Previous Entry Share Next Entry
Большие разницы
gelena_s
И продолжение задания. Для начала я вас попрошу свести вместе свое воспоминание и «воспоминание» антипода. Можно их даже здесь вместе разместить в одном комментарии, друг за другом (если объем позволяет). И обязательно прочтите чужие комментарии, хоть по диагонали.

Что увидели после такого прочтения? На какие группы можно поделить все воспоминания?

Во всех ли есть главный герой?

Что в них обычно пропущено?

Небольшая подсказка, как искать пропущенное. Например, написано «меня отвезли в деревню» Кто отвез? Каким образом отвез? «Там было весело» Кому было весело? Что так веселило? Вот эти отсутствующие ответы и есть пропуски.

Что дает воспоминание антипода? Что оно говорит об авторе?

Завтра еще продолжение будет.


Подписаться

У меня воспоминания антипода говорят, что уж я-то не такая и что мне повезло с родителями.
Я: Мне 2 или 3. Идем гулять всей семьей , кинотеатр открывали что ли. Это на той же центральной улице, где мы жили, улица имеет спуск.Лето, ранний вечер. Я убегаю вперед, разворачиваюсь, бегу и мама меня ловит, я смеюсь. Впереди еще полвека, когда мы все вместе.
Мама педагог и мы с ней и братом уезжали к бабушке на Каму, мама там выросла, когда бабушки не стало, ездили все равно к маминой сестре. Дорога обратно была такой - встать очень рано, взять вещи, идти пешком на пристань, первой Ракетой уехать в Пермь, там купить билеты на проходящий московский поезд, а ночью он приходил в наш город, папа нас встречал, заходили домой, а там пол покрашен, вещи сдвинуты, он делал ремонт, пока мы отсутствовали. Ложились спать, а утром просыпаешься и ты Дома. Сейчас я ему напомнила, говорю - а сейчас мы тебе ремонты делаем.это первое что в голову пришло
Мой антипод - не любит читать, спорт, не стесняется, любит деньги и не особо моральных правил.
Летний вечер - 3 года, в доме тихо, отец не пьяный, мать не орет - счастье, мать купила конфеты и разрешила съесть.
Подросток - лето в городе, пошли на пляж, украл кошелек у тетки, купил пива и сигареты, я взрослый, хотя и пиво дрянь и от сигарет вырвало.

Я не люблю вспоминать о детстве - взрослой мне намного лучше живется. Но все же были в нем моменты офигительного счастья. Один из таких моментов называется Баку. Там жила семья маминой тети. Проездку туда на поезде я не просто вспоминаю, а ощущаю в реальности, со всеми ее звуками, запахами и красками. Когда летним вечером я иду по своей нынешней израильской улице, я вспоминаю вечера во дворе тетиного дома в Баку - фонари, столики с доминошниками, дырки в пыльной земле, из которых, сверкая, тянется лента крылатых муравьев. Из тетиного отдаленного района ехать в центр нужно было через нефтяные поля с качалками, и это всю дорогу до центра напоминало мне, что я в Баку! А в центре был рынок, Девичья башня, ларьки кооператоров, от изобилия в которых у советского ребенка разбегались глаза. И старый приморский район, где жили бабушка и дедушка. Район стоял на горе над кораблеремонтным заводом и состоял из живописных одноэтажных домиков с общими дворами. В бабушкином дворе росла огромная шелковица.

Короче, девочка, любящая догонялки... Очень принятая, лидер. Родители в разводе. Мама увлечена кучей всего, дома вместе с дочкой выпускает домашнюю газету. Папа учит водить машину и рассказывает об устройстве мотора.

