?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Большие разницы
gelena_s
И продолжение задания. Для начала я вас попрошу свести вместе свое воспоминание и «воспоминание» антипода. Можно их даже здесь вместе разместить в одном комментарии, друг за другом (если объем позволяет). И обязательно прочтите чужие комментарии, хоть по диагонали.

Read more...Collapse )


Подписаться

promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

Беспомощность

Я: Моим самым ярким воспоминанием детства было чувство моей абсолютной беспомощности и абсолютной власти надо мной моих родителей. И самый показательный момент, когда это проявлялось, - это была моя ежегодная ссылка на дачу на все лето. Я не могу забыть то время, когда учебный год в школе приближался к концу, все мои знакомые находились в радостном предвкушении грядущих поездок, впечатлений, знакомств и прочего. Если говорить обо мне, то чем меньше дней оставалось до каникул, тем мрачнее я становился. Я хотел остаться в школе, я хотел заболеть, умереть, все, что угодно, лишь бы отсрочить этот надвигающийся пиздец, на который я никак не в силах был повлиять. Я был отличником в школе, старался (идиот, да) слушаться своих родителей, думая, что это может на что-то повлиять. Я знал, пройдет еще несколько дней, и я останусь вдвоем с (увы) недалекой бабушкой в далекой деревне, без друзей, без своей компании, с кучей работы по хозяйству, скучая по родителям и ожидая выходных, наступление которых не приносило облегчения. Родители приезжали, короткая радостная встреча, после которой следующие 2 дня я начинал просто адски (неделю до этого просто работал) вкалывать, постоянно выслушивая упреки отца, его дикий ор на меня, который слышала вся деревня, когда соседи ему даже намекали, что не стоит на ребенка так орать. Мне просто пиздец как было стыдно (
Вся эта бадяга продолжалась много лет. Каждое лето выглядело, как предыдущее, я не знал, что с этим делать. Потом уже повзрослел (это мне так кажется, конечно) и послал это все куда подальше. Но оно, увы, не оставило меня в моих снах.

Антипод: (воспоминания антипода)

Напишу про 2 события: хорошее и плохое. Они оба были яркими и заставляют о себе вспомнить.

Мои родители развелись, когда мне было 10. Оба наконец-то поняли, что их свместное пребывание на единой жилплощади ведет к взаимоуничтожению. Они долго делили нажитое, в том числе и меня. Хотя отец никогда всерьез не рассматривал вариант, при котором я остаюсь с ним. Я был в этом споре лишь предметом для спекуляций и аргументом, которым подкреплялись обвинения. Я остался с матерью. Мой прежний мир для меня был разрушен. Ну, как мне тогда казалось. Я хорошо помню этот день, когда отец собрал последний чемодан и больше не появлялся в нашем доме. Это был для меня самый тяжелый момент, который могу вспомнить.
С разводом родителей, однако, моя жизнь стала лучше. Я больше не был свидетелем и невольным участником ежедневных разборок. Моя мать вздохнула с облегчением и в поведении отца, с которым мы периодически виделись, были измемения в лучшую сторону. Через какое-то время оба стали пытаться строить свою новую личную жизнь, из-за чего вниманием избалован я не был. Однако, это также пошло на пользу и мне. Я рано стал самостоятельным, принимающим самостоятельные решения и умеющим нести за это ответственность. Не смотря на мое поверхностное отношение к учебе относительно школьной программы, я достаточно рано понял, что именно мне интересно, а на остальное научился забивать, в том числе, на мнение своих учителей, которым важно было не раскрыть талант ребенка, а вытянуть статистику по оценкам. Ближе к концу школы у меня появился старший друг, который учился в бауманке, и который мне во многом помог определиться со своими способностями и подготовиться к экзаменам, не смотря на то, что обычно такие беседы проводились с гитарой и бутылкой пива. День моего триумфа )) когда я увидел вывешенные списки абитуриентов с оценками! Я сдал все на отлично. Я сам!!! Никто не стоял у меня над душой. Я сам принял это решение и довел его до конца.

Выводы: не получилось у меня про антипода ))
Это тот же самый я из параллельной вселенной. Мой антипод добирает того, что не хватает мне. Он идет по более сложному пути (хотя этот путь во многом не его выбор, а стечение жизненных не зависящих от него обстоятельств) и достигает большего. Я написал про своего кумира, которым так хочу быть, и пример которого до сих пор ищу в своей жизни.

