Если человек использует этот инструмент карающей педагогики в семейной жизни, то могу только посочувствовать, шансов на хорошие отношения маловато будет. Многие, увы, усвоили навык бойкота в родительской семье. Их самих частенько этому подвергали. И многие в детстве давали слово так никогда не поступать. Но вот выросли и…
Но есть маленькая тонкость: если все другие деструктивные реакции можно назвать спонтанными и просто не успеть отследить, то бойкот слишком длинная процедура, чтоб ее считать спонтанной.
Так вот, зачем и для чего люди пользуются бойкотом?
Где эта, так сказать, технология может быть полезной?
А где однозначно вредна?
Если вы сами участвовали в бойкотах, то расскажите, что вас заставило в этой акции участвовать?
Если вас ему подвергали, то что чувствовали?
Чему это научило и отчего уберегло?
Подписаться
Если меня подвергают бойкоту, то тоже самое. Занимаюсь своими делами, а потом стараюсь поговорить.
В детстве было страшно.
А сейчас объяви мне кто бойкот - найду чем заняться, уже не страшно.
по отношению ко мне и сестре, иногда раздельно с фразами "иди позови эту ужинать"
по отношению к мужу, моему отцу, у нее это была форма обиды и эмоционального давления
я, получившая такое наследство, в начале супружества тоже пыталась такое практиковать. не было у меня другого сценария обиды. искренне надеюсь, что с помощью мужа своего осознала и перестала применять этот вид по отношению к нему
по отношению к детям своим не использовала ни разу
сама в детстве первое время такая реакция мамы меня очень беспокоила. затем было приятное чувство, что от тебя наконец-то отстали с этими непонятным разговором на повышенных тонах, обзыванием и ором.
затем мама придумала засылать сторонних людей с "душевным" разговором вариантов "ты зачем так маму обидела, что она уже месяц с тобой не разговаривает?" и "ты попросить прощения не хочешь?" конечно, ни мириться, ни извиняться я не хотела. да и сами "проступки" никак не тянули на такое наказание. я была очень удобным ребенком. а "наказание молчанием" стала воспринимать как успешную попытку мамы избавить себя от моего общества. похоже, так ей было удобнее.
- зачем и для чего люди пользуются бойкотом?
- показать свою принципиальность, жесткость позиции по вопросу
- Где эта, так сказать, технология может быть полезной?
- там, где ее увидит еще одна сторона, которая может реагировать. скажем, присоединиться к бойкоту на словах или на деле или наложить какие-то санкции различного масштаба (от "пока с папой не помиришься, я тебе мороженое не куплю" до экономической изоляции страны). результат тут должен быть ощутим для того, на кого пытаются оказать давление, отрицательные последствия должны просчитываться и быть страшнее, чем отстаивание своей позиции в конфликте
- А где однозначно вредна?
- нет никакой сторонней и не предвзятой третьей стороны? :) конфликт двоих
а если серьезно, то в личностных отношениях я не вижу пользу в бойкоте, тем более в молчаливом бойкоте. в отношениях между странами бойкот лучше активных военных действий по принципу из двух зол меньшее
- Если вы сами участвовали в бойкотах, то расскажите, что вас заставило в этой акции участвовать?
- не участвовала на стороне инициаторов, видимо, стадный инстинкт в школе (при травле омег) у меня не был достаточно ярко выражен. участвовала как объект воздействия родителя
- Если вас ему подвергали, то что чувствовали?
- наконец-то отстали и ни с чем ко мне не лезут
- Чему это научило и отчего уберегло?
- показало как не надо ссориться со своими детьми, результата не приносит
Взрослую меня не так легко вывести из себя, но мне важно прервать общение с раздражающим человеком. И чем сильнее человек меня раздражает, тем меньше я стараюсь иметь с ним дело. Не уверена, что это можно назвать бойкотом.
В демонстративном бойкоте я участвовала один раз, еще в институте. Человек спьяну оскорбил одну из наших девушек, а потом не извинился, а пытался убедить всех в своей правоте. Ему прямо сказали, что слушать сплетни никто не желает, поскольку герой настаивал на своем, с ним просто перестали общаться. Так и доучились.