Я поехала к папе на выходные, как всегда. Я ездила одна, мама давала мне деньги и даже не провожала на электричку. Но все равно у меня было хорошее настроение, когда я ехала к папе, потому что я очень по нему скучала.
Когда я приехала, папа меня встретил и сказал, что приготовил мне сюрприз. Он повел меня в кафе и дал выбрать любые мороженые и пирожные, сколько захочу. Мы ели и смеялись, и папа мне не делал замечания, что я говорю с полным ртом. Потом спросил, что я еще хочу. Я сказала, что кубик Рубика. Это тогда была еще редкость, было не достать. Папа наморщил лоб и сказал, что попробует. Мы пошли в "Детский мир", но там, конено, не было. Папа предложил мне выбрать что-нибудь вместо. Я была страшно разочарована - я ждала чуда, а все оказалось обычным.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Мои воспоминания:
Положительное яркое воспоминание:
отец садил нас с братом к себе на велосипед (я на багажнике, брат, как младший, впереди на перекладине)и мы ездили собирать черемуху. Там было озеро, мы купались. Отец даже немного рыбачил. Воспоминание про озеро, про теплые холмы и вкусную вязкую черемуху.
Грустное детское яркое воспоминание: я оставила на лавочке возле калитки свою любимую книжечку "Златовласка". Такая тоненькая брошюрка, чешская сказка, которую я знала наизусть. В принципе, никто там ничего не воровал, но вот поздно вечером на этой лавке решили выпить местные парни. Вырвали странички, протерли стаканы. Я потом горько плакала, а бабушка сказала им купить мне новую книгу. Купили "Черную курицу", потому что "Златовласки" не было в местном книжном. Я потом специально несколько раз бегала в магазин, но там не было моей книжки. "Черная курица" вызвала недоумение.

"Воспоминания" антипода:
Яркое воспоминание: покупка нового платья. Мы с мамой долго и много выбирали, но все было не то. Наконец-то выбрали, подобрали туфли, мама заплела мне огромные банты. Вот так вот мы вдвоем, красивые, шли по улице.

В чем большая разница: в ярких воспоминаниях детства у меня нет матери. А у антипода она есть. В воспоминаниях детства я девочка читающая, помогающая папе и брату, т.е. правильная, хорошая. А в "воспоминаниях" антипода я этакая девочка-девочка и неважно хорошая ли я, умная или правильная - я девочка и всё.

Выводы сделала. Оставлю их при себе, это слишком личное (и даже немного болезненное).


А я так любила "Черную курицу"!

Я: 98 год, конец весны. Мы с сестрой только закончили болеть кажется коклюшем. С подругами в этот период не общались, что и их не заразить. Время то ли конец мая, то ли начало июня. У нас температура спала, кашель поутих, врач объявила конец болезни. По этому радостному поводу мама повела нас в парк, и мы даже смогли найти пруды и посидели напротив них среди деревьев. Обычно мы в парке гуляли в другой его части, где горки, родники и речка, а местонахождение прудов оставалось загадкой. А тут добрались, расстелили покрывало и сидели отдыхали. Не помню во что мы тогда играли и играли ли. Запомнила только как я погрузилась в чтение "Хоббита" - классная руководительница неожиданно среди книг для летнего чтения будущих второклашек вписала "Хоббита". Эта книга даже нашлась в отцовской библиотеке, но до меня это подарочное издание никто не читал. Я увлечённо читала о том, как мучают Бильбо, переживала за него, до сих пор помню те эмоции и возмущение, хотя с тех пор читала много других книг. До конца дочитать мне не дали. На небе сгустились тучи, и мы быстро собрали вещи, надеясь успеть. Сначала шли быстрым шагом, потом где-то бежали. У границы парка начался дождик, у водохранилища он полил стеной. Пока добежали до подземного перехода, где прятались такие же бедолаги, успели промокнуть все вместе с вещами. Мы стояли в переходе, тряслись от холода, ждали, когда дождь закончится, и обсуждали перейдёт ли наш коклюш в воспаление лёгких. В 8 и 4 года это обсуждать было прикольно. Потом дождь утих, и за нами пришёл отец. Не помню, то ли перед уходом ему оставили записку где мы, то ли мама позвонила сказала, то ли подруга из соседнего подъезда передала. А дальше он сам сообразил куда зонтики нести. Потом и дождь закончился, пока добирались до квартиры. Там нас с сестрой сразу в горячую ванну отправились, а вещи в том числе и книгу отправили сушиться на балкон. Мы, конечно, не заболели, на следующий день хорошо себя чувствовали. А книгу было жалко, она стала толще, в некоторых местах обтрепалась и немного порвалась, как будто вместе с гномами и Бильбо в бочках каталась. В подарочную упаковку из 4х книг влезла с трудом, но влезла.
Антипод: Мы с классом едем на природу по случаю выпускного из началки. Я - самый популярный ученик в классе, обожаю делать домашку (и на отлично), общаюсь со всеми ребятами, мы постоянно устраиваем игры, кроме того меня постоянно выдвигают на школьных мероприятиях как активного участника. И сейчас я придумал чем мы займёмся, пока родители будут готовить еду. Я решил устроить с ребятами игру с полосой препятствий как в каком-то кино. Специально для этого уломал родителей свозить меня на место пикника заранее. Ребята помогают мне установить препятствия, перетащить брёвна, "крадём" на время стулья. Хоть я и главный заводила, но решаем всё равно все вместе. Кто-то из девчонок шёпотом говорит, что родители припасли призы. Радуюсь тому, что у нас такая активная и слаженная команда, и их даже не смущает, что я вечно говорю глупости, придумываю небылицы.
Вот мама моего друга объявляет начало старта. Родители по сто раз уже повторили быть осторожными. Мы несемся во весь опор, девочки не отстают от мальчиков. Я прыгаю через бревно и неожиданно зацепляюсь ботинком за ветку. Лечу кубарем. Перестаю понимать где что. Когда прихожу в себя, надо мной склонились все ребята. Они помогли мне подняться и довели до поляны со взрослыми. Это был первый раз, когда я почувствовал насколько это круто иметь столько друзей и единомышленников. До сих пор помню эти ощущения крепкой опоры в хиленьких мальчишеских плечах.