моё:
Самое яркое воспоминание детства — катание на коньках. Первый выход на лёд в начале очередного сезона. Скорость, ветер в лицо, запах влаги и чуть холодно (крытый каток), ощущение своей силы и радость от неё. Адреналин, предвкушение соревнований. узыка программ прошлого сезона. Яркость этого воспоминания усиливает то, что я занималась синхронным фигурным катанием 7 лет, поэтому то, каково кататься на коньках, наверное, не выветрится из меня никогда. Это даже больше не конкретный момент, а просто очень яркое душеподъёмное ощущение.

антипод:
Самое яркое воспоминание?? О, это легко. То, как я чуть не утонул. Испугался долб@*ба на велосипеде и упал с моста в речку. Было очень страшно. Хотя… моя жизнь такая никчёмная, что лучше бы я утонул. Все говорят, я должен быть благодарен этому велосипидору, который меня вытащил, но за что? Я же из-за него упал! Послал его нах*й, как только смог. Потом шёл домой в мокрой одежде, плакал, было очень холодно. Наверняка, прохожим было очень смешно! Какие-то гопники тыкали в меня пальцем… но никто не догадался подойти и предложить помощь. Хоть бы такси вызвали! Люди такие тупые бесчувственные твари. Я, конечно же, заболел. Потом в больнице лежал с воспалением лёгких.

На какие группы можно разделить воспоминания:

Когда я читала комментарии к посту про собственные воспоминания, то заметила 2 типа воспоминаний: воспоминания-ощущения и воспоминания-случаи. Ещё важной частью некоторых воспоминаний был контекст, типа «был ли я популярен» и «любили ли меня родители».

В воспоминаниях-ощущениях часто пропущены люди, конкретные события, чаще отсутствует главный персонаж. В воспоминаниях-случаях часто больше деталей (особенно про людей и их поступки) и больше контекста.

Среди воспоминаний антиподов заметила другие группы:
+ вымышленные воспоминания реальных людей, которых авторы считают антиподами
+ «исправленные» собственные воспоминания
+ воспоминания, которые, на первый взгляд, вообще не завязаны на содержание воспоминаний автора

Заметила, что писать воспоминания антипода очень сложно. Сложно представить и его самого, и то, что будет его самым ярким воспоминанием. Мне кажется, что воспоминания антипода «такие же, но переписанные» — это совсем нереалистично. Например, воспоминания антипода человека, которого не любили в детстве. Разве у него будет самым ярким воспоминанием родительская любовь? Мне кажется, для такого человека это будет фоном, а запомнится что-то другое. И это не говоря про стиль речи и про другой взгляд на мир. Даже при том, что я попыталась показать, что у моего антипода совсем другая картина мира, он всё равно больше похож на меня, чем люди и их антиподы из многих других комментариев.

А ещё мало кто менял пол у антипода, хотя, казалось бы, самый очевидный способ показать противоположность.

Мне 4 года. Место действия - какой-то пионерлагерь, куда мама устроилась работать на лето, чтобы увезти меня из города. Дощатый домик. Мама заболела: первый эпилептический припадок. Взрослые растеряны, а мама уже не с нами. И я какие-то два-три часа предоставлена самой себе сидеть в запертой довольно скучной комнатке, и моя ответственность: ничего не натворить, ничего не разбросать, не мешаться и не лезть в комнату, где врач и папа. И я молодец, я с этим вполне справляюсь, но все равно удивительно погано и тревожно, и непонятно, что же это такое гадкое происходит, и как дальше будет.
"Мы куда-то ехали с мамой из коммуналки утром в выходной день. На такси - запредельная роскошь для нас в те времена. Поездка получилась долгой и восхитительно интересной. На желтой волге. В ней было прекрасно все: скорость, пустая дорога, запах бензина и новой машины, как водитель переключал передачи и поворотники. И я сказал маме: "Давай купим себе машину", а она как обычно разворчалась, что это вряд ли, что это сложно и дорого, вот когда вырастешь и поумнеешь, тогда поймешь..."
В моем воспоминании пропущен смысл, или цель. Воспоминание антипода, наоборот, содержит и смысл и цель, и ни на грош самостоятельности/ответственности за происходящее.

