?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Плохая мать
gelena_s
Ну и вторая часть упражнения, «Ты плохая мать».

Read more...Collapse )


Подписаться

Recent Posts from This Journal

  • Большая разница

    Вот интересно получается: у многих людей изображение в зеркале и собственная фотография или видео воспринимаются по-разному. Почему такая разница в…

  • Стена здорового человека

    А теперь следующий вопрос: а как должна выглядеть стена между поколениями в функциональной семье? Она ведь тоже должна быть, нам нужны границы…

  • The wall

    Еще одной из причин нелюбви к собственному ребенку может быть накопленная в семейной истории стена между матерью и ребенком. Которая появилась в…


promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

ты - плохая мать, потому что во мне видела только себя, и никогда меня. Думала о себе, но никогда - реально - не обо мне.

Edited at 2017-10-12 09:32 am (UTC)

Ты плохая мать, потому что родила меня, несмотря на то, что никакие дети были тебе не нужны. Ради вонючей квартиры, которая и так бы тебе досталось, куда бы они делись, твои родители.

Ты плохая мать, потому что спихнула меня человеку, которому я бы не доверила даже котенка.

Ты плохая мать, потому что улыбалась и говорила, что я фантазерка, когда я пыталась рассказать, что со мной делают. Как меня запирают в темной ванной на часы, как меня с моей гиперчувствительностью тыкают лицом в еду и заставляют есть то, чем меня только что стошнило.

Ты плохая мать, потому что на тебя нельзя было положиться. Ты могла пообещать, а потом сказать, что ничего такого не было.

Ты плохая мать, потому что тебя вечно ставили мне в пример. Ты же была хорошей девочкой по сравнению со мной - холеричным, ненавидящим любые прикосновения дерганым ребенком.

Ты плохая мать, потому что по сути у меня никогда не было матери. Была женщина, которая меня родила и ни за что не брала на себя ответственность.

Повторю за комментатором выше "то, что ты больна, совершенно тебя не извиняет". Одно дело - страдать психическим заболеванием (причем, не самым тяжелым) и совсем другое - морально уродовать детей, превращая их в мусорные корзины для своего дерьма и в костыли-подпорки для обеспечения своего существования. Если бы ты хоть чуть-чуть старалась - я бы тебя простила, даже если бы результаты были далеки от идеала. Но тебе было насрать на всех, кроме себя. Всегда.

Ты не плохая мать. Ты вообще не мать. "Физическое участие в процессе моего рождения еще не делает тебя моим родителем" (С).

Единственное, чего я хочу - чтобы ты находилась как можно дальше от меня и не гадила в мою жизнь.

Подумала и поняла, что мой комментарий - отмазка от упражнения, желание отгородиться от боли.

Попробую еще раз.

Ты плохая мать, потому что с тобой я чувствовала настоящий ужас. Став взрослой, я много всего повидала и испытала, но все это не идет ни в какое сравнение с тем, что я ощущала в дошкольном возрасте, оставаясь с тобой наедине.

Ты плохая мать, потому что всю жизнь была переполнена злобой, но боялась выразить ее тому, кто может ответить, и выливала на детей.

Ты плохая мать, потому что проецировала на меня отца и бабушку, а потом ругалась со мной, как будто я - это они.

Ты плохая мать, потому что в мои четыре года повесила на меня ответственность за твои отношения с бабушкой. Это - одно из моих самых первых четких воспоминаний. Воспоминание о том, что я виновата, что мама и бабушка ругаются.

Ты плохая мать, потому что отвергала меня, обесценивала любые мои усилия и успехи, смеялась надо мной.

Ты плохая мать, потому что когда я, став побольше, спросила: "мама, почему чужие люди относятся ко мне лучше, чем ты?" ты ответила: "потому что они не знают, какая ты на самом деле".

Ты плохая мать, потому что когда я начинала с кем-то дружить, ты говорила, что я навязываюсь, я смешная и нелепая, со мной общаются из жалости.