В моём фрагменте описание только меня одной и моих ощущений от книги - литература мой любимый мир, семья упоминается мельком и фоном. Я предпочитаю тихий отдых, чтение, и игры в маленькой компании, ещё люблю, чтобы было как я предложила, не люблю ходить в школу и оставаться там лишнее время, одноклассники меня совершенно не интересуют.
У антипода пропустила путь на электричке и как расставляли препятствия. Второе намеренное сокращение, чтобы не расписывать каждый шаг. Антипод предпочитает активный отдых, обожает внеклассные активности, играть с ребятами, любит учиться, не боится нести чушь и совершать ошибки, он доверяет людям и верит во взаимопомощь и живёт реальным миром здесь и сейчас.

Я не смогла написать воспоминание антипода. Сумела, хотя и с великим трудом, его представить. Даже ощутить себя им. Но описать словами - никак. Видимо, умение выражать свои мысли словами у него, в противоположность мне, отсутствует.

Совмещаю оба задания в третьем, т.к. все давно придумано. Комменты других пока не читала.

Из детства у меня много разных воспоминаний, и, видимо, они все яркие, если я их до сих пор помню. Например, такое:
Мне 6 лет, полгода назад умер мой (пра)дед, родители уезжают на все лето и меня впервые оставляют с родителями отца, потому что в нашем городе "больше не с кем". До этого времени я, конечно, часто у них бывала, но ни разу не оставалась ночевать. Я в предвкушении новизны. Приехали к ним вечером, переночевали все вместе, а утром - родители уехали, меня же дед повел всё в доме показывать. Он открывал все ящики во всех комодах и шкафах, все самые маленькие коробочки, заглядывал вместе со мной во все углы. До сих пор помню приятные мурашки, бежавшие по спине, - мое извечное любопытство просто упивалось множеством открытий, и меня поддерживал дед. А потом были пирожки, которые испекла бабушка. )))

Антипод:
Родители часто ездят в командировки и иногда берут меня с собой. В этот раз взяла мама. Сначала мне пришлось дожидаться ее в номере гостиницы, ладно хоть гостиница была хорошей, а иногда были такие дыры... Где-то около четырех мама вернулась и мы пошли в кукольный театр. Кажется, было что-то смешное, во всяком случае, настроение потом было прекрасное. А еще мы зашли в кафе-мороженое, где я съела целых пять порций. А потом мы гуляли с мамой по ночному теплому городу, о чем-то шутили, дурачились - было здорово. Я бы побыла в этом городе еще, но наутро мы уехали, а сейчас я даже не помню, что это был за город.

Главный герой есть, это я или антипод.

