?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Про осознанность
gelena_s
Я тут вспомнила  еще про книгу Лауры Шлезингегер "Десять глупейших ошибок, которые совершают женщины». Когда-то меня очень сильно поразили слова одной ее героини "Я выбрала типично женский способ убежать от жизни: вышла замуж и родила детей".
У меня тоже как-то была клиентка, которая сказала: "каждый раз, когда я не знала как жить,-я рожала ребенка".
Только не обобщайте, пожалуйста, на всех многодетных. У меня есть много знакомых и клиентов, для которых многодетность осознанный выбор.
Но все-таки, что вы думаете о таком способе бегства от жизни? В чем оно? Чем за такое бегство приходится платить? И в чем тогда отличие от осознанного выбора многодетности?

promo gelena_s march 18, 09:00 12
Buy for 10 000 tokens
Мы в суете работы как-то приняли как само собой разумеющееся, что у нас некоторые консультанты не просто свободно общаются на английском, но даже консультируют на нем же! Все здорово, но хочется восполнить один пробел: у нас нет отзывов англоязычных клиентов. Поэтому мы решили пройти проверенным…

  • 1
Видимо, когда человек не может по каким-то причинам определить, чего же он на самом деле хочет от жизни, он начинает хотеть то, что считается принятым в обществе или того, что считалось нормальным хотеть в родительской семье.
"Все бабы хотят замуж и родить" - такая вот установка господствует в обществе. Для женщины достаточно выйти замуж и родить (хотя бы по одному разу то и другое) до 30 лет - и все, программа-минимум выполнена.
Ну чем платить - это-то как раз понятно (мне сейчас) - приходится платить счастьем в личной жизни и передавать негативные установки о семейной жизни по наследству.
Отличие вышеописанного от осознанной многодетности и вообще от осознанной семейной жизни в изначальных нереалистичных представлениях. "Вот я выйду замуж и все наладится, любимый муж, красивые и умные дети, дом полная чаша". Ага, само собой все возьмет и наладится.

Edited at 2014-04-15 06:25 am (UTC)

А мне почему-то кажется, что это сродни уходу в работу, в переезды и т.п. Большое количество дел и впечатлений, которое отвлекает и на вопросы о том, как жить, в общем-то и времени нет.
А с ребенком плюсы еще в том, что во-первых, ответственности больше (отвлечение качественнее), во-вторых, общество вроде как одобряет.

Мне кажется, тут как с работой: нагрузить себя заботой о детях. Когда они маленькие или когда их много - дел будет невпроворот, а если еще начать убиваться по поводу стерильности в доме, например... Все при деле! И всегда наготове отличная отмазка: я не могу работать, у меня дети (начало любое - не могу хорошо выглядеть, не могу заниматься чем хочется, не могу общаться с друзьями, не могу путешествовать и т.д.). И еще - "дети, это ж святое"!
Отличается тем, что осознанный выбор - он же осознанный! Мама и папа изначально хотели много детей, по определенным причинам, которые они могут сформулировать. А путь бегства в многодетность - это всегда "так получилось" и "так сложились обстоятельства".
Я лично встречала только одну осознанно многодетную семью, у них на тот момент было пятеро. Правда, это были американцы). Потом у них еще шестой родился.

Самое, на мой взгляд, плохое в таком способе бегства от жизни, что там задействованы другие люди, человек находит хоть на время хоть какой-то смысл для чего жить. Что при этом чувствуют те, ради кого он живет - трудно сказать, но такие родители, скорее всего, будут препятствовать отделению и самоопределению ребенка, так как в таком случае у них исчезает смысл жизни, придумать другой - ну и страшно и незачем, так как есть уже проверенный. Я вижу такое в близком окружении - максимально послушные забитые дети стали такими же забитыми тихими, совершенно неумеющими ладить с обществом, людьми.
От осознанной многодетности убегательная многодетность отличается... не знаю чем. Мы друг друга любим и пусть наша любовь греет как можно больше народу- детей. Может, так. А не просто - Бог дал, будем брать, ну и что, что мы друг друга ненавидим, мы больше никому не нужны.

Попытка получить одобрение общества (страдалица!) без мысли о ребёнке (а у него будут свои, а не задуманные матерью потребности: например, мать хочет девочку - пианистку, а девочка хочет стать ветеринаром, лечить животных- так там же ГРЯЗЬ!)

Осознанную многодетность встречала несколько раз, может быть, и у женщины у которой с мужчинами... (без комментариев! я бы так не смогла). Но дети счастливы (это надо видеть). Правда, при этом мать получила образование - психфак МГУ, и на выходе из института выбирала: в учёные или в многодетные матери: я красивая, умная, энергичная, здоровье есть - до восьмого месяца беременности не чувствую особого дискомфорта. Другой вариант (это видела неоднократно) - хотят и дочку и сына, а в семье только девки или только парни.
Неосознанное - когда мать рожает детей и отдаёт бабушкам на воспитание, потом организовывает сцены детям: ты что такой неправильный, меня перед людЯми позоришь! Самое поганое - платить приходится детям (на них переводят стрелки).

