Previous Entry Share Next Entry
Уважение чувств....
gelena_s
И ради пятницы вот вам ролик. Про Штирлица.



А тема будет совсем другая. Мы действительно много и часто говорим о том, как родители вольно или невольно наносят травму детям. Хотя чаще всего они просто действуют в соответствии со своими привычками и убеждениями, которые формировались тогда, когда они сами были детьми и еще только взрослели.

И вот я бы хотела поговорить про уважение чувств родителей.

В той истории с бабушкиным десертом я однозначно буду на стороне ребенка. Ибо нефиг. За чувства ребенка всегда больше отвечают взрослые.

Но когда дети уже совершеннолетние, то работают уже другие законы.

И тогда вопрос: а в чем будет уважение к чувствам родителей?

Как это проявляется? В чем разница между уважением чувств ваших родителей с просто отказом от себя в угоду их желаниям?

Где для вас проходит граница?


Подписаться

  • 1
Наверное, примерно так.
Я считаю разумным, необходимым и правильно поступить так или иначе, при это мои действия никак не ущемляют непосредственных родительских интересов. Я знаю, что мои родители этого не одобрят, что их это огорчит или даже ранит. Если я уважаю чувства родителей - я просто не буду сообщать им о своих действиях и постараюсь максимально оградить их возможных негативных последствий моих действий. Но не откажусь от этих действий в угоду родительским представлениям о прекрасном.

Такой мой подход в родительской семье назывался "упрямая, как ишак") годам к 30-ти смирились)


Для меня уважение к чувствам это "ты правда имеешь право так чувствовать, я верю, что это для тебя важно, что это для тебя нужно"
отличие от отказа от себя "я пойду навстречу там, где я могу пойти, где мне это в радость или несложно. Я отказываюсь идти навстречу, если это принесет мне страдания, если это вредно или неподходяще для меня."

Да в точности то же, что и уважение чувств других людей вообще: признание, что их чувства существуют и могут отличаться от моих; учитывание и избегание ситуаций и действий, которые заведомо вызовут в них негативные чувства, до тех пор, пока это избегание не ущемляет мои интересы; в случае невозможности предыдущего пункта - нахождение компромиссов в зависимости от моей заинтересованности в сохранении отношений с этими людьми. В случае с родителями это будет высокая степень заинтересованности в дальнейших отношениях, следовательно, в нахождении компромиссов, в варианте "случайный незнакомец" - нулевая степень заинтересованности (и компромиссами можно вообще не озадачиваться).

"В той истории с бабушкиным десертом я однозначно буду на стороне ребенка. Ибо нефиг. За чувства ребенка всегда больше отвечают взрослые.

Но когда дети уже совершеннолетние, то работают уже другие законы."

Безотносительно моей точки зрения на эту ситуацию (изложенную неоднократно в тех топиках), лично я тут вижу конкретное противоречие. Ибо! (тм) Или тут работают другие законы (а ведь в ситуации присутствуют совершеннолетние дети, вчистую игнорирующие чувства бабушки), тогда чувства бабушки следует уважать, а ее высказанное пожелание - исполнять, или "на стороне ребенка" (а в нормальной семье всегда есть несовершеннолетние дети), тогда чувства старших вообще ничего не стоят/стоят очень мало, и "ребенок" всегда будет манипулировать взрослыми (если это всех в семье устраивает, пусть их). И получается, что, хотя "в теории" декларируется "двоевластие", "на местности" выходит перетягивание одеяла.

Уважение - это стремление как донести свою точку зрения (без оскорблений и наездов), так и понять точку зрения старшего члена семьи. Поиск компромисса. А действия "я вам просто не буду об этом сообщать" имхо весьма далеки от уважения.

Да прям игнорирующие - все под бабку прогибаются, аж до психолога дошли, где тут игнор-то?

Т.е. внучка регулярно делится? По описанию я этого не увидела. До психолога дошли с вопросом "что делать с бабкой вздорной?"

Но я сейчас не о той ситуации, а о противоречии "я всегда на стороне ребенка/совершеннолетние дети - иное" в процитированном мною в предыдущем сообщении виде. Вы не ощущаете противоречия?

Нет. Я бездетная тётя, но вижу в окружении и помня себя, могу сказать, что психоэмоциональное развитие в три, 13 и 33 - это разное. В определенном возрасте у человека формируются определенные представления о себе и мире, с набором информации они могут меняться, в 33 это уже будет житейский опыт. И относиться одинаково к чувствам 3-летнего и 33-летнего с жизненным опытом, на мой взгляд, странно - трехлетний полностью зависим от окружения, если 33-летний полностью зависим - то он ненормальный.

И? Естественно, разное. Речь не об этом, а о том, что нельзя быть одновременно всегда на стороне ребенка и жить в условиях работы других законов.

Вам - нельзя жить всегда на стороне ребенка.Лично Вам и членам вашей семьи. А другим людям можно, прекрасно живут без травли собственных детей.

Вообще-то передергивания запрещены правилами данного блога. Но, похоже, это у вас даже не передергивание, а искреннее непонимание прочитанного. Но чем объяснять бездетной тете из интернета, что именно она снова не так поняла, пойду лучше со своими детьми пообщаюсь. Удачи вам.

Ну вы мне и так посвятили очень много часов некоторое время назад. Низачем и оторвав их от своих детей. Так что общение с людьми без тараканов в домашней среде куда как продуктивнее для будущего. Автор блога если сочтет что я оскорбляю и перешла на личности, уведомит. А еще правилами блога рекомендовано высказываться, если тема задела эмоционально, так что не обещаю в вас словами не тыкать, если бездетную тетю что то зацепит.

Всё, договорились.

Приятных выходных.

Гм, наверное можно как-то уважать всехние чувства, даже в конфликте, даже когда кому-то жёстко скажут "нет", но я не знаю, как. И как уважать чувства того, кто на мои плевал, я в душе не разумею.

Если плевал, то трудно уважать чувства оплевывателя. А если понятно, что тебя услышали, но сделать по твоему не могут по определенным причинам, то, наверное, можно.

Уважение к чувствам родителей - это когда не бросаться спорить с родителями и аннулировать их мнение. Т.е. признавать, что их версия имеет в принципе право на существование, но в то же время и не отказываться от своей версии решения (ведь и черное и белое имеют право на существование).

Но тут сложность, что родители ставят вопрос ребром и хотят услышать от тебя подтверждение, что ты от своей первичной точки зрения отказался. Т.е. отмолчаться и сделать как сама приняла решение без скандала плохо получается.

Разница между уважением и просто отказом наверное в том, что при уважении ты упираешься, как ишак на своем мнении и решении, и именно так и поступаешь (без доказательств, что родители неправы), а отказ - это когда идешь на поводу и делаешь так, как тебе сказали, лишь бы не дай бог не травмировать чувства.

Ролик в основном про Путина, пани Гелена. Искромётный украинский юмор и соответствующая реакция зрителей.

Ну и Путин тоже может быть предметом» оскорбления чувств верующих». Которые могут быть и родителями.
Я тут больше вижу « трудности перевода».

  • 1
?

Log in

No account? Create an account