Что пропущено? Наверное, много чего, ради главного - описания своих чувств.

Получается, что антипод - это я, которой не хватало поездок. Вообще в детских (еще дошкольных) поездках мне больше всего нравилось в поездах (даже не в других городах/местечках, а именно в дороге и в пути, но далеко мы ни разу не ездили, максимум две ночи в поезде). Я, наверное, в душе кочевник. )))

Я: Летом в деревне мы с местными ребятишками залезли в дом к "миллионерам". Так называли каких-то преступников, вышедших из тюрьмы, которые не работали, не имели пособий и вообще не понятно на что жили и чем питались. Так что мы решили раскрыть эту тайну.
Участок у "миллионеров" был заброшенный, все поросло такой высокой травой, что местами можно было бы там спрятаться с головой. Дом был очень старый, обшарпанный и покосившившийся. Мутные грязные окна были плотно закрыты, за ними почти ничего не было видно. Дверь оказалась не заперта - замок то ли был сломан, то ли его вообще не было. Внутри был жуткий беспорядок: какие-то коробочки, журналы, фотографии, книги, тряпки валялись на большом столе, на кресле, на полу, покрытом зеленым линолеумом в пятнах. В потолке зияли щели, через некоторые пробивался свет. Лампочки нигде не висели. На кухне была старая печь и куча металлической посуды. Посуда была чистая, без пыли, т.е. дом был все-таки не совсем заброшенным.
На обратном пути мы решили еще раз обследовать участок. И тогда мы в густой траве нашли собачий труп. Он был похож на пустую собачью шкуру. Мы пришли к выводу, что "миллионеры" ловят бродячих собак и едят их. А готовят их на печи, которую топят старыми книгами и прочим мусором. Мы тогда перепугались и поспешили поскорее убраться оттуда, пока хозяева не вернулись с "охоты".

Антипод: Сегодня очень важный день - наш хореографический класс в первый раз будет репетировать в театре. Я очень серьезно подготовилась - приготовила одежду и форму заранее, чтобы все было идеально. На мне белоснежная рубашка, красивый сарафан и новые туфли, волосы аккуратно уложены. В театр мы всем классом едем на автобусе. Я окружена стайкой девочек, мы шепчемся, хихикаем и очень радуемся. Я в центре внимания.
Сначала нам показывают сам театр, в нем, оказывается, много комнат с самыми разными декорациями и костюмами. Потом нас заводят в раздевалку. Я переодеваюсь и надеваю свои любимые пуанты. Мы делаем разминку и идем на сцену репетировать танцы. Это совсем не похоже на занятия в школе. Каждый шаг и прыжок дает эхо, разносящееся по всему залу. Под конец нам дают надеть наши сценические костюмы и мы танцуем в них. Платье неудобное и жмет в груди, пачка неприятно колется, но это не важно - оно прекрасно, в нем я - настоящая балерина. Звучит музыка, я буквально летаю на сцене. Я в полном восторге и с нетерпением жду настоящего выступления.

Мое воспоминание ведется не совсем от моего лица и описание эмоций практически отсутствует. Но это, наверное, история такая, написала первое, что пришло в голову.
Антипод - "правильная" девочка: послушная, аккуратная, изящная, общительная и открытая, которой нравятся женственные вещи и которая готова терпеть боль, чтобы добиться своей цели.

Выводы:
и в моих настоящих, и в выдуманных воспоминаниях антипода приятные воспоминания связаны с выходом из дома на природу (путешествие и прогулка с видом на закат). Неприятные же воспоминания в обоих случаях связаны с домом и родственниками.
Вдруг подумала, что, возможно, у меня сломанные отношения с Домом и именно поэтому я сейчас все чаще хочу сидеть в своей комнате и никуда не выходить - цепляюсь за проблемное место.
С антиподом у нас много общего, нужно придумать другого)))))))))))

Удобный ребенок

(Anonymous)
Про меня:

"Самое яркое воспоминание моего детства - это одиночество. Родители, как всегда, допоздна на работе. Или на встрече с друзьями. А я одна дома, читаю свои детские книжки. И спать ложусь одна. По времени, указанному мне родителями. Никаких сказок либо колыбельных в моем детстве не было. Выключаю свет, прыгаю под одеяло, укрываюсь с головой. Боюсь темноты и всяких привидений. Сердце стучит быстро-быстро и громко-громко. Я стараюсь побыстрее заснуть, чтобы не бояться... Никогда в голову даже не приходила мысль оставить свет включенным - моя экономная мама всегда указывала на важность сбережния электроэнергии. Всегда слушалась родителей (особенно маму) беспрекословно. Я была очень удобным ребенком - послушным и беспроблемным."