Ты плохая мать, потому что никогда не касалась меня и брезгливо шарахалась в сторону, если это получалось случайно, как будто я заразная.

Ты плохая мать, потому что начала ревновать меня к отцу еще до школы и придумывала всякие гадости. Это было непонятно тогда и мерзко сейчас. Отец очень меня любил, но любил как дочь, сама мысль о том, что ты имела в виду - оскорбительна для него и для меня.

Ты плохая мать, потому что когда я в пять лет проснулась радостная и побежала делиться своей радостью с тобой и папой, сказала "чего ты радуешься, все равно мы все умрем".

Ты плохая мать, потому что не давала мне заниматься спортом и блокировала все, что вызывало у меня хоть малейший интерес.

Ты плохая мать, потому что у тебя шкафы были забиты вещами, а ходила в одном и том же. Я помню, как ты говорила "еще не хватало, чтобы ты одевалась как я. Начнешь зарабатывать - тогда и будешь покупать".

Ты плохая мать, потому что запрещала мне брить ноги и подмышки. Я все равно брила, а ты потом ругалась.

Ты плохая мать, потому что когда я вошла в подростковый возраст и набралась сил тебе противостоять, перешла с ругани на бойкоты. Они длились месяцами, при этом ты не уставала демонстрировать, что я пустое место.

Ты плохая мать, потому что у меня сильно болел живот в начале месячных, а ты говорила, что я прикидываюсь.

Ты плохая мать, потому что настраивала моего младшего брата против меня.

Ты плохая мать, потому что ни разу на годы учебы в институте не поинтересовалась, как я живу в другом городе, справляюсь ли. Тебе было все равно.

Ты плохая мать, потому что когда я собралась на свидание с будущим мужем, ты перед самым выходом взяла мой ключ и сказала "не пойдешь". Я спросила "почему?". Ты сказала "я не обязана тебе отвечать". Причин не было - был белый день, мне было 20 лет, мы собирались в кино. Тебе просто захотелось покуражиться. Сотовых тогда не было, если бы я не пришла - он просто ждал бы меня, не зная, в чем дело. Я отобрала ключ, ты обвинила меня в том, что я тебя бью (неправда, это ты меня пыталась бить, а я удерживала твои руки) и сказала, что сдашь меня в психушку.

Ты вообще часто прямо или косвенно утверждала или давала понять, что я не совсем нормальная. Проекции, мама, проекции...

Ты плохая мать, потому что продолжала все обесценивать, даже когда я стала взрослой. Когда я открыла магазин недалеко от вашего дома и через некоторое время спросила в семье "вы видели?" - я была так горда тем, что сделала, я сама все организовала, все так здорово получилось - ты презрительно ответила "что там смотреть?".

(no subject) (Anonymous) Expand

Я все проработала и отпустила, просто повзрослела сама. Поэтому ты такая мать какой ты могла быть - ты, не самая красивая, задерганная полная женщина, муж гуляет, тут дети вот еще....


Ты плохая мать, потому что не замечала моих школьных проблем. Ты никогда не пыталась вырастить из меня девушку - плохо одевала, не покупала косметику, была безразлична к моей прическе. Как девочкой, ты мной занималась, но как девушкой - нет.

Ты плохая мать, потому что использовала меня как оружие, а позже как союзника в войне с отцом.
Ты плохая мать, потому что по мере моего взросления стала больше любить свою роль жертвы чем меня.
Ты плохая мать, потому что вымещала на мне свои разочарования и несовершенства, самоутверждалась за мой счет.
Ты плохая мать, потому что не верила в меня.

Мой комментарий. Отмечаюсь, чтобы не потерять.

UPD:
Сейчас я думаю о тебе с жалостью и сочувствием. У тебя была очень не простая жизнь, я понимаю. Я только по-прежнему не могу понять, почему ты не смогла изменить ее к лучшему, будучи взрослым независимым человеком.

