?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Flag Next Entry
Плохая мать
gelena_s
Ну и вторая часть упражнения, «Ты плохая мать».

Опять же, пишите как хотите, можно анонимно, можно нет. Пишем про своих матерей. КОММЕНТИРОВАТЬ НАПИСАННОЕ ДРУГИМИ ЗАПРЕЩАЮ. Только можно свое дописывать.

Пишется просто: «Ты плохая мать , потому что…»

Вопросы, зачем и для чего это делается, оставьте для других постов. Здесь только по делу.


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Про фантазии

    И в завершение темы образов Любовников и Любовниц предлагаю сделать маленькое, но уже хорошо известное вам упражнение. Распишите ту самую…

  • Сожалеть о прошедшем

    Вчера я таки перепутала Керн с Вревской, по смыслу поста это не принципиально, но досадно. Это Вревская уничтожила все письма Пушкина. Вот вечная…

  • Потому что гладиолус!

    В среду в посте у Яны обсуждали способы отваживания родни от постоянного вымогательства денег. И я посоветовала одну нетривиальную отмазку. Тут же…



  • 1
Повторю за комментатором выше "то, что ты больна, совершенно тебя не извиняет". Одно дело - страдать психическим заболеванием (причем, не самым тяжелым) и совсем другое - морально уродовать детей, превращая их в мусорные корзины для своего дерьма и в костыли-подпорки для обеспечения своего существования. Если бы ты хоть чуть-чуть старалась - я бы тебя простила, даже если бы результаты были далеки от идеала. Но тебе было насрать на всех, кроме себя. Всегда.

Ты не плохая мать. Ты вообще не мать. "Физическое участие в процессе моего рождения еще не делает тебя моим родителем" (С).

Единственное, чего я хочу - чтобы ты находилась как можно дальше от меня и не гадила в мою жизнь.

Подумала и поняла, что мой комментарий - отмазка от упражнения, желание отгородиться от боли.

Попробую еще раз.

Ты плохая мать, потому что с тобой я чувствовала настоящий ужас. Став взрослой, я много всего повидала и испытала, но все это не идет ни в какое сравнение с тем, что я ощущала в дошкольном возрасте, оставаясь с тобой наедине.

Ты плохая мать, потому что всю жизнь была переполнена злобой, но боялась выразить ее тому, кто может ответить, и выливала на детей.

Ты плохая мать, потому что проецировала на меня отца и бабушку, а потом ругалась со мной, как будто я - это они.

Ты плохая мать, потому что в мои четыре года повесила на меня ответственность за твои отношения с бабушкой. Это - одно из моих самых первых четких воспоминаний. Воспоминание о том, что я виновата, что мама и бабушка ругаются.

Ты плохая мать, потому что отвергала меня, обесценивала любые мои усилия и успехи, смеялась надо мной.

Ты плохая мать, потому что когда я, став побольше, спросила: "мама, почему чужие люди относятся ко мне лучше, чем ты?" ты ответила: "потому что они не знают, какая ты на самом деле".

Ты плохая мать, потому что когда я начинала с кем-то дружить, ты говорила, что я навязываюсь, я смешная и нелепая, со мной общаются из жалости.

Ты плохая мать, потому что никогда не касалась меня и брезгливо шарахалась в сторону, если это получалось случайно, как будто я заразная.

Ты плохая мать, потому что начала ревновать меня к отцу еще до школы и придумывала всякие гадости. Это было непонятно тогда и мерзко сейчас. Отец очень меня любил, но любил как дочь, сама мысль о том, что ты имела в виду - оскорбительна для него и для меня.

Ты плохая мать, потому что когда я в пять лет проснулась радостная и побежала делиться своей радостью с тобой и папой, сказала "чего ты радуешься, все равно мы все умрем".

Ты плохая мать, потому что не давала мне заниматься спортом и блокировала все, что вызывало у меня хоть малейший интерес.

Ты плохая мать, потому что у тебя шкафы были забиты вещами, а ходила в одном и том же. Я помню, как ты говорила "еще не хватало, чтобы ты одевалась как я. Начнешь зарабатывать - тогда и будешь покупать".

Ты плохая мать, потому что запрещала мне брить ноги и подмышки. Я все равно брила, а ты потом ругалась.

Ты плохая мать, потому что когда я вошла в подростковый возраст и набралась сил тебе противостоять, перешла с ругани на бойкоты. Они длились месяцами, при этом ты не уставала демонстрировать, что я пустое место.

Ты плохая мать, потому что у меня сильно болел живот в начале месячных, а ты говорила, что я прикидываюсь.

Ты плохая мать, потому что настраивала моего младшего брата против меня.

Ты плохая мать, потому что ни разу на годы учебы в институте не поинтересовалась, как я живу в другом городе, справляюсь ли. Тебе было все равно.

Ты плохая мать, потому что когда я собралась на свидание с будущим мужем, ты перед самым выходом взяла мой ключ и сказала "не пойдешь". Я спросила "почему?". Ты сказала "я не обязана тебе отвечать". Причин не было - был белый день, мне было 20 лет, мы собирались в кино. Тебе просто захотелось покуражиться. Сотовых тогда не было, если бы я не пришла - он просто ждал бы меня, не зная, в чем дело. Я отобрала ключ, ты обвинила меня в том, что я тебя бью (неправда, это ты меня пыталась бить, а я удерживала твои руки) и сказала, что сдашь меня в психушку.

Ты вообще часто прямо или косвенно утверждала или давала понять, что я не совсем нормальная. Проекции, мама, проекции...

Ты плохая мать, потому что продолжала все обесценивать, даже когда я стала взрослой. Когда я открыла магазин недалеко от вашего дома и через некоторое время спросила в семье "вы видели?" - я была так горда тем, что сделала, я сама все организовала, все так здорово получилось - ты презрительно ответила "что там смотреть?".

Ты плохая мать, потому что когда мой муж погиб, ты сказала по телефону "может, оно и к лучшему", а потом пропала на полгода. Правильно, зачем я тебе, если с меня нечего взять, а, наоборот, надо поддерживать? Со мной были другие люди. Им, в отличие от тебя, было не все равно.

Ты плохая мать, потому что с тобой я жила в кривом безумном мире, не зная, что такое нормальные человеческие отношения. Я училась этому уже взрослая, чувствуя себя инопланетянином и удивляясь "а что - можно вот так? Просто, по-человечески и чтобы никому не больно?".

Ты плохая мать, потому что как я ни старалась, единственное хорошее, что мне удалось вспомнить про тебя - это как я лежу в четыре года у тебя под боком и чувствую себя счастливой. Потом ты стала меня прогонять и перестала меня касаться.

PS: когда я писала про папу - ревела. И про плохое, и про хорошее. А тут не могу. Внутри трясет и все.

  • 1