Про антипода:

""Мне 11 лет и большинство моей жизни происходит во дворе, в кругу друзей. Там так интересно! И столько приключений - катание на льдинах, игры в войнушку, игральные автоматы. После школы, которая вызывает у меня зевоту, а учителя вызывют неприятие, я стараюсь побыстрее смыться на улицу, к друзьям. Уроки сделаю потом как-нибудь. Или спишу у кого-нибудь на переменке.
Заданий по дому у меня никаких. Только старшая сестра пристает ко мне то с уборкой моего письменного стола, то с мойкой посуды. Но мне это по барабану! Не захочу - и не сделаю! Родители меня никогда за это не накажут, потому что придумаю очередную историю про то, как меня угнетала сестра. А родители меня поймут и простят. И папа купит очередную классную игрушку и поведет на аттракционы, а мама восхитится, какой у них умный и красивый сын! Потому что я поздний ребенок. И они меня очень любят и гордятся мною! Жизнь для меня - это сплошное приключение и получение удовольствий. Вот если бы такое детство длилось вечно!"

Выводы: В детстве мне не хватало безусловной родительской любви и признания. Корни этой проблемы лежат в далеком прошлом, еще до моего рождения. Родители очень ждали мальчика, даже имя придумали, а родилась я. Они были очень разочарованы. И, наверное, с самого рождения меня не очень любили. А мама долгое время называла меня "сЫночка"... И "комплекс отличницы" насадили мне именно мои родители - мы будем тебя любить, если ты будешь хорошей и послушной девочкой и выполнять все, чего мы от тебя требуем, беспрекословно. А главное - не мешать нам жить и радоваться жизни! Вот и пришлось мне стать "удобным ребенком" для своих родителей.

Мдя... Родителей, как и детей, не выбирают...


Из домашнего холокоста невозможно убежать

Мне 6 лет. Отец забирает меня из бассейна после тренировки. Он в форме и пьяный вдрызг, но в прекрасном расположении духа, что бывает крайне редко. Он шумит и куражится, все обращают на него внимание, некоторые посмеиваются. Мне хочется провалиться в тартарары от стыда. Наконец мне удается вытащить его на улицу. Зима, холодно и снежно. Идти нужно через сквер. Он плетется, постоянно останавливается и что-то рассказывает, залазит на статуи, чтобы почитать стихи. Мне очень холодно. В какой-то момент я просто забираю его портфель и иду домой сама, через парк, потом через две огромных дороги, в темноте. Мы жили в семейном общежитии, длинный коридор и наша комната в самом конце коридора. Когда я открыла дверь, силы меня покинули и я начала громко рыдать. Из каждой комнаты кто-то вышел посмореть, что происходит. Мама быстро меня успокоила и выяснила, что произошло. Оделась и мы ушли из дома, ехать ночевать к тетке. По дороге к трамвайной остановке нам на встречу идет отец. Меня накрывает смертным ужасом. Мама спокойна совершенно: "не бойся, он нас не заметит". И действительно в метре от него мы сворачиваем за угол и он проплывает мимо, пока мы наблюдаем за ним. У меня так колотится сердце, что я боюсь он услышит, найдет нас и тогда нам конец.
Мне 15 лет. Мама с сестрой уехали к бабушке. Отца не было уже пару дней дома, но вдруг явился. Подпитый, но не сильно, вроде вменяем. Слинять из дома не удастся. пошел спать, сказал, что устал. Я сижу в постели и боюсь пошевелиться, чтоб его не разбудить. Горит ночник, но читать я все равно не могу. Часа через полтора дверь открывается и заходит отец. Из одежды на нем только презерватив. "Извини, я знаю, что обещал, но ничего не могу с собой сделать"

В моем детстве было еще много всяких ужасов и эти два еще и не самые кошмарные воспоминания, но всплыли в памяти первыми и почему-то они всегда слипаются вместе. Было и хорошего много, но хорошее утонуло в бочке дегтя.