Корни.

В моих воспоминаниях нет родителей. Безопасность и защищённостью дают бабушки с дедом и место родительского взросления, как место силы. В то время, когда взяты воспоминания, папа уже начинал пьянствовать, но до алкоголизма ещё не скатился, а мама скатится гораздо позже. Но их все равно нет, они где-то на периферии сознания.

Сейчас у меня очень сложные отношения с мамой (папа умер, но смерть помирила меня с ним возможно не полностью, но все равно он стал ближе), полностью оборваны взаимоотношения с тёткой.

В воспоминаниях антипода происходит принятие того, что в реальности меня угнетало, либо находилось под неодобрением родителей: обязанность играть с братом, отсутствует беспокойство во время застолий взрослых, делаю то, что хочется без пользы для интеллектуального развития, не зазорно стараться быть красивой девочкой.

Не могу точно сформулировать разницу между всеми нашими ответами, но четко разделяю на две группы, где антипод либо принимает, либо сопротивляется.




Светло.
Апрель 75-го. После долгих тёмных тяжелых дней очень солнечно.
Мы переезжаем из сумрачной коммуналки на Троицком поле в коммуналку в сталинке. Высокие потолки, широкий коридор,светлая комната кажется огромной, высокие окна. Светлые бежевые и зеленые стены. И много-много света. Даже в парадной.
Жить буду на 1-м этаже! Это же сама смогу выходить гулять! Наконец то гулять.
Незнакомые мужчины носят мебель. Дедушка командует. Все радуются, шутят. Думаю: если выйду на улицу - не потеряюсь, зайду обратно с несущими мебель. Кажется, что все свои мысли помню.
Выхожу, а на улице солнце. Его так долго не было. В лужах отражается небо. Двор большущий, мокрый, всё блестит. Возвращаюсь.
Мама! Мама возвратится сегодня из больницы. Ее помню, жду. Отца уже не очень.
Мне было 2,5 года. Это не первые воспоминания. Мне мало кто верит.
Это был очень контрастный день после 3-х месяцев очень сложного периода жизни. Вспоминаю его как: темно, серо, тесно, тусклая лампа, надо вести себя очень тихо, не беспокоить взрослых, нельзя гулять на улице.
Прежнее моё благополучие рухнуло в один день. Отец покончил с собой после травли после выхода его статьи в Вечернем Ленинграде. Мать...наверное острый психоз, 3 месяца в психиатрической больнице. Детей забирали родственники. Жили то у одних, то у других. Мать не могла вернуться в прежнюю квартиру, ее состояние возвращалось. Дедушка совершил подвиг, смог добиться переезда.
День переезда стал светлым-светлым днём.

Антипод.
Я почти не помню своего детства лет до пяти. Вот помню свои дни рождения после шести. Без всяких традиций. У моих юных родителей традиция одна - не соблюдать традиции. Вот например:
Ранний вечер, а мы с мамой у открытого окна сидим на диване. Тёплый вктерок. Она смотрит телевизор, что-то женское, а я рядом играю. Мама приобнимает меня, спрашивает, не холодно ли мне, а я чувствую запах дыни. Говорю ей, но она явно отвлекает меня. Краем глаза замечаю в окне движение: дыню, папину голову вместо нее, а затем уже окончательно дыню. Папа зовёт нас на лужайку. Там пони. Говорит:"Держи, это первый твой конь!"
Где он раздобыл это чудо на пару часов - это уже совсем другая история.

Попытаюсь разделить на группы прочитанные воспоминания:
Реальные, это либо впечатления от происходящего вокруг, либо воспоминания о своих действиях. То и то возможно совпадает с развитием у ребенка навыка созерцать, анализировать.
Можно разделить по другому: яркие воспоминания - это либо "маленькие счастья", либо ужас, разрыв шаблона, несправедливость.


Антиподы добирают то, чего не хватало в детстве по вине обстоятельств или с прямым обвинением родителей.
Либо показывают отрицательные стороны жизни, которые ребенок обошел благодаря себе, родителям.

Чего не хватает?
Что у других, вывода нет, одни догадки, что скорее то, что воспринималось так, будто делается само собой, как обыденность, или то, что не хочется вспоминать, зарыто глубоко.

