Previous Entry Share Next Entry
Преступление и наказание
gelena_s
А теперь про вторую часть воспоминаний из детства. В таких вот воспоминаниях самое главное именно не написано. В них мы обычно внимательно следим за тем, что именно пропущено, где текст обрывается. Именно там лежит то, с чем человек до сих пор не справился. Что до сих пор отравляет ему жизнь.

Еще в « преступлениях и наказаниях» есть мотив мщения. Если грубо, тексты можно разделить на «я совершил преступление и до сих пор стремлюсь расплатиться» и «я был объектом преступления и до сих пор мщу»

Не пытайтесь понимать это буквально, но попробуйте просто обратиться к своим воспоминания о собственных детских шалостях и обидах. Чем вы до сих пор расплачиваетесь за некоторые шалости?

И чем мстите за причиненные вам обиды? В самом широком смысле.

Можете посмотреть на свой текст и с этой точки зрения. И еще теперь попробуйте посмотреть из двойной диссоциации, я не зря это дала заранее.

Но если не хочется, не анализируйте свой текст, потренируйтесь на чужом. А свой оставьте для будущего. Когда-нибудь вы с ним поработаете.


Подписаться

  • 1
Пытаюсь подумать, но иносказание слишком уж иное. В прямом-то смысле и стыд за проступки, желание восстановить справедливость есть и ещё как отравляют.

Я до сих пор ненавижу школу.

Крест рептильный и мертвотворящий.
http://tchaykovsky.info/blog_b/reptkrest.htm

Вот до сих пор обида из детства осталась.
На несправедливость.
Лет восемь мне было. А сосед, пацанчик Леша, четырехлетний хач.
И решил я научить его русской считалочке, меня ей мама еще в раннем детстве обучила:

Эй мишка-медведь
Научи меня пердеть
Если не научишь
По уху получишь.

Достаточно невинно.
Этот Леша ее быстро выучил. Только нерусский уродец вместо пердеть говорил пиздеть.
Я сразу понял, что если он начнет выдавать щиталочку в этом варианте, мне хана.
Как я с ним бился. Лешенька, скажи - пердеть, пердеть.
Пиздеть! упрямо выдавал юный подонок.

Матушка меня отодрала, она была уверена, что я специально рассказывал ребенку наш фамильный стих в извращенной форме...

а если нет обид из детских воспоминаний? И никакого желания мстить нет. Все наказания воспринимались мной, как погода - вот дождик, а теперь солнышко. Бесполезно мстить тучкам и от тебя никак не зависит солнышко.Я или знала, что накосячила и наказание не было обидным. Или испытывала разочарование, что я не могу донести свою позицию, что я так плохо объясняю, не достаточно убедительно. В любом случае оказывалась виновата я, и смысл на себя обижаться?
Я специально вспоминала "преступления и наказания" из детства и более-менее ярко помню только 2.Остальные - нет. Это проблема? Или просто у меня было счастливое детство с хорошими родителями:)
Мне и сейчас не понятны мотивы любого мщения - зачем тратить на это время?

Это значит повезло. Значит в болевые точки никто не попадал. Или реально старались не плпвдвть- это еще лучше.

Да, у меня были описаны яркие впечатления. Они как-то больше вспоминаются. Но есть и обиды.


Мне 15. В 12 после школьных прививок перенес тяжелый гепатит, потом 2 рецидива с интервалом в год. Дважды лежал в больнице по месяцу, последний раз переходил на ногах. Но печень часто и подолгу болит, а кроме того, я очень слаб и быстро устаю. Я учусь в крутой физматшколе. Учусь так себе: тяжело, и много времени уходит на поездки - больше часа в 1 конец.

Я дома один. Неожиданно приходит отец и, едва раздевшись, еще из прихожей начинает на меня наезжать: плохо учусь! 3ки по математике!

Я смотрю на него и ничего не понимаю. Родители разошлись, когда мне было полгода. Я часто встречался с отцом, но постоянно жил с мамой. Сейчас я в 9м классе, ничего подобного не раньше бывало. Кто его укусил? Слушай, а как ты вообще об этом узнал? Оказывается, мама после родительского собрания попросила его со мною поговорить. Видимо, математичка нажаловалась, а самой маме было, наверное, тяжело устраивать мне разнос.

Достаточно твердо говорю папе, что это мое дело, как я учусь, что все оценки я буду исправлять сам и т.д. Чувствую себя в своем праве, но в то же время боюсь его обидеть. Воспитывала меня мама, но она всегда поддерживала наши контакты, мы регулярно встречались. Отец учил меня играть в шахматы, а недавно научил Хатха-Йоге. Он большой, все знает и хочет мне только хорошего...

Отец горячится - видимо, всю дорогу себя накручивал. Ты не понимаешь! если ты будешь так учиться, то пойдешь в ПТУ! Значит, пойду в ПТУ. Это моя жизнь и я сам ее живу!

