он, наконец, ушёл совсем (потом оказалось, что всё-таки не совсем, но я тогда не знала) это был обрыв. Просто тупиковая пучина. Шла-шла, верила-верила - и вдруг обрыв всему. Ни красивых платьев, ни новых причёсок. Видимо, сил уже на это не осталось. И я долго восстанавливалась, больше года, пока снова не влюбилась.
В общем, не знаю, что отрицала ))

А позже, когда опыта набралась, был случай именно аналитичный. И да, я там отрицала - выхода не было. Я знала, что ничего не выйдет, что он уйдёт - и главное, что он мне не нужен, что это увлечение и сногсшибание. Но что-то нужно было делать, и... я заняла ему денег )) Такой был интуитивный, но элегантный выход сохранения своего достоинства.
Я знала, что он не вернёт.
Он не просил, просто я знала, что на эту вещь у него по молодости лет денег нет. Одновременно мне хотелось, чтобы у него была память обо мне - пусть даже и плохая - да, я коварная.
В общем, у меня как раз отпускные, я даю ему денег. В долг. Это категорически оговаривается, официально никаких подарков, он обещает вернуть, но честно говорит, что не знает - когда.
Всё. Мне сразу стало легче ))
Вот что я отрицала? Наверное, его благородство, его понятие чести. Всегда легче расстаться с человеком, зная, что он гад ))

С деньгами, похоже, довольно распространенный приём. Бывшая предлагала, а я не взял. Потом мне же она жаловалась что другой её партнёр взял и не вернул.

Это будет больно.

Ступор. Столб, тупое дерево. Истукан. Китайский болванчик, который качает головой, но только из стороны в сторону - не может быть, не может быть...

И ещё так: словно время вокруг замедлилось, если не остановилось... И ты стоишь, и вокруг толпа, и люди обтекают тебя, не задевая. Мир стал серым. И только ты в нем - как красная зияющая рана. И словно вся жизнь ушла, осталось только мельтешение пыли и пустота. И ты стоишь и не понимаешь, что происходит. Почему. И тебе еще не больно, но с каждым мигом ты все больше боишься, насколько суровой будет волна боли, когда ты попытаешься дернуться...и проще стоять и замирать, лишь бы отсрочить боль.

Я отрицаю отрицание. Возможно, оно и было, но я не помню. Торг помню. А отрицать очевидное как-то глупо. Никогда не хотел быть глупым.

А у меня не было отрицания

сначала у меня были долгие долгие рыдания, мне было 18, моему сыну - пол года, я рыдала и не могла остановиться, правда сначала я поумоляла мужа остаться, на коленях, но он сказал нет и ушел, может это и есть первая стадия?

тогда образ, это сползающий с горы в обрыв человек, который зацепился на маленький выступ, а тот разрушился под пальцами

Edited at 2017-10-13 01:28 pm (UTC)

Мне было 19, я была беременна, был полный ступор. Не верила что это может быть, жизнь кончилась. А он уехал в Крым с другой, и писал мне письма. Рассказывал как там здорово - я на тот момент море еще не видела, делился.


однажды. но это не была прям любовь-любовь, поэтому все стадии пролетели как одна

Было. В инсте еще.
Не знаю про стадии, но первое, что пришло в голову: "я ей докажу!". В итоге стал тем, кем мог и не стать. Не жалею. Отчасти, конечно. )) А она сейчас выглядит такой... некрасивой, потускневшей. Не злорадствую, жаль просто. Очень жаль. Хотел обсудить детей, семью, судьбу. А как увидел - и все слова пропали.(( Первая любовь, все-таки. Нет, у нее все хорошо: семья, муж, двое детей-умниц. Но она такая...скукожившаяся вся.((
Мужик при неудачах должен бороться. Бросили - послать и начать работать! Я и заработал до конца жизни моей и моего сына, может. только из-за этого.)) Но на самом деле это легко говорить. Тяжело, конечно. Только работа, любимая работа спасет от такой херни. Пардон за мой французский.

Это шок, потеря ориентации в пространстве, в голове бесконечно крутиться мысль "Как же так? Как же так? Как же так?", ощущение потери смысла жить, оглушения. Визуально: черная вода, из нее торчат обломанные стебли/стволы деревьев и из них вытекает кровь и это все на фоне заката солнца.

"А может быть, это еще не конец и что-то можно сделать?" Вот такая попытка что-то еще спасать, когда спасать уже нечего.

Это я что то сделала не так. Сейчас напрягусь,  и он вернётся. Он же любит по прежнему.
Визуально голова с закрытыми глазами, мотяающаяся туда сюда и говорящая нетнетнет


В том, то это не конец, можно все исправить. Строишь планы, как это сделать.

Отрицание - это когда не можешь поверить, что всё. Когда ищешь признаки, что человек вернётся - ищешь признаки, что ведь на самом деле ещё любит, что всё ещё ты человеку интересна, что всё ещё можно исправить и вернуть.
Это как... коллекция стеклянных камушков, когда-то бывших мозаикой. Мозаика осыпалась, но вот же они, камушки, перед тобой - блестят и играют яркими красками - кажется, что их можно ещё сложить обратно в тот самый узор. И смотришь на них, перебираешь якрие стекляшки в ладонях... Воспоминания о том, как хорошо вам было вместе, и - ведь просто не могло же всё то хорошее внезапно перестать быть? Как получилось, что для него оно - померкло, а для тебя - всё так же играет яркими красками? Ведь не может же быть, что вы смотрите на одно и то же, а видити - разное. Ты - тот же яркий узор, только снова вставить в пазы, а он - груду поблекшего мусора на выкид.

Самое отвратительное, что он действительно потом возвращается - раз в году почувствует одиночество на свой день рождения, или на мой - напишет или позвонит. А у меня - уже другие люди и другие узоры. От той мозаики, которая с ним - я выкинула раму, но камушков осталась горстка - самых ярких. Я помню, как было больно признать, что уже - всё. Узор не сложится обратно, и незачем хранить. Эту горстку самых красных, налитых солнцем - я оставила как напоминание о той боли, чтобы не отвечать на звонки и не читать его писем.

Edited at 2017-10-14 08:36 pm (UTC)

Огромной ржавой дверью отрубили руку. И сидишь, такая , у этой двери, обхватив остаток руки, царапаешь дверь слабыми ноготками... И воешь... Потом тихо плачешь.... Но от двери не уходишь.. Отрицание. Ненависть- позже

Обрушение мира. Вот просто рушится все на голову, ступор, внутри бушуют слезы, выпустить их наружу не всегда получается, и все беспрерывно болит внутри, и в голове идет круговорот "невозможно"," как я буду жить теперь", "я хочу очнуться, это кошмар", "это обман, он все осознает", "это какой-то бред, оно пройдет", постоянный страх, что это происходит на самом деле... и много подобного, и нет сил его остановить. Обрушение и водоворот противоречащих друг другу мыслей, от которых едва не взрывается голова, и тормозилось только большими дозами успокоительных, чтобы хоть как-то существовать.
Я даже не знаю, отрицание ли это, для меня это была борьба с ожившим кошмаром.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account