В воспоминании всё у меня вроде объяснено.
В антиподе всего не хватает.
Написанр первое, что в голову пришло: не люблю дыню и лошадей, не представляю, как жить с папой, с молодыми родителями(нас рожали поле тридцати), как жить просторно, а главное без четких схем, как надо и как не надо. Не представляю как запоминаются тактильные ощущения, звуки, запахи. Антипод - это тот, кто как раз этим жил.

У меня все воспоминания - цвет, свет, картинка и внутренний диалог, эмоции. Запомнившиеся события 1)обязательно ожидаемые, 2)в ходе этих событий что-то обязательно приходилось делать впервые самостоятельно: принимать решение, продумывать осуществление, оценивать результат.
Выводов личных много, спасибо за задание.

Не всегда главный герой чёткий. Размытость главного героя, мне кажется, часто от того, что воспоминания бывают не совсем личные. Детали подкрепляются и дополняются в обсуждениях вспоминаемого события с другими его участниками.


Мое воспоминание:
Мне было тогда лет шесть, и я верила в Деда Мороза. И на НГ написала письмо, что хочу в подарок велосипед. До этого я тоже писала письма, но таких крупных подарков не просила, раньше все подарки прекрасно умещались под елку. И мне было очень интересно, как же под елкой поместится велосипед. Утром первого января я побежала проверять подарок. Точно помню, что почему-то в том году елка у нас стояла в углу между шкафом и креслом. И там, опираясь на шкаф, стоял синий велосипед "Десна", местами обернутый в промасленную бумагу. Потом еще долго под улыбки взрослых я всем рассказывала, какой замечательный велосипед принес мне Дед Мороз.

Воспоминание антипода:
Бабушка и дедушка купили дачу, и мы едем к ним в гости. Я первый раз за городом. Когда мы вышли из электрички, я увидела на поляне настоящих живых пятнистых коров, как на картинке в книжке. Я хотела подойти погладить их, но мама не разрешила. На даче я наелась яблок прямо с ветки, а вечером папа развел во дворе костер, и мы с ним жарили шашлык. Мне досталось ответственное задание - поливать водой языки огня, чтобы наш шашлык не сгорел.


Сразу бросается в глаза, что мой антипод взаимодействует с внешним миром, а я в своем воспоминании только созерцаю его. В рассказе моего антипода фигурируют родственники, тогда как у меня они убраны под маску Деда Мороза.

я:"лето, самое начало лета. когда еще цветут одуванчики и листья совсем зеленые. асфальт горячий. я в легком сарафане, мои голые ноги обнимает теплый воздух. волосы распущены. солнце в самом зените. я одна, иду не по горячему асфальту, а рядом, по траве. просто гуляю. никуда не тороплюсь. меня никто не ждет. я никому ничего не обещала. знаю, что родители на работе, а значит меня не ищут, не ждут. я могу идти куда захочу, могу сесть в траву, качаться на качели. кузнечики стрекочут оглушительно. ни одного человека вокруг, только высокая трава, асфальт и небо. впереди еще столько таких же дней, что я жмурюсь от счастья...."

антипод:
"сегодня, впрочем, как и всегда проснулась в шесть утра, сделала зарядку, погуляла с тремя любимыми собаками. оделась в чистую, приготовленную с вечера одежду и пошла в магазин за молоком для любимого братика и свежим хлебом для остальных членов семьи. дедушка любит темный бородинский и мне всегда хочется его порадовать. по дороге помогла соседской бабушке донести сумки, вежливо поздоровалась с каждым встречным и поперечным, ни разу не нарушила правила дорожного движения. по возвращению перемыла всю посуду и прибралась в квартире. потом подумала, что этого не достаточно для уюта и на всякий случай сделала ремонт . родители придут с работы и приятно удивятся! они счастливы иметь такую дочь, да и мне тоже повезло. я запланировала к их приходу приготовить обед из трех блюд и сварить компот. они очень устают на работе, а я все равно на каникулах и ничем не занята. пересдавать все основные предметы за пятый класс предстоит только в августе, да и все равно я ничего не понимаю ни в математике ни в природоведении, мне это не пригодится в жизни! главное чтобы близкие люди были мной довольны, ведь в этом счастье. "

1. и там и там лето, просто потому что остальное время года я вообще не считаю частью жизни. жизнь происходит летом, а все остальное время - это ожидание. как ночь. или как антракт

2. в моей истории я ничего не делаю. а в истории у антипода куча дел, я стараюсь всем угодить, потому что меня любят за дела. на самом деле в моей реальной истории я поэтому и счастлива, потому что есть кратковременная передышка между всеми теми делами, которыми я должна всем понравится. у антипода нет передышек, потому что ему такое положение вещей нравится, а мне нет. антипод так живет, а я выживаю.

