gelena_s

Ты - плохой отец, потому что тебя будто не было в моей жизни. Ты формально жил с нами, но по сути тебя с нами не было. Ты был со своими друзьями, развлечениями, подругами.
Я тебя не помню. Не помню, что ты когда-нибудь поинтересовался моими делами, моей учебой, моими юношескими горестями-радостями.
... Ты был алкоголиком. Как я теперь понимаю, тяжело больным человеком...

Ты плохой отец, потому что ты пьянствовал и продолжаешь пьянствовать.
Каждый мой ДР единственное желание, которое я загадывала - чтоб ты перестал пить и вы с матерью перестали скандалить. 25 лет подряд - пока не смирилась, что этого не случится.
Ты приходил домой пьяным каждую пятницу, и вы скандалили. Я боялась уходить гулять, потому что боялась, что однажды мать (как обычно) на тебя бросится, ты её оттолкнёшь - сильнее, чем нужно, и уьбёшь её - она упадёт и разобьет себе голову о дверной косяк.
Или что она швырнёт в тебя чем-то тяжелым, и убъёт тебя (я всегда проверяла, чтоб утюг, молоток и ножи не лежали на видных местах перед твоим приходом).
Каждую субботу ты уходил похмеляться, и вечер субботы копировал вечер пятницы.
А в воскресенье ты лежал бревном на диване в отходняке. От тебя воняло кислятиной - я ненавидела этот запах. После тебя невозможно было зайти в туалет по пол дня - твоё, извиняюсь, говно, воняло гораздо сильнее, чем когда ты был трезвый. И ты часто пердел. Каждое воскресенье ты был вонючим бревном на диване перед телевизором.

Когда мне было восемь, ты сказал, что меня нужно придушить, чтоб я была "шелковая". Ты бы меня порол, если б не мама.

Ты плохой отец, потому что пьяный ты забыл мою трехлётнюю сестру (твою младшую дочь) в гараже. А когда ей было пять - забыл её в новой квартире, где делал ремонт, тоже по пьяни.

Из-за твоих пьянок, у нас не было ни одного нормального праздника. И нет ни одной семейной фотографии, где ты не был бы "поддатым".

Из-за твоих пьянок, когда я уехала, моя тётка доводила меня до истерики, рассказываю, что мол, из-за моего отъезда ты стал больше пить (я не верю, что это правда, но всё равно чувствовала себя виноватой).

Ты плохой отец, потому что я постоянно чувствовала себя виноватой за то, что ненавижу тебя и хочу, чтобы ты сдох. Ты зарабатывал деньги и обеспечивал нас, но я мечтала, чтоб однажды по пьяни ты или сломал себе что-нибудь (и это бы тебя напугало настолько, чтоб ты наконец бросил пить), или сдох наконец, и мы все стали от тебя свободны.

Ты плохой отец, потому что ты слабый и трус. Когда ты пьяный, тебя тянет поговорить: ты любишь рассказать мне, как всё хреново и как всё будет ещё хуже, и как ты "ещё десять лет протяну и можно сходнуть" - такое НЕЛЬЗЯ говорить восьмилетнему ребёнку. И двадцатилетнему нельзя. Ты же отец, ты же должен был быть сильным, поддержкой и опорой своим девочкам, а не наоборот!

Ты плохой отец, потому что заставлял меня выбирать: терпеть твоё пьяной нытьё о том, как ты хочешь скоро сдохнуть, или терпеть ваш с матерью скандал. Иногда я закрывала дверь в мою комнату и задвигала её диваном, чтоб ты не мог зайти. Но ты пытался вломиться, и только мать тебя останавливала скандалом - и я начинала жалеть, что опять позволила скандалу случиться.
Почему ты просто не мог пойти спать?

Ты приходил пьяным, откисал в душе по два часа, потом шел на кухню делать себе кофе, а потом тебя тянуло поговорить - и ты или доставал нас, или шел звонить семейным друзьям и родственникам. Это было так стыдно! А иногда тебя тянуло готовить.

Даже когда ты просто делал себе кофе, ты умудрялся засрать всю кухню. Однажды я сделала генеральную уборку, чтоб порадовать маму - вылизала всю кухню, отмыв даже моющиеся обои на стенах. А ты пришел, и умудрался так разгрохать чашку с кофе, что в потёках кофе было всё: новоотмытые стены, шторы, даже потолок. Как я тебя ненавидела в тот день, ты даже не представляешь!

А однажды ты устроил пожар. Мы как раз купили новую кухню - такую красивую, светлого дерева. Я делала чертежи, и она была на заказ - а ты по пьяни полез готовить, у тебя что-то загорелось, и сторона кухни возле плиты почернела.

Ты плохой отец, потому что был и продолжаешь быть источником грязи и вони. Я помню, как ты обиделся, что 15-летняя я назвала тебя козлом. Не разговаривал со мной два месяца. Вынуждал меня извиняться - а я просто хотела до тебя достучаться, чтобы ты услышал, что твои пьянки делают мне больно!

(продолжение)

Ты пил по кабакам, где тусили мои одноклассники. Они мне рассказывали потом, где тебя видели и в каком состоянии. Один раз у тебя была расстёгнута ширинка. Другой - ты прислал к одному парню, уговаривая его познакомиться со мной, обещал печь пирожки "будущему тестю". Надо мной смеялись из-за тебя! Я тебя ненавижу!