Из домашнего холокоста невозможно убежать

Июнь, день теплый и солнечный, холода уже далеко-далеко, а изматывающая июльская жара еще не добралась до нас. Птицы щебечут задорно и весело, стрекозы переливаются на солнце, каждый листочек нежно-зеленый, полупрозрачный, нежный и трепетный. Трава мягкая, тени ажурные. Все вокруг полно упоительной радостью, жизнью и надеждой, кажется так будет всегда. Огромный гамак легонько качается и старые яблони осыпают нас розовыми, нежными лепестками. Я собираю лепестки в свою ладошку, она тоже розовая и нежная. Родители совсем молодые, красивые, счастливые, беспечные и влюбленные. Я уверенна, что все вокруг только потому такое прекрасное, что мои родители излучают радость, любовь и счастье. Мне так уютно и надёжно между мамой и папой. Мы лежим поперек гамака. Они, как обычно читают одну книгу на двоих, а я между ними, чтото мурлыкаю и делаю цветочных фей из лепестков яблони. Дом за садом, как будто оторвался от земли и плывет в бело-розовых облаках жасмина и пионов. За оградой сосновый бор и песчаный пляж. Море еще прохладное, волны шуршат так размеренно и негромко, будто боятся разрушить всю эту июньскую благодать. Утром соседка принесла первую клубнику, я забыла корзинку в доме на столе и теперь мне хочется выбираться из гамака. Клубника, клубника. Надо, что-то делать, а то эти читатели еще хоть два часа страницами шуршать могут, знаю я их.
- Па?
- У?
-Ну, па...
-уи? Так лучше?
- Па, а облака из ваты?
- Ага, из сахарной - твоя мечта, говорит мама, не отрываясь от книги.
- ну, па, ты же видел
- Плюша, каждая девочка твоего возраста знает, что облака только из взбитых сливок!
Папа с хохотом подхватывает меня и мчится к морю. Мама догоняет нас, как раз когда мы плюхаемся в воду. Мы долго плаваем и дурачимся в воде. А потом валяемся на шелковистом, теплом песке и едим из лукошка клубнику.

В моих ранних воспоминаниях на удивление мало эмоций, остались только страх и стыд, а может только они и были. В 15 лет я уже почти мертвая. Заметно, что не хочу копаться в нюансах и деталях. Сухая нарезка фактов, как в новостных выпусках. Когда писала от имени антипода было ощущение, бесконечного тепла и счастья, не хотелось отрываться. Я чувствовала цвет, запах, вкус этого дня. Я чувствовала, как меня любят мама и папа. Ощущение собственной ценности, защищенности, безопасности, благополучия, то чего я никогда не имела в реальной жизни.

Все воспоминания делятся у меня только на "нормальные" и мои. Я и в жизни так себя чувствую. Моя личная история такая смрадная и больная, что я постоянно ощущаю свою ненормальность по отношению к остальным людям.

Я:
Мне лет 9-10. Начало лета, каникулы, утро - не позже 9 часов, потому что взрослые уже ушли на работу, а дети ещё гулять не выскочили. Я стою во дворе одна, закрыв глаза - и вдыхаю вот этот запах солнца-свежей зелени-лета-тишины-свободы, и знаю, что через несколько дней мы с мамой поедем к морю!
Мой антипод:
Лето. Пионерлагерь. Соревнования по бегу, эстафета. Я бегу последний этап, принимаю палочку совсем не первая, но обгоняю всех - и первая разрываю ленточку! Весь отряд прыгает вокруг меня, поздравляет, а я счастлива: я в центре, всё внимание - мне, и учёба тут совершенно ни при чём!

В обоих воспоминаниях взрослые где-то "на заднем плане". Мне хорошо одной, я счастлива от предвкушения чего-то, мой антипод любит оказываться победителем, в центре внимания, счастлив от уже свершившегося.