Edited at 2017-10-12 11:34 am (UTC)

- ты плохая мать, потому что не верила мне
- ты плохая мать, потому не защищала меня перед бабушкой
- ты плохая мать, потому что не строила свою жизнь
- ты плохая мать, потому что часто впадала в неконтролируемый гнев
- ты плохая мать, потому что грубая и неряшливая
- ты плохая мать, потому что не внимательная к моим потребностям
- ты плохая мать, потому что мнение других было для тебя иногда важнее
- ты плохая мать, потому что переделывала то, что нельзя

Мама, по сравнению с папиным абьюзом и неадекватом эти претензии будут звучать несправедливо, я понимаю. Ты плохая мать, потому что стояла и смотрела, как отец меня бьет. Ты с энтузиазмом, в одобрительном ключе рассказывала мне маленькой, как дед Горького бил детей по субботам, умолчав о том, какое говно выросло из его регулярно битого потомства, и как он сам подох под забором при живых сыновьях. Ты говорила, что было бы хорошо, если б в школе детей пороли, и тебе тогда не надо было. Когда папа лишением сна выдавил из меня признание в том, чего я не делала и побил, я на следующий день попыталась объяснить тебе, а ты не стала слушать. Припечатала : "заработала -- получай, не зарабатывай". Мама, ты не "хорошая и невинная в папиных действиях", как хочешь казаться. Ты соучастница абьюза и поддержка системы. Ты плохая мать, потому что избила меня до синяков на лице, а на другой день замазывала их своей пудрой. Причём замазывала тут хуже, чем избила. Ах да, за что избила-то? За то, что в новой школе с возросшей нагрузкой я сдала английский на тройки. Мне, оказывается, четвёрки ставили авансом, успевала я на трояк, это мне-то дуре казалось, что четыре -- достаточно хорошо, тебе нужны были пятерки. А узнала я об этом, после того, как ты начала меня бить. Сама должна была понимать, да. Ты плохая мать, потому что затыкала меня и отмахивалась, когда я годами пыталась до тебя донести, что моя депрессия-- это больше, чем обычное подростковое "у всех бывает". Когда я по совершеннолетии сама дошла-таки до профессионалов, ты ещё долго отговаривала меня от антидепрессантов. Когда у моего ребёнка в утробе нашли несовместимую с жизнью аномалию, ты, врач, спросила меня "это не от твоих антидепрессантов?" Нет, мама, не от них. Да даже если бы да -- уместный вопрос, молодец.

Ты плохая мать, потому что никогда не обнимала, не целовала, не называла ласковыми именами.
Ты плохая мать, потому что отдала меня 11-месячную своей работающей матери и тетке, и забирала меня только на выходные и так до 2 лет у меня не было постоянного дома.
Ты плохая мать, потому что 5 лет заставляла меня учиться в музыкальной школе, а я ненавидела ее и до сих пор ненавижу музыку. Это была твоя мечта уметь играть, а не моя.
Ты плохая мать, потому что никогда не интересовалась моими делами.
Ты плохая мать, потому что всегда критиковала, как я одевалась, причесывалась и красилась. Для тебя все было "тебя это старит", как же это тогда бесило, а теперь мне на это наплевать.

Ты плохая мать, потому что безответственна.

Ты плохая мать, потому что тебе всегда было наплевать на мнение и в конечном итоге на жизнь своих детей.

Ты плохая мать, потому что дети для тебя-способ решить свои проблемы. И кроме своих проблем, ты ничего не видела.

Ты плохая мать, потому что ты всегда была не на стороне детей, а на любой противоположной: общественное мнение, чужая тетя Маша, все что угодно, только не свой ребенок.

Ты плохая мать, потому что ты могла по-человечески относиться только к чужим детям, а нас всегда выставляла идиотами. И мы себя считали чужими.


Ты плохая мать потому что слишком рано и внезапно умерла.

Ты плохая мать, потому что хотела, чтобы я сделала аборт. Ты говорила, что ты ещё слишком молода, чтобы быть бабушкой и не сможешь помогать мне с ребёнком, хотя я об этом и не просила.
Ты плохая мать, потому что если наше мнение не совпадает с твоим, ты даже не пытаешься его понять. Ты просто говоришь "я не понимаю, как вы можете так говорить / думать / поступать". Объяснять тебе - бесполезно, своим "я не понимаю" ты уже отказалась понимать, провела черту. Это очень тяжело в общении с близким человеком.