3. в моей истории нет людей, антипод окружена людьми и взаимодействует с ними

4. антипод - эта девочка, которой я должна была стать. к которой меня воспитывали. хорошего же желали. а я выросла и испортилась(

Первое (мое) - подарок велосипеда на день рождения, и как я сразу научилась кататься на двухколесном. Ощущение страха, что уже никто не держит, переходящее в гордость самостоятельности. Счастье и полет). И я вся такая во взрослой жизни независимая и самостоятельная и пример другим).

Второе (антипода) про меня, оставленную одну дома и чувство безысходности, потерянности и невозможности себя занять и наполнить. И мой антипод - некая девица, подходящая под определение "тупая п**да", которая ничего не знает, не умеет и обязательно должна на ком-то повиснуть, чтобы выжить.


Мое воспоминание:
Мне года четыре, может, пять. Меня буквально вбивают в тесные, купленные "по блату" джинсы, которые немилосердно давят в паху, а пуговицу я не могу сама ни застегнуть, ни расстегнуть, и ведут гулять. Мне больно при каждом шаге, светит солнце, а я с ума схожу от трения и зуда там, в глубине. Пытаюсь почесаться, меня с выворотом дергают за руку: пешка, дура, не ценишь, это модное, красивенное, все завидуют. Я начинаю грызть до мяса губы, чтобы перебить боль - и думаю, какой гадкий, гнилой, как у лежалых овощей, вкус у этих слов: модный, красивенный, завидуют...

Воспоминание антипода:
Наступает мой день рождения, и я уже знаю, что мне подарят - моя чудесная добрая бабушка водила меня в одежный магазин и конечно же помнит, как я в восхищении замерла перед потрясающим розовым кружевным невероятным платьем! И вчера меня забирал из садика строгий дед и специально повел на прескучную прогулку, это же явно затем, чтобы бабушка могла пронести домой и спрятать замечательный подарок. И вот в мою комнату входят все мои родные, целуют и обнимают меня - ах, что же спрятано у них за спиной? Но что это? это же котенок, живой котенок... он миленький и очень сладкий, но я уже так настроилась на платье, и слезы невольно выступают на глазах, хотя я в то же время и радуюсь, прижимая его к груди, и изо всех сил стараюсь показать, что я счастлива, чтобы мои милые любимые родные не расстроились.

Итак...
У меня реальной нет в картине мира взрослых - есть только обезличенное зло на их месте. У антипода - большая дружная семья, и даже если они в чем-то ошибаются, то ошибка эта приятная. "Мои" воспоминания буквально пропитаны гиперчувствительностью и равнодушием к эстетической составляющей, воспоминания антипода нормальны с точки зрения физической чувствительности и пропитаны этакой утрированной "девочковостью". При этом "я" из детских реалий как минимум одарена синестезией, тогда как антипод, судя по всему, ничем не выделяется. В картине мира антипода появляется моя реальная мечта (домашнее животное).



Я-Я:
Я лежу на пузе на ярко-желтом полу (да, папа выкрасил пол такой немецкой эмалью, "по случаю"), лето, солнце, окна открыты, шторы парусят, небо синее-пресинее. Я читаю детский журнал то ли "Костер", то ли "Пионер", ем помидоры с сахаром, стрижи визжат, хорошо! Невероятное ощущение тепла и свободы, и того, что вся жизнь впереди. Лет 8-9, наверно, было. Я тогда очень читала Крапивина и прямо жила этой романтикой тротуаров и сандалет)).