Мне тяжело это говорить. Оценки-то действительно плохие, и в ПТУ я на самом деле идти совершенно не хочу. Может быть, папа мне поможет?..
- Может быть, дело в том, что я просто не умею работать...
- Если ты не умеешь работать, то нам вообще не о чем разговаривать!
Как-то он так это говорит, что меня передергивает. Сжимаюсь, горблюсь, перестаю дышать. Он припечатывает:
- Ты думаешь, что ты мне ровня?! Так вот - ты мне совсем не ровня! Ору в ответ:
- Знаешь что - я вообще не буду с тобой разговаривать на эту тему! (имея в виду учебу)
- Ты хочешь, чтобы я ушел?! Да? Ты этого хочешь?!
- Я тебя не гоню, поступай как хочешь.
Он вскакивает, как-то судорожно одевается и убегает, громко хлопнув дверью. Мне плохо...

Я был уверен в своей правоте (и сейчас уверен). Не хотел ему звонить первым, но мучался. Через неделю или 2 я вдруг вижу отца на улице (он жил недалеко). Радуюсь: наконец-то помиримся! Окликаю, но он не слышит. Быстро идет своей дорогой. Иду за ним, снова зову. Не слышит, продолжает быстро идти. Идти за ним тяжело, печень уже не просто ноет, а как-то остро екает. У меня в руках тяжелый портфель. Иду, смотрю в отцовскую спину метрах в 5. Окликаю снова и снова, но безрезультатно.

Не понимаю, что происходит. Он меня не слышит или не хочет слышать? Тогда надо разворачиваться и идти домой. А вдруг он именно в этот момент обернется, улыбнется, окликнет? Он же подумает, что я специально от него убегаю и еще больше обидится! Продолжаю идти и ждать: не может же человек вообще никогда не оборачиваться!..

Наконец, где-то через полчаса, понимаю, что чуда не произойдет. Не важно, случайно или специально он меня не слышит - он не обернется. Останавливаюсь. Смотрю ему в спину, пока он не скрывается за поворотом. Иду обратно. Тяжело...

Позже мы помирились, причем он потребовал извинений (дескать, я отказался с ним разговаривать и выгнал его). Я уступил...

В "Волшебном кинотеатре" зрителю больно, он чуть не плачет. Мне, наблюдающему за зрителем, грустно. Но как переиграть происходящее за "антипода", я не знаю. Принять все с буддийским спокойствием? Успокоить отца и найти с ним общий язык? Фигня полнейшая, м.б. сейчас я бы смог это сделать (и то не факт - это же отец, а не хрен с бугра) А уж в 15 лет это было совершенно не реально.

В принципе, возможны 2 варианта переигровки:
Во-первых, я мог бы "покориться": полностью принять выволочку и признать право отца воспитывать меня так, как он считает нужным. Но дальше-то что? Помочь мне с математикой он не предлагал. Да и дело было не столько в моей неспособности что-то понять, сколько в хронической усталости (больная печень дает такой эффект) Замедлилось бы взросление и отход от родительской опеки (от отца, по крайней мере) Сейчас я мог бы принять что-то подобное как опыт смирения. Но в 15 лет - не реально и вряд ли полезно.

Во-вторых, я мог бы отреагировать более жестко, наорать на него в ответ, м.б. действительно выгнать, и не извиняться потом. Глядя на это из двойной диссоциации, видно, что при таком развитии событий не было бы потом этой дурацкой погони за отцовской спиной: заметив его, я бы отвернулся и прошел своей дорогой. Но эффект был бы тот же: мне-участнику было бы очень больно, зрителю тоже, двойной зритель воспринимал бы это как драму, и был бы прав. В дальнейшем мы с отцом, возможно, вообще прекратили бы контакты. Ничего хорошего: человеку, тем более в 15 лет, нужен отец...

Как я мщу за эту обиду?
Скорее всего тем, что повторяю отцовский паттерн: резко рву отношения, если что-то не клеится.

Я гораздо спокойнее, чем отец, и умею больше. Меня труднее довести, и сам себя, вроде, не накручиваю (во всяком случае, в описанной ситуации повел бы себя совершенно иначе) Но довести меня все-таки возможно. И если это происходит, я рву отношения полностью и не пытаюсь их восстановить. Даже если потом самому больно. К счастью, это происходит редко, и в некоторых случаях такое поведение все-таки оправдано.