Мне-теперешней счастье антипода близко и понятно, научилась получать радость от победы и быть в центре событий и людей. Хотя предвкушение праздника до сих пор будоражит больше самого праздника. А вот возможности побыть одной мне сейчас очень не хватает.

Скоро будем как в Японии: единственное место и время дома, где можно побыть одному - в туалете :)

(no subject) (Anonymous) Expand
Небесное
Детство оставило кусками разные воспоминания. Самое первое событие, которое я запомнила, такое:
Мы жили в частном доме. При доме был двор сад, и у дома были почему-то высокие стены. Мне было что-то около 2 лет. Это был единственный частный дом в районе, иногда меня водили гулять-играть в соседские дворы. И однажды мне захотелось в туалет. Я пошла домой, а дома почему-то никого не было и никто мне не открывал. Тогда я пописала под окном на асфальт. Чувствовала себя слегка неуверенно, но очень самостоятельной.

Для меня одним из самых ярких детских вопоминаний станет случай, как я играла с бабушкиными украшениями. Это были бусы и бриллиантовые серьги, которые я надевала себе на уши. И прохаживалась перед огромным хрустальным зеркалом в бабушкиной квартире. Бабушка, похожая одновременно на императрицу Екатерину и Майю Плисецкую, увидела это, засмеялась, и угостила меня чаем, как взрослую. А потом повела меня прокалывать уши.

Мой антипод старше меня лет на 5-7. Она мой идеал. Меньше пробелов. Есть родственники, их помощь и сбыча мечт. Есть культурный слой, важный для моей фантазии, но совсем недетский. Своя история - жестокая реальность. Антипод - сказка позитивная.

Я:
Мне лет 5, я на Черном море с Валей - маминым братом. Мамы нет, еще не приехала. Мне плохо, я боюсь Валю. Наконец, приезжает мама. Я счастлив. Мы идем купаться. Я плаваю на красивом надувном гусе. Гусь неудобный и мне великоват, его шея тычется в лицо, закрывает обзор и царапает каким-то швом. Мама с Валей уплывают вперед, я спешу за ними. Руки с трудом достают до воды, ноги плохо координируются, я задыхаюсь, но все равно плыву изо всех сил.

Мама разворачивается, подплывает, но не вплотную: останавливается на некотором расстоянии и зовет меня к себе. Я доплываю, она обнимает меня. Море сразу становится теплее, а солнце ярче. Повторяем это несколько раз: учись плавать. Да с удовольствием, я все это море 3 раза перплыву, если буду знать, что ты меня ждешь. Только пожалуйста смотри на меня, а не поворачивайся спиной. Играем: я прячусь за шею гуся и выглядываю то справа, то слева. Мама смеется. Счастье...
...

Не-я:
Мне 5 лет, я на море, с дядей - маминым братом. Мама приедет позже. Я скучаю по ней, но и рад оказаться "самостоятельным" Проверяю, разрешит ли мне дядя самому гулять по лесу? плавать? делать что-то еще? Он не очень-то разрешает, но какую-то свободу я все же отвоевываю.

Мама приезжает! Я радуюсь, льну к ней. Она меня обнимает. Она вообще часто обнимает меня и всегда рада побыть со мной. Мы все идем купаться. Мама с дядей уплывают вперед, я бултыхаюсь у берега. Мне интересно поплавать самому, без надзора взрослых, но страшновато отплывать далеко.

Мама зовет. Подплываю к ней, она обнимает меня. Море сразу становится еще теплее, а солнце еще ярче. Повторяем это несколько раз, я учусь плавать. В конце концов я устаю, и уже не плыву к ней, а просто кайфую в теплой воде. Мама сама подплывает и обнимает меня. Счастье...
...

Я: акцент на маме. Изо всех сил стараюсь "заслужить" ее любовь (точнее, ее проявления), и счастлив, когда мне это удается. Именно такие моменты и запомнились в 1ю очередь.

Не-я, "антипод": получаю достаточно любви. "Не голоден" Акцент на себе, своих потребностях и желаниях, на окружающем мине.