Я-неЯ:
Мне лет 8-9, я ненавижу читать, а меня все время заставляют, эти дурацкие журналы выписывают, там такая мура, лучше бы я на улице поиграла, бегать-прыгать, на велике гонять. Я хочу есть и иду на кухню, разогреваю себе суп с толстыми серыми макаронами и жирными кусками мяса, с колечками лука, вкуснота! Эти стрижи орут, как очумелые, можно было бы из рогатки в них популять, но брат сломал ее, говорит, нельзя в живых стрелять. На желтом полу вся грязь видна, надо взять тряпку и протереть на кухне, маме надо помогать. Мы с ней очень близки, я всегда стараюсь ей помочь, потому что я мамина дочка. Вот и мама пришла! Я бегу и обнимаю ее, она смеется, и кружит меня, я так счастлива!

Мдя. Прямо вылезли отношения с мамой. Я-неЯ это идеальная девочка, которая требовалась маме, не слишком умная, зато активная, хозяйственная и здоровая, без всяких проблем. А была книжный червь в очочках, с ножками-спичечками))). Вся в ощущениях, слишком сенситивная. Так и осталась кинестетиком, мягкая одежда, вкусная еда, приятные ощущения для меня очень важны и сильно влияют на мироощущение. И обида на маму, видимо, все-таки не прошла.

Э, какая я глупая)). Думаю, что изменившись сама, смогу изменить отношение к себе! Даже если бы я ела этот проклятый суп и терла полы евридей, нашлось бы что-то другое, раздражающее ее. Не во мне проблема, а в ней, почему-то она видела во мне чужака. Все равно люблю ее, мою маленькую маму). Она не виновата, что ее жизнь так сложилась.

У антипода активная позиция и нет кого-то старшего, нет контроля.
У меня - только молчать и притворяться табуреткой, а у него креативность, пусть и жестокая. Ему можно чувствовать что угодно.

Моё и антиподное воспоминания были похожи, что почти идентичны. Потому что как ни антиподны воззрения, а восприятие горького и сладкого, вообще что-то очень базовое осталось предним.

Когда-то в институте делали это упражнение, а я не смогла посетить пару с разбором. Очень рада, что спустя годы встретила снова такое задание) Но листок с воспоминаниями где-то далеко хранится, пока не нашла.
В моём воспоминании было лето, я с дедушкой, как мы часто делали, пошла гулять по полям и рощам, дело происходило на даче. Небо в 9 утра всегда очень ясное голубое и только к 11 появляются облачка. Мы идём и разговариваем, иногда он рассказывает про свою службу, или про флот, или про то, какие здесь раньше были места.

В воспоминании антипода я парень, в деревенском пейзаже у сарая увидел мотоцикл. Великолепный, чёрный, блестящий, и понял, что когда нибудь он обязательно будет моим.
Не помню, прокатился мой антипод или нет.

Из разницы вижу свободу антипода, самостоятельность, любовь к риску. Он ни от кого не зависит и способен ставить себе цели и достигать их.

Мое воспоминание:

СОБАКА!

Когда мне было 7-8 лет, я страстно мечтала о собаке, а родители с такой же силой были против. Но близился мой день рождения и мама несколько раз обронила что-то о необычном подарке, от которого я буду в восторге. Я, конечно же, была полностью уверена, что речь о СОБАКЕ, и даже рассказала по секрету своим подружкам, что на день рождения мне подарят животинку.
Помню, как выбежала из подъезда и прыгала от радости, так как была полностью уверена в подарке.
Но родители подарили мне какую-то чепуху, то ли раскраску с карандашами, то ли портфель, то ли что-то еще.
В памяти осталось очень ярко то предвкушение счастья, совершенно дикое, бьющее бесконтрольно в груди в такт с сердцем.
А облом тоже запомнился, но у него был привычный вкус, мол, да, это было уже и это повторилось...

Антипод:

Мы отмечали мой день рождения - 17 лет. Собрались все мои друзья и подруги в моем огромном доме,мы танцевали и веселились до упаду, а потом мой парень, он же лучший друг, единственный трезвый на этой вечеринке, повез нас смотреть на закат на озеро. И мы провели там весь вечер, смеясь и развлекаясь. Это был первый день рождения без присмотра родителей и мы почти не разнесли дом.
Вернувшись с озера, смотрели кино все вместе, а потом еще поехали гулять по ночному городу.