В остальном ты хорошая мать, я люблю тебя. Если бы нам было дано выбирать родителей, я бы выбрала тебя.

Ты плохая мать...наверное.
Да, мне не хватало твоих объятий. Ты могла замолчать на несколько дней в ответ на проступок, чем вгоняла меня в черное отчаянье. А на мои истории про мои дела за день говорила: хорош врать то! Или: опять выделываешься и умничаешь! На мои прогулки с подружками ты всегда навязывала мне младшую сестру. Ты не покупала мне модные шмотки, ибо нефиг - выделяйся головой. Ты не ввязывалась в мои школьные конфликты. Я всегда отдувалась сама. Ты не любила моих друзей и подруг, считала их либо лузерами, либо богатыми бездельниками. Тебе не понравился мой муж- слишком простой. Ты загоняла меня домой со двора в 7 вечера. А когда однажды я из вредности пришла в 12 ночи, запустила в меня какой-то тяжелой книгой и рассекла мне бровь.
У меня до сих пор шрам.

Но это все такая фигня на самом деле!
Потому что тебя больше нет.
Из твоей квартиры я забрала тумбочку, в которой когда то пролились твои духи. Когда мне особенно хреново я сижу на полу рядом с дверцей и вдыхаю знакомый запах.
Мне так тебя не хватает.

Ты плохая мать, потому что настраивала меня против всех, от соседей и родных до незнакомых мне лично людей.

Ты плохая мать, потому что благодаря твоим жалобам на издевательства окружающих я избегала людей, ведь они все обижали мою мамочку, даже моя классная руководительница, которая на моей памяти ни разу не сделала мне ничего плохого, но это я поняла уже далеко потом. Сидеть вместо уроков в чужом подъезде одной и мерзнуть, а потом получать за прогулы со всех сторон -- дорого стоило. Или валяться в больнице с отравлениями-гастритами по два раза в год.

Ты плохая мать, потому что не могла сдержаться, когда я ребенком просила сквозь слезы не говорить мне всего этого, потому что мне очень больно.

Ты плохая мать, потому что относилась ко мне как к взрослой подружке и, в то же время, как к вещи.

Ты плохая мать, потому что, благодаря твоим многочасовым-многолетним рассказам, я до сих пор отношусь к своим родным как к мешающим посторонним людям и не могу толком общаться с ними. Знаю теперь, что все, что мне было рассказано об окружении, это в основном бред, никак ко мне самой не относящийся, но приятных воспоминаний нет и привязанности к ним нет. И я абсолютно нормально себя чувствую, не видя никого из своей семьи. Мне так лучше. Я люблю других людей, которые появились в жизни после того, как я уехала из дома.

Ты плохая мать, потому что я не помню ни одного случая нежности ко мне. Помню только запреты на свои попытки выразить любовь.

Ты плохая мать, потому что уговаривала отца меня бить за несуществующие оплошности. Когда же выяснялось, что этого я не делала, передо мной не извинялись и вообще этот факт никак не комментировали.

Ты плохая мать, потому что устраивала семейные советы в духе "отдаем в детдом".

Ты плохая мать, потому что смотрела и смотришь на окружение с точки зрения -- что с человека в процессе можно урвать, и прививала мне такой взгляд на мир.

Ты плохая мать, потому что всю жизнь прячешься в придуманные болезни от собственных ошибок. Ты даже получила мелкую инвалидность, симулируя, лишь бы сидеть дома.

Ты плохая мать, потому что настраивала меня против отца, вываливая перед маленькой девочкой интимные подробности, которые и взрослой дочери не нужно знать о своих родителях.