Ты плохой отец, потому что никогда меня не защищал. Не заступился, когда надо мной издевались в школе.


Ты плохой отец, потому что мамины родственники говорят мне, что я "такое же говно как мой отец, только боюсь себя-настоящую проявлять". Я очень на тебя похожа внешне и жестами - и они переносят своё отношение к тебе на меня.

Ты плохой отец, потому что в ответственные моменты скрывался в пьянку. Ты нажрался как свинья на кануне вечером, когда в 7 утра должен был вести меня на областную олимпиаду - я почти опоздала, потому что утром был скандал между тобой и мамой - как ты можешь с бодуна и не проспавшись везти ребёнка на машине.
А потом то же самое было в день моих экзаменов в университет.
И когда мелкая поступала - тоже.

Ты плохой отец, потому что вплоть до моих 28 тебя никогда не оказывалось рядом, когда ты был мне нужен: ты всегда где-то пьянствовал.

Даже если ты был несчастен с моей матерью, это тебя не извиняет. Ты должен был быть мне отцом, а не пьяным вонючим бревном.

1. ты плохой отец, потому что решил что твой ребенок сразу должен быть совершенством, без обучения, сразу, без права на ошибку или вопрос.
2. ты плохой отец, потому что исходя из п.1 готов был убить за любую оплошность.

а я оказалась достойной дочерью - вся в тебя :(

Ты плохой отец, потому что бил меня за вину и без вины, а когда не бил, угрожал побоями. Потому что говорил мне гадости. Мог идти мимо и на ровном месте заявить, Что у меня кривые ноги, кривые зубы, жидкие волосы или ещё что не так. Потому что все замечания делал в максимально оскорбительной форме. Потому что сравнивал меня с другими, притом всегда не в мою пользу. Потому что попрекал куском, упрекал, что не зарабатываю, с младших классов, потому что в твоем доме мое только говно в унитазе и никаких прав. Потому что вместо подсказки, что нужно сделать, с ехидным лицом ждал, пока я облажаюсь, чтобы наказать. Потому что у тебя было не допроситься защиты, когда меня обижали, зато ты устраивал безобразные скандалы "верните дочку!" с угрозами физической расправы, придя забирать меня не в ту музыкальную школу. Потому что оправдывал тех, кто меня травил, и обвинял меня. Потому что когда я мечтала петь, ты регулярно проезжался, что мне медведь на ухо наступил (и да, это ложь. Учителя в музыкалке говорили, что есть способности, которые возможно развить). Потому что обманывал меня в мелочах и в важном. Потому что придя за помощью, я могла получить поток брани и оскорблений. Потому что твои игры со мной состояли в том, чтоб обмануть меня или сделать мне больно. Потому что в самую тяжёлую минуту моей жизни не поддержал, а добил.

ты плохой отец, потому что всегда орал на меня, был груб со мной, не хотел меня, и я всегда была тебе в тягость.

Ты плохой отец, потому что обменял меня на сохранение своего идеального образа. Вместо того, чтобы разбираться с явной психопатологией матери, ты предпочел заметать все под ковер. Ты сбегал на работу, потому что дома было невозможно находиться, хотя при тебе она вела себя относительно прилично (ну, насколько была способна), оставляя меня - маленького ребенка - наедине с психопаткой.

Я помню, как смотрела на часовую стрелку и пространство как будто сжималось, раздавливая меня, по мере приближения к приходу матери. Потом в дверях поворачивался ключ и я замирала, мечтая исчезнуть - ты придешь только через несколько часов, все это время будет ад и бежать некуда. А, может, вообще не придешь - ты же у нас добытчик, много дежуришь, зарабатываешь деньги. Для окружающих - идеальный муж и отец. Идеальный отец, который старался как можно меньше бывать дома и либо прикидывался глухим, либо осуждающе заявлял "нельзя так говорить о матери", когда я пыталась сказать тебе, что она делает, когда ты ее не видишь.

Ты обязан был защитить меня от насилия, а вместо этого сам стал пособником насильника, потому что свои фантазии об идеальном себе тебе были важнее реальной меня. Когда я стала старше - ты поменял нас с матерью в семейной системе, поставив ее на место ребенка, а меня - на место родителя.

У меня никогда не будет детей, папа - я слишком устала заботиться о матери - этом огромном злобном ребенке, который никогда не повзрослеет, никогда не поймет, что другие люди живые, никогда не узнает, что такое сочувствие, и всегда будет разрушать жизни других людей, потому что это - единственное, что он умеет и хочет делать.

Когда ты заболел - то предпочел сбежать в смерть, лишь бы не быть слабым рядом с ней. И я тебя понимаю - единственное, что она признает, это чужую силу и свой страх. Если у тебя нет силы и она тебя не боится - твоя жизнь быстро превратится в ад.

Но знаешь, папа... Я всю жизнь жила в том, что для тебя оказалось страшнее смерти. Маленькая - потому что ты не признавал правду. Большая - потому что ты по-прежнему не признавал правду и нуждался во мне, а я слишком тебя любила, чтобы бросить одного - сильного и взрослого - в том аду, в котором ты постоянно бросал маленькую и слабую меня.