Я:
Мне лет 8-9. На даче, гуляя с троюродными братьями и бабушкой одного из них, я случайно нахожу на дороге купюру в 100 рублей. Поднимаю, смотрю на нее. Вслух спрашиваю о том, настоящая она или нет. Бабушка забирает у меня купюру со словами, что у нее есть друг, который может это определить. И мы идем дальше гулять.
Вечером я рассказываю это историю маме. Мама говорит - "а зачем ты отдала? Если это настоящие 100 рублей, я бы пошла на рынок, грушек тебе купила, винограду...". А тогда денег не было и такие фрукты казались просто чем-то невероятным, что мы не могли себе позволить. И мама пошла к бабушке того брата забирать эти 100 рублей. Кажется, в итоге выяснилось, что купюра была из "банка приколов", и мама вернулась ни с чем.
Все бы ничего, но я до сих пор помню острое ощущение тоски и боли, которое я испытала, услышав ее слова про груши и виноград, которых мне очень хотелось, но которые я не могла получить. Пока она отходила за купюрой, я чувствовала щемящие надежду и стыд. Стыд - за то, что отдала купюру и что маме приходится ее выпрашивать обратно. Надежду - что она вернется с деньгами и купит мне такие редкие на нашем столе фрукты. Нет, не ходи, лучше будем думать, что она фальшивая, и не надеяться зря, так думала я тогда. И я до сих пор испытываю все те же чувства, когда вспоминаю это. Менее остро, но тем не менее.

Антипод:
Мне 5 лет. Я сижу во дворе дома и слоняюсь без дела. То ли друзья еще не вышли, то ли уже ушли обедать/ужинать. Во дворе появляется пожилая женщина. Она несет корзинку с красными яблоками. Яркими магазинными яблоками, а не простыми, садовыми, зелеными. И вдруг она спотыкается и яблоки рассыпаются. Женщина всплескивает руками, сетует на свою рассеянность. Видит меня и зовет - мальчик, мальчик, помоги, пожалуйста! Я иду к ней, помогаю собирать яблоки, замечаю одно под лавкой - и не беру его. Она уйдет, думаю я, а я заберу его себе. Когда мы собрали всю корзинку, женщина хвалит меня, говорит, какой я замечательный мальчик, и, не глядя, достает из корзинки несколько яблок и протягивает мне. Я беру. Она уходит в какой-то подъезд. Я, радостный, несу свою "добычу" домой. Мамы дома нет, есть только отец. Трезвый, но злой. Спрашивает, где я взял яблоки. Я объясняю. Он злится, не верит мне, кричит, что я вор. Отбирает яблоки и выталкивает меня в мою комнату. Я боюсь выйти, и все думаю о яблоке, которое закатилось под лавку. Я очень боюсь, что его кто-то найдет до меня. На утро, когда отец уходит на работу, мне удается выбраться из дома, я нахожу яблоко под лавкой и убегаю за гаражи. Там я протираю его рукавом и ем. Я четко помню радость от того, что мне удалось его обмануть, удалось остаться "при своих". Я молодец, я всех обхитрил. И немного досады за то, куда же делись остальные яблоки, которые забрал отец. Ненавижу его. Но я умнее, я всех обхитрил.

Выводы:
Я иду гулять с "друзьями", но ощущаю от них негатив. Антипод, в противоположность, в воспоминании один, но его друзья его любят, просто они уже ушли домой. У меня добрая мать, у него - злой отец. В обоих воспоминаниях фигурирует обман, какая-то странная непонятная хитрость. То меня якобы обманули, то он кого-то якобы обманул. В обоих фигурирует еда. Вопросы - что это за женщина в последнем воспоминании? Откуда появляется и куда уходит? Отчего был зол его отец? А так пропущенного немного. Кто может найти яблоко до антипода, чего ему бояться? В моем пропущенного и вовсе мало. Я все четко помню и четко описала.

Эх. Это я. что-то не загрузилась.

Что говорит обо мне воспоминание антипода? Оно почему-то наклеивается схожими ощущениями с моим воспоминанием. У меня боль и тоска, у него, на самом деле, тоже. Но у него есть повод - его не любят родители и у него отец-алкаш. А у меня хорошие родители. Но все равно отчего-то больно.