Но пожалуй важнее то, что у меня довольно долго были заморожены чувства (точнее кипели, но внутри) И сейчас легко отмораживаюсь. Меня пугало то, что я могу их выразить так, как отец, и так же кого-то поранить (и, видимо, продолжает бессознательно пугать) Но в 53 это уже мои заморочки, на родителей не спишешь :)

Пока я бы посоветовала в гарвардской четверке потренироваться. Причем именно себе и про себя.
Тогда станет попроще с выражением именно своих чувств и обидеть этим никого нельзя.
Но всегда найдутся те , кому сейчас выгодно обидеться. Это уже не подвластно никому, таких не обидеть. Найдут за что.
А в самом эпизоде отлично , что мальчик заметил накручивание. Это редко кто умеет отметить.
Ну и мама тут как то мимо оказалась. А ведь ситуацию спровоцировала она.
И вполне достаточно себе сквзвть- я не дрлжен отвечать за неумелые воспитательные приемы родителей. И мне грустно, что так вышло.
Хотя для эксперимента было бы полезно отыграть и цену, где вы тоже высказываетесь по больным точкам отца. Типа- а где ты был раньше и что не помогаешь, когда я болею?
И посмотеть и такой фильм. Это же фильм…

Я вижу и слышу, как отец ругает меня за плохие оценки.
Я пугаюсь. Мне страшно и обидно. Я вижу, как в поле зрения уменьшается яркость, цвета становятся блеклыми. Я слышу посторонний шум, вроде звона в ушах. Я чувствую напряжение в груди и горле. Я чувствую, как плечи сходятся и опускается голова.
Мне очень дорога любовь отца. Для меня ценна моя самостоятельность.
Папа, пожалуйста, люби меня и дай мне жить своей жизнью!

Я вижу и слышу, как отец громким голосом спрашивает меня о моих оценках и описывает последствия плохой учебы.

И по отношению к маме сделал 4ку.
Было гораздо труднее. Сильно колбасит.
Гелена, вы очень удачно попали в теневую точку: маму я никогда ни в чем не обвинял. И в этом случае тоже даже не думал о ее роли. Наоборот, жалел - ей самой трудно меня ругать, поэтому папу попросила...
КстатиЮ, в реальности у нас был разговор об этом случае. Она ругалась на отца. Но помириться нам не помогла, я с ним сам разбирался. (я и сейчас ее оправдываю)
Всю жизнь пытался вымолить или зачлужить любовь своих родителей. А они, бедные, просто не умели мне ее дать...

Гелена, спасибо большое!
Я привык сам разбираться со своими заморочками (да-да, самостоятельный с детства, и не привык делиться :) Но вы очень удачно показали большую дырку, которую я старательно обходил (бессознательно) Меня проколбасило, но этого я не боюсь, катарсис - дело хорошее :) А вот поймать спрятанного таракана очень ценно.
Да, посмотрел фильм, в котором я ответил отцу сильно и жестко. Действительно полезно.
Спасибо!

Я не общаюсь с людьми.

Edited at 2017-10-05 05:34 pm (UTC)

В детстве, играя засунула голову неудачно туда, откуда не смогла выбраться сама.
Значимые взрослые отреагировали на повышенных тонах - речь пошла о больнице в качестве места спасения, и один из них неудачно пошутил про отрежем уши.
Мне кажется, тогда я пришла к выводу - никогда не забирайся туда, откуда не можешь выбраться сама ( думаю, что в некотором смысле это ограничивает активность).
О мщении в широком смысле слова - вероятно, я чрезмерно агрессивно и негативно реагирую на взрослых, которые в общении с детьми используют угрозы, а я становлюсь тому свидетелем.

Расплачиваюсь за доверчивость и мщу за отнятые надежды... И антипод тоже. Мщу... злостью, агрессией, негативным отношением. Мщу за то, что меня не принимали - тем, что я становлюсь круче, интереснее, доказываю, что они - говно, а я - ух! Пусть смотрят и завидуют!

Это конец серии или ещё будет?

Пока все, а то можно такого наанализировать. , что потом заболеть. Потому кусочками.

А что это вообще за теория? Есть какие-нибудь литература или обучающий курс?

В институте Выгодского давали. Называется психологический анализ текста. Я в лекциях слушала, но может что то и в сети есть.

Долго писала этот пост...
Удивилась тому, что моя история тоже "преступление и наказание". Это история про то, как мама оставила меня одну, а я не знала как мне быть. Я даже в своей "альтернативной" истории бабушку-красавицу себе придумала, чтобы, видимо, компенсировать. Вспоминаю - еще были подобные случаи, и запомнились.
И, как я теперь понимаю, много лет я боролась с тем, что мама ко мной равнодушна. Я с ней и воевала, и болела, и подчинялась - все, чтобы получить мамину любовь. Но, видимо, просто нужно признать, что любви этой нет и не будет. Попробовала посмотреть фильм о том, что меня любят, учат и поддерживают другие люди, но пока не завершился процесс, у меня такие вещи туго идут.

Я до сих пор не способна простить родителям алкоголизм и избегаю общения с ними (папа умер - не хожу к нему на кладбище, мама жива - общаюсь редко и каждый раз через усилие).

  • 1
?

Log in

No account? Create an account