Мне кажется, что дистанция может быть полезна в общении равных. Бойкот зависимого от тебя, например, маленького ребенка - зло.
вы не могли повлиять на то, чтобы устранить его физически из круга общения, из учебной группы
и изолировали из того, над чем властны, из общения внутри группы
хороший пример полезности бойкота
спасибо, эту грань я не додумала
Полезна при общении со взрослыми.
Видимо однозначно вредна при общении с детьми, особенно маленькими.
Бойкот выбираю когда хочется поскандалить но крайне не хочется сказать лишнего.
Когда бойкотируют меня, хочется пообщаться, что то доказать, но это отслеживаю и не лезу.
Как средство мне бойкот нравится, лучше молчать чем говорить глупости.
Когда всё-таки подлавливаешь её и просишь объяснить, что происходит, получается, что там повод максимум на 20 минут разговора.
Полезно, мне кажется, это может быть там, где уже испробовались все остальные способы решения конфликта и никак. Вредно - вот так с ходу без объяснений.
Я обычно молчу, когда на эмоциях. Жду, пока успокоюсь, чтобы не начать кричать и говорить вещи, которые говорить просто нельзя. Паузы редко бывают долгими, я молчать могу максимум пару часов. Именно полноценный бойкот я устраивала как протест на этот самый бойкот. Получалось соревнование "кто кого перемолчит". Когда бойкотировали меня, сначала было бессилие и отчаянье, потом ярость и протест. После чего начинала бойкотировать сама.
На одной из моих бывших работ к отделу, которым я руководила, пытался применить бойкот связанный отдел, в основном, из-за моей манеры немедленно прояснять ситуацию))) Но это было даже удобно.
За собой замечала, что тянет устроить бойкот в ситуациях, когда все доступные и приемлемые методы перепробованы и не помогли. Такое состояния бессилия... Тогда, видимо, мозг и предлагает запомнившийся с детства паттерн. На меня-то маленькую отлично действовало.
Поначалу такой бойкот вызывает недоумение, опять-таки, боль, что тебя отвергают. Постепенно это приводит к отстраненности во взаимоотношених, к потери доверия.
Еще одна разновидность бойкота - это просто своего рода отстраненность. Когда все общение с тобой сводят к необходимому минимуму. Тут тоже может подразумеваться недовольство чем-то или обида, но напрямую претензии не высказываются.
Тут опять-таки, торговля за внимание и эмоции с друой стороны. Если вывести партнера из себя (лучше, чтобы наорал, а не заплакал) - можно считать, что цель достигнута.
Бывает еще просто нежелание разговаривать (потому что обсуждения бесполезны) - но это, видимо, не совсем бойкот.
Но на долгой дистанции должна заметить, что это правильно. В запале холерик может такого наговорить, что если реципиент обладает хоть сколько-то менее запальчивым темпераментом, это может нанести серьезную рану. Поэтому лучше уж промолчать и отойти на остыть, чем наращивать накал дальше, рискуя ранить человека.
Ну и второй позитивный эффект -- это меня научило ценить и развивать умение держать себя в руках, что, опять же учитывая темперамент, было бесконечно ценно.
С другой стороны, важно было то, что у меня хватало много разных взрослых. Мама -- вот так, завестись с полоборота, наорать, потом уйти успокоиться, потом извиняться, что наорала, и в результате мы с ней рыдали на пару от того, что очень друг друга любим, а вот обидели (возможность выместить эмоции). Папа -- спокойно рассудить, кто был прав, кто нет и почему (девиз: "Если ты докажешь мне, что была права, мама извинится" -- доказать я не смогла ни разу, потому что была объективно, что уж там, неправа, но чувствовала, что меня готовы выслушать и мое мнение, убеждение ценны). И так далее.
Т.е. всегда был человек, который выслушает, утешит, разделит чувства и мысли -- поэтому "уход от общения" был хорошим уроком на тему того, что "если ты не держишь себя в руках, ты можешь обидеть и ранить любимого человека, и лишиться его на время". Ну и время, опять же, было недолгим всегда.
Поэтому я как-то не убеждена в неразумности этого подхода, хотя от него и страдала порой )).