Edited at 2014-04-15 08:07 am (UTC)

Знаю достаточно много женщин, которые рожали одного за другим, чтобы на работу не выходить. Знаю еще двоих, которые от нечего делать рожали последующих детей (ну, с мужем чего-то нелады, на работу податься некуда, чем бы еще в жизни заняться... ааа, рожу-ка я). Эти убегали от внутренней и внешней пустоты и депрессивности. Осознанной многодетности, к сожалению, не встречала.
Прятаться от своих проблем за ребенком - не есть хорошо. Ребенок вырастет, а проблемы останутся и,возможно, приумножатся. По мне, так это такой сценарий пожизненного цепляния за детей, когда и у повзрослевших детей не будет никакой возможности отцепиться от родителей и жить своей жизнью. За счет ребенка повышается чувство собственной значимости и нужности, а внутри этим чувствам незачто зацепиться.
Есть еще вариация: ребенок как личность не интересен, а интересен только как объект повышения самооценки. Осознанным многодетным интересны сами дети и их развитие (ну, в идеале), многодетность и составляет их внутреннюю заполненность и идею, которая и делает их жизнь интересной для самих себя, увлекает.

Прекрасно понимаю эти слова: сама так от жизни сбегала, только я изначально понимала, что именно убегаю, и у меня ума хватило детей не заводить (т.е. я себе просто брала тайм-аут, чтобы оставили в покое для "набраться сил"). А суть побега тут простая. Жизнь - это исполнение своих собственных желаний и преодоление трудностей по пути к исполнению оных, т.е. свой путь. А выйти замуж и родить - это, как точно выразился Высоцкий, "ехать чужой колеей".Т.е. замужество+материнство - это проторенная дорожка для женщины "как жить". Чужой рецепт. Платишь всегда тем, что несчастна, и осознанием того, что сама себя убиваешь Кстати, я однажды общалась со знакомой психологом на тему кризиса 33 лет и как он проявляется, она тоже сказала: многие женщины сбегают от прохождения этого кризиса, рожая второго ребенка.И это правда: огромное кол-во знакомых второго ребенка завели в возрасте от 30 до 38, т.к. для женщины материнство - средство заполнить пустоту своей собсной жизни (мужчины в алкоголь-экстрим-новые семьи и т.п. уходят). Моя мать тоже примерно в этом возрасте второго завести пыталась и по той же самой причине: жизнь, грит, опустела, т.к. тебе уже 12 (т.е. уже своей головой живу), заняться нечем, смысла в жизни нет. А отличие тут простое: когда женщина рожает потому что просто хочется (т.е. осознанно) - она на другие свои желания не забивает, и ребенок для нее никогда обузой не бывает, и контролирует она его в разы меньше, и в разы меньше про этого ребенка окружающим рассказывает, и т.д. и т.п. В общем, разница видна сразу: одна вечно тычет в нос свое материнство как доказательство своей полноценности, а другая часто о нем вообще не упоминает (особенно если не спрашивают).

и я бы сказала, это не многодетности, а собственно вообще детности касается. это как бы общепринятое развитие отношений. и если его нет - это как бы нет развития и как бы все плохо. когда оно есть - то у тебя есть ценность, ты -мать! ценность социальная (заботишься о продолжении рода человеческого), ценность как часть самооценки (это жизненное достижение), ценность для партнера (я твоего ребенка родила!) плюс безусловная любовь ребенка. сплошные плюшки.

мне вообще очень трудно отделить в этом вопросе где мои желания, а где "лярвы общества".

А у меня вопрос, как вообще должно проявляться это желание родить? Мне почти 30, с мужем отличнейшие отношения, а о ребенке мысли только "блин, надо бы, но тааааак неохота", жизнь очень устраивает как есть. Мне кажется, если ни от чего не захочется убежать, то и не решусь на ребенка никогда. Слегка беспокоит :)

Такие вещи на приеме конечно исследуются, но можно написать два листочка. Первый-Я, второй- мой возможный ребенок, положить на пол. Постоять на своем, поглядеть на образ возможного ребенка, потом на листочке ребенка. Потом, залезть на стул или стол и посмотреть на эту систему сверху. И, оставить эту тему на какое то время.
Может это он у вас рождаться не хочет, откуда вы знаете? Может вы за маму или бабушку не хотите рожать, дескать им пришлось, а вы вот можете не делать.
И подумайте про выход из зоны комфорта, как дается, какие страхи и так далее. Может и тут причина, ведь рождение ребенка для многих выход из зоны комфорта.

Спасибо за ответ, есть над чем подумать!

  • 1