Многое помню из детства, но почему-то при прочтении фразы, выделенной заглавными буквами всплыло именно это.
Детский сад. Примерно 1987 год. Накануне мы с родителями сходили в магазин и купили мне для уроков рисования новую акварель и кисти. В саду сказали, что всем нужно принести для занятий. И вот урок начинается. Всем раздают краски и кисти. Мне достаются практически полностью испорченные краски грязных цветов и кисть даже не раздали. Я пытаюсь привлечь внимание, говорю, что у меня нет кисти, меня воспиталка одергивает грубо,  говорит, молчи, потом спросишь. Потом рассказывает задание, спрашивает меня насмешливо, что нужно. Я плохо помню, спросила ли я про сами новенькие краски. Похоже, что да, но это какое-то вялое и мутное воспоминание. Краски мои, конечно, никто не дал, хотя я видела, что кому- то достались новые. И кисть нашли мне совсем плохую. Я рисую. Потом воспиталка собирает работы и начинает их показывать детям. Кому нравится - поднимают руку. Показывают мою. Не помню, узнала ли я свою работу,  но руку не подняла. Воспиталка насмешливо спрашивает: не нравится? Я отвечаю: нет. Она ещё насмешливее: а это твоя работа. Теперь тоже не нравится? Я отвечаю: нет. Она презрительно- удивлённо отворачивается. Занавес.
Зы: ни одной воспитательницы не помню, кроме этой злобной твари.  В целом о ней негатив. Кричала постоянно на детей. Хотя молодая была, не старше моих родителей.


Я прихожу домой после школы, я хорошо учусь, мне 14. Прихожу в 10 вечера,  потому что мне скучно дома смотреть  на их унылые рожи.опять будут безучастно учить жизни. Никто не спросит, как у меня прошёл день, помирились ли мы с подругой, обратил ли на меня внимания старшеклассник,  в которого я влюблена. Им абсолютно все равно, кроме моих оценок. Я прихожу. Мать стоит в дверях, губы поджаты, руки в замке. Ну что, спрашивает, явилась? А что, нельзя? - начинаю я заводиться с полоборота.   Мать дает мне пощечину. Подходит отец. Вынимает ремень, держит меня за руки, мать сталкивается с меня юбку и трусы, отец бьёт меня ремнем. Я ору, вырываюсь, ненавижу, но бесполезно. На это смотрит мой младший брат. Мне очень стыдно. Ночью, когда все ложиться спать, я собираю вещи и ухожу. На чердак, где живёт знакомый. И употребляю первую дозу. Назло.



Edited at 2017-10-01 07:10 pm (UTC)

В обеих историях у меня влиятельные старшие пренебрегают  моими потребностями.  А после моих попыток заявить о себе доступным способом, следует прилюдное унижение.


Я это проглатываю и живу так, чтобы своим потребностям было как можно меньше внимания. Люблю удовлетворять чужие потребности, надеясь, что в ответ удовлетворят мои. Конечно, почти никогда дожидаясь.  И плакать я себе не разрешаю почти, и жалеть себя тоже. Ведь я с жиру бешусь, у других намного хуже. Поэтому, наверное, я такая агрессивная.
Антипов.  Не проглатывает обиду, мстит доступным способом. Но это её убивает. Вот что значит, вовремя не промолчать. Зато родители потом пожалеют о своих поступках,  и поплачут.
Вывод. Я свой способ выживать считаю правильнее, чем способ демонстрации своих желаний и обид антиподом. Как будто я не вижу третьего варианта. Когда ты просто живёшь без оглядки на кого-то. Значимый взрослый - материнская фигура. Её нельзя злить и расстраивать. Нужно заботиться о ней, чтобы она любила. Относилась тепло. Если злить - смерть.


Спасибо за упражнение, Гелена.  Очень перекликнулось с недавно полученными мной знаниями о себе.



Edited at 2017-10-01 08:57 pm (UTC)

Лето.

Бабушка на кухне варит клубничное варенье, жара, осы летают. Мне дали облизать ложку, сильно пахнет клубникой. У деда в кабинете прохладно, мне четыре года, он мне рассказывает анекдот про чукчу и телефон как взрослой. Меня все любят и у них для меня есть время.

Папа взял меня в парк, мы катались на аттракционах, ели мороженое и болтали обо всем на свете. Потом пришла мама и мы все вместе купили торт и пошли гулять.


?

Log in

No account? Create an account