Ты плохая мать, потому что до сих пор говоришь "а твооой отееец", будто какой-то пришлый дядька тебе насильно ребенка заделал, с моей же помощью))) После его отъезда я окончательно заняла его место, ведь тебе необходимо было видеть враждебный мир вокруг и еще одного врага в близости, иначе бы ты не получалась в своих глазах бедной жертвой.

Ты плохая мать, потому что приучила меня ненавидеть свое тело, ведь оно было не таким как у тебя или прохожей, идущей перед нами по улице. Теперь мне приходится учиться другому)

Ты плохая мать, потому что даже теперь я могу нечаянно по привычке отметить свои и чужие недостатки, на которые другой и внимания не обратит.

Ты плохая мать, потому что я не могу даже представить себе, как это, родить дочку или сына. Ребенок был, с детства был, зачем еще один? Некуда. Дальше будет только хуже. Дальше пенсия и ты по-настоящему сильно заболеешь с такой жизнью, подвижки есть. Я и это не знаю, как пройду, мало ресурсов. Я тут трус, и я боюсь.

Ты плохая мать, потому что вместо того, чтобы прямыми словами через рот объяснить, что тебе нужно, ты манипулируешь и падаешь в притворные обмороки. Или в истерику. С тобой невозможно общаться. В каждом предложении по паре жалостливых посланий к миру в "диалоге" с любым.

Ты плохая мать, потому что, даже когда у меня от рака умерло очень дорогое существо в прошлом году, ты позвонила мне и сразу стала плакать о том, как тебе больно из-за того, что ты больше не увидишь ее. Выразила сочувствие мне, да)) Ну что ж, я тебя постаралась утешить. С тех пор мы пока не общались. Я не против, потому что это не общение. Да и не хочу видеть ни тебя, ни свой родной город. Опять же, причины выше.

Ты плохая мать, потому что ты маленький запуганный ребенок, который по умолчанию не может быть хорошей матерью для кого-либо, кроме разве что, куколок. И я до сих пор гадаю, такой перекос считается в пределах нормы или уже нет. И кто ты вообще такая, "диво-дивное"?

Еще можно найти, что тебе высказать, но я ужо устал))

Уважаемая Гелена, спасибо за возможность высказаться. Помогает разложить по полочкам и проверить себя на горящее.

Ты плохая мать, потому что всегда ругала меня копушей, сравнивала с отрицательным примером, называла меня несамостоятельной.
Ты плохая мать, потому что не научила меня готовить, хотя сама готовишь профессионально.
Ты плохая мать, потому что когда я помогала тебе в уборке, сказала, что я хреновая помощница.
Ты плохая мать, потому что устраивала со мной скандалы и потом папе приходилось ходить миротворцем. Мне до сих пор снится в кошмарах, что я плачу и пытаюсь тебе что-то доказать.
Ты плохая мать, потому что шантажировала меня тем, что ночью уйдешь из дома.
Ты плохая мать, потому что любая оценка ниже пятерки не годится. Я должна соответствовать твоему перфекционизму и твоим достижениям.
Ты плохая мать, потому что ты проморгала мою депрессию. Если бы тогда я покончила с собой, ты бы так никогда и не смогла понять, почему. Потому, что ты не хочешь говорить о смерти, об ужасе и страхе, и поэтому ты не помогала мне пережить чужую смерть.
Ты плохая мать, потому что не поддержала меня, когда я хотела разъехаться с соседкой - и в итоге мы разъехались, когда к нам приехали скорая с милицией. Ты не поддержала меня вторично, когда я хотела разъехаться уже с другой соседкой - и в итоге мне достались скандалы со взрослыми людьми, ограбленная квартира и опять милиция.
Ты плохая мать, потому что худой мир и заглаживание конфликтов тебе дороже моего душевного спокойствия.
Ты плохая мать, потому что требуешь от меня общения на том основании, что ты мать. Первый месяц семейной жизни был кошмаром и бесконечной манипуляцией с внезапными визитами, звонками, попытками вызова скорой и требованием внимания к себе.
Ты плохая мать, потому что можешь час говорить по телефону о себе и не понимаешь и не разделяешь того, что люблю я и что интересно мне.